Yetişkinlikte arkadaş edinmek neden daha zor?
Sen hissi biliyorsun en eğlenceli partilerden sonra ve hatta arkadaşlarla yapılan uzun sohbetlerden sonra bile devam eden ekümenik yalnızlık? Eğer öyleyse, o zaman büyük olasılıkla, zayıf ya da vasat görünmekten korkmayan, gerçekte ne olabileceğinizle gerçek arkadaşlarınız yok. Sorun şu ki, yaşlandıkça arkadaş edinmeyi zorlaştırıyor - en azından olması gereken bu. Laura Yang, uzmanlardan birçok yetişkinin kendini yalnız hissetme nedenini ve her yaşta nasıl arkadaş olabileceğini öğrendi.
Arkadaşça ilişkileri engelleyen hem iç hem de dış blokları ayırt edebiliriz. Dışardaki boş zaman eksikliğini dahil edebilirsiniz. 30 ve 40 yaşlarında, insanlar çocuk büyütme ve yaşlanan ebeveynlere bakma ihtiyacı gibi ciddi yükümlülüklerle karşı karşıya kalmaktadır. Başka bir deyişle, yetişkinlikte yeni arkadaşlar aramaya ve onlarla ilişki kurmaya yetecek kadar zaman yoktur. Bir diğer önemli dış faktör, ikamet yeridir. Kolej veya üniversitedeki öğrencilerin aksine, 30-40 yaşları arasındaki insanlar en sık aileleriyle veya yalnız yaşıyorlar. Komünler (örneğin yurtlar) genel olarak dostane ilişkilerin ve sosyal aktivitenin gelişmesine katkıda bulunur. Ancak yetişkinler için oturma seçeneği azdır, bu nedenle ev dışında arkadaş aramaları gerekir.
İç bloklar genellikle kültürel normlar tarafından birçok bakımdan daha karmaşık ve diktedir, ancak dış olanlar kadar güçlüdürler. Örneğin, çoğumuz başarılı olmak için 30 veya 40 yaşlarında gerekli tüm arkadaşları edinmemiz gerektiğine inanıyoruz. Yaşamın ortasında yalnız hissedersek, bu en çok kişisel bir başarısızlık olarak kabul edilir. Bu zararlı inanç, arkadaş olmamamızı engelleyen utanç yaratıyor. Bu tür kültürel normların değişmeye başlaması ümit edilmektedir, çünkü artan araştırmalar yaşamın ortalarının çoğumuz için en uzun zaman olduğunu gösterdiğini göstermektedir. Öyle olmamalı, çünkü her yaşta yakınlık eşit derecede mümkündür ve iç ve dış bloklar tamamen aşılabilir.
Çocukluk ve gençlikte, arkadaşlık otomatik bir şey gibi görünüyordu: teneffüste konuştuk, kampta aynı kadrodaydık, aynı sokaklarda oynadık ve aynı üniversite yurtlarında yaşadık. Ama öyle değil. Tutarlılık nedeniyle arkadaşlık oldu: Aynı şirketle bahçede oynadık, kamptaki yatakhanelerde uyuyakaldık ve bir hostelde oturmak bir apartman kiralamaktan daha ucuzdu. Beraber geçirilen toplam zaman dostluk değil otomatikti.
Bu nedenle, bir yetişkin olarak arkadaş edinmek daha zorsa, bunun nedeni belirli insanları görmeye öncelik vermemiz gerektiğidir. Evet, seçici olduğumuzu, daha fazla stres yaşadığımızı ya da yaşam konusundaki görüşlerimizde belli bir tesadüf olduğu insanlarla iletişim kurmamız gerektiğini varsayabiliriz. Fakat aslında, tüm bu şartlara ve sınırlamalara rağmen, birlikte vakit geçirirsek arkadaş edinebiliriz. Çok sayıda araştırma, yalnızca benzer çıkarları olan bir insanın arkadaş olabileceğini düşündüğümüzde yanıldığımızı söylüyor. Bizimle düzenli olarak zaman geçirenler olabilir. Sık sık ve periyodik olarak tanıştığımız kişiye tam olarak bağlıyız - bu yüzden bazen başkalarıyla arkadaş olamayacağımız meslektaşlarımızla arkadaşız.
Sabitlik, her bir yetişkinin yapamayacağı sağlıklı bir ilişkinin şartlarından biridir, çünkü kendini sık sık görmek için bir nedene sahip olmak için, birinin zaten bir tür samimiyete sahip olması gerekir. Bunun iki yolu vardır: sürekli iletişim için koşulları başlatmak ve oluşturmak ya da bu tür bir istikrarın sağlandığı bazı kuruluşlara katılmak, örneğin kiliseye, bazı ilgi kulübüne, ortak çalışmaya vb. Katılmak. Düzenli bir toplantı programı ve ilişkileri geliştirmek için bir fırsat olacak, bu da bu girişimin dışında çalışabilir. Ancak çeşitli toplantılardan hoşlanmıyorsanız, inisiyatif almanız ve toplantıları kendi başınıza yapmanız gerekecektir. Dahası, sabittir, çünkü arkadaşlık düzenli iletişim olmadan olamaz. Birlikte zaman geçirmeyi sevebiliriz, ancak sık sık iletişim kurmazsanız arkadaşlık ortaya çıkmaz. Arkadaşlıklar kurmanın anahtarı, bir kişi için zaman bulmaktır.
