"Hayallerinize gitmek": Wonderzine okuyucuları yıl sonuçlarını özetliyor

ARALIK BAŞLANGISINDA OKUYUCULARA ÖNERİLDİKYılınızı toplayın ve Wonderzine ile paylaşın. Dünyanın farklı yerlerinden onlarca dokunaklı ve inanılmaz ilgi çekici mektup aldık - Perm'dan Hanoi'ye: Hayalleriniz için nasıl savaştığınızı, deneyimli aksilikler ve 2017 için ne gibi planlarınız olduğunu öğrendik. Söz verdiğimiz gibi, en parlak hikayeleri yayınlıyoruz ve içtenlikle geçen yıl boyunca edindiğimiz tecrübenin büyük ve küçük değişiklikler yapmak için bize ilham vereceğini umuyoruz.

Margarita Abdyukova

21 yaşında, metin yazarı

Moskova

Olur, kendin için yaşarsın, yaşarsın, ama bir noktada aniden nefes almaya başlarsın ve artık durmazsın.

Beş yaşındayken görüşümü kaybetmeye başladım. İlk başta, miyopi, karşı komşuda olduğu gibi, yaygın bir miyopidir. Basit, yeterli günlük egzersiz tedavi. İki yıl zorlu eğitim ve birinci sınıfta birinci sınıf altın ağızlı. Sürekli alaylara rağmen, ilk burnu bir burun sonra diğer tarafta gururla giydim. Ortaokuldayken daha da kötüleştim. Bilirsin, rüyadayken yardım etmek veya kaçmak için birini araman gerekir, ama yapamazsın. Böylece daha önce gördüğüm hiçbir şeyi göremedim.

Görünüşe göre resmin bulanık olduğu, aslında dünyadaki dünyanın tükenmiş olduğu görülüyor. Yakında kısmi retinal ölüm teşhisi kondu. Bu hastalık tedavi edilemez ve ya durdurabilir ya da ilerleyebilir. Hatırlıyorum, ilk başta annem her zaman gözyaşlarını silerdi, ama nedense şaşırmadım bile. Vizyon daha da düştü. Ve şimdi bana ilginç bir durumum olduğunu söylediler, üzerine diploma yazdılar. Biri, sonra ikincisi, ardından bir doktora. Bir noktada, bunun daha iyi olmayacağının farkındayım. Yine de, başkalarının hastalığa odaklanma girişimleri kadar yardımsızlık ya da küfretme isteği kadar acı verici değildir. Yedinci sınıfta masam kol boyu tahtada duruyordu ve sınıf arkadaşlarım bana Vanga adını verdiler. Yüksek sesle okuma sıramdan korktuğumu hatırlıyorum. Keserek harfleri gördüm, ama korku gözlerimi doldurdu ve arka masalardan sadece alay duydum.

Olanaklarımı asla sınırlı olarak düşünmedim, ancak birçoğu bunun tersini savundu. Bu nedenle sınavları geçmeden altı ay önce görme engelli çocuklar için özel bir okula gittim. Benim için yabancı bir dünyaydı. Pek çok çocuk uzayda hiçbir şekilde yönelmedi, çevreleyen gerçeği çok az temsil etti. Birçoğumdan çok daha kötü gördüğümde ortaya çıkan sürprizim neydi.

O zamandan bu yana yıllar geçti ve uzun zamandır tekrar nesneleri görebileceğimi ümit ediyorum. Ancak, giden yılın son ayı, insan gözünün retinasını büyütmeye yönelik deneylerin gelecek yıl başlayacağına dair inanılmaz bir haberi getirdi. Bu, vizyonumu geri alma fırsatım olduğu anlamına geliyor. Bunlar benim ilk mutluluk göz yaşlarımdı. Bütün bu yıllar boyunca, tıp sessiz kaldı - ve aniden, aniden, öyle. Ve bu denemenin gerçekleşip gerçekleşmeyeceği ile ilgili değil. Umudum vardı, daha önce orada bulunmamış bir şans. Ve sadece bana verildiği zaman yaşadığım için mutlu olacağım.

