"Birisi dişlerini iyileştirir, birinin başı": Meslektaşlarına depresyon ve bozukluklardan nasıl bahsedebilirsin?
Rusya'da, depresyona karşı tutum, zihinsel bozukluklar ve diğer zihinsel özellikler değişiyor, ama çok yavaş: birçoğu hala "sadece daha az tembel olmanın" gerekli olduğunu düşünüyor veya size "başkalarının daha ciddi problemleri olduğunu" hatırlatıyor. Bu durum çalışmayı etkiliyor: şeflerin çoğu, kırılmış bir bacağın haberi için depresif bir bölümden bahsetmekten çok daha rahat. İşyerindeki zorlukları hakkında konuşup konuşmadıklarını ve insanların nasıl hissettiğini anlatmak için farklı tanıları olan birkaç kadın ve erkekle konuştuk.
Teşhisim depresyon ve uyum bozukluğu, ancak bulmak kolay değildi. Altı aydan daha önce başladı: Duygulara cevap vermeyi, onları anlamak ve kabul etmeyi bıraktım. Mükemmel bir kariyerim vardı, çok iyi çalıştım, ikinci bir derece aldım, ailemde her şey harikaydı, çok sayıda arkadaş, parti, seyahat - ve bütün o hafta sonu yastığımda ağlıyordum. Nesnel olarak, yaşamdaki her şey iyiydi ve bu yüzden uzun zamandır bu durumları görmezden geldim. Yeni geldi, daha da fazlasını yapın: işte bu şekilde spor ve yabancı dil derslerinin çalışmaya ve derse eklenmesidir. Sonra fiziksel sonuçlar geldi - geçici iskemik ataklar. Vücudun yarısı uyuşmuş, görme ve konuşma kaybedilmiş ve kafamda sadece ölümle ilgili düşünceler var. Bu aşamada bunun nedeninin depresyon olduğunu henüz bilmiyordum ama bırakmaya karar verdiğim için çok korktum. Birkaç ay nörologların muayenelerini geçti (gülünç derecede hüzünlü bir deneyim - bir doktor onun nazar olduğunu ve bir diğeri hamile kalmasını önerdi). Aralık ayında psikiyatriste gittim.
Artık ofiste çalışamıyorum, insanlarla uzun süre iletişim kuramıyorum, hala uyumakta zorluk çekiyorum ve saldırılar ayda birkaç kez tekrarlanabiliyor. Tabii ki, işe karışıyor - neredeyse orada. Eski işverene depresyondan bahsetmedim, sadece somatik tezahürler hakkında. Görevden alma konusunda bir karar vermek zordu, ancak konuşması kolaydı - ölmekten çok korkuyordum, nihayetinde yaşam hakkında bir iş olarak düşünmeyi bıraktım.
Şimdi durumum hakkında sadece arkadaşlarıma konuşuyorum. Hatta bazı aile üyeleri bile bilmiyor. Genellikle "Neden bıraktın?" Cevap veriyorum: "Kişisel sebeplerden dolayı." Bu yeterli değilse, şunları ekleyin: "Sağlık sorunları nedeniyle." Gerçeği gizlerim, böylece insanlar bir şey yapmamak için beni aşağılık, şımartılmış, teşhisin arkasına saklanmış saymazlar.
Dört ay önce tip II bipolar afektif bozukluk tanısı kondu (BAR II). O zaman depresif bir aşamadaydım. Ne hissettim Void. Yaşam bütün anlamını yitirdi, yemekler zevkle karton haline geldi ve en sevilen aktiviteler bile zevk getirmedi. Avrupa'da uzun zamandır beklenen tatil beni de kurtarmadı: Ben daha çok yorgunum. Bütün gün yatakta yatmak ve ağlamak istedim, zorla çalışmaya başladım ve her zaman böyle olmadı.
BAR, çalışma yeteneğini doğrudan etkileyen bir hastalıktır. Sürekli olarak iki aşama arasında denge kurarsınız: hipomani ve depresif. Hipomanya'da ilham alıyor ve yaşama arzusun, her gün dört saat uyuyabiliyorsun ve yorgun hissetmiyorsun, yeni fikirler doğuyor. Şu anda, diğerlerinden yüz kat daha üretkensiniz. Bu nedenle, bipolar hastalar genellikle hipomaniyaal fazın yararlarını korumak için tedaviyi reddetme eğilimindedir. Ancak er ya da geç, böyle bir hiperaktivitenin derin bir siyah depresyon tarafından ödenmesi gerekecektir.
