“Çocukken aziz olmayı hayal ettim”: Rahiplerin çocukları nasıl yaşıyor

Orada rahiplerin hayatında kısıtlamalar ki hangi sık sık endişe ve yakın. Aileleri tanımı gereği daha "geleneksel". Bununla birlikte, kiliseye giden ailelerin etrafında birçok efsane var - sanki sıradan bir şey yapamıyorlarmış gibi, örneğin canlı eğlence. Ortodoks rahiplerin ailelerinde yetişen insanlarla, çocukluklarının nasıl geçtiği, ebeveynlerinin onları yasakladıkları ve dini eğitimlerinin geleceklerini nasıl etkiledikleri hakkında konuştuk.

Julia Dudkina

Sergei

(ad değiştirildi)

Çocukken, her pazar ve çoğu cumartesi akşamları işe gittik. O zamandan itibaren tapınağın hoş anılarım vardı: güzel kıyafetler vardı, gizemli bir şey oluyordu. Buna ek olarak, sunağın kendisine, çocukların genellikle ilerlemesine izin verilir. Babamın hizmet verdiği Moskova'daki en eski mahallelerden birine gittik. Bu tapınak mimari açıdan çok dikkate değer değil, ancak Moskova tarihi için önemli, ibadethane.

Tabii ki, babamın alışılmadık bir mesleği olduğunu biliyordum. Daha önce, cenaze töreninde sık sık caddede yürürdü. Sonra çocukluğumda bu yüzden kendimi garip hissettim. Diğer ailelerden birçok yönden farklı olduğumuzu anladım: televizyonumuz yoktu, arkadaşlarımın oyun ve konsollar hakkında konuştuğunu anlamadım. Ailem ve ben sık sık birlikte akşam namazı kuralının kısa bir versiyonunu okuruz. Birkaç kez papa, akşamları Müjde'yi okuma geleneğini ortaya koymaya çalıştı, ama asla yakalanmadı. Ancak akşamları bize her zaman yüksek sesle kitap okurdu - çoğunlukla 19. yüzyılın Rus edebiyatı.

Bir Ortodoks okulunda okudum ve tüm yakın arkadaşlarım kiliseye giden ailelerdendi - bu Moskova Ortodoks entelijensiyanının belirli bir çevresiydi. Bütün sosyal bağlamı anlamadım, ama arkadaşlarımın ve benim diğer herkes gibi olmadığımı hissettim. Bazen tatsızdı ve bazen daha az sıklıkta gurur duyuyordu. Aynı zamanda, unchurches şirketlerinde, babamın bir rahip olduğunu söylemekten utanıyordum.

Ortodoks okulunda, bazı öğretmenlere pedagojik aktiviteyi yasakladığım aptalca, yanlış veya aşağılık gibi görünen şeylerin birçoğu vardı. En azından bu okulda kimliğim için endişelenmeme gerek yoktu. Sınıf arkadaşlarımın çoğuyla hala arkadaşım.

Bir noktada, ROC'nin tüm idari yapısını güçlü bir şekilde reddetti. Herkes patriği ve Mercedes saatlerini bilir. Köken sayesinde, bu yapının iç mutfağı hakkında çok az şey biliyorum ve bunun dışardan göründüğünden daha da kötü olduğunu biliyorum. Fakat her zaman yüzeysel olduğunu ve varoluşsal meselelerle ilgili olmadığını fark ettim.

Böyle dine karşı hiçbir zaman isyana karşı gelmedim. Gençlerimde 20. yüzyıl Rus dini filozofları olan Karamazov Kardeşler Lewis'i okuduğum için şanslıydım. Zekice, ince, derin ve ödünsüz bir insan ve aynı zamanda gerçek bir Hıristiyan olabileceğinizi fark ettim. Ayrıca, hiçbir zaman kiliseye gitmeye veya özellikle Ortodoks bir şey yapmaya zorlanmadım. Ebeveynler, çocukları Tanrı'ya inanmaya zorlamanın, onları ateist yapmanın en iyi yolu olduğunu anladılar. Sonunda isyan etmek için hiçbir nedenim yoktu.