Asya Volodina

21 YIL, ÖĞRENCİ

Akmescit

Bu yıl çok fazla öfke, acı ve yanlış anlama oldu. Birisi, yılın bir artık yıl olduğu, birisinin Amerika'daki seçimlere veya finansal krizlere atıfta bulunduğuna işaret ediyor. Ama inanılmaz bir güzellik yılıydı.

Çok konuştuk. Biz, kocam, annem ve babam, arkadaşlarım ve kedinin haricinde sıcak elimin altına giren neredeyse herkesiz. David Bowie ve Umberto Eco'nun neye benzediği hakkında, renkli kaşların neden havalı olduğu, altın bir eyeliner'ın nerede olduğu, hepsinin nasıl farklı ve güzel olduğu, neden söyleyemediğim ve hiç kimsenin söylememesi gerektiği hakkında. Ve ayrıca birbirleriyle ve onlarla konuşmanın ne kadar önemli olduğu hakkında.

Kendin de Ve ne kadar zor verildiği. Gerektiği gibi, çünkü sorunları çözmenin ve ilerlemenin başka bir yolunu bulamadılar.

Bu yıl ilk önce çadırlarla denize gittim, güzellik çekimi için bir model ziyaret ettim (komik yeşil köstebeklerim vardı) ve annemle birlikte ratatouille hazırladım. Arkadaşlarla bir daire kiraladık, tamir ettik ve hayatta kaldık. Beni mutsuz eden şeyin üstesinden gelmeyi öğreniyorum. Görünüşe göre zekice değil, ama kocam yanımda, beni koruyor - birlikte bir takımda oynamayı öğreniyoruz. Bu yılın sonuna kadar önemli bir şey fark ettim: büyümek, uzun zaman önce başlayan ve şu anda başıma gelen bir süreç.

Gerçekten iki yılda bir yıldı. Böylece iki kattan daha güçlü ve daha cesur olduk. Yılın son dakikalarında bile tüm talihsizliklere gölge düşürecek ve çok fazla neşe getirecek kadar güzel bir şeyin olabileceğini göz ardı etmiyorum. Ne istiyorsun

Dana Komrad

26 yaşında, fotoğrafçı ve proje yöneticisi

Cancun, Meksika

Giden yıldaki yeni yıl takvimi, yaşamdaki yeni bir evrenin başlangıcına denk geldi. Bir yıl boyunca Latin Amerika'da altı ülkeyi sürdüm, ikisinde yaşadım, yeni bir mesleği denedim ve eski güçlerine yeni güçlerle döndüm.

Ocak ayında, bir sosyal program aracılığıyla İngilizce öğretmek için Kolombiya'ya uçtum. Latin Amerika, öğrenci günlerinden beri bir rüyaydı ve bu kış aktif olarak planlarını uygulamaya koymaya başladım. Bogota'da altı ay çalıştım ve sonra Büyük Latin Amerika Yolculuğu başladı: Kolombiya, Ekvator, Peru, Bolivya ve Meksika. Otostop, kız, özgürlük.

Alpakaları öptüm, buzullara tırmandım, ormanda Amazon'a gittim, geceyi Hintlilerle geçirdim, balinaları gördüm, neredeyse Karayipler'de boğuldu. Yolculuk iki buçuk ay içinde uygun ve Bolivya'daki bir dağ köyünde otururken nasıl değiştiğimi anladım. Beş yıllık gezinti ve seyahatten sonra tamamen yeni bir sayfa açmaya hazırım.

Bana öyle geliyor ki toplumumuzda "büyümek" kelimesi iki farklı şekilde yorumlanıyor. İlk "büyüyün" ebeveyni "yerleşmek", hayalleri bırakıp oturmaktır. İkincisi “büyümek” bir başka şeydir: çocukçuluğu ve olağan iş akışını bırakmak, işinizin ne olduğunu anlamak ve sonuç üzerinde çalışmaya başlamak. Ve hedefler koy. Basit ülkelerin tüketiminde hayatı sürmekten ve yakmaktan bıktım. Gelecek yıl için yaptığım kişisel planlar dünyanın geri kalanını hiç etkilemiyor. Şimdi işimi açmak, belli çevrelerde güç almak ve çok para kazanmak istiyorum. Bütün yıl şimdi yaptığım şeye hazırlanıyordum.

