"Diğerleri bedenimde yaşıyor": Ben çok kişiliğe sahip bir insanım

Ayrışma kimliği bozukluğu - Birkaç kişiliğin bir kişinin vücudunda bir arada bulunduğu nadir bir zihinsel bozukluk. Yirmi dört kişiliği olan bir adam olan Billy Milligan, kitle bilincinde tuhaf bir hastalık sembolü haline geldi. Biyografisine dayanarak, Daniel Keyes, Billy Milligan'ın Multiple Minds adlı romanını yazdı.

Modern pop kültüründe, bu rahatsızlık eğlenceli ve fantastik sinema için bir tema olarak kullanılır, ama aslında en azından ICD ve DSM'de yer alan gerçek hayatta da var. Dünyada kayıtlı bu tanı ile yaklaşık üç yüz elli vaka geçmişi vardır. Bazı uzmanlar, daha fazla dissosiyatif kimlik bozukluğu vakası olduğuna inanmaktadır, bunlar her zaman teşhis edilmez. Diğerleri, böyle bir bozukluğun olmadığından ve bilinen tüm hastaların ya şarlatanlar ya da başka hastalıklardan muzdarip olduğundan eminiz.

Natalia ile konuştuk (adı değişmiş) - çocukluğundan beri dissosiyatif bir kimlik bozukluğu yaşadı, bir psikiyatri kliniğinde kayıtlı (kahraman bize bir sertifika gösterdi) ve asıl kişinin yanında on iki alt kişiliğe sahipti. Ayrıca, psikoterapist Vladimir Snigur'dan bize hastalığın özelliklerini anlatmasını istedik.

Julia Dudkina

Bunu biri yaptı.

Benim için bir fragman sürüklerim. Daha doğrusu, on iki römork. Onları nasıl daha iyi arayacağımı bilmiyorum. Muhtemelen en doğru tanımı "diğer ben" dir. Hepsi çok farklı. Örneğin, aralarında çilekli "Frutella" ve çizgi filmleri "My Little Pony" adlı üç yaşındaki bir kız Sasha vardır. Bu kız içimdeki en zararsız ve güzel şey. Göründüğü zaman, bütün ailem ve arkadaşlarım rahatladı. Sasha sabah üçte annemi uyandırabilir ve salıncak isteyebilir. Ayrıca arka arkaya birkaç gün oturup TV izleyebilir. Ağladığında şeker verebilir ve sakinleşir. Doğru, bir tehlike var - Sasha çok tatlı yiyebilir ve sonra kendini kötü hisseder. Diyabet hastası. Buna rağmen bende yok.

Babam Sasha'yı ilk gördüğünde inanmadı. Dairenin etrafında dolaştı ve kızdı: "Kızım neden üç yaşında bir çocuk gibi davranıyor? On altı yaşında!" Böyle tuhaf bir tanıya sahip olabileceğimi kabul edemedi - dissosiyatif bir kimlik bozukluğu. Ana kişiliğimin yanı sıra, diğerleri vücudumda yaşıyor. Bazen onlar benim için kontrolü ele alıyor ve ne yapılacağına karar veriyorlar. Neredeyse her zaman bununla yaşadım, ancak son zamanlarda onlarla iletişim kurmayı ve onları oldukları gibi kabul etmeyi öğrendim.

Sovyet ve Sovyet sonrası psikiyatri disosiyatif kimlik bozukluğunu ciddiye almadı ve sıklıkla diğer bozukluklarla karıştırdı - bunun sonucunda hasta hatalı bir tanı aldı ve psikiyatrik gözlem olmadan bırakılabilir. Bugün, giderek daha fazla sayıda uzman varlığını tanımaktadır. Aynı zamanda, insanların yardım almadan yaşayabilecekleri hafif rahatsızlık biçimleri vardır.

