Eğer heyecanlandıysanız: Nasıl doğru özür dileyebilirsiniz

Kavga sıcağında bazen bir şeyler söylüyoruz ya da yapıyoruz sevdiklerimize veya arkadaşlarımıza saldırgan. Kötü ve haksız sözler zaten dilden çıkmışsa, ya da kapıyı çarpıp geceye girdiyseniz ve şimdi boşuna yaptığınızı anladınız mı? "Beni affet" kelimeleri her zaman yeterli değildir. Sevilen birinden özür dileme ve iletişim kurma?

Ayrıntılı özür dilemeyin

İlk olarak, “affet” ve “afedersiniz” kelimelerini değersizleştirir. Özellikle de rakibinize hala kızıyorsanız ve ilişkiyi “netleştirmediyseniz” hissediyorsanız bunu yapmamalısınız. Özür dileyişiniz rahatsız edici gelecek ve yüksek olasılıkla suçlamalara geri döneceksiniz. Bir dahaki sefere, yakın bir kişi “Üzgünüm, yanılmışım” a güvenmeyecek çünkü bu kelimelerin aniden ikinci bir saldırıya dönüşebileceğini bilecekler. Böyle bir güvensizlik hissi güvene çarpar, bu yüzden sadece gerçekten hazır olduğunuzda affetmeyi isteme kuralını koyun. Şunu gibi yapıları dışladığınızdan emin olun: "Katılıyorum, yanıldım ama sen ..."

Başka zaman ver

Eşiniz (ebeveyn, arkadaş, çocuk) iyileşmek için zamana ihtiyacı olduğunu söylerse, ona bir kişiyi verin - sürdüğü sürece. Bir çatışmada, isabet eden, haklarından mahrum edilmiş, depresif ve gücünden yoksun hissediyor. Saldırganı “bir kenara itmek”, “kendini görmek” için zaman ayırmak, durum üzerindeki kontrolün geri verilmesi anlamına gelir. Bu nedenle sabırlı olun ve iletişimin derhal yeniden başlatılmasında ısrar etmeyin.

Adamın yürüyüşe çıkmasına, kanepede bir kitap okumasına ya da yan odada kendini kilitlemesine ve dışarı çıkmamasına izin verin. Suçluluk duygusuyla işkence görürseniz, bir kez yukarı çıkabilir ve özrünüzü kabul etmeye hazır olup olmadığını sorabilirsiniz. Hala değilse, sabırlı olun ve daha fazlasını bekleyin. Herkesin ayrılması farklı zaman alır.

Kendini ısırmayın

Birinin yanlış olduğunu kabul etmek ve kendini yemek, iki farklı şeydir. İç işkenceler, eşinize tekrar kızgın olmanız ve çatışmaların yeni bir seviyeye gelmesi gerçeğine yol açacaktır. Bazen nasıl “tolere edilmek” yeterli bir ceza gibi görünüyor, bu yüzden özür dilemeye gerek yok. Tabii ki, öyle değil: ikinci tarafın somut eylemlere ihtiyacı var - belki samimi bir konuşma ya da tazminat ve işkenceniz değil. Diğer kişiye, olanlar için üzgün ve çok üzgün olduğunuzu söyleyin.

Bazen böyle bir senaryo ortaya çıkar: Bağırsak yüzünden az önce bağırmış olan saldırgan, inkontinans nedeniyle öylesine üzülür ki, zaten bir ortak onu konsolide etmelidir: "Peki, seni affedeceğim, korkunç bir şey değil." Bu manipülasyon, şüphesiz saldırgan için hoş, ancak ilişkiler için yıkıcıdır. Kabul ediyorum, hepsi aynı şekilde bir teselli ve tazminat almak için acı çeken tarafın alması gerekir.

Cevabı dinle - ve dinle.

