“Beni götürmek istediklerinde elimi çekiyorum”: Yakınlık korkusu hakkında farklı insanlar

Yakınlık korkusunda, EN FARKLI NEDENLER VAR. Çocukluğundan geldiği birileri, diğerleri duygusal ve fiziksel temastan kaçınır - ve bu onların geçmiş ilişkilerin travmatik deneyimine karşı savunma tepkisidir. Birileri terapistle olumsuz tutumlar geliştirmeye karar verirken, diğerleri problemle kendileri ilgilenmeye çalışır, diğerleri ise prensipte ilişkiyi terk etmeyi tercih eder. Kadınlardan ve erkeklerden yakınlık korkusu ile yaptıklarını öğrendik.

Psikoloğun problemi hakkında konuşmadığım söylenmeye değer: Birine güvenmek benim için zor ve kendimle olan tek akıl yürütmenin en dürüst olduğu ortaya çıkıyor. Tabii ki, bu aynı zamanda bir samimiyet korkusu. Aynı zamanda, duygusal yakınlık için ve yalnızlığı deneyimlemekte zorlanıyorum. Ama bu samimiyeti yakaladığım an, içimde bir şeyler kapanıyor ve sinirlenmeye, duygusal olarak soğuk ve yabancılaşmaya başlıyorum. İletişimde, kapı direkleri ile ilgili aşırı talepkar ve esnek değilim, kişisel hayatımın ve tarihimin ayrıntılarını gizlerim (örneğin, isimleri değiştiririm veya saklanacak bir şey).

Bağlanma oluşumu hakkında çok şey okudum ve hastalığının gelişim sürecinin erken dönemlerinde ebeveynlerle istikrarlı ve güvenli ilişkilerin olmamasına bir tepki olduğunu biliyorum. Bu nedenle, korkularımın altında yatan nedenleri yargılamak zor. Büyüdüğümde hatırladığım kadarıyla, anne aşırı ve takıntılı bir şekilde beni sevdi ve sınırları dikkatle ihlal etti ve bütün gücümle direndi.

Genellikle ayrı kalmayı, sadece anlamsız ve kısa süreli ilişkilere girmeyi tercih ederim. Ama şimdi hayatımda harika bir kız var, birbirimizi on yıldan fazla bir süredir tanıyoruz ve yakın arkadaşım oldu. İkimiz de birbirimizi sevdiğimizi ve harika bir çift olabileceğimizi anlıyoruz, ancak tuhaflığım nedeniyle, bu adımı atmıyorum: inkar etme davranışına girmekten korkuyorum, sadece romantik ilişkileri değil, aynı zamanda uzun bir dostluğu da kaybetmekten korkuyorum. Muhtemelen, uzun zaman önce tanıdık bir tersine dönüş yapmalıydım, ama duygularımı çok dikkatli ele alıyor: baskı yapmıyor, ilişkilerin gelişimini empoze etmiyor, sadece benimle konuşuyor ve sınırlarıma saygı duyuyor. Bana rahatlayabileceğimi, açıklığın ve güvenin beni hiçbir şeyle tehdit etmediğini ve bana diğerlerinden daha yakın olduğunu gösterdi.

Karşılıklı güvene doğru ilerlemeye çalışıyorum: İnsanlarla yalnızca şefkatle ilgili sorunlarım hakkında değil, aynı zamanda hisler, korkular, geçmiş hakkında da konuşmaya başladım. Bu anlarda, konudan kurtulmak için takıntılı bir istek duyuyorum, gerçekleri karıştırıyorum, ancak olduğu gibi ve yavaş yavaş gerginliğin azaldığını ve muhataptaki empati ve güvenin arttığını hissediyorum.

Yakınlık korkum babamla bağlantılı. Ben gençken kız arkadaşlarımı ve beni önemseyen çocukları tanımıyordu. Çoğu zaman isimlerini hatırlamıyormuş gibi davrandı, utangaç lakaplar verdi. Her nasılsa ona okul gezisinden bir hediye getirdim ve o benim olduğumu unuttu ve anneme şikayet etti, bana aynı çöpü vereceklerini söylediler. Sonra beni erken evliliğe karşı uyardı, ancak kesin olarak evlenmeye karar verdiğimizde birbirimizi tanıyacağını söyledi. Aslında, keyifli ve neşeli bir adam, her şey arasında kayıyordu, ama bir kaşık damla damla gidiyor.

