"Bir nefes almak için bekledim": Ailem beni dövdü

Ailem güzel bir kabuktur. Ancak geleneksel kebapların arkasında gülümser ve misafirperverlik ciddi sorunları gizler. Yirmi yaşlarında, onları tamamen tanıdım.

Ben ilk çocuğum ve dört yaşına kadar sadece iyiyi hatırlıyorum: görünüşe göre, çocukların hafızası acı çekmiyor. Ama sonra ikinci çocuk doğdu ve tüm dikkat ona yöneldi. Benim için zor olduğu söylenemez: Mutluluk için, kitap okumak ve masa oyunları oynamak zorundaydım. Beş yaşındayken okul öncesi sınıfa gönderildim, arkadaşlar orada göründü. Ama onlarla konuşmama izin verilmedi. En küçüklerin doğumundan sonra, büyükannem en sık benimle uğraştı, bu yüzden zaten beş yaşındayken kolayca dolma ve turta yapabildim.

İlk defa, annem altı yaşındayken beni ciddi bir şekilde dövdü. Ailemiz için normaldi - tüm akrabalar aynı şeyi yaptı, bir yerde çocuklar baba tarafından ve bir yerde de anne tarafından dövüldü. Kelime ve konuşma yok, sadece fiziksel güç var. Hayatımda, on birinci sınıfa geçinceye kadar dayak durmadı. Her şey için azarlandım - ziyafet sırasındaki ek sözler için bile. Tatile çıktıktan sonra teyzeme gittim ve bana sunduğu masallardan oluşan kitabı gerçekten sevdiğimi söyledim. Ondan sonra annem bana vurdu - bu teyze ile konuşmanın imkansız olduğu ortaya çıktı. Annem beni ya da onsuz dövdü: püreyi bitirmedi - yüzünü al, zamanında uyuya kalmadı - darbelere dayanabilinceye kadar mümkün olduğunca.

Büyüdüm kilitli: yürüyemedim. Anneannem beni yanımda dükkânlara götürdü, ama her zamanki yürüyüşlerim üniversitedeki ilk yılımdan önce kesinlikle yasaktı. Tüm okul arkadaşlarım dışarıya çıkarken evde oturdum ve tek başıma dersleri aldım. Öğrenme ebeveynler için sabit bir fikirdi. Onlar için her zaman çok iyi çalışmak zorunda kaldım, çocukluğumdan itibaren, okulu altın madalyayla bitirmesem ve kırmızı bir diplomaya sahip üniversiteyi bitiremediğimde ailemi utandıracağı söylendi. Bu yüzden üçüncü sınıftan bir sürü öğretmenim vardı ve aynı zamanda ailem hiçbir zaman evde olmadı, okulda nasıl olduğumu merak ediyorlardı.

Annem pratikte evden çıkmadı, hiç arkadaşı yoktu - babanın yasakları sonucu. Çok içti ve onu dövdü - sadece şimdi ne yaşadığını anlıyorum. Annem kendini en küçük çocuğa adadı ve bende herhangi bir duygu atılabileceği destekleyici bir kahraman olarak kaldım.

Bir noktada, geri dönüşü olmayan bir nokta oluştu: Annemle hiçbir zaman dostane ilişkilerim olmayacağını fark ettim. Dün sanki hatırlıyorum. İkinci sınıfta okudum, sınıf arkadaşım var, hadi ona Egor diyelim. Tüm kızları ve benden hoşlandı. Bir keresinde eve geldim ve anneme Yegor'un güzel olduğunu söyledim. Annem bana vurdu ve ciddi bir şekilde dövdü: saçımı yırttı, karoya attı - Kafamı çarptım ve dolabın kenarındaki dudağımı kırdım. Sonra annem gitti, beni yerde bıraktı. Ağladım, çok kırıldım, kafam koptu. Anneme bir daha asla bir şey söylemeyeceğimi anladım.

O zamandan beri, beni birçok kez dövdü: beşinci sınıfta, çünkü bir gün on iki yaşına kadar uyudum, dokuzuncu sınıfta - çünkü kırk dakika sonra okuldan döndüm. Ama daha önce aynı şekilde hissetmedim. Sadece bir yudum temiz hava bekliyordum.