Teşhis edildiğinde yazdığım ilk şey Twitter oldu. Birçok meslektaşım beni okuyor, bu yüzden hemen onları gündeme getirdim. Departmandan gelen adamlar anlayışla tepki gösterdiler, ben de çalışmalara yardımcı oldular, ben de haplara adapte oldum ve biri bipolar bozukluğu olduğunu da itiraf etti. Açılması kolaydı: Tanı davranışımı açıkladı.
Yönetime hastalık hakkında doğrudan bilgi vermedim, ancak saklanmadım. Ondan önce, böyle bir teşhisi sahip bir kız bizim için çalıştı ve skandalla istifa etti. Aynı şeyi benden beklemek istemedim. Bazen üşüdüğünüzü söylemek, kendinizi yataktan kalkmaya zorlayamayacağınızı açıklamaktan daha kolaydır. Benimle, bu sadece bir kez oldu: depresyonun başında meslektaşlarıma “hasta olduğumu” ve evden bir hafta çalışacağımı söyledim. Zihinsel bozukluğu veya özelliği olan bir kişi olduğunuzda, duygularınız ve duygularınız onun üzerinde suçlanacaktır. Bu çok sakarca bir algı: iki kutuplu istasyonlar, tüm insanlar gibi sıradan ruh hali değişimleri yaşayabilir.
Birkaç yıl önce, yaygın anksiyete bozukluğu tanısı aldım. Bu, sürekli bir panik duygusuyla ifade edildi. Uyandım ve ilk düşüncelerim şunlardı: "Bokum, zamanım yok, hayat korkunç, ölmek istiyorum." Bu pek fazla müdahalede bulunmuyor, ancak terapiste geldikten sonra ilk defa cehennemde yaşayamayacağınız açıkça ortaya çıktı. Kaygı ancak bir yıl sonra geri döndü: O kadar kötüydü ki, yıkıcı suçluluk duygusundan yiyemedim.
Şimdi küçük bir takıma öncülük ediyorum ve bu deneyim ciddi bir stres tetikleyicisi haline geldi. Kafamda kaynayan düşüncelerden kurtulmak için içmeye başladım. Çok kısa bir süre içinde yalnız bir buçuk litre kaçak içki içtikten sonra (bu benim hayatımda hiç olmadı), durumun ortadan kalkmadığını fark ettim. Şimdi hafif yatıştırıcı hapları alıp yogaya gidiyorum - çok yardımcı oluyor. Meslektaşlarımdan benim için zor olduğunu gizlemiyorum, ama onları detaylı olarak adamıyorum. Yöneticinin şikayet etmemesi ve ağlaması değil, kararlar alması, yardım ve destek vermesi beklenir. Altlarına yarım gün boyunca nasıl ağladığımı ve hafta sonu iki şişe şarap içtiğimi söylemiyorum, çünkü bu benim zorluğum, onların değil - neden bunu bilmeleri gerekiyor.
Bana böyle şeyleri yaşlı insanlarla tartışmak özellikle zor geliyor. Sık sık yaşlı akrabalarımdan şöyle bir şey duyuyorum: “Eh, deneyimlerim sizinkinden daha güçlü olacak,” onları çürütmek istiyorum, ama burada ne söyleyeceğimi bilmiyorum. Tanı konmuş bir anksiyete bozukluğum olduğunu ve düzenli olarak içtenlikle ölmek istediğimi söylersem, akrabalarımın bundan sonra normalde benimle iletişim kurma ihtimalleri yoktur. Muhtemelen, eğer meslektaşlarımdan biri şu anda bir çılgınlığı olduğunu söylüyorsa, ve sonra bir durgunluk olacak, bunu normal olarak değerlendireceğim. Bu tür şeyleri tartışmak isterim norm haline gelir.
Bipolar bozukluğum var. Ruh hali diğerlerinden çok daha fazla dalgalanır ve genel olarak duygular çok daha güçlüdür. Hissettiğin şey gerçektir, ama yoğunluğu bükülmüş. Mesela, bir film izlerken, eğer çok hoşlanırsam, ekranın içine tırmanmak istiyorum.
