Eğer boşanıyorsanız: Kendine nasıl bakmalı
Kimse boşanma gerçeği ile tartışmıyor - Herhangi bir kimsenin hayatında ciddi ve genellikle zor bir olay. Şu anda, sadece ortağımızı ve eski yaşam biçimimizi kaybetmiyoruz - kendimize bakış şekli de değişiyor. İlk aşamada benlik saygısı büyük ölçüde azaltılabilir - bu zaten zor bir yaşam süresini zorlaştırır. Şu anda, kendinden-değer ve kendinden-değer duygusunu nasıl koruyacağımızı anlatıyoruz.
İnsanları anlamak için konuş
Bir psikoterapist, Facebook'ta kapalı bir grup, tamamen yanınızda olan bir kız arkadaş şirketi - desteğe ve konuşmak için bir yere ihtiyacınız var. İdeal olarak, sık sık konuşmak isteyeceğiniz ve size iyi davranan insanların dikkatini kötüye kullanmamanız gerektiğinden, bu tür yerler olacak. Genellikle insanlar kendi deneyimlerini yaşarlar, çünkü başkalarını "sızlanmak" ile rahatsız etmekten korkarlar. Bu açık bir duygudur: boşanma ve bu yüzden kendini terk edilmiş ve desteksiz bırakmış hisset. Arkadaşların ve tanıdıkların onlardan uzaklaşması korkusu doğaldır.
Şirketiniz için uygun kuralları bulabilirsiniz. Birisi “sızlanan partileri” düzenler ve önceden veya eski ve ayrılık hakkında konuşmak istediğini önceden bildirenleri uyarır. Deneyimlerinizin öyküsüne yarım saat veya bir saat harcayacağınız bir toplantıda, eski eşinizi veya eşinizi azarlayacağınızı - ve sonra bu konuyu bırakıp kalabalığın işlerini tartışacağınızı kabul edebilirsiniz. Arkadaşlarına şüphelerinden bahsetmek çok faydalıdır: “Biliyorsun, sen benim yakın insanımsın ve beni dinlemeni istiyorum. Ama sıkılmaktan korkuyorum”. Bir arkadaşınızla, arkadaşınızla, kız kardeşimle, duygusal olarak yorgun olduklarında size söyleyeceklerini ve konuyu değiştirmek istediklerini söylemeleri tamamen normaldir.
Boşta merakı tatmin etmeyin
Boşanma duygusal olarak yüklenen bir konudur. Boşandığın bilindiğinde, etrafta konuşmak istediğin bir kitle olacak. Genellikle dokunulmaz veya en azından destekleyici olmayan sorular sorarlar. Yaşamınıza ilgi duyan insanları ve durumunuzu, merak edenlerden ayırmayı ve kişisel deneyimlerinize en son erişimi kapatmayı öğrenmelisiniz.
Örneğin, kriterler şöyle olabilir: kişisel yaşamınızı daha önce bu kişiyle paylaşdınız mı? Olmazsa, sorusu normal ilişkinin ötesine geçiyor. Ancak, sorgulayıcı yakın arkadaşınız olsa bile, göreceli, bir kelimeyle, genellikle önemli bir şeyi paylaştığınız kişi - boşanma hakkında konuşmak istemiyorsanız veya istemiyorsanız cevap vermek zorunda değilsiniz.
Boors pin up çekinmeyin
Eğer bir kişi ustaca davrandıysa - duygularını değersizleştirdiysen, boşanma suçunun tüm suçunun seninle yattığını (ya da sadece suçluyu aramaya başladığını), samimi olduğunu düşündüğün şeyleri sormasını önerdi ("Belki de evliliğinde yeterince seks yapmadın?" ) - güvenli bir şekilde onu bağlayın. Ayrışmış evlilik, enerjinizi size hiç dikkat etmeyenlere harcamak için zaten travmatik bir olaydır.