Çocukluktan itibaren zengin bir hayal gücü olan etkilenebilir bir çocuktum. Hayali arkadaşlarla oynadı, hikayeler uydurdu. Pek çok çocuk yapın, bu özel bir şey değil. Fakat on veya on bir yaşta bir yerlerde tuhaflıklar ortaya çıktı: bölüm hayatımdan “dökülmeye” başladı. Bu anlarda neler olduğunu hiç hatırlamadığımdan değil. Bazı bölümleri hatırladım. Fakat bu bölümler sırasında, bana olanları etkileyememiş gibi göründüm - sanki büyülenmiştim ya da kendimle ilgili bir film izledim. Böyle dönemlerde annem, sanki değiştirilmişim gibi garip davrandığımı söyledi. Bir kez gerçeklikten başka "serpinti" bir hafta sürdü ve bu sırada kendimi bir usturayla kestim. Yıkarken yaptım. Annem banyoya girdi ve suya sıçradığımı gördü, zaten kanla kırmızıydı. Aynı zamanda, özel bir şey olmamış gibi baktım - Anneme boş bir şekilde baktım. Şimdi anlıyorum ki bu durumda "ben" demek tamamen doğru değil. Onlardan birini yaptı.

Bir usturayla olan hikayeden sonra, ilk önce bir psikoterapiste götürüldüm. İki hafta benimle konuştuktan sonra bir uzman aileme psikiyatrist görmesini tavsiye etti - tıbbi yardıma ihtiyacım olabileceğini söyledi. O zaman birkaç yıl teşhis edilemedi. On beş doktora gittim. Bazıları şizofreni yaşadığımı söylerken, diğerleri bunun akut psikoz veya depresyon olduğunu iddia etti. Birçok ilaç içtim - çeşitli antidepresanlar ve yatıştırıcılar. Tabii ki, genel olarak mide ve sağlık ile ilgili sorunlara neden oldu. Ancak en zor şey, tüm bunların gerçekten olduğuna inanmaktı: doktorlar, haplar, teşhisler. Bana öyle geliyordu ki, böyle hikayeler başkasına olabilirdi, ama bana değil. Annemi de kabul etmek zordu. Kendine bir psikoterapist ve zihinsel özellikleri olan bir çocuğun ailesinde büyüyebileceği düşünülemezdi. Bunun onun suçu olduğu konusunda endişeliydi - beni çocukken görmezden gelmesi, önemli bir şeye dikkat etmediğinden.

On beş yaşına kadar, bana olanları kesin olarak kimse söyleyemezdi. Kendimi aynı anda farklı hissettim. 13 yaşındayken büyükbabam öldü ve içinden geçmekte çok zorlandım. Bana garip bir şeyler oluyordu, babamın cüzdanından para alabilir ya da geceleri duvarları boyayabilirdim. Ona bir resim göstermesi için annemi uyandırabilirdim. Daha doğrusu, yaptığım diğerlerine göründü. Aslında, onlar başka bireylerdi. Bu yaklaşık yarım yıl sürdü ve bu zamanı çok belirsiz bir şekilde hatırlıyorum - sadece hikayelerden birçok olay hakkında bilgim var. Şimdi anlıyorum ki o zamanlar sık sık saldırıyordum, bu yüzden birçok şey hafızamdan düştü. Psikoterapi sayesinde kederle baş ettim ve tuhaflıklar bir süre durdu. Sonra on beşte, hayatımda ilk defa genç bir adam belirdi. Aşık, ilk öpücük - Olumlu ama stresli olsa da. Garip olaylar tekrar yaşanmaya başladı. Ben kendimde çok sıra dışı bir şey olduğunu tahmin ediyordum, ama düşünmemeye çalıştım. Annem ayrıca yardıma ihtiyacım olduğunu gördü. Ama babam sadece numara yaptığımı sanıyordu.

Genellikle neden disosiyatif kimlik bozuklukları çocukların psikolojik travması haline gelir - öyle ki, alt kişiliklerden sadece biri bunu hatırlar. Benzer bir mekanizma travma sonrası amnezide de işe yarar.

Her nasılsa ailem her şeyden bıkmıştı ve bir kez daha doktora götürdüler. Hoş olmayan bir yolculuktu: baba ve ben yüksek sesle kavga ettik. Birden kapıyı açtım ve yola atladım. Kendimi kontrol etmediğim başka bir andı - onlardan biri benim için rol aldı. Ayakkabım ayağımdan fırladı, ailemden kaçmaya çalıştım ve onlardan sonra yola çıktılar. Bu günü fragmanlarla hatırlıyorum: işte beni arabaya itiyorlar, sonra karanlık devam ediyor. Sonra annemin kırık dizlerimi yıkamama nasıl yardım ettiğini anladım.