En zor zamanlar, beşinci sınıftan yedinci sınıfa kadar olan dönem içindi. Her gün ölmek istedim. Herkesin sigara içmeye, takılmaya ve yürümeye başladığı zamandı. Ama benim için hepsi çok uzaktaydı: Hiçbir şeye izin verilmedi. Ders bittiğinden on beş dakika sonra gelirsem annem beni dövdü. Bir keresinde sigara içen bir kız arkadaşımla eve gittim (kendimi daha sonra yetişkinken sigara içmeye çalıştım ve bundan hoşlanmadım). Doğal olarak, duman ceketi içine batırdı. Girer girmez annem kokuyu hissetti ve beni dövdü - dudağını kırdı ve göğsünde büyük bir çürük bıraktı. Hikayeler, annem beni kana attığında, çok fazla oldu.

Okulda kadın bedeni, adet ve seks hakkında öğrendim. Beşinci sınıfta, her şey hakkında ayrıntılı olarak anlatıldığı kızlar için bir ders aldık. Bunu anneme bildirdim, erken öğrendim, dedi ve suratıma tokat attı. On iki yaşındaydım. Annem saçlardan kurtulmamı yasakladı: bacaklarımda, üst dudağımda, dokuzuncu sınıfa kadar kaşlarımı çıkarmam yasaktı. Sadece emirlerinde saçını kestirebilirdim. Genel olarak, hayatımda kendi iradesi veya babasının "önerisi" ile çok şey oldu. Annem ayrıca popüler olan tüm dizileri izlememi de yasakladı: Sınıftaki kızlar arasında neredeyse nasıl çöp olduğumu hatırlıyorum, çünkü Ranetok'u izlemiyordum ve sonra babamın kızlarını açamadım.

Beşinci ya da altıncı sınıfta okuduğumda VKontakte ortaya çıktı. Birbirimizi duvarda yazıp müzik gönderdiğimiz zamanı çok iyi hatırlıyorum. Annem için sosyal ağda değildim - o tabii ki yasakladı. Ancak hala sayfa var; Annem bir şifre öğrendi ve talep etti, bu yüzden dokuzuncu sınıfa kadar yazışmalarımı silmek zorunda kaldım. Sevdiğim bir oğlanla olan yazışmaları okuduğunda - daha yeni konuştuk, orada kalp ya da öpücük yoktu. Annem geceleri yazışmaları okudu: sabah saat üçte beni tokatlayarak uyandı. Sonra beni dövdü ve sonunda bana "Telefonumuzun rezaletinin utancısın" sözleriyle bir telefon fırlattı.

Beşinci sınıftan yedinci sınıfa kadar gözlerim hep kırmızıydı ve durgundu. Çoğunlukla banyoda çok ağladım. Annem fark etmedi, duşa girdiğimde kapıyı kapatmama izin verildi. Fakat yedinci sınıfta ağlamamaya yönelik bir çözüm buldum. Makas duşa yattı, onları aldım ve kendimi kestim. Hafif çizikler için çok derin değil. Bu benim için acı verici ve nahoş oldu, kan akıyordu. Ama ağlamak istemediğimi, içimdeki acıyı boğduğumu hissettim. Bu üç yıl sürdü: hemen hemen her gün iki kesim yaptım. Ölmek istemedim ama hiçbir şey hissetmek istemedim.

Aileme göre, acı çeken bir kız olmam gerektiği için hayatımın olmamasını istemedim. Büyükannemin bile, kocam beni döverse, bunu hak ettiğim anlamına geldiğini ve bunun dışında bir trajedi yapmam gerekmediğini söylediğini hatırlıyorum. Ve acı çektim. Farklı düşünmek için küçük düşürüldü. Çoğu zaman onlara münzevi olmak istemediğimi, sadece bir anne olmak istemediğimi ve dayağa dayanmak istemediğimi söylemeye çalıştım. Ancak bu sözler için çürükler ve öğretiler aldım: "Ataları ve aile geleneklerini onurlandıran bir ailede doğdun. Bütün yarışı küçük düşürmene izin vermeyeceğiz."

Babam her zaman bana bir Ermeni ile evlenmem gerektiğini söylerdi. Eğer kocam başka bir milletten biriyse, beni terk edecek ve gitmeme izin vermeyecek. On birinci sınıftan sonra Moskova Devlet Üniversitesi bölümlerinden birine girmem planlandı: ekonomik, yasal ve federal devlet kurumları. Baba için ideal olurdu, çünkü bu fakültelerde Ermeni erkeklerin genelde okudukları ve ekonomi konusunda - zengin babaları olan erkekler. Babam, çalışmalarım sırasında aşık olmuş, evlenmiş, torunlarını doğurmuş ve tatil için ballı baklava pişirdiğimi hayal ettim.