Tabii ki, dini ve felsefi tartışmalar vardı. Babama benim için zor görünen soruları sordum: özgür irade, ön tahmin, Tanrı'nın neden kötülük izin verdiği, eşcinsellik hakkında. Bütün bunları detaylı olarak tartıştık. Babam bana çok şey anlattı ve bazı durumlarda tüm argümanlarını yok ettim ve aslında haklı olduğumu kabul etmek zorunda kaldı.

Yasaklar gelince, önemli konularda çok özgürlüğüm vardı: örneğin, nerede ve ne öğreneceğimi kendim seçtim. Ancak günlük yaşamda güçlü bir şekilde kontrol edildim ve ilk fırsatta ailemden uzaklaştım. O zamandan beri normal iletişim kuruyoruz. Bir zamanlar babam evlenmeden önce seks hakkında bir fobi yaşadı, ama bu anlamda onu çabucak hayal kırıklığına uğrattım. Aksi takdirde, papa sık sık bana bir rahip olduğunu ve buna göre davranmam gerektiğini hatırlattı. Ancak bu “uygun şekilde” özellikle ebeveynlerin çocuklara söylediklerinin ötesinde değildir.

Şu anda editör olarak çalışıyorum. Yaşam tarzım, ailemin yaşama şekliyle tam olarak uyuşmuyor. Görevlerimi iyi tutmuyorum, sık sık kiliseye gidip Komünyon'a gitmiyorum (her ne kadar düzenli olarak yapsam da). Bazen ot içerim ve çok sarhoş olabilirim - elbette bundan pek hoşlanmıyorlar, ama elbette güçlü olumsuz duygulara da neden olmuyor. Onlara her şeyi anlatmasam da, ailemle oldukça iyi iletişim kuruyorum. Fakat bu kesinlikle dünyadaki ebeveynlerle en kötü ilişki değil.

Nastya

Küçükken, annemle babam ve ben Moskova'dan köye taşındık: tahrip edilmiş tapınağı restore etmek için babam oraya gönderildi. Kendi evimiz kiliseden üç dakika uzaklıktadır ve çocukluğumdan beri hep oradaydım ve yedi yaşında koroda şarkı söylemeye başladım. Evimizin yanında sosyal hizmet için bir bölüm vardı ve bölge çocuklarına yönelik faaliyetler yapıldı: çevreler, sınıflar. Okuldan önce arkadaşlarım ve ben hazırlık kurslarına gittik ve orada çok iyi çalışmaya hazırdık. Sadece altı yaşında olmama rağmen ikinci sınıfa bile girdim.

Okulda zordu. Sınıf arkadaşları bana güldü. Evde öğrendiklerimi tekrar ettim: Sanki Tanrı çocuklara verir ve tüm canlıları yarattı. Çocukların, bir erkeğin ve bir kadının temasıyla doğduğunu ve erkeğin bir maymundan geldiğini söylediler. Şimdi onların bakış açısının bilimsel olduğunu anladım. Ama sonra çok üzüldüm, bana doğruyu söyleyemediğimi düşündüm.

Her zaman uzun bir eteğe gittim ve beni bunun için çekti veya örgülerimi sürüklediler. Bir keresinde, birkaç kişi bana saldırdı ve soyunmaya çalıştı. Zorbalık yüzünden kıyafetlerimden rahatsızlık duydum ama pantolonumu değiştiremedim. Bana çocukluğumdan bunun kabul edilemez olduğu söylendi, çünkü İncil bir kadının erkek kıyafeti giymemesi gerektiğini söylüyor. Sonuç olarak, hayatımda ilk defa sadece geçen yıl kot pantolonla çıktım. Altıncı sınıfta, okulda zorbalık nedeniyle evde eğitim görmeye başladım. On iki yaşındayken, arkadaşlarımla sokakta yürürken neredeyse bitirdim. Babam dedi ki: "On iki yaşında dolaşmadım." Bütün aile için yemek yapmaya, yıkamaya ve ütülemeye yardım etmeye başladım. Annem ağır hastaydı, bu yüzden birçok şey üstlendim.