2016'yı iki cümle ile özetlemek için? Yapabilirsin 2016'da sermayeyi artırmadım, bir başlangıç ​​yapmadım ve ilk milyonu kazanmadım. Ancak, bunun nasıl yapılacağını çoktan çözdüğüm anlaşılıyor.

Natalia Borisova

24 yaşında, Odnoklassniki'de ürün uzmanı

St. Petersburg

Küresel cinsiyet değişimi benim için kişisel bir olaydı. Farklı şeylerle kendini gösterir, ama benim için şahsen bu yıl, asıl keşif bir erkeğin yapmaması gerektiğiydi. Ve bir kadın olmamalı. Yapmamalıyım

Adamının gücünü vurgulamak için zayıf ol. Her gün akşam yemeği ve cilalı zeminlerle onu beklemek zorunda değilim. İstersem yapabilirim. Ancak her durumda olmamalıdır. Kariyer yapabilirim. Ve ev işleri yapabilirim. Olmak istediğim gibi olabilirim - kendim. Ve ne istersem onu ​​yaptığımda, istediğim gibi yaşıyorum, o zaman yanımda ortaya çıkıyor, ilgi alanlarını paylaşıyor, çabalarımda beni destekliyor ve genellikle beni olduğum gibi sevip kabul ediyorum. Ve sonsuza dek bunun için minnettarım.

2016 yılında iki buçuk yıl içinde olan ilişkiyi bitirdim. İnişler ve çıkışlardı, küçük bir hayatdı. Küçük ve maalesef çoğunlukla mutsuz. Bunca zaman bu kişi için başka biri olmaya çalıştım. Benim gibi biri olduğumdan ve benden hoşlanmayacağından korkuyordu. Ve gerçekten öyle olduğu ortaya çıktı. Ama aynı zamanda kim olduğum için tamamen farklı insanları, benden de hoşlananları sevdiğimi ortaya koydu. Özlem ve hobilerimi paylaşanlar, beni yeniden denemek istemeyen ve yeniden yapmak istemediklerimi.

Öyle görünüyor ki 2016'da kendim için hayatımdan daha fazlasını yaptım. Kulağa çok gürültülü geliyor, ama şimdi öyle hissediyorum. Çok seyahat ettim, ailemden uzaklaştım, hayallerimin şehrinde yaşamak için taşındım. İçinde şiddete yer olmadığı, ancak karşılıklı destek, anlayış ve anlaşma olduğu ilişkileri keşfettim.

2016 zor bir yıldı. Herkesin sevmediği kararlar vermek zorunda kaldım. Reddedilme ve yanlış anlama ile gelen kararlar, hatta bazen alay eder. Yine de bu yıl çok büyüdüm. Ve bunun için, her zaman zor bir zamanda orada olan arkadaşlarıma sonsuza dek minnettarım. Ayrıca minnettarım ... Nasıl formüle edeceğimi bilmiyorum. Bu yıl beni çevreleyen bilgi alanına minnettarım. Bu, depresyonla mücadelede çok sayıda kamu itirafı. Şiddet içeren ilişkiler hakkında hikayeler. Flashmob # Ben KorkuyorumTell. Bazen çok fazlaydı. Bazen yerinden çıkmış gibi görünüyordu. Ancak genel olarak, tüm bunlar bana (ve sadece umudum değil) umarım kendimi gerçekleştirmemde yardımcı oldu. Sorunlarımda ve deneyimlerimde yalnız olmadığımı anlayın. Desteğini hisset. Bu gerçekten önemli.

Daria Gorshkova

23 yaşında, fotoğrafçı ve kameraman

Moskova

2016 benim için yeni bir yıl, keşiflerin olduğu bir yıl. Yaz aylarında, en kadın olmayan mesleklerden birinde diploma olan Televizyon ve Radyo Yayınları Enstitüsü'nden mezun oldum - bir film kameramanı. Enstitüdeki yaşam ilginçti, çok film çektik, film ekibinde çalıştık, film stüdyoları ve televizyon şovları oluşturma sürecine katıldık. Çok kızımız yoktu ve en havalı film ekibi ve ilginç projeler genellikle erkekler tarafından çekildi. Aynısı mezuniyet filmi ile oldu. Son anda, daha önce birlikte çalıştığımız yönetmen sınıf arkadaşımı operatörüm olarak seçti ve takımsız kaldım.

