“Kendisini tamamen verdi”: Babam intihar etti

Sevilen birinin ölümü belki de en büyüklerinden biridir. birinin karşılaşabileceği büyük trajediler. Babası on yıl boyunca birkaç kez intihar etmeye çalıştığı - sevilenler için sürekli korku halinde yaşamak nasıl bir şey olduğu ve bu gibi durumlarda herkesin neye ihtiyaç duyduğu konusunda konuştu.

Alexander Savina

İyiden daha iyi

Ben ailedeki tek ve sevgili çocuğum. Her şeyle meşgul olmama rağmen - anne, büyükanne, büyükbaba, - Ben sadece babamla sır paylaştım. Babam, başka çocukları istemediğini bile söyledi, çünkü onları benim gibi sevmemekten korkuyordu.

Babamın büyük bir işi vardı. Diyelim ki işler sadece iyiden daha iyi gitti. Sürekli bir yerde dinleniyordum, babam sayesinde çok sayıda ülke gördüm. Hiç bir şeye ihtiyacım olmadı, hiçbir şey için beni yasaklamadılar: ya neden yapamadıklarını sakince açıkladılar ya da denememe izin verdiler. Aynı zamanda, her zaman çok bağımsızdım, yirmi yaşta çalışmaya başladım ve çok hızlı büyüdüm.

Genel olarak, baba sıradan bir Moskova Bölgesi çocuğuydu. Kendisi "vuruldu" ve gelişmeye başladı, kendini ve işini yaptı. Kapalı bir adamdı ama kocaman bir kalbi vardı. Birinin bir şeye ihtiyacı olursa, tüm soruları çözmeye yardımcı oldu. Para veremiyorsanız, örneğin bahçemizden ürünler paylaştı. Genel olarak elimden gelen her şeyi yaptım. Beş yaşındayken, babam bir kızı evlat edinir. Annem yirmi altı ve on altı yaşında olmasına rağmen, o bir yetim ve ailem onun sorumluluğunu üstlendi. Nasıl karar verdiklerini hayal edemiyorum. Bir gün dinlenmeye gitmek zorunda kaldık ve babam az önce yurt dışına çıkabilmesi için onu evlat edindi. Kendine tamamen verdi. Bana öyle geliyor ki bazen çok fazla.

Erkek yok - sorun yok

Babam on yıl önce, on sekiz yaşımdayken hayatını çözmeye çalıştı. Beş yıl sonra, bir psikiyatriste araba kazası yaptığını itiraf etti. Bir şeylerin yanlış olduğunu düşündüğüm halde, bilmiyorduk. İşle ilgili sorun yaşamaya başladı, baş edemediği borçlar vardı ve sonra babam karar verdi: erkek yok - sorun yok. Ölümünden sonra, borçları karşılayacak ve bize ve annemin yaşamasına izin verecek sigorta parası alacağız. Uzun bir süre boyunca tedavi gördü, pratikte parçalar halinde bir kafatası topladı. Para borcu olan herkes anlayışıyla tepki gösterdi ve erteledi. Gerçekten işe yaradı - Babam ayağa kalktı ve bir süre sonra normal moda döndük.

Birkaç yıl sonra, dört yıl önce işteyken annem beni aradı ve babamın hastaneye yatırıldığını söyledi. İntihar etmeye çalıştığı ortaya çıktı. Benim için şok oldu ve şu ana kadar şok edici oldu - bir insanı daha güçlü tanımıyordum. Sadece hafızamda üç büyük düşüş yaşadı (annesi onların daha fazlası olduğunu söylüyor ve daha kötüsü vardı) - ve her yükselişinde. Benim için daha akıllı ve daha akıllı bir insan yoktu - tüm cevapları o aldı.

O sırada üst üste beş deneme yaptı. İki gün boyunca çeşitli şekillerde intihar etmeye çalıştı ama hiçbiri işe yaramadı. Nedenini bilmiyorum, ama sonra bana her birini ayrıntılı olarak anlattı - gerçek, çok sakince, bir filmi yeniden anlatıyormuş gibi. Son teşebbüsten sonra, babam direksiyona geçti ve hasarlı bir kolu dikmek için cerrahın arkadaşına gitti - ve ona her şeyi itiraf etti. Doktor yaraları tedavi etti ve en sıradan bir akıl hastanesine götürdü.