Bir hikayeden sonra, bir samimiyet korkum olduğunu fark ettim. Her şey yolundaydı: Günbatımında gördük, Petersburg gecesi dolaştık, çok konuştuk. Fakat bir noktada, deneyim çok fazla oldu, olası bir gelecek hakkında düşünmeye başladım, kendimin her şeyin bana uymadığını düşünerek onu yakalamak için. Ve neler olduğunu ayırt etmeye karar verdim. Arkadaşına sadece seks teklif etti: duygu yok, şefkat yok, bir yerlerde ortak kampanyalar ve elbette hediyeler yok. Kafası karışmıştı, ama kabul etti. Ve kendimi rahat hissettim. Cinsel yolla bulaşan hastalıkların yokluğu, başkasıyla yatmama sözleşmesi ve çok fazla seks hakkında bilgimiz vardı. Bana gittik, büyüleyici seks yaptık, çay içtik, sonra şehrin diğer ucuna gitti ve ben de yattım. Bazen ayrıldıktan sonra hıçkıra hıçkıra hıçkırarak ağlamıştım ama yine de daha sakindi. Bir zamanlar yakınlaşmaya karar verdim. Doğum gününün arifesinde, gecenin ortasında çıplak bir cesedi paltoyla ona geldim. Neden geldiğimi sordu ve yatmamı istedi. Ertesi sabah toplanıp ayrıldım, müdahale etmedi. Bir daha hiç konuşmadık.

Seks yapmak benim için duygusal samimiyete ulaşmaktan daha kolay. Belki de bu yüzden seks partilerini seviyorum. Hepsi rahat ve şartlı olarak yakın, ama aynı zamanda kimse ruhun içine girmiyor. Özellikle aktif değil, ama korkuyu yenmeyi deniyorum. İlk önce, onun hakkında konuşabileceğimiz bir arkadaşım var. Ona güvenmeyi ve dürüst olmayı öğreniyorum. Arkadaşlığımız üç yıldan fazla sürer, sakince seks hakkında konuşuruz, ancak yakın zamanda kitaplığımdan şarkıları ekledim - bu bir adımdı. Belki de benim için seks konusu savunmacı bir reaksiyondu. Cinsiyetin kendisi bana, bunun hakkında konuşmak kadar sık ​​olmaz.

İkinci an çırpıda. İçtiğimde cesaret alıp birkaç kişiyle tanışmayı teklif ediyorum. Sorun şu ki ertesi gün cevap veriyorlar, korkuyorum, telefonu kapattım. Doğru, nasıl olduysa tekrar içtim ve hala randevu aldım. Daha yeni sohbet ettik. Şimdi yalnız olmayı tercih ederim. Ben mutlu ve samimiyetten korkuyorum - bu bir seçenek. Ancak ileride biriyle güçlü bir bağ kurabileceğimi dışlamam.

Okulda neredeyse hiç arkadaşım yoktu. Ben bir dışlamaydım - benimle dalga geçmediler, ama onları görmezden gelmeye çalıştılar. Belki de bu yüzden insanlarla iletişimde sık sık zorluk çekiyorum. Dar bir arkadaş çevrem var, yeni tanıdıkların bana gelmesine izin vermek zor ve kişisel konuşmalara çok fazla enerji harcıyorum. Öte yandan, YouTube'da kendi kanalımı sürdüğümde rahatsızlık duymuyorum. Kamera merceğinin önünde otururken, binlerce aboneyle konuştuğumu hissediyorum ve ondan sosyal etkileşimlerin gerekli ücretini alıyorum.

Yakınlığın diğer tarafı, sevdiğiniz veya ilginizi çeken bir kişiyle olan ilişkidir. Eşcinsellerde, buna genellikle sempati nesnesiyle iletişim sürecindeki engellerin üstesinden gelme ihtiyacı eşlik eder. LGBT + 'nın birçok temsilcisi, ilişkilerini diğerlerinden gizlemek zorunda kalır. Ailemin ve arkadaşlarımın önünde oldukça erken bir çıkış yaptım, bu yüzden kabul etmekte neredeyse hiçbir sorun yoktu.

İçimdeki oldukça ağır duygusal yaralar, üç yıldan fazla süren ilk ciddi ilişkiyi bıraktı. Zor bir ayrılık yaşadık, daha sonra kimsenin uzun süre içeri girmesine izin veremedim, yine duygusal bir kıyma makinesinden geçmeye korktum. Mevcut kocamla 2015 baharında tanıştım. Beni YouTube'da çıkan bir videoda buldu. Birkaç ay sonra, neler olup bittiğini aniden farkettim ve aniden onu kendimden uzaklaştırdım ve her şeyin çok hızlı olduğunu söyledi.

