“Kendimi kestim, yaktım, kafamı duvara çarptım”: Kendine zarar vermek için nasıl mücadele ederim?

Kendi kendine zarar verme veya kendine zarar verme, - Bu kasıtlı kasıtlı zarardır. Bu tür otomatik saldırganlık çok çeşitli eylemler içerir: sığ kesimlerden toksik maddelerin yutulmasına kadar. Çoğu zaman, selfarms intihar amaçlı değil, gönül yarası, korku ve öfkeden kurtulma arzusudur. Elizaveta Eremina bize deneyimlerinden bahsetti (adı eroinin isteği üzerine değiştirildi).

Ağrı ve öfori

Kendi kendini imha etmenin nereden kaynaklandığını kesin olarak söylemek zor. Genelde bu benim durumumda olduğu gibi bir sürü neden. Kendilerine zarar veren insanlar sadece ilk bakışta birbirine benzer - aslında, her birinin kendi hikayesi vardır. Selfharm, çoğu zaman çocukluk döneminde kendilerini hissettiren çeşitli klavuzlar alabilir.

Ebeveynleri iyi hatırlamıyorum: çok çalıştılar. Daha sık anneannemle zaman geçirdim. Hayır, beni tehdit etmese de beni dövmedi ama sürekli sözlü olarak saldırdı. Beni "çirkin", "gereksiz yere" utangaç, "yumuşak" olarak kabul etti ve her şey için, hatta iyi davranışa azarladı. Cesur, kavraymalı, doğru olmam gerektiğini ve böyle bir şey olmadan hayatta başarılı olamayacağımdan emin olduğumu söyledi. Ancak yakın zamanda, depresif rahatsızlıktan muzdarip olduğunu ve bir psikiyatrist tarafından tedavi edildiğini itiraf etti. Şimdi anlıyorum ki büyükannenin hayal kırıklığına uğradığını anladı, ama sonra onunla yalnız kalmak, kendime gözleriyle baktığımda kemiğe nüfuz eden bir kabustu.

Sürekli eleştiri, izolasyonla birleştiğinde hassasiyete yol açtı. Ebeveynler bunu bir problem olarak değil, bir özellik olarak görüyorlardı. Onlar, birkaç arkadaşım gibi, içimde neler olduğundan şüphelenmediler. Çocuklar ve yetişkinler bana çok saldırgan ve kızgın görünüyorlardı, ama aynı zamanda benden daha iyi. Sanırım benim için bilinmeyen oyunun kurallarını anlıyorlardı ve ben yanlışlıkla Dünya'ya düşen bir uzaylıyım. Şimdi bana öyle geliyor ki, eğer daha az kapalı olsaydım ve kendime içsel bir acı çekmeseydim, hayatım farklı bir seyir izlerdi.

Küçüktüm ve elbette eylemlerimi analiz etmedim ve çizik ellerimi bir kedinin üstüne döktüm. Fiziksel olarak acı vericiydi, ama iç gerilim arka plana gitti.

Erken çocukluk döneminde ağrı eşiğimi denemeye başladım. Sakardım, bazen yaralanmalar bazen tesadüflerle ortaya çıktı, bazen olmadı, ama aileme ve anaokulu öğretmenlerime böyle bir şey yapabileceğim hiç olmadı. Kanların kendilerine akmasını durdurana kadar parmakları veya kordonların üzerindeki parmakları bağladım. Parmaklarımı babamın arabasında kaynar suya veya ısıtılmış bir çakmağa koydum. Çok küçüktüm ve elbette eylemlerimi analiz etmedim ve çizik ellerimi zavallı kedi üzerine attı. Yeniden başlatma hissini çok iyi hatırlıyorum. Fiziksel olarak acı vericiydi, ancak gün içinde yaşanan iç stres, eleştiri ve utanç verici durumlar arka plana kayboldu.

Beş yaşındayken, diğer çocuklarla iletişim kurmaya başladım ve durum, kazalara veya kazalara yakın sayılmayarak biraz düzeldi: düşmeler, kanlı dizler, kırıklar, bazen kendimi yendim ve derin yaraları parçaladım. Bütün bunlara, çifte bir his yaşadım: acı ve öfori. Bunun normal olmadığını bilmiyordum. Karalama şaraplar hala kedi üzerinde asılı.