Aristoteles'e göre, gerçek bir arkadaş olmak için, bir süre bir kişiyi tanımanız gerekir. Bu mantığa göre, genç yaşta arkadaş olduğunuz ve sizi büyüyüp gelişirken tanıyan arkadaşlar sizi iyi tanıyan tek insanlar. Gençlikte ve erken olgunlukta, arkadaşlar çok önemli değil, çünkü o zaman bir kişi eşine, ailesine ve işine daha fazla önem veriyor. Fakat daha sonra, işle kolaylaştığında ve çocuklar yaşamlarımızdaki varlığımızı istemiyorlarsa, arkadaşlar gerekli olur.
Arkadaşlar ölmeye veya uzaklaşmaya başladığında, asla okulda olduğu gibi arkadaş olamayacağımızı ya da gerekli tüm sosyal becerilerini kaybedebileceğimizi hissedebiliriz. Arkadaşlık duygusal çaba gerektirir, hatta bazen fiziksel. Yaşla birlikte, bu tür çabalarda bulunmak daha zor olabilir - ancak bu yüzden eşit derecede önemlidir. Yaşımız ne olursa olsun yeni arkadaşlar ortaya çıkabileceği unutulmamalıdır. Arkadaş grubu insanlar daha mutlu, daha sağlıklı ve hatta daha uzun yaşar.
Bence durum şu ki, birçok yetişkin kendilerine yeni arkadaşlar edinme fırsatı vermiyor. Yetişkin bir insanın hayatı genellikle “ev-iş-ev” senaryosuna dayanır. Evden uzakta bir şey yapıyorlarsa, eşleri, aileleri veya eski arkadaşlarıyla birlikte bir tür şey. Çocukların farklı bir yolu var: çoğu, yeni insanlarla tanışma şansının olduğu spor bölümü, koro, tiyatro grubu gibi çeşitli aktivitelere katılıyor. Bir çocuğun ders dışı etkinlikleri yoksa, sadece sınıf, okul ve üniversitelerdeki insanlar her zaman aynı olmadığı için yeni tanıdıklar için daha fazla şans vardır. Böylece, bu konuyla ilgilenen bir müşteri bana koç olarak geldiğinde, boş zamanını nasıl geçirdiğini soruyorum. Toplanma şansı yoksa, haftada bir ya da iki kez bir grup insanla toplantıya başlamak için yavaşça itmeye çalışırım.
Çoğu durumda, bu kadar basit bir taktik yeterli, ancak bu durumda değil. Sonunda, birçok kişi aktif olarak arkadaş edinmeye çalışıyor ve gitmiyorlar. Bence yaşla birlikte gerçek duygularımızı, duygularımızı ve düşüncelerimizi gizlemeyi öğreniyoruz. Çocukken arkadaşlarımın sırlarını söyledim, üzüntü ya da melankoli hissedersem onlarla ağlayabilirdim. Birini en iyi arkadaşım olarak çağırmaktan korkmadım ve kişiye benim için çok şey ifade ettiğini söyleyin. Ancak yaşla birlikte engeller kurmayı öğrendim. İnsanların beni reddedebileceğini, sırların bazen tükendiğini fark ettim. Ve gösteriş yapmak için rafine bir versiyon o kadar korkutucu değildir, çünkü reddedilme veya garip bir durumda olma riski daha düşüktür. Ve partilere gitmek ve filtrelenen “ben” inizle eğlenmek daha kolaydır - doğru, o zaman eve gitmeniz ve orada yalnız hissetmeniz gerekir çünkü kimse beni asıl bilmiyor.
Beni yanlış anlama: Herkes zaman zaman etraflarında duvarlar inşa etmeli. Arkadaşlarına en derin sırlarını söylemek istemeyebilirsin, işini sert bir şekilde eleştiren patronun önünde mutlaka ağlamaz. Olgunluğun bir kısmı bu duvarları inşa etme kabiliyetidir. Fakat en güçlü kilitlerin bile kapıları vardı - aksi halde insanlar onlara açlıktan ölürdü. Çevresindeki hayali duvarlar, seçtiğimiz insanlara açılacak kapılar da içermelidir. Pek çok yetişkinin unuttuğu şey tam olarak budur: sık sık kendimizi herkesten kapatırız ya da kendimizi herkese, güvenilir olmayan insanlara bile açığa vururuz. Yetişkinlerin arkadaş edinmeyi zor bulmasının nedeni budur.
Arkadaş edinmek isteyenlere tavsiye edebileceğim asıl şey, en az bir kişi için arkadaş olmak. Ona korkusuzca kendini gösterebileceğin bir kişi olduğunu, kişiliğiyle gerçekten ilgilendiğini ve onu reddetmeyeceğini ya da ihanet edemeyeceğini göster. Sizden önce yavaş yavaş gelişmesine izin verin, itmeyin ve simetrik olarak kendinize güvenmeye başlayın. Yaparsanız (kaç yaşında olursanız olun), arkadaş edinmenin zor olmadığını fark edersiniz.
Fotoğraf: Shutterstock üzerinden 1, 2, 3, 4, 5