Sonunda, iki aylık “arkadaşlık” ve saklanmadan sonra bir araya geldik ve iki yıl sonra New York'ta evlendik. Şimdi ABD'de mutlu yaşıyoruz. Bunların hiçbiri, bir gün benim kabuğuma oturduğumu ve olabileceği ya da olamayacağından korktuğum olayların hayatın hızla geçip gideceğini ve hatıraların, tecrübenin ve insanların sana değer vermeden yalnız kalacağını farketmesem olmazdı. .

Yakınlık korkum olduğunun farkında değildim, tam tersine, gerçekten ciddi bir ilişki istediğimi ve çabucak istediğimi fark etmedim. Ama hiç eklemediler, nedense birkaç buluşmadan daha fazla hareket etmedim ve bu konuda çok endişelendim. Şimdi anlıyorum ki, bir ilişki içine girme arzusunun yalnızlık korkusu üzerine kurulu olduğunu biliyorum. Onun yüzünden, başka biriyle tamamen birleşmek istedim ve yakınlıkta bir engel olmasaydı, zevkle yapabilecek birini çekebilirdim. Ancak mutluluk ve sevgi ile ilgili bir hikaye olmazdı. Bu durumda, arkadaşlarımla her zaman derin bir ilişki kurdum, korku yoktu - sadece erkeklere yayıldı.

"İlişkideki zorluklar hakkında" sorgusu ile psikoterapiye gittim. Yalnızlık korkusunun, ailemin yerleştirilmesinden - başka bir kişiyle birleşmekten mutluluk duyduğundan ve birinin kesinlikle kötü olacağından - bana yayınladıkları açıklandı. Yakınlık korkusu da aileden geldi, duygularını ifade etmeyi yasakladık, özellikle de karmaşık ve güçlülerse. Akrabalarımın çemberinde kendimi açıp kendimi ifade edemedim - sonuç olarak, gençlere sempati göstermek, duygular hakkında konuşmak zordu. Ve bu ilişkinin gerekli bir unsurudur. Mahremiyet korkusu, mahrem alanda da kendini gösterdi. Çocukluğumda ailem vücudumu çok eleştirdi. Daha sonra bir erkeğin önünde soyunmak korkutucu oldu - bu yüzden ya seks yapmaktan kaçındım ya da alkolle ilgili bir iç eleştirmeni boğdum.

Bütün bunların geçmişten geldiğinin anlaşılması, onu orada bırakmamıza izin veriyor. Ailem bana sahip olduklarını verdi. Bana neyi bilmediklerini öğretemediler - ve onlara anlayış ve sevgi ile davranıyorum. Sonra yeni davranış kalıpları öğrenebileceğimi farkettim. İlk başta duygularını ifade etmeyi ve bundan korkmamayı öğrendim, diğer insanları kabul etmeyi öğrendim. Beni reddedebilecekleri korkusuyla çalıştım: bunun dünyanın sonu olmadığı, bunun kötü ve değersiz olduğum anlamına gelmediği ortaya çıktı. Bu sadece birbirimize uymadığımız anlamına geliyor. Açılmayı öğrendim, kendime aşık oldum ve bedenimi aldım. Yalnızlık korkusu da çözüldü, çünkü ilk önce nasıl eğleneceğinizi öğrenmelisin.

Şimdi ciddi bir ilişkim yok. Ancak durum temel olarak üç yıl önce olandan farklı. Birbirimi kolayca tanıyorum, ilgi alanlarım, semptomlarım ve en derin duygularım hakkında konuşuyorum ve kendim hakkında utangaç hissetmiyorum. Sakinleşiyorum ve doğru insanla tanıştığı anda onu kolayca hayatımın içine sokacağım.

Birçok yaralanma gibi, samimiyet korkum da çocukluktan geliyor. Çok katı ebeveynlerim vardı ve talepleri genellikle tahmin edilemezdi. Bu yüzden güvenmemeyi öğrendim. Yalan söyleyemedim, o yüzden gizliydim. Bu, akranlarla iletişime geçti. Kendimi açığa vurmak istemedim: Sizler hakkında ne kadar az şey biliyorlarsa, o kadar az savunmasızsınızdır.

Ben on altı yaşındayken babam aniden öldü. Hastalıktan daima en güçlü olduğu düşünülen adam öldü. Asla ağlamadım, ama bu dengeyi bozdu. Bir dahaki sefere değişmemek için, hiçbir zaman bir kimsenin yakın olamayacağı gerçeğine hazırlıklı olmanız gerektiğini anladım. Bu olanlarla ilgili. Altı ay içinde başkente taşındım, üzerime yeni bir hayat geçti, eski sosyal bağları terk ettim. Ataşmanlara sahip olmadığımda gücü hissetmeye başladım.