Kontrol kaybı

Okul kendi düzenlemelerini yaptı: arkadaşlar ortaya çıktı, matematik, diller ve danslar için geliştirilen yetenekler. Bu sayede, küçük sınıflar selfharma olmadan geçti. Kabus ergenliğe geri döndü. Bir kereden fazla, ebeveynler, gençler, arkadaşlar benden kendime asla zarar vermeyeceğime dair söz verdiler, ancak benden daha güçlü olduğu sözümü tutamayacağıma dair uyardım. Böylece oldu: Ayrıldım, çocukçuluk ve bencillikle suçlandım. Ben bir dışlanmış olduğumu söyleyemem, bunun yerine bir krank, ucube olarak algılandım. Dikkat edin çocuklar beni kovdu, haketmediğimden emindim. Ben sık sık çevreyi değiştirdim. Bana öyle geliyordu ki temiz bir sayfa ile başlarsam, yeni arkadaşlarımla hayatım değişirdi. Fakat bu olmadı ve temelde yalnızlığı tercih ettim.

Vücudumu ve tüm vücudumu değiştirmekten nefret ediyorum. Mükemmeliyetçilik tarafından perili kaldım. Ayrıca vahşi kaygıya yol açtı ve aksine mükemmeliyetçiliği uzak tuttu. Her şeyde mükemmel olmak istedim: mümkün olduğunca ince ve sonsuz derecede zeki. Sadece okul ve diğerleri gibi sadece ağırlıklara ve değerlendirmelere kör olarak odaklandım.

Her hata için kendimden nefret ettim, en ufak bir hata. İlk başta, strese sıkışıp kaldım. Sonra tam tersine, kendisini açlık grevleriyle cezalandırdı.

Elde etmek mümkün olmayan bir tür ideal fotoğraf çekmek için uğraşıyordum - sonuçta, müze parçaları değiliz, ancak bunu henüz anlamadım. "Mükemmel" olmak, kendini sevmenin tek yoluydu. Bu yüzden şehirdeki en iyi okula taşındım ve korkusuzca matematik ve bilgisayar teknolojisinin temeline atladım. Tüm hobilerim arka plana girdi. Lobachevsky seviyesine “en azından” yükselmek için verilen yorucu mücadele sırasında, kendine zarar verme kontrolünü kaybettim: daha sık, daha güçlü, daha çeşitli.

Her hata için kendimden nefret ettim, en ufak bir hata. İlk başta, strese sıkışıp kaldım. Sonra tam tersine, kendisini açlık grevleriyle cezalandırdı. Kötü notlar, yeterli düzeyde kendini gerçekleştirme eksikliği, sosyal mini felaketler, başarısız bir düşünce veya geç kalmanın bir ifadesi olabilir - tüm bunlar başa çıkamayacağım anlamına geliyordu, bu da yiyeceği haketmediğim anlamına geliyordu. Benim için, bulimia kendi kendine kimyasıydı, ağırlık tutma denemesi değildi. Mide bulantısı sırasında, bir patlama safra kesesi gibi hissettim ve içimden akan iç ağrılar içimdeydi. Daha kolay hale geldi, ama aynı zamanda vicdanım bana işkence etti, çünkü birçok insan açlıktan ölüyor. Günde beş ila altı kusma geçirdim. Kendi kendime herhangi bir sorun farketmedim, kaliteler mükemmel kaldı, her zaman sadece soğuktu. Sonra nihayet vücudumla olan temasımı kaybettim, sıcaklığı bile hissetmedim ve evi tek elbiseyle bırakabildim, çünkü kar yok ve sıfıra yakın olduğu gerçeğinden ne haber? Sonunda neredeyse tamamen yemeyi reddettim ve kırk iki kilogram ağırlığındaydım. Ondan sonra ailem beni bir psikiyatriste götürdü.

Utanılacak bir şey yok

Psikiyatri ile ilgili ilk deneyim başarısız oldu. Resepsiyonda yalnız değildim, ama babamla, bu yüzden dürüstlük hakkında konuşamadım. Yeni seanslar yerine, doktor, yan etkisi iştah artışı olan ilaçlar verdi. Yedim ama içimde bu kadar yiyecek kalmadı ve yine kusturmaya başladım. Kısır döngü kapalı: kendimi cezalandırmak, bulimia kurbanı oldum, pişmanlık meseleyi kötüleştirdi. Bir sonraki saldırıdan sonra kendimi cezalandırmaya ve aynı zamanda hafıza için bir işaret yapmaya karar verdim. Sol taraftan sığ bir bıçakla dilimledim. Kanın görülmesi acı ile birlikte beklenmedik bir zevk hissine neden oldu. Nirvana diyebilirim. O anda kendime bunun ilk ve son sefer olduğu konusunda söz verdim.

