Elveda, üzüntü: Neden ölüme "yanlış" bir tepki yok

Ölümden daha evrensel bir konu bulmak zor: Her birimiz sadece kendimizle tanışmak zorunda kalmayacağız, aynı zamanda yakın arkadaşlarımızın, arkadaşların, akrabalarımızın, ortaklarımızın, tanıdıklarımızın kaybından kurtulacağız. Ancak, başkalarının ölümüne tepkisi gibi az sayıda insan sansürü olduğu görülüyor: Başkalarına gereksiz görünebilir, ancak daha sık yeterli değildir. Bu durumdaki "doğru" hiçbir şeyin neden olamayacağını anlıyoruz.

İnsanların ölümle karşı karşıya kaldıklarında duygularını tanımlayan en ünlü teori, Amerikalı psikolog Elizabeth Kübler-Ross tarafından tarif edilen kederin beş aşamasıdır. Muhtemelen onun hakkında bir şeyler duymuşsunuzdur - onu pop kültürde düzenli olarak yendiler, Simpsonlardan Robotsyp'a kadar. Kubler-Ross'un çalışmalarının çoğu, ölmekte olan hastalara ve insanların ölümü beklediği hissine adanmıştır. Kubler-Ross, hastaların genellikle ölmekte olduklarını fark ettiğine inanıyordu ve etrafındaki insanlar korkunç ve kaçınılmaz olduğunu kabul ettiklerinde bununla baş etmeleri daha kolaydı. Ona göre, ölümden önce kişi beş aşamadan geçer: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul.

Daha sonra, Kübler-Ross, ölen insanların akrabalarının aynı süreçlerden geçtiği sonucuna vardı - ve altmışlı yılların sonunda serbest bırakılan "Ölüm ve Ölüm" kitabından sonra, 2005 yılında "Üzüntü ve Yas" kitabını yayınladı. Bu zamana kadar, beş aşamanın fikri nihayet kitle bilincinde birleşti. Bu basit ve anlaşılabilir bir teoridir - ilk olarak, bizim için sevgili bir kişinin ölmekte olduğunu ve pazarlık etmenin, bir kişinin bizi çok yakında terk etmesi gerçeğini nasıl öfkelendireceği ve öfkeleneceği konusundaki fırtınalı tartışmalar olduğunu duyduğumda hayal edemeyebilir ve olumsuzlayabiliriz. Depresyon ve nihayetinde yaşamayı sürdürmesi için evlat edinme

Kübler-Ross'un aşamaları pahalı bir kişinin kaybını daha evrensel bir deneyim haline getirir - ama buradaki engeller de yatmaktadır. Teorinin eleştirmenleri, sevilen birinin ölümünden sonra yaşadıklarımızın, bir noktadan diğerine gittiğimiz yerin açık bir plan veya haritaya benzemesi konusunda ısrar ediyor. Kubler-Ross, kederle karşı karşıya kaldığımızda yaşayabileceğimiz geniş bir duygu yelpazesini tanımlasa da, birinin bir diğerini izlemesi gerekeceği, bir kerede birden fazla karşılaşmayacağımız ya da bunlardan birine takılmayacağımızın garantisi yoktur.

Endonezya'nın Tana-Toraja bölgesinde, vücuda evde özel bir oda tahsis edildi ve ailenin geri kalanı neredeyse sanki yaşıyormuş - hatta sembolik olarak besleniyordu.

Bununla birlikte, ölümden kurtulmanın “doğru” bir yolu olduğu fikri hala popülerdir. Er ya da geç, bizde artık değerli bir insan olmadığı gerçeğini kabul etmemiz gerektiğini biliyoruz - ve aşamalar teorisi bu yolu daha net ve yönlendirici kılıyor. Birçokları için böyle bir durumda izin verilen görünen duygular bir dereceye kadar iniyor. Yaşamdaki bir insanı ne kadar çok sevdiğimiz, ölümünden sonra diğer duygular için o kadar az yer - ve acının derinliği, sevgimizle doğrudan orantılı olmalıdır.