Kızlarla uzun bir ilişki gelişmedi. Başka bir başarısızlığın ardından, üzerime süpürülen bir proje yarattım. Ben samimiyet için zaman harcamak istemedim, kendini geliştirmeye katılmak daha ilginçti. Denemekten bile vazgeçtim, yakın ilişkilerimi birçok yüzeysel bağlantıyla değiştirdim. “Her neyse, çiftler aynı fikirde değil, peki neden zaman harcıyorsun?” - Düşündüm. Bazı kızlardan nasıl hoşlandığımı gördüm ve karşılık veremem benim için zordu. Gerçekten problemin onların içinde olmadığını bilmelerini istedim, ama doğru kelimeleri alamadım.

Bu beş yıl boyunca sürdü, ama daha sık sık büyük ve önemli bir şeyi kaçırdığımı düşündüm. Zamanla çok yakın bir arkadaşım vardı. Ayrıca yakınlıktan da korkuyor ve bu sayede bir ölçüde arkadaş olabildik. Bu dostluğu oluşturmak bir buçuk yılını aldı. Yine duygusal yakınlığı keşfettim, ancak romantik hala anlaşılmaz ve erişilmez kaldı. Sonra sık sık iletişim kurmak ve birbirlerini görmek istediğim bir kızla tanıştım. Çok uzun bir süre boyunca yaklaştık, bizi bir çift haline getirmek için yaklaşık altı ay günlük aramalar bir buçuk saat sürdü. Doğru, hikayemiz uzun sürmedi. Geleceğe dair farklı resimlerimiz vardı, ancak kaynağında birisiyle birlikte olduğum için mutluyum.

Neredeyse kazandığım samimiyet korkusu: Bir arkadaşımla çok sıcak bir duygusal bağlantım var ve romantik samimiyetten daha fazla ya da daha az yetenekli biriyim. Bunun için zaman ve enerji harcamaya hazırım, ancak yine de bundan nasıl enerji alınacağını bilmiyorum. Birkaç ay önce poliamorik bir kızla çıkmaya başladım. İlişkimizin onun tarafında açık olduğunu rahat hissediyorum. Yakınlık korkusu hala orada ve ilişkimizde münhasırlık eksikliği tam olarak kendimi rahat hissettiğim mesafe.

Okulda zorbalık kurbanı oldum. Uzun zamandır kendime iyi davranan insanların bile özel alanıma girmesine izin veremedim. Bana iyi bir tavrı haketmediğime benzemiyordu - ama yaralanmayı önlemek için etrafıma bir duvar ördüm. Aynı zamanda, hala iletişim kurmak istedim, bu yüzden bir arkadaş olarak, ilgilendiğim kişileri seçtim ve bana göre onlar gerçekten değildi. Yalnız olmadığım ortaya çıktı, ama bu her iki tarafa da destek veren ve neşe getiren “yetişkin” bir dostluk duygusu değil. Ve bu kesinlikle samimiyetle ilgili değil.

Erkeklerle olan samimiyet korkumun farklı bir geçmişi var. Erkekleri büyütmek, ebeveynler genellikle kendilerini ifade etmelerini teşvik eder. Ve kızlara pasiflik öğretilir: daha akıllı ol, daha yumuşak, üstünden, içine girme ve genel olarak, sen bir kızsın. Ebeveynler doğrudan söylemese bile, bu tür yapılar toplum tarafından asılır. Yani kadın ve erkek cinsiyet sosyalleşmesi var. Benim durumumda bu, on yıldır evli olduğum gerçeğine rağmen, hala gerçek yakın ilişkilerin ne olduğunu bilmediğim gerçeğine yol açtı. Ne zaman bir erkekle tanışsam, onun hakkında daha fazla şey öğrenmeye çalıştım ve kendim hakkında daha az konuşmaya çalıştım, çünkü duygular kızlar içindir ve bu nedenle, ikincil, ilginç ve genel olarak hadi, bana gitar koleksiyonunuzu gösterir.

Sorunun derinliğini, hayatımın üçte biri için birlikte yaşadığım adamın hangi kitapları ve filmleri sevdiğimi bilmediği ortaya çıktı. Özellikle onunla ilgilenmiyor ve kendim hakkında konuşmaktan utanıyordum. Çok havalı, ya içimdeki bir şeyi sevmiyorsa ve beni reddediyorsa? Tabii ki, bu derin ilişkiler hakkında değil. Şimdi bununla uğraşmak zorundayım, seçim için oy kullanma hakkımı ve sorumluluğumu geri kazanmalıyım. Öte yandan, çocuğumu cinsiyetten bağımsız olarak anlamlı hissetmeleri için yetiştirebildiğim için çok mutluyum.