Bir zamanlar bir daha söylemediği halde, ayrıntılar isteyenlere ya da size istenmeyen tavsiyeler veren (ilişkinin nasıl yeniden kurulacağı ya da daha fazla nasıl yaşayacağınız önemli değil) ya da kimin soruları sizi şok etmenize ve kapanmaya istekliyse, kesinlikle kimseyle uzaklaşmaya değer. " ne üzerinde yaşayacaksın? "). Kısacası, birinin müdahalesi, kelimeler, yorumlar sizi daha kötü hissettirirse - kişiye bunu söyleyin. Eğer anlamadıysa, mesafeyi arttır.
Boşanmayı sevdiklerinizden saklamayın
Boşanma eşleri genellikle “ifşa” için uygun zamanı seçerler: birisi için sicil dairesinde boşanma dilekçesi verir, birisi için çiftin ayrıldığı zamandır. Ama bazen insanlar ayrılma hakkında konuşmaktan korkuyor ve kimseye söylememeyi ve hala bir ilişki içinde oldukları görünümünü sürdürmeyi seçmekten korkuyorlar. Geçici bir çözüm olarak, bu sizi ek yüklerden kurtarabilir - sorular, ebeveyn ailesinin hoşnutsuzluğu vb. - ama bu durum aylarca sürdüğünde sağlıksız hale gelir.
Birincisi, bir evliliğin görünümünü korumak için çok fazla enerji harcar. İkincisi, eşleri “az pozlanmış” olarak tutuyor gibi görünüyor: bir ziyaret için bir araya gelmeli, ailenize nasıl olduğunu anlatmalısınız. Bu durumda, eski partnerinden tamamen ayrılmak mümkün değildir: sır bu bağlantıyı güçlendirir. Ve son olarak, boşanma sosyal bir gerçektir ve çevreyi yeni durumla ilgili ilan etmek doğal sonucudur. Sanırım bu seni korkutuyor. Yargılama veya onaylamamadan mı korkuyorsun? Yoksa bu evlilikte "son nokta" olacak? Boşandığınızı öğrendiklerinde insanların size farklı bakacaklarını mı düşünüyorsunuz? Bu soruların cevaplarını bulduğunuzda ve bunları analiz ettiğinizde, ayrılıktan bahsetmek çok korkutucu olmayabilir.
Ayrı iş ve kişisel alanlar
Bir yandan, duygularınızı ve boşanma gerçeğini gizlememek önemlidir. Öte yandan, farklı alanların birbirinden ayrılması ve kişisel iletişimin sınırları içinde kişisel bırakılması önemlidir. İş, çok çeşitli uzak tanıdıklar ve diğer uzak ilişkiler - belki de ruhu ve dürüstlüğü tam olarak ifşa etmek için en iyi yer değil. İlk gün ve haftalarda boşanma detaylarını herkese vermekten kaçının. Birincisi, stres ve kederdeki (ve boşanma elbette her ikisi de) genellikle sınırları karıştırır ve ihlal eder. Eğer böyle bir dürüstlük meslektaşlarınız, meslektaşlarınız ve diğer meslektaşlarınızla daha önce tanışmadıysanız, muhatap, mesafeyi arttırabilir, kendini çok kişisel bir durumdan koruyacak, onun görüşüne göre, bilgiyi - ek bir yaralanma ve reddedilmiş hissedeceksiniz.
İkincisi, kimliğinizin evliliğinize veya yokluğuna bağlı olmayacağı bir veya iki alanı (iş, eğitim seminerleri, başka bir şey) tutmak iyidir. Ayrılma, duygusal olarak güçlü bir olaydır, bazen her şeyi emiyormuş gibi görünür. Ve şu anda “boşanmış” olmayacağınız bir alan, ancak alanınızda yetkin bir uzman, akıllı bir öğrenci ya da sadece şirketin ruhunun olduğu bir alanın olması çok iyidir.