Ailede sert bir yasak vardı - itaatsizlik. On dört yaşına kadar düzenli olarak bir kemerle cezalandırıldım. Eski Ahit, “Aptallık genç adamın kalbine bağlandı, ancak düzeltme çubuğu onu ondan kaldıracak” dedi. Bu, çocukların odun kırılıncaya kadar cezalandırılması gerektiği anlamına gelir. Ebeveynlerim Eski Ahit'e büyük saygı duyuyorlardı, bu yüzden sormadan yürüyüşe çıkarsam ya da herhangi bir şey koymaysam cezalandırılırdım. Tabii ki, alkol içmek ve romantik bir ilişki içine girmek mümkün değildi. Erkeklerle yalnızca “birbirlerini makul sınırlar içinde tanıyın” diyebilirsiniz - yani fiziksel temas olmadan ve tercihen gözetim altında. Bir gün onbeşinde, ailem bir çocukla yürüdüğümü öğrendi. Dediler ki: "Seni odanın farklı köşelerine koyacağız ve kardeşin ortada oturacak. Öyleyse iletişim kur." Hala onu görmeye devam ettim - bir adamla yürürken yalnız bisiklete biniyormuşum gibi davrandım.

Sosyal ağlarda bir sayfa başlatmama izin verilmedi. Bazen arkadaşlarımdan biri benim için bir hesap oluşturdu ama annem bunu öğrendi ve silmemi sağladı. İnternette kötü şeyler alabileceğinizi söyledi. Şimdi, ona hayat hakkındaki görüşlerimi anlatmaya çalıştığımda, “sosyal ağlarda anladım” diyor. Kadın ve erkeklerin eşit olduğunu söylediğimde bundan hoşlanmaz ve boşanma herhangi bir kadının özgür seçimidir. Eşinize vurarak da olsa, kocanızı boşanmamanız gerektiğine inanıyorlar - bu yalnızca çocuklar için bir tehdit olduğunda izin verilir.

On iki ya da on üç yıla kadar, ceza ve yasakların normal olduğu bana görünmedi. Kiliseye gitmeyi severdim, hatta bir aziz olmayı hayal ettim. Verdiğim Ortodoks eğitimini aldım. Ama sonra ebeveynlerimizle olan ilişkimiz gerildi. Gerçek şu ki, çocukluğumdan beri babamın itirafına gittim ve teorik olarak bu olmamalıydı. Ama köyümüzde onun dışında sadece iki rahip vardı ve onlarla iyi geçinemedi, ben de onlara gitmemeliyim. Ve şimdi, on üçte, babama söylemek istemediğim düşüncelerim ve sırlarım vardı. Bir şeyi gizlemeye başladım ve bana itirafımın aynı türde ve eksik olduğunu söyledi. Şimdi kiliseyle ilgili her şeyi sevmedim.

Çocukken, evleneceğimi, çocuk sahibi olacağımı ve kilisede çalışacağımı düşündüm - ailem böyle bir planı onayladı. Ama on dört yaşındayken kocamın olmasını istemediğimi, ancak kariyer yapmak istediğimi belirttim. O zamanlar sürekli kavga etmeye ve tartışmaya başladık. Müzikal bir yeteneğim vardı ve başka bir şehre bir müzik okuluna gitmek istedim ama annem kalmam konusunda ısrar etti. Yurtta kalmamı istemedi, çünkü “kötü hikayeler var”. Sonunda, üç yıl boyunca bir hemşire için çalıştım, sonra da davayı düşürdüm ve programcı olarak çalışmaya başladım.

Şimdi başka bir şehirde yaşıyorum ve bir psikoloğa gidiyorum. Görünüşe göre, kronik depresyonda ergenlik çağındayım. Bunun sebebi çocukluğumdan beri keskin bir suçluluk duygusuyla yaşadığım - her zaman "Hristiyan değil" veya "iyi bir kız" gibi davranmadığımda ortaya çıktı. Duygusal sorunlarımı ve çocukluk anılarımı annemle tartışmaya çalıştım. Ama ne zaman ağlamaya başladıysa, "mümkün olan her şeyi yaptığını" söylemeye başladı ve şimdi onu suçluyorum. Şimdi sadece her şeyi olduğu gibi kabul etmeye çalışıyorum ve aileme karışmamayı deniyorum.