İlk defa, en iyi arkadaşım bana kaba davrandıktan sonra, sekizinci sınıfımda güvenilir bir ilişki kurma konusundaki bilinçli bir isteksizlik ortaya çıktı. O zamandan beri, gerçek arkadaşlar çok azdı. Bunlardan biri, neredeyse yirmi yıldır tanıdığım eski karım. Uzun zamandır en yakın insanım ve en iyi arkadaşımdı. Bu temel üzerine bir aile kurmaya çalıştık - ama onunla bile tamamen açılmadım, her zaman biraz ayrıldım. Karım bana tamamen güvendi, ama bu güveni haklı göstermedim ve aileden ayrıldım. Bu yüzden fark ettim ki, kendim bana tamamen güvenen ve en çok güvendiğim birine ihanet edersem, bu kimseye güvenemeyeceğiniz anlamına gelir.

Daha sonra, bu yeni bir ilişki kurma girişimlerimle doğrulandı. Tabii ki, kişi meselenin gizliliğimi zorlaştırdığını söyleyebilir, bu nedenle de yakınlık ve yakınlık yoktur. Ancak bir insana güvenmek için daha fazla zamana ve nedene ihtiyacım olduğunu, kelimelerden ve birkaç aylık hormonal fırtınanın dışında açıklamak zor. Her zaman güvenemeyeceğine dair bir onay alıyorum. Mesele şu ki, başarısız olmaya ayarlanmış değilim ve oluyor. Hayır, belirli durumlar vardı - bu yüzden sorun ağırlaştırılmış.

Yakınlık korkum çok çekti: beni anlamayan, terk eden, acıtacak deneyimler. Ama asıl şey, birisine tekrar zarar verme, başarısız olma ve güveni haklı çıkarma korkusu. Sadece bana yaklaşmama izin vermiyor, böylece daha fazla yaklaşmak için bir neden kalmayacak. Sanırım bu sadece kendimi savunmak değil, eşimi de korumak. Kişisel tecrübelerimi paylaşmam, sabaha kadar kalmam, arkadaşlarıma bir kadın tanıtmam - böyle önleyici tedbirler.

Bütün bunlardan dolayı, fiziksel bir temas korkusu da vardı. Bağımlılıktan korkuyorum - cinsel ilişkiden değil, bir kişiden. Sadece duygusal bir arka plan olmadan seks yapmak fizyoloji ve ihtiyaçların memnuniyeti, basit ve korkutucu. Daha büyük bir şeye gelince, panik atak belirtileri var: avuç içi terleme, nabız ve solunum artıyor, hafif halsizlik ve taşikardi beliriyor. Heyecan ne kadar güçlüyse, saldırı o kadar güçlenir. Hatta birini elinden tutup sarılmak bile - bu mekanizmanın tetikleyicisi.

Ayrıca, eşim ile tamamen birleşme eğiliminde olduğum ve farklı olabileceği konusunda çok az fikrim olduğu olabilir. Alkolizm gibi bir şey: İçmeye başlarsam, o zaman bir uğultu için ayrılıyorum. Bu nedenle, metaforu sürdürürken, şimdi koku almayan romlu kadınları bile tercih ederim. Şimdi yalnızım ve daha fazla yalnızlık beni korkutmuyor. Samimiyet ve müteakip zarar olasılığı - bu korkutucu.

En çok sevdiğim kişi bana korku, kompleks ve kendinden şüphe duydu. Aşkımız bana ebedi gibi geldi - genç yaşta olduğu gibi. Planlar yaptık, her sabah birlikte uyandık ve işe gittik. Arkadaşlar bizi bir olarak algıladı. Yani yarım yıl geçti. Sonra arkadaşım ve ben bir buçuk hafta süren planlı bir tatile gittik. Döndükten sonra ayrılmamız gerektiğini, bir başkasına aşık olduğunu söyledi.

Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?

С момента нашего расставания прошло полгода. Bu ilk ve en uzun ilişkim değil, ama ilk defa böyle güçlü ve ciddi hislerim vardı. İnsanlara güvenmek benim için zorlaştı. Kendinize güvenin - sonunda devletleriniz, düşünceleriniz, hikayeleriniz, zamanınız, bedeniniz. Beni bunun için almaya çalıştıklarında elimi çekiyorum. Öpmek isterlerse arkamı dönüyorum. Kişisel saklanıyormuş gibi arkadaşlarla buluşmaktan kaçının. Her şeyin zamana ihtiyacı var. Bu korkunun üstesinden gelmedim, ama daha sonra belki bir mucize olur.

resimler: 100 oyuncak (1, 2, 3, 4)