Fakat her şey planına göre gitti. On birinci sınıfın başında, kendimi seçtiğim fakülte dışında hiçbir yere gidemeyeceğimi belirttim - bu da yukarıdakilerden biri değildi. Bunu yedinci sınıftan düşledim ve aileme anlattım. Ama beni desteklemediler: annem orada hiçbir meslek öğrenemeyeceğimi ve babam hiçbir şey elde edemeyeceğimi söyledi. Bu yüzden, kararlılığımı görerek, okulun sonuna doğru, sınavlardan önce dinlenmem gereken bahaneyle Ermenistan'a gönderildim. Kabul ettim çünkü öğretmenlerden ve ebedi çalışmalardan çok yorgundum. Ama beni bekleyen bir sürpriz oldu.

Neredeyse evleniyordum. Küçük bir şirkette dağlara gittik: kız kardeşlerim, erkek kardeşim ve hayatımda ilk kez gördüğüm iki aile arkadaşım. Dağlardaki küçük bir kasabada yakalandı. Çok iyi hissettim, özgürlük hissettim: sonuçta, ondan önce arkadaşlarımla bir yere gidemedim. Bir akşam biri çocuklardan biri bana geldi: "Konuşmam gerek." Ben cevap verdim: "Elbette." Sonra beni bir kenara aldı, dizimin üstüne çöktü ve “Evlen benimle” dedi. Şok oldum, ne diyeceğimi bilemedim. Beş dakikalık sessizlikten sonra şöyle devam etti: “Neden cevap vermiyorsun? Ama baban ve ben her şeyde anlaştık, benden hoşlanacağını ve umursamayacağını” söyledi. Bu ifade sonunda beni öldürdü ve ben de yeni ayrıldım.

Birkaç kez böyle "aptallar" ile tanıştım. Babam yanlışlıkla kendime uygun görünen Ermeni erkeklerle karşılaştılar, ama hemen herkese hiçbir şeyimiz olmayacağını açıkça belirttim. Burada rezervasyon yaptırıp bu adamlar hakkında birkaç kelime söylemelisiniz. Hepsi iyi ve geleneksel ailelerdendi: dünyalarındaki eşler çalışmıyor, evde oturuyor, yemek yapıyor, çocuk yetiştiriyorlardı. Bir koca karısını yenebilir, onu aldatabilir, çünkü o kazanır. Babanın önerdiği tüm erkekler böyle idi.

Hayatım çok değiştiğinden bu yana neredeyse bir yıl geçti. Şimdi yirmi yaşındayım ve ailemin reddettiğini söyleyebilirim. Benimle konuşmuyorlar. Her gün - aşağılanma. Babam bana çok para harcadığını, değersiz olduğumu ve asla kimseye dönüşmeyeceğini söylüyor. Bütün bunlar benim seçtiğim yoldan kaynaklanıyor: neredeyse üç yıldır para kazanıyor ve mümkün olduğunca kendime sağlamaya çalışıyordum. Babam, yaşam hakkındaki düşüncelerine tekabül eden bir insan olmadığım için beni affedemez. Bekaretimi yirmi yaşında düğünden önce kaybettim. Neredeyse iki yıl birlikte olduğumuz tek ortağım oldu.

Genç erkeğim Ermeni, iyi ve dünya görüşü babamın görüşleriyle hiç uyuşmuyor. Sakince çalışmak, ders çalışmak, arkadaşlarımla bir yere gidebileceğim gerçeğini ifade ediyor. Birlikte olduğumuz her zaman için, adresimden duyduğum en kaba kelime "salak". Onu seviyorum, o da beni. Fakat sevginin babası yoktur ve bizim ilişkimize karşıdır. Ailem öylesine karşılar ki onlardan bir yıl birlikte olduğumuzu gizlemek zorunda kaldım. Öğrendikleri zaman, bana gerçek bir terör verdiler. Babam ve annem onlardan vazgeçtiğimi, erkek arkadaşımla ayrılmam ve kendime "normal" bulmam gerektiğini söyledi. Çok acı vericiydi. Bu arada, ilk kez seks yaptıktan sonra, ebeveynlerin sırrını öğrendikten birkaç ay sonra.

22 Ocak - Bu gün bir sorunumuz oldu, sinir krizi geçirdim ve panik ataklar başladı. Bir psikoterapist tarafından tedavi ediliyorum, hap içiyorum. Ebeveynler hiçbir şey hakkında bir şey bilmezler, ama ben bütün yarışın utanç verici olduğumu tekrarlamaya devam ediyorum. Çünkü kırmızı bir diplomaya sahip olmayacağım. Çünkü artık bakire değilim. Çünkü boyunduruğu terk etmeye karar verdim.