Süt kaçtı: Emzirmeyi neden bıraktıkları konusunda kadınlar
Belki de annelikte daha ateşli tartışmalara neden olan bir konu yoktur.emzirmekten daha. Bir yandan, birçok kişi annelerin halka açık yaptığını, diğer yandan bir sebepten emzirmeyi bırakan kadınları daha az mahkum etmiyor. Dünya Sağlık Örgütü, yalnızca doğumdan sonraki ilk altı ay boyunca anne sütüyle beslemenizi ve ardından sütle bebeğin büyümesi ve gelişimi için gerekli besinleri içerdiğinden takviye ile devam etmenizi önerir. Genç annelerin karşılaştığı baskıdan çoktan bahsettik ve şimdi suni beslenmeyi seçen üç kadınla, bu kararın nedenleri, yaşadıkları deneyimler ve toplumun kınanması hakkında konuştuk.
Gerçekten emzirmek istedim - annem hamileliğin tamamı boyunca ailemizde “emziren” kadın olmadığını söyledi. Yaklaşık otuz iki ila otuz beş haftalık bir süre zarfında kolostrumum öne çıkmaya başladı (Gebeliğin sonunda bir kadın tarafından üretilen sarımsı yapışkan anne sütü. - Yaklaşık. Ed.) ve otuz sekizinci haftada, en ufak duygusal patlamada, göğüs bölgesindeki tişört ıslandı. Bundan çok memnun kaldım: Kolostrum varsa kesinlikle besleneceğimi düşündüm.
Sonuç olarak, planlı bir sezaryenden bir gün sonra, kendi göğsüm tarafından boğulduğum gerçeğinden uyandım: üçüncü buçuk boydan itibaren tam altıncıya dönüştü. Hastane yatağından kalktım ve kelimenin tam anlamıyla benden döktü kelimesiyle: süt vücuda koştu, bir gün içinde beş gömlek ve inanılmaz miktarda göğüs pedi aldı. Mutluluğum sınır tanımadı.
Ancak şimdi kızım bu sütü yiyemedi: İçimden meme uçları çektim. Bana bunun bir cümle olmadığı anlaşılıyordu, ancak astarlar uymuyordu: çocuk göğsünü almadı. Boşalttım ve hemşireleri nasıl yapacağını göstermek için çağırdım: Sütün üç saat içinde süzülmesinin yanlış olduğunu düşündüm. Doğum hastanesinden sonra hiçbir şey değişmedi: süt bir dere içine döküldü, dışarı pompalandı ve göğüs pompası işe yaramadı, bu yüzden zamanla çocuk yeterli süt almaktan vazgeçti. Toplamda, bir ay acı çektim (beslenmesi zor) - ve çocuğu karışıma aktardım. Gergin olmayı bıraktım, kızım açlıktan öldü. Neler yaşadığımı söyleyemem - eğer çok az kalbi varsa. Muhtemelen, şanslıydım: benim çevremde emziren çok az kadın var, hatta oldukça sakin olan insanlar bile, çünkü yapay beslenme ile ilgili kınama dalgası bana dokunmadı.
Emzirme ile ilgili benim için tek hoş olmayan an bir çocuğun aç çığlığı. Görünüşe göre, genç annenin duygusal arka planı çok kırılgan ve o zaman benimki çok yaralandı. Şimdi kızım üç yaşında ve aç olduğu korkusu hala benimle yaşıyor. Şimdi hangi hataları yaptığımı anlıyorum ve fark ettim ve genç annelere sadece bir tek şey önermek istiyorum: Çocuğun ihtiyaçları doğrultusunda asla aynı ölçeklerde kamuoyuna açıklama yapmayın. Çocuğun pahasına egoyu eğlendirmeye ve çocuk açlıktan ağlıyorsa ve gerginliğe dayanamıyorsanız, emzirmeyi azaltmaya çalışmanıza gerek yoktur.