Tatiller için yılda iki kez aileme geliyorum. Genellikle bana öyle geliyor ki babam bana üzüntü ve kınama ile bakıyor. Çocukların ebeveynlerinin devamı olması gerektiğini söyledi, ama ben onların devamı olmadım - ve kendim için hazır olduğumdan tamamen farklı bir yaşam seçtim.

Michael

Babam çoktan kırk yaşlarında din adamları oldu - doktor olarak çalıştı, tamamen olgun ve başarılı biriydi. Bundan önce, her zaman felsefe ve dünya dinleri ile ilgileniyordu. Annesi ve annesinin birçok ansiklopedi vardı, inançla ilgili sorulara dikkatlice yaklaştılar, kendilerini aradılar ve sonunda Ortodoksluğa geldiler. Küçükken, ailem ve ben hafta sonları kiliseye gittik. Bir keresinde, yedi ya da sekiz yaşındayken, babam eve geldi ve bana, baş rahibe rahip olmasını önerdiğini söyledi. Kabul etti.

Babamın koordinasyonundan sonra köy kilisesinde hizmet etmeye gitti ve biz de onunla gittik. Tabii ki, çocukluğum olağandışı bir şeydi. Ebeveynlerin mesleği her zaman bir iz bırakıyor: örneğin, erken yaşlardan itibaren müzisyenlerin çocukları piyanoda melodi çalabiliyor. Çocukluğumdan seslerin nasıl söylendiğini biliyordum, Slavonik Kilisesi'ni okuyabiliyordum, hizmetlerin nasıl düzenlendiğini anladım.

Köy kiliselerinde her zaman yeterli insan yoktur, bu yüzden babama yardım ettim. Şeker çubuğum vardı - elbiseye benzeyen bir kıyafet. Hizmet sırasında buhurdanımı babama teklif ettim, ona elimde bir mum eşlik ettim. Genel olarak, bir sunağın çocuğu rolünü oynamıştı - bir rahibe yardım eden mesai olmayan bir kişi. Yaşlandıkça, koroda şarkı söylemeye başladım ve duaları okudum. Bir yandan, biraz yorgundum, on iki yaşındaki bir çocuk için üç saatlik bir servis zor olabilir. Öte yandan - Şarkı söylemeyi severdim, ayinlerin güzelliğini ve teatralliğini sevdim. Şimdi, kendimi tapınakta bulduğumda, çocuklukta olduğu gibi sakin ve huzurlu hissediyorum.

Evde, tüm kilise geleneklerini ve ritüellerini gözlemledik. Tüm mesajları tuttuk, Noel arifesinde normalden daha sıkı tuttuk. Pek çok insan, kendilerini inanan olarak görenler bile, Noel Arifesini tahmin ediyor, ancak çocukluğumdan bunun bir pagan geleneği olduğunu biliyordum ve asla yapmadım. Oruç tutsak da, hiçbir şeyden mahrum kalmadım: evler tahıl gevrekleri, fındık, meyvelerdi. Ebeveynler bana acı bir çikolata alabilirdi. Bazen keder vardı. Örneğin, Kutsal Hafta’da ailem bana şu anda bazı eğlence şovlarına gitme zamanı olmadığını ima etti. Fakat aynı zamanda her zaman biliyordum: oruç tutmak, kendini kısıtlama bilimidir. Tanrı'nın sinirlenmemesi için değil, kendimiz için yaptığımız şey budur.