Gerçekte, her şey daha karmaşıktır: ölüm, diğer önemli olaylarda olduğu gibi, bize çeşitli duygulara neden olabilir. Bir cenaze töreni düşündüğümüzde gözlerimizin önünde ortaya çıkan görüntü - konukları siyah giysili ağlayan, hüzünlü müzik, istenirse kilise töreni - evrensel gibi görünüyor, ama aslında Avrupa kültürel tutumlarıyla çok yakından bağlantılı. Ölümünden sonra yayınlanmış olan "Gökkuşağının üzerinde bir yer" adlı klipinde görülebildiği bir Hawaii müzisyeni olan İsrail Camacavivo'nin cenazesini hatırlayın. Hepsinden önemlisi, geleneksel uzun ve zorlu ayrılıklara benziyorlar: Külleri Pasifik Okyanusu'na dağıldığı zaman bir Camacavivoola hayranı kalabalığı sevindirdi. Afrika ve Avrupa geleneklerinin bir araya geldiği Amerikan New Orleans'ında caz cenazeleri uzun zamandır popülerdi: orkestra, ölene eşlik etti, orkestraya mezarlığa giderken eşlik etti, neşeli müzik çaldı ve yas alayı dönüştü geçit töreni.

Bazı ülkelerde tamamen düşünülemez gelen gelenekler var: örneğin, Endonezya'nın Tana Toraja bölgesinde, bir kişi ancak akrabalar gerekli cenaze törenleri için yeterli para biriktirdiğinde ölü sayılır. Aylar hatta yıllar sürebilir: bu sırada vücuda evde özel bir oda verilir ve ailenin geri kalanı neredeyse sanki yaşıyormuş gibi iletişim kurar - hatta sembolik olarak beslenir. Madagaskar'ın bir famadihan geleneği vardır - "kemikleri döndürmek": birkaç yılda bir, akrabalar ölen sevdiklerin bedenlerini kazar, onları yeni bir ipek örtü içine sarar, onlarla iletişim kurar ve dans eder, sonra tekrar mezara yerleştirirler.

Elbette bütün bunlar, bu ritüellerin takip edilmesi gerektiği anlamına gelmez (örneğin, famadhihan, özellikle uzun zamandır Orta Çağların bir hastalığı olan Madagaskar'da veba yayılımıyla ilişkilidir) - ancak ölümle ilgili tutumun ne kadar farklı olduğunu ve nasıl hissedildiğini göstermektedir. ondan sonra insan varlığı. Ancak, ölümün yaşam döngüsünün bir parçası olarak kabul edildiği ve daha sakince tedavi edildiği ülkeleri hesaba katmasak bile, ona karşı hissettiğimiz duygular sadece kederden daha karmaşıktır.

Klinik ve Jungian psikolog Maria Dolgopolova, “Sevilen ve sevilen birinin ölümü ile ilgili olarak, insanlar yalnızca üzüntü ve üzüntü değil, tüm duyguları deneyimlemek zorunda kalacaklar” diyor ve bu duyguların karışımında edebiyat ve kültürde parlak üzüntü hissedebiliyorsunuz. bir insan “almaz” (bu elverişsiz bir seçenek). Ve bunların hepsi ölülerin sevgisi veya hoşlanmadığı şeylerle değil, kendi psikolojik iyiliği ve duygularıyla başa çıkma alışkanlıklarıyla bağlantılı. ” İngiltere Ulusal Sağlık Hizmeti, zararla nasıl başa çıkılacağına dair bir rehberde, bir kişinin ölümle ilgili duyduktan sonra çeşitli hisler yaşayabileceğini söylüyor - yalnızca çok tüketen bir melankoli değil, aynı zamanda yorgunluk ve öfke (ölen biri için) Buna ve hatta Tanrı'ya ve daha yüksek güçlere götürdü) ve suçluluk duydular, çünkü ölüleri söylemeye vakti olmadı ya da ölümü önleyemedi.