Basitçe söylemek gerekirse, BAR I'den daha yumuşak olan BAR II'ye sahibim. Depresyonun egemenliğinde, diğer eylemlere aşina olduğum çok büyük bir çabam var. Genellikle var olanı durdurmak, kendinden nefret etmekten vazgeçmek, sürekli endişe duymak, kayıtsızlık, gerçekte istediğini yapmak yerine yatakta yatmaktan nefret etmek istiyorsun. Teşhisin kendisi karışmaz - aksine, durumumu ve yaşamımı açıklar, dalgalanmaları kabul etmeye yardımcı olur. Tüm hayatım boyunca medyada çalışıyorum. Şanslıydım, her zaman temelde durumuma anlayışıyla davranan açık insanlar ekibindeydim.
Bir bipolar işe yararsa, o zaman onu büyük bir enerji ve özveriyle yapar. On yıl önce fotoğrafçıydım, cumhurbaşkanlığı seçimleri vardı, kısa bir süre boyunca inanılmaz sayıda etkinliğe gittim. Ancak depresif dönem başladığında, çalışması zorlaşır. Ben basit bir insanım, bir şeyleri saklamak benim için zor. RBC'de bir iş bulduğumda, ilk görüşmemde BAR sahibi olduğumu söyledim. Sonra bir ilaçtan diğerine geçtim, uzun zamandır ücretsiz bir programım vardı. Sonra patron bundan yoruldu ve benden daha katı bir rejimde çalışmamı istedi.
Şimdi kendimi rahat ve kararlı hissettiğim bir tedavi yöntemi seçtim. Yapmalıyım, kendime iyi bakmalıyım, çok fazla iş yapmamalıyım. Sonuncusu en zorudur. Ben bir dergi editörüyüm ve görevler eşit olmayan bir şekilde dağıtılıyor: ilk başta bunlardan birkaçı var, ancak serbest bırakılmadan önce yükler çok artıyor ve yoruldum. Kararsız bir yaşam tarzı dalgalanmaları şiddetlendirebilir. Benim görevim hayatı istikrara kavuşturmak. Derginin yayınlayan editörünün de benzer bir görevi vardır - meslektaşlarına materyali daha eşit dağıtmayı öğrenmek ve öğretmek. Bu anlamda mesleki görevlerim ve hasta olarak yaptığım işler aynı.
Beş yıl önce, bir psikanaliste gitmeye başladım ve bunu sadece acil amirlere söyledim. Bunu yaptım çünkü her Cuma 6: 30'da işten ayrılmak zorunda kaldım ve gerisi genellikle daha uzun süre oturdu. İş gerekliyse toplantıdan sonra dönebilirim. İlk başta sadece bir doktorum olduğunu söyledim, sonra bazı meslektaşlarıma bunun bir psikanalist olduğunu söyledim.
2013'dü ve sonra şimdi olduğundan çok daha az kabul edildi ve benim için garipti. Ama patronum sakince tepki gösterdi: eğer Cuma günü biri üzerime bir şeyler atmaya kalkıştıysa, bana söyleyebilir derdi, Irak'tan ayrılır. Şimdi sakince psikolojik zorlukları meslektaşlarımla tartışabilirim. Birisi dişlerini iyileştirir, biri başı. Teşhisin kendisi - bipolar bozukluk - bana sadece geçen yılın Mayıs ayında verildi. Ondan önce, sadece bana neler olduğunu anlamaya çalışıyordum. Çok zor oldu - tuvalette hıçkıyordum, kendimi bir araya getirip yüzümü tutamadım - bir psikanalistten psikiyatriste gittim. Sonra beni “fırtınaya sokan” ve bir ruh halinden diğerine attığım şeyin tüm hayatım olduğunu ama farklı sıklıkta olduğunu anladım. Şimdi bu dönemler uzuyor, ruh hali gün içinde değişmiyor.