İlginç bir şekilde, kilise yetiştiriciliği bana uyumsuzluğu öğretti. Çocukluğumdan beri okuldaki sınıf arkadaşlarımdan farklı olduğumu gördüm. Vicdan ve ahlak hakkında çok düşündüm. Nazik olmanız gerektiği öğretildi çünkü ruhumu kurtarıyor ve kendimi kurtarmak için başkalarını kurtarıyorum. Tabii ki, akranlarımdan birkaçı bunu düşündü. Çocukluğumdan farklı olmanın ve kendi fikrime sahip olmanın hiç de fena olmadığını biliyordum. Farklı olmaktan asla korkmadım. Bununla birlikte, tam da ergenlikte, bu nedenle, ebeveynlerimizle anlaşmazlıklar yaşadık. Rock müziğine ilgi duyduğumda, bundan pek hoşlanmadılar, Ortodoks yetiştiriciliğine karşılık gelmediğini ima ettiler. Ama onlar bana bana uyumsuzluk öğrettiler, bu yüzden onlarla aynı fikirde değildim. Ancak, bana öyle geliyor ki, ebeveynlerle bu tür farklılıklar sadece dini ailelerde değil. Bu, din temelinde gerçekleşebilecek ve olmayabilecek nesiller boyu süren bir çatışmadır.

On altıda müzik okuluna girdim ve ailemden uzaklaştım. Bu yaşta, bir süre kiliseye olan ilgimi yitirdim - yüksek bir yaşama yakalandım. Ama sonra bir şeyi seçmenin gerekmediğini anladım: bir inanan ve rock müzik çalabilir, partilere gidebilirsiniz. Bazı yönlerden, ebeveyn eğitimini yeniden düşündüm, bazı katı kurallardan reddettim. Örneğin, Ortodokside tiyatroda oynamanın günah olduğu düşünülür. Ancak müzik fakültesinden sonra hala tiyatro enstitüsüne girdim. Kendim için, sahneden insanlara iyi getirebileceğini, iyi öğretmenin vaaz gibi olduğunu anladım. Ebeveynler de seçimimi kabul etti ve işi sevdiğim için bulduğuma sevindim.

Şu an hala kilisedeyim ve çocukluğumu mutlu olarak hatırlıyorum. Bazıları için, babam öncelikle bir rahip ve benim için sıradan bir insandı. Bu arada, kilisede birçok cemaatçinin rahiplerden korktuğunu veya bazı hizmetlerde bulunduğunu fark ettim. Böyle bir şeyim yok: Sakin bir şekilde herhangi bir rahiple konuşabilir ve bir şekilde onunla aynı fikirde olmayabilirim.

Christina

(ad değiştirildi)

Başpiskoposun ailesinde büyüdüm ve okulda her zaman sınıf arkadaşlarımdan farklı olduğumu hissettim. Çok mütevazıydım, asla küfür etmedim. Eğer kırgın olsaydım, saldırganlığa saldırganlıkla cevap vermedim, bunun Hristiyan olmadığını biliyordum. Ortodoks emirlerine göre çocukluğumdan neyin iyi neyin kötü olduğunu öğrendim. Bazen sınıftaki çocuklar benimle dalga geçiyorlardı, ancak bana yanlış bir şey gelmedi. Kendimi çok sakin ve zararsız sevdim.

Ergenlikte, sınıf arkadaşları cinsel ilgiyi uyandırdılar, sürekli olarak çeşitli zayıflıkları tartışmaya başladılar: porno filmler, bir çeşit kabadayılık. Daha çok kız çocuğu giysilerden ve kozmetik ürünlerden hoşlanıyordu, ama bu beni hiç ilgilendirmiyordu, bu yüzden özellikle sınıf arkadaşlarımla iletişim kurmadım. Ancak Pazar okulunda gerçekten ilgimi çekti. Ailem ve ben küçük bir kasabada yaşıyorduk ve kilise cemaati küçüktü. Cemaatçilerin bütün çocukları birbirlerini tanıyor ve birlikte derslere gidiyorlardı. Onlarla oynadık, kitaplar ve filmler hakkında konuştuk. Hepimizin aynı yetişmesi vardı ve birbirimizi anladık. Pazar okulunda, sürekli iletişim kurduğum gerçek arkadaşlarımla tanıştım. Kilisede hepimizin onlarla büyüdüğünü söyleyebiliriz.