Benim üç çocuğum var. İlk oğlumu bir buçuk yıl emzirdim. İkinci çocukla kan grubu konusunda bir ihtilaf yaşadık, ancak öğrenilinceye kadar birkaç gün emzirmeyi başardım - durumunun kötüleştiği ortaya çıktı. Beslenmem yasaktı, oğlum her zaman yapay beslenmeye başladı. Tabii ki, sağlık sorunu hakkında endişelendim: Her emzirme yararı, reklam, çocuk klinikleri içindeki materyaller, sadece bir çocuğu emzirmekle sağlıklı büyüyebileceğini bağırdı. Ama işte bir paradoks - en büyük çocuğum çoğu zaman aynı anda ve en küçüğün de hastaydı, bu yüzden sıcaklıkla asla! Doğru, sürekli olarak farklı karışımlara cevap olarak zayıflamış, sonra ergenliğe aynı reaksiyon çikolata ve narenciye meyvelerinde olmuştur, ama sonuçta her şey kaybolmuştur.
On bir yıl sonra kocam ve ben üçüncü çocuğa karar verdik. Kan grubu üzerindeki anlaşmazlığın her çocukla yoğunlaştığı konusunda uyarıldık. Ve böylece oldu - genç olan çok güçlü bir hemolitik hastalık aşamasına sahipti: doğumdan hemen sonra yoğun bakım ünitesine alındı ve kan nakli yapıldı. Anne sütünde çok fazla antikor vardı, bebeği beslemek imkansızdı. Ancak, antikorların bir ay içinde anne sütünden kaybolduğu ortaya çıktı ve doktor emzirmeye devam etmek istiyorsam, her gün mümkün olduğunca sıklıkta ve belki bir ay içinde beslenebileceğimi söyledi. Şansın alacağı gibi, süt en azından dolmuştu, doğumdan sonra göğüs taş gibi doluydu ve kesinlikle üç boyutta arttı. Meme uçlarına dokunmak acı vericiydi ve pompalama aynı undu. Birkaç gün sonra kolaylaştı: çocuk etrafta yoktu, süt o kadar aktif bir şekilde gelişmiyordu.
Taburcu olduktan sonra oğlumu hastanede ziyaret etmeye başladım, ancak orada bir gece kalmak mümkün değildi. Hastanede, annelerin kalabalığı - beyaz paltolar ve temiz fularlar - gardiyanlara oturun ve yenidoğan bebeklerine gitmeleri ve onları beslemeleri için günde iki kez bekleyin. Biri bir şişe emziriyordu, benim gibi biri. Hastane ayrıca annelerin çoğunun günde birkaç kez göğüs pompaları ile ziyaret ettiği özel bir pompalama odasına sahipti.
Tecrübelerden, yorgunluktan ve basitçe çocuğu çok az gördüğümden ve elbette onu emziremediğinden, daha az süt vardı. Günde birkaç kez, hala bir şeyi zorlamaya çalışırken göğsüme işkence yaptım. Taburcu olduktan sonra göğsünde bazı damlalar hala devam ediyor: Hemen göğsüme oğluma vermeye çalıştım, kızdırarak çiğneyip çılgınca bağırdı - yemek istedim. Bebeğin evdeki görünümü ile gelen ev işleri ile birlikte süt vermeye devam etmek zorunda kaldım. Birkaç gün sonra bu işten ayrıldım: süt yoktu, oğlumun “yapay bir sanatçı” olduğu gerçeğinden kendimi istifa ettim.
Yazık oldu. Yine de bir çocuğu beslemek inanılmaz bir süreçtir. İlk oğlumla, emzirme konusunda hiçbir sıkıntı yaşamadım - yalnızca olumlu duygular ve tam bir birlik duygusu. Fakat iki küçük çocuğu beslemenin bana bağlı olmadığını anladım. Doğru, herkes böyle düşünmedi. Doğal doğum için özür dileyen arkadaşlarımdan biri olan "Vedic hanımları", "ana toprak" ve ezoterik biri - neredeyse benimle aynı anda doğum yaptı, bazı annelerin sorularına karşılık geldik ve onunla başarısız emzirme hakkında üzücü bir hikaye paylaştığımda, sarsılmaz bir güvenle yazdı: "Bunu gerçekten istiyorsan, emzirmeye devam edebilirsin."