Kendini düşün
Yeni boşanmış kadınların nasıl davrandığı hakkında bir çok klişe vardır (nedense, bu tür erkeklerin sayısı daha azdır ve hepsi zorunluluk olmadan alkole veya kısa bonolara kaynamaktadır). Saç stillerini ve kıyafet tarzlarını değiştirme, yeni bir işe girme (ya da daha önce hiç çalışmadıysanız, işe alma), spor oynamaya başlama, daha fazla manikür yapma ve kendilerine daha fazla özen gösterme eğiliminde olduklarına inanılıyor. Bu klişeleşmiş davranış kalıplarında rasyonel bir tane vardır: kadınlar kendilerini daha fazla düşünmeye ve kendilerine güvenmeye başlar.
Boşanma çok daha az değerli ve önemli hissedebildiğimiz zor bir dönem. Ve kendinize ekstra özen göstermeyi düşünmek de çok iyi. Ve daha da iyisi, eğer bunun iyi bir alışkanlık olduğunu hatırlatırsanız, kesinlikle devam etmeli ve gelecekte yeni ilişkilere girmelisiniz. Bu kaygının ne olacağı o kadar önemli değil: bir masaj için bir yürüyüş, yeni bir saç kesimi, bir zam için bir istek, TV şovlarıyla özel bir akşam ve hoş olmayan bir toplantının reddedilmesi - bu eylemlerin biraz daha rahat ya da daha güvenli hissetmenize yardımcı olması önemlidir.
Olumlu öğütme
Kendinize karşı her şeyin güzel olduğunu tasvir etmekten daha büyük bir şiddet yoktur ve size olan tüm değişikliklerden memnunsunuzdur. Elbette, boşanmada olumlu bir şey görebilirsiniz, ancak şimdi tanım olarak, çok acı ve zor olan zor bir süreniz var. İnsanların “her şeye rağmen olumlu olmak” söylemini desteklediği sosyal ağlardaki şirketlere, topluluklara veya gruplara gitmemek daha iyidir.
Örneğin, boşanmış insanlara sık sık "geçmiş hakkında düşünmemek ve yoluna devam etmemek" tavsiye edilir. Nasıl - yıllarca yaşadığınız kişiden ayrılmayı düşünmemek mi? Ve daha ileriye gitmek için, eğer şimdiye kadar ki bütün gelecek sisliyse ve genel olarak şimdi hayattan ne bekleyeceği belli değil mi? Arkadaşların “güçlü ve yapabileceğini” söylediğinde, bu kelimelerin hiçbir şekilde destekleme yeteneğine sahip olmadığını açıklamaya değer olabilir (sizi gerçekten desteklemedikleri sürece bu da olur). Ve "ekşi yüzünüzün" birinin ruh halini bozacağını düşünmeyin - bu sizin sorumluluğunuzda değil. Sürdüğü sürece üzülme hakkın var.
Güzel bir metafor ile gel
Abuzz ilişkilerini terk etmiş insanlar genellikle savaş alanında hayatta kalanlar veya yaşamları için savaşan savaşçılar gibi hissederler. Eşleri ile ortak planlar yapan ve daha sonra kendilerini boşanmış bulunanlar, aniden henüz henüz yönlendirilmedikleri yabancı bir bölgeye düştüklerini söylüyorlar. Boşanma, yanan bir uçaktan paraşütle atlamaya veya bir bataklığa nasıl sıkıştığınıza, ancak dışarı çıkmaya benzeyebilir.
Metafor sadece güzel kelimeler değildir: kendilik duygumuzu etkiler ve etrafımızdaki bir resmi çiziyormuş gibi - onunla bize olanları yorumlarız. Bazı dönemlerde, boşanma metaforu ve içinde kendinizi nasıl hissettiğinizi çok kasvetli olabilir: yanmış, küllerin üzerinde duran, kanatları kırılmış bir kuş. Kendinizi başka bir "daha eğlenceli" icat etmeye zorlamanız gerekmez: bu şekilde hissediyorsanız, bu metafor şimdi sizin içindir. Ancak ayda bir kez, örneğin, “Hala kanatlarım kırılmış gibi mi hissediyor muyum yoksa resim biraz farklı bir şekilde değişti mi?” Diye sorarak ona danışabilirsiniz.
resimler: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