Çocuklukta, sınıfta azizlerin nasıl yaşadıklarını, İncil hikayelerini prova ettiklerini, bazen de tatlı ödülleri olan oyunlar ve sınavlar olduğunu söylediler. Biraz büyüdüğümüzde, dersler daha ciddi bir hal aldı: Tapınağın başındaki kişi bize din ve ayin tarihini öğretti. Liturgy'de kilise hizmetinin nasıl düzenlendiğini, hangi noktada farklı tezahüratların söylendiğini ve neden ihtiyaç duyulduğunu araştırdık. Din tarihinde, çeşitli dinlerin kökenleri hakkında bize bilgi verildi - sadece Hristiyanlık değil, aynı zamanda Yahudilik, Hinduizm ve diğerleri. Bu konuyu en çok beğendim.

Pazar okulunda bir turist kulübü, kulüpler, yaz kampları vardı. Oraya aileler gittik: cemaatçiler, çocuklar, çocukların arkadaşları. Manastırların yakınında doğada kamplar kuruldu: yetişkinler rahatladı ve çocukların düzenli bir kampta olduğu gibi ayrılma ve danışmanları vardı. Haftada bir kez, her bir dekolman, manastır bahçesinin otuna gitti. Bunun için manastır mutfağından peynir ya da peynire işlendik, akşamları ateşin yanında yedik ve bir gitarla şarkı söyledik. Her zamanki gibi yaz kamplarına giderdim, Hristiyan değil. Ama orada hep yalnız hissettim, eve gitmek istedim. Pazar Okulu kamplarında yanımda arkadaşlar olduğunu biliyordum.

Şimdi Pazar okuluna gittiklerimizin çoğu büyüdü ve farklı şehirlerde okumak için gitti. Ancak İnternet üzerinden iletişim kurmaya devam ediyoruz ve yılda birkaç kez festival yemekleri için kilisemizde buluşuyoruz. Hizmetten sonra her Pazar sıradan yemekler düzenlenmektedir - cemaatçiler geniş bir masa etrafında toplanır, yemek yerler ve sohbet eder. Ancak yılda iki kez - Noel ve Paskalya'dan sonra - özel, geniş yemekler servis edilir. Farklı şehirlere seyahat etmiş olan herkes tapınağa gelip masada buluşmaya çalışıyor.

Hayatımda ciddi bir kısıtlama yoktu. Мы с родителями соблюдали посты, но меня и братьев не заставляли держать строгий пост - мы ели молочные продукты и яйца. Отказывались только от мяса, а в самые строгие посты - от мультиков по будням. У людей много предрассудков по поводу семей священников. Меня иногда спрашивают: "А тебе можно носить джинсы?" Конечно, можно, кто мне запретит? И мама моя их тоже носит. Если я шла в гости к друзьям, меня спокойно отпускали. В семнадцать-восемнадцать лет я вполне могла выпить немного алкоголя в гостях, и мне никто ничего не говорил по этому поводу. Родители доверяли мне и знали, что я не натворю лишнего.

Ailemiz her zaman çok dostane yaşadı. Babam tahta oyunlarına düşkün ve akşamları birkaç saat boyunca uzun tahta oyunları oynayabiliriz. Annemle her zaman her şeyi tartışabilirim. İyi yapmadığımı bilsem bile, onun anlayışına güvenebilirdim.

Erkeklerle tanışmadım, ancak bazı yasaklar nedeniyle değil, sadece işe yaramadığı için. Fakat örneğin, on beş yaşındaki erkek kardeşimin bir kız arkadaşı var ve hiç kimse ilişkilerine karşı çıkmıyor. Ama bu konuda kendi inancım var. Beraber yaşamayacağınız ve evlilik dışı fiziksel yakınlık içinde olmamanız gerektiğine inanıyorum. Bunun makul olduğunu düşünüyorum: Bazı konularda acele, birçok çiftin ilişkilerine kötü bir şekilde yansıyor. Bana öyle geliyor ki, ilişkiler uğruna ilişkilere ihtiyacı olan insanlar evlilik dışında birlikte yaşamaya başlıyor. Ruhumun israfı için çok fazla değer veriyorum.