Ebeveynler bu olaydan çok korkuyorlar ve ertesi gün yine beni bir psikiyatriste götürdüler. Ofisinde, ben (ve aslında onlar), etraftaki herkesi ve sonra kendimi öldüreceğimi bağırmaya başladım. Psikiyatristler emirleri çağırdı, beni sakinleştirmeye çalıştılar, ama ben mücadele ettim ve onlarla savaşmaya çalıştım. Bir psikiyatri hastanesinde zorla hastaneye yatırıldı. Mahkeme kararıyla orada iki ay geçirdim. Taburcu olduğum gün, çok iyi hatırlıyorum. 5 Aralık 2015 idi. Baş doktor bana dedi ki: "Hadi konuşalım." Onun ofisine geldik ve bana büyük olasılıkla disosiyatif bir kimlik bozukluğum olduğunu açıkladı. Billy Milligan hakkındaki kitabı okumadım ve ne olduğunu bilmiyordum. Dedi ki: "Şiddetli stres altında olduğunuz anlarda, size ne olduğunu unutursunuz, değil mi?" Sonra bana çok etkilenebilir bir insan olduğumu ve çocukluk döneminde bazı olayları tecrübe etmenin zor olduğunu söyledi. Bu nedenle kişiliğim bölünmüş durumda. Doktor bunun savunma mekanizması olduğunu söyledi - bunun yardımıyla beynim hayatımı kolaylaştırmaya karar verdi. O benim için en zor anların başkası tarafından endişelenmiş gibi görünmesini sağladı.

"Bırak konuşsunlar"

Çocukluğumla ilgili çok anılarım var. Ağabeyim vardı ve ciddi bir şekilde onunla kavga ediyorduk. Başka stresler de vardı. İnsanlara hastalığımın doğasını her anlattığımda şunu sormaya başlıyorlar: “Ruhunuzun buna cevap vermesi hayatınızda ne oldu?” Sanki travmatik olayları bir kez daha tartışmak istemediğimi anlamışlar gibi.

Doktorum dürüstçe şöyle dedi: Daha önce böyle bir teşhis konmuş hastası yoktu. Ayrışma kimliği bozukluğu çok nadir görülen bir durumdur. Çoğu zaman, birileri böyle bir tanı koyarsa bile, birkaç hafta sonra çıkarılır - bunun aslında dissosiyatif veya hatta şizofreni grubundan başka bir hastalık olduğu ortaya çıkar.

Nadir bir hastalığım olduğunu öğrendiğimde, mahkum olduğumu hissettim - hayatım sona ermiş gibiydi. Bir buçuk yıl boyunca, evden çıkma gereği duymadan, insanlarla çok az temas kurdum, denedim. Bana öyle geliyordu ki insanlar bana bir parmak sokacaklardı, göz ucuyla bakacaklardı. Ayrıca kendimden korkmaya başladım. Başımı tutamadı, yönetemeyen birinin içimde yaşayabileceği.

Ayrışma ilkeldir Çocuğun ruhunda doğal olan ve deneyimlerimizi parçalayan savunma mekanizması: örneğin, çocuğun iyi gördüğü şey, kötü gördüğü şeyden ayrıdır. Yaşla birlikte, bu mekanizma daha karmaşık ve kesin olanlarla değiştirilir. Bazı nedenlerden dolayı, bir kişi yetişkinliğe kadar yıllarca aktif olarak ayrışmayı kullanmaya devam ederse, farklı niteliklere ve hafıza gruplarına sahip ayrı kimlikler oluşturabilir.