Yıllar boyunca, operatörün sadece erkekler için bir meslek olduğu bir klişe vardır. Ama erkek kameraman

Bazen bu durumda sadece gücün önemli olmadığını, aynı zamanda sorumluluk, konsantrasyon ve kişilerarası becerilerin de olduğunu unutuyorlar. Çok iyi yaptığım diploma ile uğraşmak zorunda kaldım. "5" sınavımı aldım ve enstitüden mavi bir diploma ile mezun oldum. Benden önce bütün bir dünya açıldı, içinde erkek uzmanlığı olan kırılgan bir işsiz kızım.

Birkaç yıl boyunca, medya yapımcılığını kameramanlık yapmak istemiştim. Çekim için daha az ve çok çağrıldığımda, denizin havasını sonsuza dek bekleyemeyeceğimi farkettim ve bu alandaki kendi gelişimimi almaya karar verdim. Düğün sezonu öncesinde, portföyümle bir instagram yapmaya karar verdim, "VKontakte" grubuna devam ettim, sosyal ağlarda reklam yaptım. Altı aydan az bir sürede, 500 gigabayttan fazla fotoğraf ve mutlu insan ve olayın video dosyasını çektim. Herhangi bir sipariş için alındım: diğer şehirlerden düşük bütçeli, karmaşık. Teşekkürler de dahil olmak üzere çalıştı. Ve düğün sezonundan sonra müşterilerim bana ulaşmaya devam ettiğinde benim sürprizim neydi. Ağız sözcüğü bir patlama ile çalıştı.

İstihdam çekimlerimi öğrenen eski sınıf arkadaşları benden iş almak umuduyla başvurmaya başladılar. Biri bana güldü, çünkü “düğünler havalı değil”, ama bu arada, aynı zamanda bir operatör olan erkek arkadaşımdan daha fazla kazandığımı söyleyerek paramı saydı. Her şeyin bir masaldaki gibi olduğunu söyleyemem: siyah çubuklar vardı, hatalar yaptım ve her şeyden vazgeçmek istediğim için çok endişelendim. Ağır teknoloji yüzünden sırtımda problemler vardı, ama bu beni yanıltmadı. Birçok müşteri hala bana onaylamıyor, çünkü ben bir kızım, ancak kendime ve herkese bunu yapabileceğimi ve yapabileceğimi kanıtladım!

2016 yılında kendim üzerinde çok çalıştım ve çok şey yapabileceğimi farkettim. Şimdi sadece başlangıçtayım. Şüphe, herkes için gereklidir, fakat kendinizde değil. Horozun önümüzdeki 2017 yılı benim yılım, bu da hakları alacağım, kendi atölyemi yapacağım ve sinemaya çalışmaya başlayacağım.

Evgenia Sharetskaya

25 yıl, SMM uzmanı

perma

Geleneksel olarak 30 Aralık'taki yılın sonuçlarını kişisel günlüğümde özetliyorum - hala bir sınıfın kağıt günlüğünü altıncı sırada tutuyorum, ancak daha az ve daha az yazabiliyorum. İçinde önümüzdeki yıl için planlar yapıyorum. Bu yüzden, kayıtlarımın biraz daha erken açılması ve 2016'da bana olanlardan hiçbir şeyin bir yıl önce planlanmadığından emin olmak benim için kolaydı.

Her zaman biraz daha uzun süre çocuk kalma fırsatını yakaladım. Elinden geldiğince büyümeye direndi. bu nedenle

Nisan ayında annem beni bankaya getirdi. Tüm soruları cevapladım, sayısız anket doldurdum. Cevap yirmi dakika içinde geldi: İpotek tarafından onaylandım. Onarımlar için param yoktu, sadece peşinat için, bu yüzden gelip yaşayacak bir daire arıyordum. Haziran ayının sonunda, sadece evrak işlerinin üstesinden gelmekle kalmayıp, hareket etmenin tüm zorluklarını da bilerek, bir zencefilli evine yerleştim.