Benim için daha akıllı ve akıllı olmadı - tüm cevapları o aldı.

Rusya'da psikiyatrik tedavi ancak hastanın rızasıyla mümkündür, ancak kendinize veya başkalarına zarar vermeye çalışıyorsanız, zorla kliniğe zorla girebilirsiniz. Bu hastanedeki şartlardan ve ilişkiden daha kötü bir şekilde karşılaşmadım: intihar etmeye çalışan hastalar orada nişanlanmadı - sadece onları sakinleştirdiler. Konuşma sorununu tartışma fırsatı hakkında gitmedi. Hatta yeterli miktarda şırınga ve gerekli olmadığından, 150 kilometre uzağa götürmem gerekti. Sonuç olarak, tanıdıklar bulduk ve babamı başka bir hastaneye transfer ettik.

Kendimi sakinleştirici almaya başladım: Saldırıları paniklemeye başladım ve borçların takibinin ardından her şey daha da kötüleşti. Mali durum daha da kötüye gittiği için arabayı sattım; Geçmişte zaten emlak sattık. Ebeveynler benimle ve kocamla bir araya geldi, böylece dördümüz iki odalı bir daireyi paylaştık - birçoğu için ortak bir durumdu, ama birlikte yaşamak bizim için her zaman kolay değildi.

Tabii ki, Papa'nın depresyonda olduğu dikkat çekiciydi - örneğin, yiyeceğe kayıtsız kalmıştı. Ancak, bir kereden fazla iş kaybı yaşadığımızdan, geçici zorluklar olarak olanları aldık: Babam her zaman kötüyse, o zaman her şeyin iyi olacağını söyledi. Ayrıca, babam ve ben çok yakın arkadaşız. Elbette çok konuştuk, ancak eğer bir kişi “her şeyin yolunda olduğunu” söylerse soru sormak bizim için alışılmadık değildi. Babam uzun süre iyileşti ve haplar felaketle bastırıldı. İhtiyacı olmadığına inandığı için tedaviyi reddetti ve çalışmaya baştan başladı - Sanırım onu her zaman kurtardı.

Bizim sorunumuz

Bir buçuk yıl önce babam ortadan kayboldu. Annem ve ben ne yapacağımızı anlamadık, borç için dövülebileceğini düşündük. Yolda diyabetik bir saldırı geçirmesinden korktum, onu yolda aramak istedim; Annem polise gitti. Yine intihar etmeye çalıştığı ortaya çıktı, ancak yine başarısız oldu - uyandı ve ölemeyeceğini fark etti. Sabah saat altıda bir kır evinde buluştuk, yatağa gittik ve uyandığımızda zaten çalışıyordu. Benim için büyük bir şok oldu: intihar etmeye çalıştı ve hemen tekrar çalışmaya başladı.

Annem çok okudu, doktorlarla konuştu, neye ihtiyacı olduğuna bağlı olarak babamı motive etmeye ve desteklemeye çalıştı. Geçmesi gerektiğini hayal etmekten korkuyorum. Babam için korku bu kadar yıl bizimle birlikte yaşadı: Süper kahramanımın, herhangi bir soruyu çözen adamın pes etmeye başladığını gördüm. Bu olaydan sonra, babamın birkaç milyonluk büyük borçlarını kısmen kapattım ve kazanmanın yollarını aramaya başladım. Sürekli baskı altında olduğum için kendimi yordum: Hem işimi hem de işini yapmak zorunda kaldım. Anneme ya da kocama bahsetmedim - babamla olan işimdi. Ama başka türlü yapamadım.

Birçok klinik ve doktordan sonra, babamın bipolar bozukluk yaşadığını fark ettik. “Her şeyle başa çıkacağım”, daha sonra “her şey kötüdür” diye bastırılmış bir ruh hali, sadece depresyon ve mani bile yoktu. Ekim ayında beni aradı ve ölmeye çalıştığı ağustos günü gibi bir durumu olduğunu söyledi. Merkezden, çevre trafik sıkışıklığının ortasında, on sekiz dakika boyunca Moskova Çevre Yolu'nun dışına koştum - ondan çok korktum. Dedi ki: "Gerçekten korktum, zor bir gündü. Düşünceler var, ama endişelenme, her şey yolunda." Ne yaşadığımı hayal bile edemedi - bu düşünülemez, onu kaybetme korkusu.