2017 yılının ilk yarısında ailem ve ben hipnoz denemeye karar verdik. Kanepeye uzandım, rahatladım ve psikoterapistin sesi altında trans halini aldım. Kafamda kazı yapıyormuş gibi konuşmaya devam etti - hayatımdaki en acı verici şeyler hakkında konuşuyordu. Seanslar sırasında, alt kişiliklerim ortaya çıkmaya başladı gibi göründü, bir şeyler söylediler, uzmana cevap verdiler. Bir gün transa girmeden onlarla iletişim kurmaya çalışmamı önerdi. “Sakin ol ve konuşmalarına izin ver” diye sordu. Denedim ve bir diyaloga girdik. Bu taraftan kendi kendime konuşuyor gibiydim. Bunu şimdi sık sık yapıyorum. Bu birini korkutabilir, ama annem zaten buna alışmış. Bazen kendimi kötü hissettiğimde şunu söylüyor: "Belki de sorununuzu onlarla tartışacaksınız?" Aynanın karşısında otururum ve hepimiz sırayla konuşuruz.

Hipnoz sayesinde, bazen onları kontrol edebileceğimi ve gerektiğinde “bırakabileceğimi” fark ettim. Daha önce onlarla bir tür kaos içinde bir arada yaşadık ve bir şey anlamadıysam, şimdi özelliklerini tanımak için yavaş yavaş onlarla tanışmaya başladım. Her bir alt kişiliğin farklı eylem ve davranışlarla karakterize olduğunu anladım.

Kendilerini farklı şekillerde gösterirler. Bazen insanlarla konuşmama giriyorlar. Dıştan, sanırım bir şey iddia ediyormuşum gibi görünüyor, ve beş dakika sonra - oldukça başka. İnsanlar şaşırıyor - fikrimi anında değiştirdiğimi ya da sadece ne dediğimi anlamadığımı düşünüyorlar. Aslında, bu onlardan biri.

Genellikle düşüncelerini duyuyorum. Aklımdaki sesler gibi değil, sadece benim kişisel olmalarımdaki düşünceler aklımda doğuyor. Sadece onların benim olmadığını ve benimkine benzer olmadığını biliyorum. Bu böyle olur: Kendi kendime ait bir şeyi düşünüyorum ve aniden tamamen beklenmedik bir şey aklıma geliyor. Düşüncelerin türü, mantığın kendisi, bazı aksanlar farklıdır. Önceden, bu bilgiyi filtrelemek ve bu veya bu düşüncenin hangi kişiliğe ait olduğunu anlamak benim için zordu. Şimdi aklımda kimin düşüncelerinin olduğunu nasıl belirleyeceğimi öğrenmek için, zevklerimin ve değerlerin ne olduğunu anlamak için kendimi anlamak zorunda kaldım. Yani bir anlamda, onlar sayesinde kendimi daha iyi tanıyordum.

"Stash ile müttefik olduk"

Saldırılar sırasında alt kişilikleri tamamen bedenin kontrolünü alabilir. Bazen, onlardan biri çıktığında, bir süre ne olduğunu görmeye devam ediyorum. Ve sonra, olduğu gibi, uyuyakaldım ve onları tamamen kontrol altına alıyorum. İstenirse, eylemlerini kapatıp kontrol edemem, ancak maksimum konsantrasyon gerektirir ve her zaman elde edilemez. Ve eğer ortaya çıkarsa, çok fazla enerji alır.

Bazıları ile ortak bir dil bulduk. Onları doğru anlarda “salıvermeyi” öğrendim ve şimdi yaşamama yardım ediyorlar. Mesela, benim için zor bir şey yapman gerekirse onlara bir yer verebilirim. Temas ettiğim ilk kişi Stesha idi. Tam adı Stephanie, 19 yaşında bir kız ve onunla ortak noktamız var. Ama daha anlamsız, çapkın. Elbiseler, takılar ve alışveriş sever. İnsanları nasıl mutlu edeceğini, dikkat çekmeyi biliyor. Benden daha yumuşak bir karaktere sahip.

Alt şahıslar sahip olabilir farklı beceri ve bilgiler, IQ seviyeleri ve fiziksel göstergeler. Alt bireylerde çeşitli kronik hastalıkların teşhis edildiği durumlar vardır. Genellikle, böyle bir bozuklukla, bireysel alt kişiler kendi içlerinde farklı özellikleri korurlar ve farklı işlevleri yerine getirirler. Bunlar arasında agresif savunucular, müzakereciler, bakıcı yetişkinler, çocukların alt kişilikleri olabilir. Bir veya birkaç alt kişilik, asıl kişinin kimliğiyle örtüşmeyen cinsiyet kimliğine sahip olabilir.