Kasım ayına kadar ülkedeki ekonomik durumu görmezden gelmek benim için kolaydı. Krizi kendimde hissetmedim ve bu arada çalıştığım şirkete çarptı ve ikinci “optimizasyon” dalgasında azaldım. Yıl sonuna kadar, Rus işsizliğinin örnek bir örneği oldum - işsiz, krediyle dolu. Ve Amerika başkanlık için iki aday arasında seçim yaparken, boş kadrolar arasında seçim yaptım: başka bir alanda bir yönetici ve bir yönetici - iş borsasında olan her şey. Aynı zamanda, işteki çalışmamı bitirdim, kasvetli görüşmelere gittim ve ne yapmak istediğim ve ne yapmak istediğim hakkında çok düşündüm. İşimi ve meslektaşlarımı çok sevdim ve kesilmeye hiç hazır değildim. Bu nedenle, birçok gözyaşı, endişe, anne ve arkadaşlara yapılan çağrılar vardı. Bu benim ikinci "gerçek" çalışmamdı, ama ilki gerçekten sevdi.

Yıl sonunda hala işim yok, görüşmelere gidiyorum ama aynı zamanda 2016'nın kötü ya da zor olduğunu düşünmüyorum. Aksine, bunun çok önemli olduğunu düşünüyorum - bir değişiklik yılı. Muhtemelen, çok statik oldum ve hayat benden hareket istedi. Bütün planlama aşkına rağmen, sonra ne olacağını tahmin etmemeye çalışıyorum ama her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum.

Gelecek sene için günlüğüme ne yazacağım? Korkmaktan vazgeçmen gereken şey. Korku yapıcı olmayan bir duygudur: evet, belki de kötü bir şey olacak, ama olmayabilir. Ne zaman bir şey için endişelensem, korkularım onaylanmadı ve tam tersine, en beklenmedik yerlerde sorunlar bekledi. Ve John Lennon'un dediği gibi: “Başka planlar yaparken hayatımıza ne gelir” diye bir şey düşünmeyeceğim.

Elizabeth Murai

22 yaşında öğretmen

Hanoi, Vietnam

2016 hayatımda kesinlikle zihin değiştiriyordu. 22 yaşındayım, Moskova'da doğdum ve büyüdüm ama bu şehri hiç sevmedim. Bu yılın ortasına kadar hikayem binlerce kişiden çok farklı değildi: okul, üniversite, iş, ev. Kariyerimi pazarlamacı, öğretmen (İngilizce ve tarihçe), etkinlik yöneticisi ve garson olarak denemeyi başardım. Görünüşe göre çok çalışmak isteyen insanlardan biriyim. Ancak bütün bunlar ahlaki bir memnuniyet getirmedi: ve iş iyi ve ilginç görünüyor ve başınızın üstünde bir çatı var, ve böyle arkadaşlarınız var

harika, ama yine de bir çeşit ağırlık ve eğer söylersem, farkındalık eksikliği.

Her şeyin seyahatle başladığını düşünüyorum - ilk defa yalnız seyahat etmeye başladım. İlk başta Hollanda vardı - bunun çok cesur bir deneyim olduğunu söylememekle birlikte, başka bir ülkede bağımsız kalmak, düşünmek için zaman verdi. Şehirde tamamen yalnız olduğunuzda, sizi dışarıdaki eğlenceye boğmaz, sadece caddelerde yürüyebilir veya bir şeyler yazabilirsiniz. Sonra, dolandırıcılık diplomasını bitirmek için işimden ayrılmaya karar verdim: Lenin Kütüphanesinde günlerimi harcadığım ve bütün işi iki hafta içinde yazmaya son verdiğim için çok uzağa gittim. "İhtiyaç" durumunuzu hissettiğiniz anlardan biriydi.