Bunun bizim problemimiz olduğu ve kendimizle ilgileneceğimiz gerçeği üzerinde anlaşıldı.

Şubat ayında, babamın pahalı bir özel kliniğe gitmesine yardım ettim - bu inanılmaz ahlaki güç kadar büyük bir finansmana mal olmadı. Bağımlılıklardan ve intihar girişimlerinden kurtulan ve şimdi deneyimlerini başkalarıyla paylaşan çalışan insanlar var. Babam beni oradan aradı ve çok şaşırmıştım: sesi üç ya da dört yıl önce olduğu gibi geliyordu - her şey olmadan önce. Güçlü, güçlü ve harekete hazırdı. Her şeyin işe yarayacağına inanıyordum.

Ben kendim de güçlü panik atakları çekmeye devam ettim. Bir keresinde arabadan çıkamadım - bunu daha fazla yapamayacağımı fark ettim. Bir arkadaşım beni aldı ve zorla bir psikiyatriste götürdü. Beni saatlerce hapla besledi, durumumu izledi ve bunca zaman oradaydı. Yanlış bir tedavi değişikliğinden sonra, sorunlar yeni bir şekilde başladı: Telefonla konuşmaktan korktum, iki hafta evden çıkmadım, insanlardan korktum, borçları nasıl ödeyeceğimi anlamadım. Sonuç olarak ben kendim hastaneye gittim.

Papa'nın nasıl olduğunu hayal etmek zor, ama hikayeyi kavrarken kendimden nasıl öğrendiğimi hayal edemiyorum. Bir noktada annem ve babamla yer değiştirdim: “ebeveyni” olan bendim ve onlar “çocuğum” oldu. Bir psikiyatriste gittiğimizde babamla birlikte ortak bir ilişkimizin olduğu söylendi. Benim gücüme inandığı için babam sorumluluklarının çoğunu bana doğru kaydırmaya başladı. Bana bağlı olduğu ortaya çıktı, çünkü sürekli yardım istedi ve ona bağımlıydım, çünkü hayır diyemedim. Bunun bizim sorunumuz olduğu gerçeğine takıntılıydık ve kendimizle ilgileneceğiz.

Onun ulaşmak için

8 Mart'ta hastaneden serbest bırakıldım. Tiyatroya ailenin arkadaşlarıyla gittik - babamı en son hayatta gördüğüm zamandı. Depresyondaydı, bütün performans elime tuttu. Bir hafta sonra, hastaneden taburcu edildiğimde, uydu televizyonuna para koymak istedi. Olay arifesinde işçilere ve anneye emir verdi ve daha sonra ihtiyaç duyulacak herkesin telefonlarını yazdı. Sadece geriye bakınca, ayrılmayı planladığını anladık.

Pazar günü büyükanneleri ziyaret ediyordum. Bana çok sarhoş dedi - konuştuk, durumunu hafifletmek için ne yapılabileceğini görüşmeyi ve görüşmeyi teklif ettim. Doktorlara gideceğini ve onu ayağa kaldırdıklarını umuyordum. Fakat psikoloji, boğaz ağrısını tedavi etmekle aynı şey değildir. Babamın hayatını her şekilde aldım: borçlarımı geri ödedim, sorunları çözdüm, en iyi kliniklere gitmeme yardım ettim, yakındım - ve yine de bunun yetmediğini kendime suçluyorum.

Pazartesi günü işe gittim - tatiller ve hastane yüzünden bir buçuk ay orada değildim ve tam bir baraj vardı. Büyük bir toplantı sırasında annem beni aradı: Babamın nerede olduğunu bilmediğini söyledi. Bir şeyin yanlış olduğundan şüphelenmeye başladım: şehre trenle gitmek zorunda kaldı - sekiz denemeden sonra hedefine ulaşmak için altına atlanmasından korktum. Kahya ve kocası onu evin dışında sokakta ölü buldular. Annem beni aradığında sakince sordum: "Öldü, değil mi?" Annem cevap verdi: "Evet."