Kendimi çok kötü hissettiğimde kendimi kesmek istedim. Ve aniden kendi kendine konuştu: “Neden bunu yapsın? Sonuçta, güzel bir vücudun var, neden onu incitmek istiyorsun?” Ne olduğunu pek anlamadım: Konuşan bendim sanki ama aynı zamanda ben değildim. Sonra onun Stesha olduğunu öğrendim. Arkadaş edemeden önce, onunla sık sık tartışırdık. Bir keresinde, bilgim olmadan, bir sarışında boyadı. Sabah uyandım, aynada kendime baktım ve siyah saçımın açıklaştığını gördüm. Stesha ayrıca kıyafet, takı satın almayı sever ve eve 10 paket kozmetik getirebilir.

Bir çeşit alt kişiliğe "vurulmaya" çalıştığınızda, beden üzerinde kontrol sahibi olmak için, kol güreşi gibi gözüküyor. Bu meslek çok yorucu. Yavaş yavaş, Stash ile savaşmak zorunda olmadığımızı fark ettim. Ona teslim olmaya başladım: alışılmadık bir makyaj yapmak, bir şey almak veya benden biriyle konuşmak isterse - yapmasına izin verdim. Onu periyodik olarak “salıvermeye” başladığımda, onunla olan ilişkilerimiz düzeldi, müttefik olduk.

En korkutucu ben Diana adında bir kadın. Kural olarak, beni inciten odur. Bu yüzden, bana göre yanlış yaptığım şey için beni cezalandırıyor. Aslında kendimi pek çok şey için kendimden mahrum ettiğimi düşünüyorum, ama bu kınama Diana'da saklanıyorum. Ancak cezaya ek olarak korunmadan da sorumludur. Kendimi tehlikeli bir durumda bulursam müdahale edebilir. Bütün gücüm ve saldırganlığım onun içinde. Bir keresinde bana elini kaldırmış genç bir adamla tanıştım. Kavgalardan biri sırasında, Diana onu boğazından tuttu ve duvara bastırdı. Nasıl olduğunu bilmiyorum, fiziksel olarak o adam benden daha büyük ve daha güçlüydü. Ama Diana yapamadığım bir şeyi yapabilir.

Bazen büyük saldırılar var ve birkaç günlüğüne karanlığa düşüyorum. Üç gün içinde yatağa girip uyanabilirim. Ben yokken, onlardan biri benim için hareket ediyor. Stesha dışarı çıkarsa, her şey yolunda gider: işimle ilgilenir, okula gider, insanlarla iletişim kurar. Taraftan, arkadaşlar bile o olduğunun farkında olmayabilir, ben değil. Ancak daha az hoş alt kişilikleri var. Bir zamanlar bir ay süren bir kriz geçirdim. Geldiğimde gözümün altında bir parmak vardı. Bütün aile telefonda kara listeye alındı, bu yüzden kimse bana ulaşamadı. Evde korkunç bir karışıklık vardı. Bir arkadaşım o zaman çok fazla alkol içtiğimi söyledi. Beni durdurmak istedi, biberonu aldı, ama kafasına bir bardak kırmaya çalıştım. Dasha ve Dima beni değiştirdiğinde bu olur. İkizler ve nadiren ortaya çıkıyorlar. Ama her seferinde hayatıma kaos getiriyorlar.

"Kız arkadaşlarıma bakmaya başladı"

Genellikle, büyük bir saldırı gerçekleşiyorsa, bunu önceden hissedebiliyorum. Mesela hayatımdaki kırmızı rujlardan hoşlanmıyorum. Ama bazen ruh aniden dudaklarınızı kırmızı yapmak için görünür. Bu korunmak için bir neden: bir şey geliyor. Bazen saldırılardan önce, vücuttaki duygular değişir: örneğin, tavana dokunmak üzereyim gibi görünebilir. Böylece, benden çok daha yüksek olan bu alt kişilik, yakında ortaya çıkabilir. Birden bire görüşüm çok dar oluyor - bu durumda evde gözlük kullanıyorum. Onları giyip düşündüm: "Öyleyse hazırlanmalıyım." Bunların arasında erkekler var. Tabii ki, kadın vücudunda çok rahat değiller. Evet, bana endişe ediyorlar. Kızlarla hiç ilgilenmedim, ama erkek subpersonalitelerimden biri uyandığında kız arkadaşlarımla ilgilenmeye başladı. Bundan utanıyorum. Но всё-таки мне нужно учиться сосуществовать с ними. Так что у меня в шкафу висит мужская одежда и утяжка для груди - на случай если проявится одна из мужских субличностей.