Üniversitenin sonu da benim için bir dönüm noktası oldu: daha fazla bahane yok, farklı bir hayata yaşamaya başlamanın zamanı geldi. Mezun olduktan sonra, hemen yeni seyahatler için para biriktirmeye başladım ve bir sonraki adım Rio'daki Olimpiyatlardı (uzun zaman önce bir başvuru yaptım, ancak bu geziyi karşılayabileceğimden emin değildim). Ve bu tamamen farklı bir hikaye, ancak büyük bir uluslararası olaya gönüllü olmak hayatında en az bir kez denemeniz gereken bir şey. Yüzlerce yeni insanla ve görüşle karşılaştım, her millete sakince davranmayı, diğer insanları devlet liderlerinin eylemleriyle yargılamamayı öğrendim. Bunun şimdi çok önemli olduğunu düşünüyorum: Türkiye ve Çek Cumhuriyeti'nden en iyi iki arkadaşım, dünya olaylarını sürekli olarak gençlik bakış açımızdan tartışıyoruz. İnsanlar çok farklı ve aynı zamanda aynı.

Ancak benim için kilit olay başka bir ülkeye geçmek oldu. Olimpiyatlardan sonra Moskova'ya döndüm, burada Bangkok'a bir bilet bekliyordum (özenli bir okur zaten beni israf eden bir yaşam tarzı ve sürekli seyahat için mahkum etmeye başladı, ama gerçekten çok çok çalıştım). Arkadaşım ve ben birkaç Asya ülkesini keşfetmek için uçtuk ve Eylül ayının sonunda geri dönmeyi planlıyorduk. Ve geri dönmedi. Tayland, Kamboçya ve Vietnam'ı geçtikten sonra Hanoi'de kalmaya karar verdik - belki bir süre, belki de sonsuza dek. Сейчас мы уже третий месяц живём и работаем в этом удивительном городе: я работаю здесь учителем, а также удалённо занимаюсь одним интересным проектом для российской компании.

Я не герой нашего времени - я просто стараюсь наслаждаться этой жизнью и прожить её как-то осмысленно. Не знаю, что будет дальше, но то, что происходит со мной сейчас, мне очень нравится. Мне бы хотелось пожелать всем людям не бояться своих мечт и никого не слушать - окружающие так часто раздают ненужные советы, дезориентируя других. Хочется, чтобы в 2017 году ещё больше людей поверили в себя, свои мысли и стремления.

Агата Вишневская

Stockholm, İsveç

2016 yılı benim için bir dönüm noktasıydı - alıştığım her şeyden büyük bir sıçrama yaptım ve Rusya'dan ayrıldım. Genç adamım ve ben uzun zamandır buna doğru yürüyoruz, çoğu bu fırsat için savaşan dört yıldır birlikteyiz. Gerçek şu ki, ailem kesinlikle diğer ulusların temsilcileriyle ilişkilere karşı. Ben

seçimini farklı bir milletten biri adına yapmıştı. Babam birlikte olmamızı yasaklamak için mümkün olan her şeyi yapmaya çalıştı, ancak gelecekteki mutluluk hakkında güzel bir masal olduğuna inanan, ilişkileri sürdürmek için her türlü çabayı gösterdik.

2015 yılında, erkek arkadaşım Avrupa'ya taşındı, ona mümkün olan en hızlı şekilde taşınmamı sağlamaya çalıştı: dili öğrendi, bir iş buldu, Stockholm'de bir daire buldu - tüm koşulları yarattı, bu sayede hamle sonrası zorluklarla karşılaşmamıştım. Birçokları için bir örnek olabileceğini gösterdi. Ve sonunda ben sadece her şeyi unutarak ona koştum. Doğal olarak, ebeveynler için büyük miktarda yalanlar icat edildi. Beni şimdiye kadar üzdü, ama kabul etmeye çalışıyorum, çünkü aksi halde etrafta olma fırsatımız olmazdı.

Her şeye rağmen, bir yıldır birlikte yaşıyoruz ve ikisi de hayatımızı istediğimiz gibi inşa ediyor. Hiç kimseye güvenmiyoruz, elbette, birçok zorlukla karşı karşıyayız - yılda beş daireyi değiştirdik, kendimizi bazı şeylerden mahrum bıraktık. Aynı zamanda, yurtdışındaki yaşamı keşfediyoruz - özellikle zihniyet, dil, etrafta güzellik. Bütün bunlar geleceğimize güvenmek için, böylece hayalini kurduğumuz aileye sahibiz. Bir hafta önce bana bir teklifte bulundu ve şimdi mutluluğumuza bir adım daha yaklaşıyoruz. Yavaş ama emin adımlarla ailemi, şimdiye kadar sadece annemi burada yalnız ve çok mutlu olmadığım için yetiştiriyorum.

