Alınma: Arkadaşlarınızı ayırmanın ne kadar önemli olduğu

metin: Zlata Nikolaev

“Peki eski kocanla nasıl iletişim kurabiliyorsun?” - Bu soruyu düzenli olarak arkadaşlarımdan ve hatta arkadaşlarımdan duyuyorum. Biz ayrıldık, Tanrı sizi korusun, üç yıl önce ve gerçekten iletişim kurduk: kavga etmedik, birbirimizin ya da sosyal ağlardaki arkadaşların numaralarını silmedik, birbirleriyle nasıl başa çıkacağımızla ilgilendik, bayramlarınız için tebrikler, karşılıklı arkadaşlarımız, partilerimiz vardı “bizi nasıl ayıracağımızı” ve kimlerin davetliler listesinden çıkmayacağını düşünmezler, çünkü aynı odada olduğumuz için oldukça normaliz (evet, orada, mükemmel).

Buna ne cevap vereceğimi asla anlamadım, “Ama nasıl? ...”, çünkü böyle oldu ve bunun nasıl olacağını hayal etmek zor. Başka nasıl Ve neden etraftaki herkes eskilerini hayatından atıyor, çünkü gerekli? Gerekli mi

Tüm aşk ilişkilerini hatırlarsanız, romantizm, 15 yaşından başlayarak, farklı derecelerde tüm bu insanlarla iyi ilişkilerim olduğunu anlıyorum. Tek bir istisna var - ve o zaman bile bu hikayede pek iyi davranmadım ve memnuniyetle özür dilerim, ama genç adam karşı.

Her şeyin gökkuşağının üzerinde tek boynuzlu atlarla sevimli olması ya da duyarsız bir traktör olduğumu değil: Çok acı çektim. Benimle asla iletişim kurmak istemeyenleri atarak vicdan azabı çektim. Yakın arkadaşlarımı aradım, benden "içki içip gelmemi" istedim ve kocam bir şeyler topladığında iki gün boyunca dairede onlarla kapattım. Bir kereden fazla ağladım. Ve “sadece bana gel” formatının romanlarından ayrılsa bile, birkaç hafta boyunca acı çekti.

Ve sonra küskünlük ve üzüntü geçti - ve iletişim kurmaya başladık.

Hemen rezervasyon yaptırmalı: Çok şanslıydım. Her nasılsa bagajımda göze çarpan hikayeler olmadı: Hiç hakaret edilmedim ve dövülmedim, zalimce olmadım, yıllarca ya da aylarca değişmedim, şekerleme buketinde sunulan hediyeleri iade etmem istenmedi. Muhtemelen, eğer bu listeden bir şey olsaydı, çok farklı bir şekilde şarkı söylerdim ve kesinlikle iyi ilişkileri sürdürmek için çaba harcamam.

Ama işte bir şey: gençleri çılgınca en iyi şekilde görünmeyen arkadaşlarım bile olsa, çoğu zaman onlardan ayrılırlar, canavarca kavga ederler, telefon numaralarını ve hesapları sosyal ağlarda silerler ve etrafındaki herkese "Vasya acımasız bir keçidir" diyerek söylerler. “Ayrılırken, her zaman bir gün onun kaybettiğinin farkına varacağını ve kesinlikle eğimli bir tane üzerinde yuvarlanacağını, batacağını ve içeceğini düşünürsünüz. Sadece biri içebilirse!” - kız arkadaşımdan birinin (bununla birlikte ironi ile) olduğunu söylüyor. Bazıları “o şekilde öldü” ruhuyla tartışıyor ve gerçekten isteseniz bile eski ile arkadaş olmayı mümkün kılmıyor. "Denedin mi?" - soru sorma sırası bende.

Ayrılırken, her zaman bir gün ne kaybettiğini anlayacağını ve kesinlikle eğimli bir şekilde ineceğini düşünürsünüz.

Bu yıl birkaç ay boyunca okul pubertal gözeneklerinden unutulmuş bir arkadaşımla karşılıklı olmayan bir aşk hali içinde geçirdim. Birdenbire başardı, ancak bütün konuşmalarımın HB'nin objesiyle sınırlı olduğu gerçeği de dahil olmak üzere tüm pastalarla ve aynı zamanda kesinlikle umutsuz olduğu da oldu. Tabii ki, Moskova'nın “sırrım” yarısına adanmış, tabii ki, hikayelerimin öfkeli yorumlarıyla beni neşelendirmeye çalıştım (“Bir saatliğine geç kaldım mı? Onu da seviyorsun!”), Dinledim, ama aslında “herhangi bir şans var mı?” Gibi şeyler genellikle hemen anladı. Duygularım ve duygularımın eğrisi en tepeden aşağı çöktüğünde, kaba, kırgın ve o kadar caz olmaya başladım. Ve bir kez oturdu ve düşündüm: tamam, ve hala ne kadar acı çekmek istiyorum? Ve adam suçlu olan nedir? Ve arkadaşlığımızı böyle bir şey yüzünden poker yapmak istiyorum. Hiçbir şey istemiyorum, hiçbir şey istemiyorum, kendime cevap verdim. Ve “kurtuluş” düğmesini açtım: yazmayı ve aramayı bıraktım, olası toplantılardan kaçındım, başımdan işe başladım, “bunun hakkında konuşmak istemiyorum” diye sordum.