Popüler inanışın aksine, sevilen birinin ölümünden hemen sonra, üzüntü ve acı değil, şok ve sersemlik yaşarız. Demek tasarımcı Kate'le birlikteydi: “Çok yakın arkadaşım on yıl önce, tamamen kazayla ve beklenmedik bir şekilde öldü. Bir kazaydı” diyor. “Beni aradılar ve bunu söylediğinde bunun bir şaka olduğunu düşündüm, sonra histerik oldum, ve sonra bütün morgları aradım çünkü bunun doğru olduğuna inanmadım. Listede bulunduğu morgu buldum, ve şimdiden inandım. " Katy'ye göre, arkadaşının ölümünden sonraki ilk günlerde, yaralandı ve taksi şoförleriyle bile etrafını saran herkesin başına gelenleri tartıştı. “Sonra ruhum ve içindekiler benden alındı, sanki hayrete düşürmeye başladım. Çok boş ve sessiz bir duygu, sanki tüm gözyaşları çoktan ağlıyor ve ağlayacak daha fazla bir şey yok gibi” diyor. Sanırım bu acıyı köreltmek için savunmacı bir tepki. ” Katy'ye göre, en güçlü acı şok geçtiğinde birkaç ay içinde geldi. Sonunda, sadece sekiz yıl sonra kendine geldi.

Birçoğu, yas döneminde mutlu olma veya eğlenme konusunda suçluluk duyuyor, ancak kaybı yaşamak için neşe gerekli - ölen kişi için şükran hissetmenize yardımcı oluyor.

Ancak, her şeyi tüketen bir melankoli gibi bir sersemletici stresli bir olaya (özellikle ölüm ani olursa) doğal bir tepki gibi görünüyorsa, o zaman diğer duygular daha az söylenir. Maria Dolgopolova'ya göre, en zor şey yapıcı bir şekilde hayatta kalmak ve öfkenin farkına varmak - kendiniz için (bir kişi ölümle uğraştığını düşündüğü, ölüleri umursamadığı, bir trajediyi önleyecek kadar yapmadığı veya ona ne düşündüğünü söylemediği). . Ev hanımı Polina da benzer duygular yaşadı: babası on dördüncü doğum gününden bir hafta önce öldü ve bundan önce neredeyse hiç yataktan çıkamayan yaklaşık yarım yıl boyunca hastalanmıştı. “Bunca zamandır, yan odada kalmamıza rağmen birbirimizi zar zor konuştuk ya da birbirimizle görüştük, neler olduğunu neredeyse bilmiyordum” dedi. “Ölümü benim için karışık duygulara neden oldu. utanç verici bir rahatlama duygusu eklendi (rahatsız edici durum ve arka plandaki endişeli bekleyiş nihayet çözüldüğü için) ve ölen kişinin öfkesi nedeniyle. Kendim ve annem için çok üzüldüm, babamın sorumsuzca davrandığı, böyle bir durumda bizi yalnız bıraktığı ve geleceğimin tehdit altında olduğu görünüyordu ” .

Polina, bu karmaşık duyguların kaybının hayatta kalmasının işe yaramadığını söyledi: “Haftalarca oturup oturup ağlayamayacağımız, hemen“ yaşamaya başlayacağımız ”varsayıldı - doğal olarak, bunun iyi bir şeye yol açmadığı ve sonra yas sürecinin yeniden başlatılması ve Bir psikoterapistin yardımı ile hayatta kal. " Maria Dolgopolova'ya göre, eğer keder uyumlu bir şekilde akarsa, kişi sonunda bir suçluluk duygusunu yatıştırır veya haksızlıkları nedeniyle ölen kişiyi affeder. “İkincisi, kişi kendini açık ihmali veya kendine zarar vermesi nedeniyle öldüğü zaman özellikle önemlidir. Bu durumda, ailesinin kederli süreci tamamlamak için kendisine olan öfkesini tanıması gerekecektir” dedi.