Birdenbire bu beni gerçekten incitti: Uzun zamandır hastanede sık sık kendimi ifade etmediğimi düşündüm - bu genellikle tatsız, acı verici bir görev ve hatta bir düzine kadın ile. Süt bitmek üzereyken, daha sık ifade etmeye başlamamıştım: boş bir göğsünden sütü süzmeye çalışmak dayanılmaz. Dürüst olmak gerekirse, gerekli görünse de geceleri hiç ayrılmadım - hastaneden geldim ve sabah tekrar kalkıp çocuğa gitmek için çok yorgun düştüm. Sanırım emzirmeyi sürdürecek bir şey yapmadım. Ama elinden geleni yaptı.
Hamileyken, emzireceğime şüphem yoktu. Ve kelimenin tam anlamıyla etraftaki herkes emzirme hakkında konuşuyordu, bu yüzden benim için başka bir seçenek yoktu. Ancak doğumdan sonraki ilk günler yaşayan bir cehennem oldu: çok az süt vardı, kızım göğsünü alamıyordu, hemşireler sürekli koğuşuma geldiler - onlardan dolayı - ve yardım ettiler. Neredeyse orada uyuyamadım: Sallandım, beslenmeye çalıştım ve ifade etmeye koştum. Kızı her gün kilo kaybediyordu ve doktorlar bir karışım reçete ettiler. Çıkış yaptığımızda hemen karışımı da satın aldık: Hala çok az süt aldım ve kızım ağırlığın% 10'undan fazlasını kaybetti.
O zamandan beri, sürekli karma yemleme kullandık: yirmi dakikalık meme, sonra bir karışım. Kızımı düzenli olarak göğsüme koydum ve boşaldım, ancak süt artmadı. Tüm basılanların yanında: bunu yapmak gerekli, hayır - öyle! Ölçekler satın aldık ve ele geçirilmiş gibi kızımın kaç gram gram attığını günlük olarak kaydettik (birkaç yıl sürdü ve hala hatırlıyorum, örneğin, ilk ayda sekiz yüz eklediğini - böylece belleğe düştü). Karma beslemenin üçüncü ayında bir yerde, bebek emzirmeyi reddetmeye başladı: bir şişe alana kadar çılgınca çığlık attı. Doğduğundan beri en acı dönemdi - sadece bir mücadele.
Sonunda, birçok şüphe ve denemeden sonra, emzirmeyi bıraktık. Başlatıcı bir kocadı - ikimizin de nasıl acı çektiğini gördü ve onu bağlamanın zamanının geldiğini söyledi. Aynı zamanda, üç çocuğum olan arkadaşlarımdan biri, sorunumu bilerek, sürekli olarak bana bir sayfa yazdı: daha fazla şifresini çöz, dene, böyle bir mutluluk - emzirmek! Ona karardan bahsettiğimde, beni aktif olarak ikna etmeye başladı. Bir insan gerçekten buna karar verirsem, o zaman her şeyin denendiğini anlamıyor mu? Tanrıya şükür, gerisi daha doğruydu.
Emzirmeyi reddettikten sonra, korkunç bir suçluluk duygusu beni sardı. Hastalıkların beslenme türleriyle ilgili olup olmadığı, çocukların karışıma nasıl tahammül ettikleri, diğer ülkelerde ne kadar süre besledikleri hakkında çok şey okudum. Bazı nedenlerden dolayı, diğer annelerle ilk görüşmede kızının bir “yapay kadın” olduğunu söylemek utanç verici oldu. Birkaç yıl geçti ve şimdi bu, elbette artık beni rahatsız etmiyor: Herkese sakince bir çocuğa üç aya kadar beslendiğimi söyledim ve bu bana en ufak bir yansıma yaratmıyor. Tanıdık kadınlardan bu tür sorunları duyduğumda ve nasıl acı çektiklerini görünce, yardım etmeye ve cesaretlendirmeye çalışıyorum. Bence her şey kolaysa veya en azından çok zor olmasa emziriyorum. Anne acı çekiyorsa - bu tamamen farklı bir konuşma.
resimler: Daha Hızlı - stock.adobe.com, Dmitry Lobanov - stock.adobe.com