Yanan etkinlikler yardımcı oldu: bir ay sonra serbest bırakıldı. Ancak o zaman arkadaşlığımı yenileyebilirdim. Bu yüzden hayatımda ilk kez, asla sahip olmadığım şeyle “dostane bir şekilde” ayrılmayı öğrendim.

İyi bir şekilde ayrılmak, önemli bir beceridir. Tanrı ne bilir, ancak herkes başarılı olmazsa kendimin özgürlüğünü alıp bana yardımcı olacak birkaç tez vereceğim.

Birincisi ve en önemlisi: Kimse bizi sevmek zorunda değildir. Bütün insanlar sevilmeyi hak ediyor ve hatta bundan daha fazlası, herkes seviliyor, dün, bugün, yarın ya da her zaman, ancak belirli bir kişi başka bir belirli kişiyi sevmek zorunda değil, ya seviyor ya da sevmiyor. Ve eğer sevmezse, bunun için suçlamaz.

Belirli bir kişi başka bir belirli kişiyi sevmek zorunda değildir, ya sever ya da sevmez

İkincisi: kimse bizi sonsuza dek sevmek zorunda değildir. Bu, dün sevdiğim ve iki yıl önce sevdiğim ve sonra bir kere oldu - ve ben aşktan düştüm. Kural olarak, bu “yaşam için” ideal aşk modeline dahil edilmiştir, ancak dürüst olalım: bu en romantik model birkaç yüzyıl önce baladlarda ve şarkılarda oluşturuldu ve asil bir şövalyenin (güzel kadını gibi) ortalama istatistiksel hayatı güçlüydü. 21. yüzyıldan daha kısa. Hayatın savaş alanında veya kışın soğuk algınlığından yaklaşık 30 yıl sonra sona ermesi garanti edildiğinde, "tüm hayatınızı" kadını sevmek çok zor değil. Bu bakımdan biz ve adamlarımız için çok daha zor. Yani sevmeyi bırakırsanız - kişiyi suçlamayın, olur. Aşktan düştün - ya kendini suçlama. Hayır, geleneksel aile ilişkilerine karşı değilim, torunlarımla birlikte yaşlanma fırsatına inanıyorum ve bu tür hikayelerin örneklerini biliyorum, ama bu böyle devam ediyor. Artık işe yaramazsa, hataları analiz etmek, sonuç çıkarmak ve ayrılmak daha iyidir.

Eğer mercantilism size bir şekilde veya başka şekilde tuhafsa, gelecekte birbirlerinin iyi bir hatırasını korumak için şu anda plaka fırlatmamaya dikkat edin, bu da uygundur. Birincisi, eski harika arkadaşlar olabilir: birbirlerinden hiçbir şeye ihtiyacınız yok, birbirinizi iyi tanıyorsunuz, tereddüt etmeden iletişim kurabiliyorsunuz. İkincisi, birincinin benzersiz özelliklerini kullanmaya devam edebilirsiniz. Üç yıl süren stajını geçirdiği Şili'deki bir tatil hakkında tavsiye alın, tanıdık birisiyle temasını netleştirin - tüm bunlar çok yardımcı olur ve nadiren yardım ve tavsiye isterseniz ve boynunuza oturmazsanız iğrenç değildir. Üçüncüsü, arkadaşlarınızı paylaşmak zorunda değilsiniz. Ve arkadaşlar - aranızda yırtılmış.

Benimle en kişisel olarak çalışan, belki de herkes için olmayan başka önemli bir tez var: "Ama onları sevdim!" (Onu sevdim, beraberdik, doğru olanı kullandık). Ayrıca sevdiğim iyi niteliklere sahipti, muhtemelen - en azından uzun süredir birlikte - birlikte harikaydı ve genel olarak iyi bir tada sahibim ve dün en çok aynı kişi olamazdı, derhal dolgun hale geldi çıldırmak Ben tam bir ucube aşık olamazdım. Bu tezin riskli bir anı var: birçoğu dış kısmını algılıyor, “bir şeyin yanlış gittiğini kabul etmekten utanıyorum” diyor - ve içinde hakaret ve öfkeyi besleyen insanlar dışarıdan tam bir idil gösteriyor ve “dürüstçe ayrıldık” diyorlar. Bunu yapmak gerekli değildir, bu yüzden mide hastalanabilir. Bu düşünceyi başka bir aşırı noktaya getirmek daha iyidir: hayatımdaydı, yıllar ya da birkaç ay, en az bir akşam - ama hayatımın bir parçası. Yaşamınız ve kendi geçmişiniz sevilmeli ve saygı gösterilmelidir.

Ben sadece kendiminkini seviyorum.

Çizimler: Masha Shishova