Konuşmak alışılmış olmayan bir başka duygu, sevilen bir kişinin uzun bir hastalıktan sonra öldüğü zaman yaşanabilecek rahatlamadır. Görünüşe göre aşk fikriyle çelişiyor - onun hakkında konuşmaya cesaret edenler, başka birinin ölmesini istemediklerini ve beklemeyeceklerini utanç verici bir biçimde eklediler. Uzmanlar, bu durumda karmaşık duygular yaşadığımıza inanıyor. Rölyef hissi, bir kişinin zarar görmediği anlamına gelmez - ama onunla birlikte belirsiz duyguların tüm bir kompleksi ortaya çıkar. Ciddi derecede hasta bir aile üyesi, sürekli ve sıklıkla uzun bir bakım gerektirir - sık sık ona yardım etmek için, bir kişi kendi hedeflerini, planlarını ve boş zamanlarını terk eder ve ölümden sonra, aynı rahatlamayı yaşayarak tekrar onlara geri dönebilir. Gerginlik içinde geçirilen günler, aylar ve yıllar (daha da kötüleşmeyecek mi? Demans nedeniyle kendine zarar veriyor mu?) Diğer uzun ve zor işlerde olduğu gibi çok yorucu - bir kişinin rahatladığını hissetmesi şaşırtıcı değil. mantıklı bir son söz konusu olduğunda. Sevilen birinin çektiği acıların sona ermesine sevinmek de mümkündür - tüm bunlar ölen kişinin unutulduğu veya hafızasına ihanet edildiği anlamına gelmez.

Son olarak, ölümden bahsederken uygunsuz görünen başka bir duygu neşedir: Ölenlerin hoşlanmaması durumunda yaşanabileceği görülmektedir. Aslında, her şey daha karmaşık: Maria Dolgopolova, bir insanın sadece hissetmek istediğini hissetmediğini hissettiğini vurguluyor. “Örneğin, sevilen biri, büyük sevildiğine rağmen, yaşamı boyunca hem acıya hem de rahatsızlığa neden olmasına rağmen, akrabaları arasındaki ölümünden sonra, acı ve rahatsızlığı gidermek için bir neşe olacak (sevgi olumsuzlamaz)” diyor. .

Birçoğu yas döneminde mutlu olmak ya da eğlenmekle suçlu hissediyor, ancak Maria Dolgopolova kaybı yaşamak için neşe gerektiğini söylüyor - ölen kişilere karşı şükran hissetmenize yardımcı oluyor. Sosyal ağ yapımcısı Alik, “Ailemizdeki ölüme karşı tutum her zaman“ Bir insanın ne kadar kötü kaldığı ”kategorisinden değil,“ Bir insan hakkında ne kadar güzel anları hatırlıyoruz ”diyor.” her zaman bir kahkaha.Tüm amcalar ve teyzeler çocukluğunu, ağaçlara nasıl tırmandıklarını, ölü bir güvercin devriye gezdiklerini (bu bir aile efsanesi) ya da kar fırtınası yoluyla eve dönmeye çalıştıklarını hatırlamaya başlarlar. Büyükannenin evinde dedesi ile ". Alik, kişiyle ilişkilendirilen iyiliği hatırlayarak, zararla baş etmenin daha kolay olduğunu söylüyor: "Artı, yaşam ve ölüme karşı net bir tutum geliştirdim - arkamda bırakmanız önemlidir. Üzüntü değil, hafiflik ve kahkaha. Bana öyle geliyor Bu harika. "

İnsanlar arasındaki tüm ilişkilerin bir “uygun” şemaya sığabileceğini düşünmek zordur (çoğu denemelerine rağmen) - ancak ölen akrabalarla (öldükten sonra bitmeyen) olan ilişkilerde bu düzenli olarak gerçekleşir. Ölüm konusu hala tabudur, tartışmaktan korkuyorlar - bu da gerçek hikayeler yerine toplumsal olarak kabul edilebilir klişelerden duyduğumuz anlamına geliyor. Gerçek şu ki, kederi tecrübe etmenin tek "ilgili" yolu yoktur - tıpkı yaşamdaki zorluklarla ve zor olaylarla başa çıkmanın sadece "ilgili" bir yolu olmadığı gibi. Hepimiz acı ve kaybı deneyimleme hakkımız vardır, çünkü kolay ve daha rahattır - bazen standart bir tarif olmadığını hatırlamakta fayda vardır.

resimler: Cadılar Bayramı Kostümleri, Elliott'un Süslü Elbisesi, Korku Mağazası