Сейчас мне восемнадцать лет, и я учусь в колледже - изучаю фотографию. Честно говоря, учусь я довольно средне - часто пропускаю занятия из-за приступов. Если на паре меня о чём-то спрашивают, а я в это время "отсутствую", ответ даёт кто-то из субличностей. Может получиться полная ерунда. Куратор моего курса знает о моём диагнозе, когда я пропадаю, она навещает меня, мы часто обсуждаем ситуацию. Endişeli, dedi: "Bir diploma almak gerekir." Her şey yolunda giderse, bu yıl üniversiteyi bitirmek zorundayım. Ama ben fotoğrafçı olmayacağım. Makyaj sanatçısı olmak ve tiyatroda çalışmak istiyorum. Ama önce tüm alt kişilikleriyle hayata adapte olmalısın.

Ayrışan bir kişiye kimlik bozukluğu çalışabiliyor ve başkalarıyla iletişim kurabiliyordu, alt kişiler arasında bir etkileşim kurması gerekiyor. Genellikle bu psikoterapi yardımı ile yapılır ve özellikle hipnoz yeteneği bir uzmana yardımcı olabilir. Bazen alt kişiliğin tedavisi sürecinde bağlantı kurmak mümkündür, ancak genellikle sorumlulukları etkili bir şekilde bölmeyi ve birlikte çalışmayı öğrenirler.

Son yıllarda, saldırıları kontrol altına almak için gittikçe daha az şey öğrendim. Onları varolmalarını sağlayamıyorum. Ama kimin çıktığını etkileyebilirim. Bu hayat hack için var. İnsanları kızdırdığımı, sinirlendiğimi ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağımı hissediyorum. Çok hoş olmayan bir alt kişiliğin yakında ortaya çıkabileceği anlamına geliyor. Bu anlarda dükkana gidip bir kutu çilek "Frutelli" alıyorum ve hepsini yerim. İçimde yaşayan üç yaşında bir kız olan Sasha için bir hediye gibi. Böyle bir hacklemenin yardımı ile onu dışarı çıkardım ve başlangıçta tırmanmayı planladığı saldırgan alt kişiliğin yerine belirdi. Sasha çizgi film izler, tatlılar yer, sonra da uzanıp uzun süre uyur. Saldırı sona erer, hayatımdan bir veya iki gün kaybederim, ancak kimseye bir sıkıntı vermem ve sakince davranmam.

Yine de, saldırıları kontrol etmek için az ya da çok şey öğrenmiş olsam da, geçen yıla kadar başıma gelen gerçeği kabul edemedim. Neden bu kadar çok insanın bende yaşadığını anlamadım, gerçeklikten uzaklaşmak için çok fazla alkol içtim. Antidepresanlara sahip alkol çok kötü bir etki sağlar, mideyi, karaciğeri ve ruhu öldürür. Çoğu zaman intihar etmeyi düşündüm. İntihar ettiğimde alt kişiliklerin varlığı artıyor. Ölmek istemiyorlar ve beni korumak için müdahale etmeye çalışıyorlar. Böyle anlarda sokakta yürürüm ve sanki kendi kendime konuşuyorsun - beni durdurmaya ve tekrar düşünmeye ikna etmiyorlar. Öyleyse ölüm hakkında ne kadar çok düşündüm, onların varlığı o kadar barizdi ve bu da onu daha da kötüleştirdi.

"Seni bir yastıkla boğacak."

