Yalnızlıktan korkmama
metin: Olga Miloradova
Şimdi güzel ve rahat dairenizde oturuyor olabilirsiniz. çocuklarla, koca ve köpekle ve düşün: hayır, yalnızlık - hepsi benimle ilgili. Her şeyin yolunda olduğuna eminim. Ancak meselenin gerçeği, bunun herkesle ilgili olduğudur. Ve bazen özellikle evliliğe atlayanlar, çocuklar ve köpekler sıcak ebeveynlerin ellerinden derhal. Ya da ilişkiden ilişkiye atlayanlar, durmaktan korkuyor ve korku ve güçsüzlükle yüzleşiyorlardı.
Yalnızlık çok zor bir konudur. Acı verici ve birçok tanıdık. Daha bilinçli biri, bazıları değil. Ama genel olarak, ondan neredeyse hepimiz, en azından geçici olarak, kaçtık. Bazıları da bütün hayatlarını çalıştırabilir, rahatsız edici rüyalar, düşünceler ve vahiyleri uzaklaştırabilir. Yalnızlıkla başa çıkmanın tek yolu (onu nihayet yenmek neredeyse imkansızdır) tanımak, farkına varmak ve hissetmektir. Düşmanı görerek tanımak daha iyidir ve yalnızlığın tek biçimli olmadığı unutulmamalıdır. Yaptığım teoriye göre, üç tür var: kişilerarası, kişilerarası ve varoluşsal. Kişilerarası her şey en anlaşılır olanıdır, fiziksel ve somut, az arkadaş, aşk yok, sosyal temaslarda zorluk ... Ama aynı zamanda en basit olanı. Ve çoğu zaman kişilerarası yalnızlıktan kaçma kılığında, başkalarından kaçarız.
Kişisel içi - en zoru. Bu, kendinden ve kendinden gelen yalnızlıktır. Bir kişi kendi duygularını ve özlemlerini bastırdığında ve onları başkalarının istekleriyle veya ne yapılması ve ne yapılması gerektiğiyle ilgili kavramlarıyla değiştirdiğinde, kişiliğini bastırdığında olur. Belki de aileniz düşünme ve karar verme arzunuzu bastırmıştır. Belki de akışa devam etmek daha kolaydı. Ve nihayet, varoluşçuluk en önemlisidir, çünkü kesinlikle her şeye acı çeken onlardır, ama kesinlikle onu görmek ve tanımak istemediğimiz odur.
Peki bütün bunlar neden önemli? Çünkü kişilerarası ve varoluşsal yalnızlık durumunda, kalabalığın içinde, arkadaşlarda, aktivizmde ve elbette, bir ortakta ve doğal olarak, yalnız olduğunuzu, sadece bir araya gelinceye kadar dilediğiniz bir kişiyi çözme fırsatını arayacağız. sonsuza dek mutlu yaşadım. Ve bu ana ikilemin ortaya çıktığı yerdir, “sonsuza dek mutlu” diye bir şey yoktur. Çünkü bir ilişki senin tek kurtuluşunsa, o zaman içinde bir yerde her zaman kaygı olacaktır. İlişkiler dağılıyor. İlişki bitiyor. Sonunda hepimiz ölümlüüz. Her birimizin ölümlü olması korkunç. Sadece peri masallarında birlikte ölürler. Kimse bizim için ölemez. Yani, fiziksel olarak, evet, kendini merminin altına koymayı söyleyelim, ama bu bir kez daha kaçınılmaz ölüm ihtimalinden kurtarmaz. Kimse bizimle ölemez. Kimse bu deneyimleri bizimle paylaşamaz.
Genellikle sevdiklerimize, gerçekten sevdiklerimizden utanan sosyal çevremize adapte oluruz, kendimizi utandırırız.
Ve bu nedenle, her birimizden önce bir ikilem var - birleşme-izolasyon ikilemi. Ve bu ikilemin çözülmesi, özellikle yalnızlığın, korku ve kaygıdan kurtulmanın sonucu olan, yalnızlığın çatışması olan gelişimin temel varoluşsal görevidir. Bir kişinin izolasyonu tecrübe etmek için diğerinden ayrılması, yalnızlığı tecrübe etmek için yalnız olması gerekir. En azından önce ailesinden ayrılmak, kendisiyle buluşmak, kişisel olarak neyi sevdiğini, hangi alışkanlıklara ve ihtiyaçlara sahip olduğunu, zaman harcamaktan, onu neyin güldürdüğünü ve onu neyin kızdırdığını anlamak zorunda kaldı. Bunlar, ilk bakışta önemsizlikler olarak, sevdiklerimize, sosyal çevremize, gerçekte neyi sevdiğimizden, kendimizi utandırmaktan, saçmalamaktan, tatsız olmaktan, yeterince derin ve entelektüel olmaktan, aksine, zekice olmaktan korkuyor ve "kadınlar olamaz".
Yalnızlıkla buluşmak nihayetinde bir insanın başka bir kişiye gerçekten dahil olması, isterseniz gerçekten sevmesi için bir fırsat yaratır. Ve hiçbir ilişkinin yalnızlığı yok edememesine rağmen, sevgi, tecrit acısını telafi edebilir, sevgili, sevdiğin şey korkudan uzaklaştığın bir nesne değildir ve eşdeğer olduğun yerde, gerçek bir insanı nasıl göreceğini bilemezsin ve bana ne verecek? ", prenslerin ya da prenseslerin illüzyonlarını ve yapay görüntülerini icat etmeyin, nasıl dinleneceğini bilmeyin, ama hikayeyi kendiniz anlatmayın.
İzolasyonunu bırakmaya çalışmayın - bizi kendimiz yapan odur. Ancak bu şekilde kendimizle yalnız mutlu olabiliriz, ancak bu şekilde gerçekten sevebilir ve sevilebiliriz. Başka bir kişide veya ilahi özde çözünmek için şüpheli bir alternatif izlemeyin.