Şimdi ailemden ayrı yaşıyorum, ama kiliseye gidip duaları okumaya devam ediyorum. İnançlarım değişmedi ve hala Hristiyan ahlakını gözlemlemeye çalışıyorum. Bir keresinde bir erkek bana kötü şeyler söyledi ve ben de ona cevap olarak kötü şeyler söyledim. Çoğu insan bunun tamamen normal bir tepki olduğunu düşünür, ancak kendi davranışlarım nedeniyle çok tatsızdım ve saldırganlığımdan tatmin olmadım. Hristiyanlığın çok huzurlu bir din olduğuna inanıyorum. Biriyle kavga etmek, bir kişiyi kırmak istediğinizde, şöyle düşünüyorsunuz: “Ama bu Hıristiyan değil.” Bu genellikle çatışmalardan ve büyük sıkıntılardan kurtarır.

Lidya

(ad değiştirildi)

Babam her zaman keskin bir insan olmuştur. Ebeveynleri ateisttir ve yirmi beş yaşında Ortodoksiyi keşfettiğinde, bu onun için yeni ve şaşırtıcı bir şeydi. Bırakıldı ve rahip olmaya karar verdi. Bilindiği gibi, baba mutlaka bir anneye sahip olmalı, yani evlenmek gerekliydi. Babam annesiyle tanıştı - çok dindar bir kadın. Anında evlendiler ve bir yıl sonra ben doğdum. Babamın onurunu kazanmak için her şeyden önce bir ailesi olduğundan şüpheleniyorum. Kendi başına aile hayatı onunla pek ilgilenmiyordu - ben doğduğumda annesiyle hastaneden tanışmamıştı.

Çok hızlı bir şekilde evlenen birçok insan gibi, ailem de kısa sürede birbirlerine karakterlerine uymadıklarını anladı. Küçükken sürekli kavga eder ve kavga ederdi. Babamın bizimle hiç yaşamadığı bir dönem vardı. Ancak tüm çatışmalar gizli tutuldu, kamuya açık anne ve baba her şeyin yolunda olduğunu iddia ettiler. Boşanma davası açmamalısınız ve annem kocasını boşayamayacağınızı düşünüyor. Dolayısıyla, anlaşmazlıklara rağmen, sonunda tekrar bir araya geldiler. Aralarında sevgi ve karşılıklı anlayış olup olmadığını bilmiyorum - hatırlayabildiğim kadarıyla, sık sık kavga ettiler. Ancak, onları sarılma veya elele görmedim.

Ebeveynlerin oybirliği olduğu tek soru benim yetiştirme idi. İlk sınıftan itibaren evde eğitim görmüştüm: annem ve babam “modern çocukların” benim üzerimde kötü bir etkisi olacağını düşündü. Tüm servisler için kiliseye götürüldüm. Hoşuma gitmedi, uzun süre ayakta durmak zordu, ayrıca vaftiz edilip eğilmek zorunda kaldım. Aynı zamanda, bir rahibin kızı olarak, papanın dostu olduğu kilise işçileri ve cemaatçilerine gülmek zorunda kaldım. Bana tatsız davrandılar ve numara yapmak zorunda kaldım.

Cinsel olgunlaşmam ailemiz için çok hassas bir konuydu. Çocukluğumdan beri erkeklerle olan ilişkimden ilham aldım - kötü, kirli ve uygunsuz. Bir zamanlar, on beş yaşındayken öğretmendeydim ve kızlarıyla konuşmak için biraz geç kaldım. Amerikalı genç kızların erkeklerle buluştuğu bir gençlik dizisini izlediler. İzledim ve düşündüm: "Ne kadar havalı!" Ben de çok istedim. Annemle bir sohbete girdiğimde, benim yaşımdaki bazı kızların erkeklerle birlikte yürüdüğü gerçeğinden dikkatlice konuştum. “Bunu düşünmüyorsun!” Diye çığlık attı, Bana cüruf dedi - sık sık bu kelimeyi kullandı. Sonuç olarak, gençlere olan cinsel ilgim yüzünden sürekli utanç duymaya başladım. Bu nedenle romantik bir ilişki kurmak benim için hala zor.