Bu bazen işe yarayabilir, ama ben o kadar konsantre olmaya çalışıyorum ki, özelliklerden uzak duruyorum. Artık kalıcı bir işe sahip olmamam iyi bir şey: kişisel zorluklar veya ağırlaşma nedeniyle meslektaşlarımla iletişim kurmanın benim için zor olduğunu fark edersem, fotoğraf çekmekten vazgeçip rahatlamama izin vermem daha iyi olur. Bir büyükanne veya büyükbabanın teşhisi hakkında konuşmayacağım. Sadece bir yıl önce kardeşime uzun zamandan beri bir psikanaliste gideceğimi söyledim.
İlk doktora gittiğimde, beyindeki sadece kimyasal işlemlerden kaynaklanan endojen depresyon yaşadım. Bir diğeri bipolar bozukluğum olduğunu söyledi. Farklı durumlar var: çok yorulduğum zaman, neden kendimi herkesten tecrit edip iki gün üst üste uyumam gerektiğinin neden olduğu belli değil. Bunun, insanların kabul ettiği ve anladığı bir davranış türü olmadığı açıktır. İyi bir doktor bulana kadar zorluklar vardı.
Bir yıl önce çok kötüydü, işte gerçekleştirilmediğimi hissettim. Hiçbir şey istemedim, güç yoktu. Sosyal ağlarla uğraştım, ofise gitmek zorunda değildim, sürekli evde kaldım, çoğu gün yataktan kalkmadım ve uyumaya çalıştım. Sallanmaya ihtiyacım olduğunu düşündüm - istifa ettim ve hemen yeni bir iş buldum.
Böylece bu ilk ayın sonuncusu olduğu ortaya çıktı. Zorluklar neredeyse hemen başladı. Erken kalkmak ve zamanında ofise gelmek zorunda kaldım - bu dönemlerde, sabahları bir araya gelmek, kendimi tüm bu çabaya değer olduğuna ikna etmek benim için zor. Yarım saatliğine yirmi dakika geciktim. Bir süre sonra, patron beni aradı ve bunun işe yaramayacağını söyledi. Bir gün, özellikle hasta olduğumda, bugün kendime gelemeyeceğimi yazdım, çünkü depresif bir olay geçirdim, hiçbir şey yapamıyorum. Ertesi gün işe geldi, konuştuk. Derhal böyle özellikler hakkında konuşmaya değeceğini söyledi. Muhtemelen buna değdiğini söyledim. Öte yandan, derhal itiraf etmek istemezsiniz ve genel olarak her şeyi gizli tutma hakkınız vardır.
Şef, bu gibi durumların tekrarlanmamasını istedi ancak bu, elbette, yine oldu. Ertesi gün ona geldim ve muhtemelen benim için çok kötü olan bu yerde çalışamayacağımı ve beklediğim gibi olmadığını söyledi. Son iş gününde tekrar gelmedim. Umursamadı. Çok iyi ayrılmadık, öyle olacağını anlamış olmama rağmen. Patron beni kapıya getirdi, parayı saydı, onlardan tutarı düştü, kapıyı açtı ve: “Bir şey değil” dedi. Beni şaşırttı, hatta kendimin küçük düşürülmesine izin vermeyeceğimi bile unuttum. Para adil, ama beni utanç içinde attılar.
İkisini reddettiğim üç buçuk aylık bir teşhise sahibim. İkinci tip bipolar afektif bir rahatsızlığım var ve şimdi tekrar yaşamayı öğreniyoruz - birlikte. Ben belgesel yönetmeniyim, gerçeklik mesleğim. Hayatım boyunca, dünyaya ve etrafta neler olup bittiğini ve son birkaç aydır - sadece kendimde. Okumayı ve yazmayı unuttuğumda beni klinik bir depresyon durumunda teşhis ettiler: kelimeler ve düşünceler dağıldı ve düştü, harfler anlamsız işaretlerle doluydu. Çalışamadım ve hayatımda iş dışında hiçbir şeyin var olmadığını düşünürseniz, bunun yaşamımın sonu olduğuna karar verdim. Bu neşesiz notta ben Facebook'ta büyük bir yazı yazdım - böyle bir çıkış. Arkadaşlarım ve meslektaşlarım beni tehdit ve ikna ile bir psikiyatriste yolladılar, bir tedavi rejimi aldım ve yavaş yavaş dünyaya geri döndüm.