2018 Nisan'ında bir gün, çok kötü bir gün geçirdim: akrabalarımla kavga ettim, ders çalışırken azarladım çünkü bir şeyleri kaçırdım. Gerçekten her şeyi bitirmek istedim: Kendimi banyoya kilitledim ve hapları yedim. Ağzımda köpükle yerde yatarken annem beni aradı. Telefonu açtım ama konuşamadım. Bir şeylerin yanlış olduğunu fark etti ve yan odada uyuyan genç adamımı çağırdı. Uyandı, bana ambulans denildi. Ondan sonra iki gün yoğun bakımda yattım ve aklım başıma gelmedi. Uyanıp ne olduğunu anladığımda, gerçekten korktum. Karar verdim: Kendimi ve "ben" i kabul etmeyi öğrenmenin zamanı geldi Aksi takdirde, bizimle hiçbir şey kalmayacak.

Şimdi tanımı bir tür sapma olarak algılamamaya çalışıyorum. Kendime şunu söylüyorum: beynim ne kadar iyi çalışıyorsa, o kadar uyuyorsa. Benim alt kişiliklerim ortaya çıktı çünkü onlara ihtiyacım vardı. Uzun süre kayboldukları zaman, her şeyle başa çıkamıyorum, depresif belirtiler görüyorum. Bu şekilde ayarlanmış durumdayım: bazen birinin benim için yaşaması için tatile çıkmam gerekiyor. Bana olabildiğince iyi bakıyorlar. Ve şimdi onlarla ilgilenmeye çalışıyorum. Bazen tek aile olduğumuzu düşünüyorum. Sabah uyandım ve duvar kağıdında çizimlerim var. Bence: "Ne tatlı! Çocuk bana bir mesaj bıraktı." Onlar benim Onları kabul etmiyorsam, o zaman kendimi kabul etmiyorum. Sonunda bunu anladım ve bu anlayışla yaşamayı öğreniyorum.

En zor dava - kişisel olmayanlar diğerlerinin varlığından haberdar olmadığında ve her biri kendine özgü olduğunu düşünüyorsa. Orta seçenekler, ilişkileri korudukları zaman çok daha yaygındır. Genel olarak, bu, hayatta kalmak için etkileşime girmesi gereken farklı yaşlardan, mizaçlardan ve hatta cinsiyetten insanlar ailesine benzer.

Temas ettiğim alt kişiliğe dair kayıtları tutmayı kabul ettik - akşamları bilgisayarda oturup, bugün nerede olduğumuza ve ne yaptığımıza dair birkaç cümle yazmayı. Böylece gerçekte kaybolmazsınız. Doğru, bazen hala hayatımdan ve eğitim sürecinden düştüğüm ortaya çıkıyor. Sadece sahip olduğum ve sadece yapabileceğim şeyler var.

Teşhisim nedeniyle birçok arkadaşımı kaybettim. Herkes sadece periyodik olarak çok beklenmedik bir şekilde davranmaya başlayan, daha önce söylediği her şeyi çürütmek, başkalarına farklı şekilde davranmak için gelen biriyle değil. Ama şanslıydım: Ne olursa olsun beni destekleyen ve arkadaş olmaya hazır olan yakın insanlarım var. Yakın arkadaşlarımdan biri, hikayemi duyduğunda kıkırdadı ve sonra şöyle dedi: "Biliyorsunuz ve her zaman böyle özelliklere sahip bir insanla tanışmayı hayal ettim." Bana her şeyi sormaya başladı, hatta bir kez benimle bir psikiyatriste gitti. İlgilendi, korkutucu değil. Bu ana şey.

Geçenlerde sosyal ağlardan birinde tanılarım hakkında konuştum. Küçük bir kasabada yaşıyorum ve bir çoğu beni tartışmaya başladı. O sırada tanıştığım genç adama yaklaştı ve “Hasta, seni yastıkla boğacak” dediler. Birçoğu beni sadece rol yapmakla suçluyor. Bilselerdi, keşke bütün bunların gerçekten sadece bir icat olmasını diliyorum. Ben de şöyle diyebilirim: "Seni oynadım, alt kişilikleri yok." Sabit bir ruhtan ve stres direncinden vazgeçmem.

Filmleri izledikten ve disosiyatif kimlik bozukluğu hakkında kitap okuduktan sonra birçok insan kendileri için teşhis koymaya başladı. Dediler ki: "Ah, bazen bazı şeyleri unuturum! Belki de çok kişiliğim var?" Onlara bir şeyle vurmak istiyorum. Ya da söyle: "Aptallar, onun ne olduğunu bilmediğin için sevinin."