Bu yıl birlikte, evdekilerle değil, başka bir dünya keşfettik. Seyahat etmeye çalışıyoruz, şu ana kadar bir ülke çerçevesinde geleceğe yönelik Napolyon planları oluşturuyoruz ve her şeyi birlikte yapıyoruz. Yıl, dünya görüşüme göre ilişkimizde bir atılımdı. Sevdiğin birinin bakımıyla çevrelenmiş, kendine güvenmiş, ailemi bazı hatalar affettiğinde nasıl bir şey olduğunu gördüm. Aynı şekilde, genç erkeğim - bana ilham veren odur.

Tüm insanlık çerçevesinde böyle bir hikayenin komik ve aptal olacağını anlıyorum, ancak ikimiz için bu yıl tüm hayatımızı değiştirdi. İkimiz de yeni yılda bunu okuyan herkesin kendileri için anlayabilmesi, şartlar ve zorluklardan bağımsız olarak, rüyanıza gitmeniz, iç ışığınızı korumanız ve yakın olanların hayallerini gerçekleştirmeniz gerektiğini anlaması.

Regina Leonova

21 yaşında, öğrenci, yönetmen yardımcısı

Strazburg, Fransa

Noah değil. Demek erkek arkadaşım sürekli söyledi. Kadınsı ol, sabırlı ol, verilen her şeyi alabilmen için. Ve hayır. Hiçbir zaman.

2016 kendimi kabullendiğimde ve kendimin güçlü olmasına izin verdiğimde bir yıl oldu. Kışın, en çok sevdiğim adam beni aldattı. Yalnız kaldım, acım, yalnızlığım, boşluğum ve korkularım ile yalnız. Er ya da geç hayatımızda en çok korktuğumuz şey olur. Tek soru hayatta kalabilmemiz. Kendi kendini beğenme günleri o kadar uzadı ki, güzelliğime, yeteneğime ve özgürlüğüme inanmayı tamamen bıraktım. Yaz aylarında eve dönene kadar kendimi paramparça etmeme izin verdim ve çatı katında eski eldivenlerimi bulamadım

akü üzerinde sürekli kuruma nedeniyle çatlaklar, salonun bu kadar bilinen bir kokusu, ter ve kırılmış yumruklar.

Altı yıl önce, uluslararası düzeyde bir sporcu olduğumu tahmin ettim. Toplanmak, antrenman yapmak, kilo vermek hayatımdaki ana kelimelerdi, Rus şampiyonluğunun finallerine kadar bir beyin sarsıntısı geçirdim ve neredeyse gözüm neredeyse gözden kayboldu. Bulantı krizlerini hatırlıyorum, annemin nasıl ağladığını, koçun korkunç bir şey söylediğini nasıl söylediğini hatırlıyorum, ama acıyı hatırlamıyorum. Ancak korku anında geldi. Altı yıl boyunca eşyalarıma dokunmadım. “Boks aleyhtarım,” Annem bu cümleyi o kadar çok tekrarladı ki, kelimeler sıkıca bilince girdi. Başarısızlık korkusu, çaresizlik korkusu dayanılmaz, ama daha sonra ihtiyacım vardı.

Altı yıl sonra spor yapmadan boks antrenmanına ilk başladığımda ellerim titredi ve gözlerim titriyordu. Gruptaki tek kız olduğumu hatırlıyorum. Genç oğlanların neden bu kadar güzel olduğumu sorduğunu hatırlıyorum ve böyle bir sporu seçtiler, badminton oynamak için daha iyi olacağını söylediler. Ama her zaman tekrar tekrar boks spor salonuna gittim. Ne zaman yumruklarını bandajlara sardı, bir ağızlık taktı ve yüzüğe girdi. İlk derslerden sonra kaslarımın nasıl çalıştığını hatırlıyorum. Bir adamın kafama nasıl çarptığını hatırlıyorum ve koç beni çekinceye kadar ona koştum, kızdım ve dövdüm. Erkeklerin bana nasıl yaklaştığını, erkeklerin babalarını nasıl aradıklarını ve telefonumu istediklerini hatırlıyorum. Ve nedense, herkes bana boksun bir kadın sporu olmadığını, kendini koruyacak bir adam bulman gerektiğini söyledi.