Babama bakmaya gitmedim - onu böyle ezberlemek istemedim. Cenazeden üç gün önce neredeyse ağlamamıştım, her şeyi verilen gibi aldım: arkasındaki bir insan on yıl girişimi oldu, on yıl buna gitti - ve görünüşe göre bu gerçekleşecekti. Olanlarla ilgili soruları yanıtlayarak sürekli yalan söylemekten korkuyordum. Babanın kalp krizi geçirdiğini, vücudu etkileyen diyabet geçirdiğini söyledik. Ama ben de herkese doğruyu söylemek istemedim - tartışılmak istemedim. Tabii ki, akraba ve arkadaşları bir sonraki biliyor - ama bunun hakkında konuşmak çok zordu.

Babamın hayatını her şekilde satın aldım: Borçları ödedim, sorunları çözdüm, en iyi kliniklere gitmeme yardım ettim

Bu, ailenizin bir üyesi olduğunda, başka birini kaybetmekten korkarsınız. Annem için endişeleniyorum, kocam için endişeleniyorum - bu insanların aynı şeyi yapmayacağını biliyorsun, ama onlara ne olacağını asla bilemezsin. İşe gittim, daha fazla proje aldım - para için değil, düşünmek için. Ağır düşünceleri yakalamak için yeterli ve üç saatim var. Babamın ölümünden birkaç ay sonra, duygularımla başa çıkmadığımı fark ettiğimde psikoloğa gittim - ama gerçekte babamın konusu sadece çalışmalarımda dağılmaya başladı. İşyerindeki sorunları, kocamla olan ilişkilerini tartışıyorum, ancak nadiren babam hakkında konuşuyorum - yine her şeyi kendime saklıyorum.

İntihar etmeye çalışan insanlar var ve bunu ilk defa başarabiliyorlar - ve siz bu yaşamla kalıyorsunuz. Uzun yıllar boyunca istikrarlı bir panik ve yanlış anlama durumunda yaşadım. Etrafında, benim gibi güçlü insanlar görmediklerini söylüyorlar - ama güçlü bir insan olsanız bile, güvenebileceğiniz birisinin yanında olması gerekir. Annemden destek istemekten korktum, ona olan acımı da kaldıramadım. Ben pratikte kocamla konuşmadım. Aile sürekli olarak bunların sadece sorunumuz olduğunu iddia etti. İçimdeki her şeyi paylaşabildiğim arkadaşlarım sayesinde, dayanak noktalarımdı.

Babamın neden beni terk ettiği sorusu, bir yetişkin olmama rağmen, şimdiye kadar gitmeme izin vermiyor. Elbette, bunun inanılmaz derecede zor olduğunu anlıyorum - zihin cevap veriyor, ama çocukça kırıldım. Kararını bilinçli olarak vermeye hazır değilim, çünkü terk edilmiş bir çocuk gibi hissediyorum. Diyabet, dış etkenler, tetikleyiciler, bipolar bozukluğu suçlamak benim için daha kolay - mazeretlerin arkasına saklandım. Annem seçimine saygı duymam gerektiğini söylüyor, ancak saygılarımla bununla ilgili olamam. Artık yapamayacağını anlayıp sevgiyle düşünebiliyorum. Bu durumdan kurtulmadım, serbest bırakmadım ve yakında gitmesine izin vermeyeceğim. Bu kararı verirken ne kadar bilinçli davrandığını kendim için anlamadım.

Sorunlarımdan bir diğeri, bana veda notu bırakmamasıdır. Geçmişteki denemelerden birinde, arabamda görevli bir mektubun bulunduğu bir kitap bıraktı - ne ve nasıl yapılacağı, hangi sözleşmelerin ve nasıl davranılacağı, kime borçlu olduğu. Eve en son geldiğimizde, terlikleri, telefonu, bütün eşyaları vardı - ve bir not bekledim ama hayır. Ben, planları ve talimatları seven biri olarak çok zordu - bana ne yapacağımı söylemedi. Evet, yirmi sekiz yaşındayım, on yedi yaşımdan beri ailemden ayrı olarak yaşıyorum, beş yıldır evliyim, çok şey biliyorum, yapabilirim ve yapıyorum. Yine de, sık sık ondan tavsiye istedim. Her köşeyi araştırıyorum, çünkü bir yere bir yerde bir not bıraktığını düşünüyorum - bir kişi intihar ettiğinde, onu belirgin bir yere bıraktığını anlıyorum. Ama ben hala aramaya devam ediyorum.

görüntü: max_776 - stock.adobe.com (1, 2)