Genel olarak, bu tanının popüler kültürde gösterilme şekli bazen sinir bozucu olmaktadır. "Split" filminden sonra evden ayrılmamak istedim. Kahraman bir canavar tarafından çizilir, canavar. Böyle bir filmden sonra insanlar zihinsel bozuklukların tehlikeli olduğunu düşünmeye başlar ve benim gibi insanlara yaklaşmamak daha iyidir. Ama ben sıradan bir insan olduğumu biliyorum. Ben normal bir hayat yaşamak istiyorum. Billy Milligan'ın sadece akıl hastanesinde öldüğünü duydum. Benimle aynı olmak istemiyorum. Mutlu olmak istiyorum Ayrıca başıma gelenlar hakkında suçlu hissetmeyi de bırakmak istiyorum. Hayattan vazgeçebilirim, saldırılardan neredeyse bir gün sonra uyuyabilirim. Geçenlerde annemin doğum günü için sinemaya bir aile gezisi uyudum. Uyandım ve beni defalarca aradıklarını gördüm. İnsanların bana ihtiyacı vardı, ama benimle iletişim kuramadılar. Anladım ve gözyaşlarına boğuldum.

"Şanslıydım - tanıma inanıyor"

Ne kadar stres yaşarsam, o kadar sık nöbet geçiririm. Yılın başında birkaç hafta süren bir remisyonum oldu - bu süre zarfında hiçbir kişiliğimin hiçbiri çıkmadı. Ama sonra kişisel hayatımda bir şey oldu, dehşete kapıldım ve her şey yeniden kötüleşti. Bir kez daha psikiyatri hastanesine gittim ve şimdi her gün bir psikoterapiste gidiyorum. Çok işkence gördükten sonra nihayet bir uzmanla şanslı oldum - tanıma inanıyor. Genelde, başka bir psikoterapiste döndüğümde, bana ayrışma bozukluğu yaşamadığımı kanıtlamaya çalışıyor. Onu inandırmalıyım, biraz yardımla acele etmeye, sadece bana inanması ve yardım etmeyi kabul etmesi için.

Bazıları tanımı kabul ediyor, ancak benimle çalışmayı reddediyorlar çünkü bu tür vakalara rastlamadılar ve nasıl davranacaklarını bilmiyorlar. Tekrar başka bir psikoterapist aramak ve ona bir şey kanıtlamak ve açıklamak zorundayız. Aynı zamanda bir çeşit sirk maymunu gibi hissediyorum. Bıktım artık.

Mevcut psikoterapistim şehirdeki en iyi uzmanlardan biri. Teşhisimi sorgulamıyor ve bu hastalıkla normal bir yaşam sürmeyi öğrenebileceğimi söylüyor. Bunun için “ben” in varlığını tam olarak kabul etmem ve hepsiyle temas kurmam gerekiyor. Diyor ki: "Hayatını istediğin gibi inşa edeceksin. Ama bunun için korkmayı bırakmalısın." Ayrıca, tüm insanların bir tür teşhisi olduğunu, sadece bazılarının kendilerini tanıdığını ve diğerlerinin bilmediğini söylüyor. Bu yüzden şanslıydım - benimle bile biliyorum.

Aynı tanı konmuş bir kişiyle tanışmak isterim. Benden daha yaşlı biriyle. Ona sorardım: "Nasıl yaşarsın, nasıl baş edersin?" Ziyaret ettiğim doktorlardan biri, bu bozukluğu olan çok az kişinin yirmi iki yaşına kadar yaşadığını söyledi. Çok zor diyorlar, insanlar başa çıkmıyor. İlk önce ona inandım, üzgündüm. Ama şimdi düşünüyorum: neden birisini dinlemeliyim? Bütün insanların değişmiş bir egosu var, sadece benim - hepsi bu, çok parlak. Baş etmek ve onunla yaşamayı öğrenmek istiyorum. İnsanlara kendimden bahsetmek istiyorum, böylece benim gibi insanların var olduğunu bilirler. Tehlikeli değiliz, biz normal insanlarız. Sirkteki maymunlar değil, filmdeki canavarlar değil.

resimlerde: Dasha Chertanova