Şimdi devlet dışı bir tiyatroda olduğu gibi bir “hastanem” var. Sadece elimden geleni yaparım, herhangi bir son tarih alamıyorum ve remisyona girmemi beklerim. Üstlerime çok şanslıydım: yönetmen bir şeylerin yanlış olduğunu ve çok destekleyici olduğunu fark etti. Böyle bir tepki olmayın, işe geri dönülmez bir şekilde kaybolduğuna gerçekten inanırdım. Doğru, her şey bile değildi. Bir gün çalıştığım kişilerden biri, “Hastalıkla spekülasyon yapmak için yeterli” dedi ve üç gün boyunca hıçkırarak hıçkırarak ağladım. Meslektaşlarımdan biri hala her şeyi düşündüğümden emin ama bu insanlar hala bir azınlık.
Başa çıkamayacağımı ve güçlükler yaşadığımı söylediğimde, dikkat ve şefkatle çevrilendim. Bir şair beni "Tanrı Bipolar'ı Koru" ifadesiyle selamlıyor ve ortak projemizin taşındığı Alman yönetmen, Rusya'da yaşayanlardan şüphelendiğini ve aynı zamanda zihinsel olarak kararlı olduğunu yazdı. Genel olarak, sonsuza dek birisiyle ayrılacaksınız ve hiçbir ortak çalışma mümkün olmayacak (ve bu acı veriyor), ancak birisi için tanı konduktan önce aynı kişi kalacaksınız.
Bir psikiyatriste ya da psikoterapiste gitmedim, ancak zorluk çekiyorum. Bu durum birkaç yıl önce, durumum işimi etkilemeye başladığında ortaya çıktı: örneğin, sabahları uyanamadım, çünkü neden buna ihtiyacım olduğunu, ne yapacağımı anlamıyordum. Çalışma ben ve izleyici için ilgi çekici hale geldi, hayatımı neye harcadığım, onunla nasıl başa çıkacağım belli değildi.
Bu yarı kapalı yazı hakkında yazdım, örneğin meslektaşlarım göremiyordu. Bunun, yetkililerin tavrını bir şekilde etkileyeceğinden endişelendiğimden değil, bunun yerine herkese anlatmak istemediğim için değil. Ayrıca bu yazıdan önce savaştan dönen arkadaşım yazmıştı. Utanmıştım: Ne de olsa savaşa gitmedim.
Yorumlardaki arkadaşlar her şeyin ne zaman başladığını sormaya başladığında, akla gelen tek şey iki yıl önce sevilenlerin ölümüydü. Dedem öldü, çok zordu, çünkü çok yakındık. Üç ay içinde yandı. Önce kolunu kırdı, sonra daha da kötüye gitti, sonra Mayıs ayının başında kulübeye geldik, kapıyı açtık ve büyükbaba banyoda ölü yatıyordu. Annem kurtarılabileceğinden emindi: "Haydi yatağa götürelim, hadi ambulansı alalım." Onun vücudunu giydim, benim için kısaydı. Bu durumdan kurtuldum mu, bilemem mi bilmiyorum. Hayal kurduğum bir dönem vardı, çok düşündüğümde sadece hoş anılar kalmıştı. Zararla uğraştığımı hissediyorum, örneğin telefon numarasını silemiyorum.
Şimdi sık sık zamanında çalışmaya gelemiyorum. Bana öyle geliyor ki, uyanamadığınızda, oraya gitmek istemediğiniz anlamına geliyor. Ama bir nüans var - İşimi seviyorum. Kendimi iyi hissettiğim ve ilginç bir konum olduğunda, uyumak için dört saatim var. Ancak evet, kimse bana şikayette bulunmasa da, bazen kötü işler yapıyorum. Hala sık sık işten çıkamıyorum. Bazen oturuyorum ve eve gitmiyorum. Bu muhtemelen çok değil - başka bir hayat olmalı?
İki yıl önce bir yazı yazdığımda uzmanlara yönelmedim. İlk önce, bedava para yoktu. İkincisi, konuştum. Birçok kişi bana yazdı, tavsiyelerde bulundu. Kimse "diğerleri çok daha kötü" demedi. Hala doktora gitmeye istekli olduğum bir durum görüyor muyum? Şimdi, genel olarak, evet. Korumaya devam edersem, o zaman bir psikologla konuşurum. Görünüşe göre şimdi söyleyecek bir şeyim olacak.
resimler: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com