Ama birini aramak istemiyorum, kendimi güçlü hissetmek istiyorum. Cadde boyunca güvenle yürümek istiyorum ve burada, belki çok uzun, kusurlu bir figür, keskin bir burun, koyulaşmış saç kökleri ile gittiğimi biliyorum, ama kendimi bu şekilde seviyorum. Tüm eksiklik ve korkularımda en büyük gücümün yattığını biliyorum. 2016 gücün yılıdır.

Ekaterina Morgunova

Ring Studio'da 30 yıl müşteri hizmetleri müdürü

Moskova

Öyle oldu ki, evimizde TV yoktu ve bizim için bilgi kaynakları Look At Media yayınları, radyo ve instagram. Bazen hayali bir gitar oyunu kazanan Brad Pitt ve Angelina Jolie’nin boşanma detaylarını ve başkanlık seçimlerini kazanan “Home Alone” filminden bir adam ödüllendirmek gibi haberler bize uçuyor. Bu gülümsemem için bir sebep değil.

2016 yılında dairemizde tamirat yaptık. Ve bir el feneri ışığıyla (anahtar yanlışlıkla kırıldığı için) duvar kağıdını duvara yapıştırmanın orijinal bir yolunu bulmuşlar ve bir gün sonra duvardaki tortuyu soymak (işlem oldukça çabuk yorulmuştu ve bitirmedik, sinemaya gittik). Bu gibi durumlarda kavga etmeyin? Sadece iyi bir yardımcıya ihtiyacım var. Üç tanemiz var: Bir kedi ve iki fare. Doğru, kedi son zamanlarda dağıtımın altına geldi ve üzerine düşen paletin altından çıkardık.

Bu yaz, kocam, sürüklenmenin şiddetli bir hayranı, ilk önce kendini sürmeye başladı! 2016 yılında nihayet ipoteği ödedi ve kendine havalı bir drift makinesi alabildi. Bu ilerleme kaydediyor, tekerleklerin altından duman çıkıyor ve bunun için çok mutluyum - hayaller gerçek olmalı! Tabii ki kocam da beni yukarı çekiyor: bu yıl beni tahtaya attı, sürüş eğitimine başladı ve ayrıca bir dağ bisikletine koydu (henüz direksiyonun arkasında olmasa da benim için bu başarı!).

Ve bu arada, aynı yıl sevgilim bana meslektaşlarımın desteğiyle bir teklifte bulundu. Bir mücevher stüdyosunda çalışıyorum ve hep birlikte erkekler benim için bir rüya çağıran oldu! Sonbaharda, Moskova bölgesi tarlalarında sessizce evlendik ve ardından Moskova kulübünde havalı bir parti vardı. Kısa süre önce ebeveyn olacağımızı öğrendik ve bu inanılmaz! Görünüşe göre kendimiz hala hiçbir şey yapamıyoruz, bebeğe ne öğretebiliriz? Ama biz zaten onu bekliyoruz!

Şahsen ben gelince, bu yıl çok zor değiştim: Çok gülüyorum, çok yerim, çok konuşurum. Nadiren okudum, ama heyecanla, nadiren koşuyorum, ama ne kadar verimli! Hayallerim kocamınki kadar küresel değil, ama her bir kağıdı kağıda yazıyorum, bir tekneye koyup penceredeki bir bankada saklıyorum. Ailemdeki tüm haberlerde, yılın nasıl geçtiğini fark etmedim ve bu süre zarfında sevdiğiniz birinin özlemlerini hayal etmekten ve desteklemekten, gülmekten ve en basit şeylerden zevk almaktan korkmamanın kendiniz için ne kadar önemli olduğunu anladım. Ve dışarıdan haber olmadan, bir şekilde kendimizi çok iyi hissediyoruz!

resimler: kişisel arşiv