Kesinlikle sözümü tutmadım. İlk olaydan sonra durdurulamadım. Kısa süre sonra yaralar daha da derinleşti ve kendine zarar vermeyen günler bir elin parmaklarında sayılabilirdi. Her bulimik saldırının ardından kendimi kestim, sigarayla yaktım, tokat attım, kafamı duvara çarptım, sarhoş oldum, sakinleştirici, ya da hep birlikte. Bütün bunlar zihinsel acıyı fiziksel acıya dönüştürdü ve beyni yeniden başlatıyor gibiydi. Bana göre bu, öğrenciler tarafından yapılmış, duygularını bırakmayan, izlerken, ne tuhaf bir deneysel, daha iyi çekim yapabildiğiniz için ne tuhaf bir deney filmi. Neler olup bittiğine dair gerçek olmayanlık duygusu tehlikelidir, çünkü eylemler için sizi sorumluluktan kurtarır.

Kendi kendime zarar veren yolum yeni yöntemler kazandı: yabancılarla kendiliğinden seks, ortakların abyuzerov seçimi - hepsi kendinden kaçma, takıntılı düşünceler ve psikolojik acı için

Yaşlandıkça davranışlarım daha tehlikeli hale geldi ve her şey kendimle yalnız kalmak için dayanılmazdı. Tuvalet ile çok yakın ilişkiler nedeniyle her yere geç kaldım ya da okula, işe, toplantılara hiç gelmedim. İşyerinde veya arkadaşlarımla kendime zarar verme isteğimi hissettiğimde, kusturmaya ya da kıyafet altında görünmeyen yerleri çizmeye tuvalete gittim. Akrabalarım benim için endişeleniyorlar ama ben duramadım. Geriye dönme zamanı gelip psikiyatriste gitmiş olsaydım, ne kadar zaman ve sağlık kazanacaktı. İki yıl sonra, ellerde kendi kendine ilacın bir yaşam yeri yoktu, kusma kan içindeydi ve ağırlık otuz altı kilograma düştü. Sorunlarım olduğunu zaten biliyordum ama yine de profesyonel yardım istemek ya da arkadaşlarıma açmaktan utanıyordum. Seçim ölümle doktora gitmek arasındaydı. O zamanlar sevgili bir erkeğim ve bu nedenle yaşamak için bir motivasyonum vardı.

Anlaşıldığı üzere, bir psikiyatrist ilk defa benim gibi insanlara rastlamamıştı ve utanılacak bir şey yoktu. Ama yanılsamalarla yaşadım: Tek yapmam gereken ilacı yutmak, parmaklarımı tıklamak ve sonra iyileşeceğimi düşündüm. Bu olmadığında, kendi kendini yok eden yolum yeni yörüngeler kazanmıştı. Yabancılarla spontan seks, ortakların seçimi abyuzerov - hepsi kendisinden kaçış, takıntılı düşünceler ve kaygılar, psikolojik acı için. Bir noktada, kendi kendine ilaç da intiharın yavaş bir yolu haline geldi. Ölüm dengesinde, sayısız zamanlardaydım, ama her zaman aileme olan sevgim durdu. Onlara çok müteşekkirim, eğer destekleri olmasa, şimdi bu hikayeyi anlatmazdım.

Bitmemiş kavga

Tüm bunlardan zevk alıp almadığımı söylemek zor, yoksa farklı yaşayabileceğinin farkında değildim. Sinemada sadece sakin ve ölçülü bir yaşamla karşılaştım. Beni ne kadar küçük düşürdüyse (eleştiriyi asla sorgulamadım), neşelendirmek için yeterince azım vardı: yarım gülümseme, nazikçe bir kelime, arkasını okşayarak. Sağlıklı ilişki içindeki norm budur.

Geçtiğimiz beş yıl boyunca Rusya'da ve Avrupa'da birkaç kez psikiyatri kliniğinde bulundum. Kendi kendini iyileştirme, terapi ile ilacı birleştirerek eşit olarak tedavi edilir. Remisyon sürem var ama kısalar. Utanç verici bir sosyal durum ve çalışmalarda, çalışmalarda veya birisinin yaralarıma dikkat ettiği ve beni çocukçulukla suçladığı zaman sübjektif başarısızlıklar genellikle kendine zarar verir. Şimdi ilaç alıyorum ve fiziksel aktivitelerden dolayı iç ağrılarımdan kurtulmaya çalışıyorum. Kendime zarar vermek istediğimde, sıkıyorum, çömeliyorum ya da yürüyüşe çıkıyorum ve bir süre için arzu yok oluyor. Ayrıca duyguları filtrelemek için bir günlük tutmaya yardımcı olur. Bu yüzden durumu yandan ayıkça değerlendiriyorum. Evet, tamamen iyileşmedim, ancak düşüşler devam etse de henüz bir yenilgiye uğramaya hazır değilim. Mücadelemde, çok ileri gittim ve bu savaşı kazanacağımı düşünüyorum.

resimler: photolink - stock.adobe.com (1, 2)