Genellikle herhangi bir çatışmada daha aktif ve daha pasif bir taraf vardır. Bağırdığınızda veya suçladığınızda ve kavgadaki ikinci katılımcı sessizce dinler, ağlar veya odadan çıkar, o zaman aktif tarafsınızdır ve o pasifdir. Özründen sonra, rollerinin değişeceği gerçeğine hazır ol. "Üzgünüm" kelimesinden sonra suçlamalara geri dönmeniz muhtemeldir. Kavgayı durdurup konuşmayı yapıcı bir kanala çevirmeye kararlıysanız, hemen yanıt vermeyin. Muhatap duygularına ve hakaret akışındaki tepkisine dikkat etmeye çalış. Bu, geleceği düşünmeye ve dinlemeye değer bir şeydir.

Duygularını kabul et

Bu, en etkili ve en zor tekniklerden biridir ve burada önceki nokta, ikinci tarafın duygularını anlamaya çalıştığınız sizin için yararlıdır. Kabul etmek, bir ortak pozisyonu ile aynı fikirde olmamak ve kendinizden vazgeçmek değildir. Yine de aynı fikirde olmayabilirsin, ama aynı zamanda onun için olaylara karşı bu tür duygu ve tepkilerin gerçek olduğunu kabul et: "Kavga ettiğimizde ve arkadaşlarımı geç görmek için ayrıldığımda, terk edilmiş ve gereksiz hissettin. Zor olmalıydı." Dikkat edin, burada artık arkadaşlarınıza gitmeyeceğinize söz vermiyorsunuz ve tepkinizin yanlış olduğunu bile söylemiyorsunuz. Sadece ikinci kişinin gerçekliğini tanıyorsunuz: kendisini terk edilmiş hissediyordu ve onun için zordu.

“Beni affet, muhtemelen bana gelmek için çok aceleciyken canın yanmış ve korkmuş hissediyordun ve“ merhaba ”yerine sürekli geç kaldığını ve seni sonsuza kadar beklemekten bıktığımı bağırmaya başladım. Yine, daha fazla gecikmeyi kabul etmeye hazır olduğunuzu söylemiyorsunuz, ancak böyle bir selamlamanın alınmasının çok rahatsız edici olduğunu ve hatta sizi korkutabileceğini kabul edersiniz.

Bir insan için iyi bir şey yap

Karşı taraf ciddi bir şekilde kırgınsa ve özürlerin ve konuşmaların yeterli olmadığını düşünüyorsanız, bir tür aktif tazminat teklif edin. En iyisi açıkta: "Kendimi çok suçlu hissediyorum (suçlu). Senin için bir şey yapmak istiyorum. İzin ver (...)?" En iyi seçenek, birlikte bir yere gitmek, en sevdiğiniz yemeği hazırlamak, geceyi kırgın kişinin istediği şekilde geçirmek. Veya bir kişiye onun için neler yapabileceğinizi sorun.

Hediyeler şeklinde tazminat, belki de en zayıf olanı. Armağanların kendi başlarına yanlış bir tarafı yoktur, ancak paranın ve eşyaların katkısı minimum duygusal ve aktivite katılımı anlamına gelir. İnsanlar arasındaki duygusal bağlantı koptuğunda, onu “onarmak” gerekir ve bu amaçla ortak faaliyetler ve bakım en uygun olanıdır.

Yapıcı bir çözüm geliştirmek

Mavinin dışına çıkan hiçbir öfke yanıp sönmesi yoktur - gerçek sebeplerinin ne olduğunu anlamak önemlidir. En az birkaç önceki öğeyi tamamladıysanız, izlemesi çok daha kolay olacaktır. Şimdi, özürler yapıldıktan sonra, şiddetli kavgaların tekrarını önleyecek diğer yan taktiklerle çalışmak önemlidir. İkinci kişinin şartlarının ve davranışının “kırmızı düğmelerinize”, geç kaldıklarına (“Ben ve benim zamanım ihmal edilmiş”) veya koridordaki dağınık ayakkabı dağına (“Buradaki hiç kimse bana değer vermez ve işime saygı duymaz!”) Baskı yapmaz. ) veya sevilen birinin bağlantıdan kaybolması ("Çok endişelendim ama telefonu şarj etmedin").

resimler: Zazzle, Cesur Yüzlü Ürünler