Özellikle baba ile ilgili bu tür konularda acı verici. Bir erkek arkadaşım olabileceği fikri onu histeriye sürüklüyordu. Bazen bana bunda anormal bir şey olduğu görünüyordu - sanki babasını değil, diğer erkekleri kıskanıyormuş gibi. Arkadaşlarımla iletişim kurmama izin vermem çok hoş değildi, ancak bir genç olarak babamın arkadaşları olarak, erkek cemaatçiler bana kilisede belirsizce bakıyordu.

Çok acı çektim çünkü arkadaşlarımla iletişim kurmadım. Sonuçta, öğretmenlere gittiğimde sokaklarda gördüm, bir yerde onlarla kesişen bir yer. Kotları, cep telefonları, interneti vardı - ben de hepsini istedim. En azından bir kez akşamları avluya çıkıp biriyle sohbet etmek için onlarla yürümek istedim. Evde skandallar örgütlemeye başladım: Öğretmenlerden geldim ve normal bir okula gitmeme izin vermelerini istedim. Çok kötü bir tartışmamız vardı. Dokuzuncu sınıfta, ailem beni bir psikiyatriste götürdü ve bir sürü sakinleştirici reçete verildi - uykum oldum, artık sinir krizi geçiremedim. Ama bir keresinde bir sürü hap içtiğim için hastaneye götürülmek ve dışarı pompalanmak zorunda kaldım. O andan itibaren, ailem bana biraz farklı davranmaya başladı. Görünüşe göre kontrolü biraz gevşetmenin zamanı geldi. En azından sürekli odama gelip ne yaptığımı kontrol etmeyi bıraktılar.

Okulun sonuna doğru, ailem Moskova'da iyi bir üniversitede okumak zorunda olduğuma karar verdi, ancak yurtta kalmamı istemediler. Böylece annem başkentte bir daire kiraladı ve benimle taşındı. Aslında, bence sadece babayla ayrılmak istedi. Hayat kolaylaştı: annem uzmanlık alanında çalışmaya başladı ve ben normal bir okulda on birinci sınıfa gönderildi. Gerçekten de arkadaşlarımla nasıl iletişim kuracağımı bilmediğim ve genellikle erkeklerden korktuğum ortaya çıktı, bu yüzden insanlarla ilişkiler kurmayı öğrenmek zorunda kaldım.

Sonunda Baumanka'ya girdim. Şimdi okulda akşama kadar ortadan kaybolduğumu iddia edebilirdim ve kendi işime gitmek daha kolaydı. Bir gün annem ve ben tatil için eve geldik ve babam beni bir erkekle tanıştırmaya başladı. Daha sonra bunun, Rusya’nın güneyinden gelen çok zengin ve güçlü bir rahibin oğlu olduğu ortaya çıktı. Mutfakta birkaç veli konuşmasına kulak misafiri olduktan sonra, bekaretimi neden bu kadar koruduklarını anladım - başarılı bir şekilde benimle evlenmek istediler. Bu noktada, onunla yaşamaya başlamak ve tüm planlarını kırmak için en kısa sürede bir erkek arkadaş bulmaya başladım. Sonunda oldukça çabuk dağılmamıza rağmen, bunu başardım.

Şimdi istediğim gibi yaşıyorum ve ailemle çatışmalar neredeyse bitti. Sanırım annemi ve babamı affettim. Muhtemelen, çocukluğumun farklı olmasını istiyorum. Ama şimdi hiçbir şey yapamazsınız ve ben sadece böyle bir yetiştirmenin sonuçlarının üstesinden gelmeyi öğreniyorum. Ailem çok garip ama yine de ailem olarak kalıyor.

resimler: Valenty - stock.adobe.com (1, 2)