Gazeteci Kristina Safonova, vücutla ve favori kozmetiklerle ilişkileri hakkında
"Kozmetik Çantası" kategorisi için güzellik çantalarının, tuvalet masalarının ve ilginç karakterli kozmetik çantalarının içindekileri inceliyoruz - ve hepsini size gösteriyoruz.
Kozmetik hakkında
Çocukluk ve ergenlikte, her şeyi parlak olarak sevdim: annenin kırmızı ruju, pembe pırıltılar, mor gölgeler ve koyu göz kalemi - ne kadar iyiyse. On dört yaşında bu ilgi geçti. Nedenini bilmiyorum ama yüzümde makyaj yaparken rahatsızlık hissetmeye başladım.
Şimdi neredeyse boyamıyorum. Soğuk mevsimde bir ton ilacı uygulayabilirim (bana öyle geliyor ki, cildin rüzgâr ve soğuk nedeniyle bu kadar kötü yaralanmaması) ve rimel. Yaz aylarında - boyamıyorum, sadece kaşlarıma küçük bir yara izi gizlemek için biraz renk ekliyorum. Bir ruh hali veya bir sebep olduğunda, parıltısını baştan ayağa serpebilirim. Ancak bu, eğlence için görünüşte bir şeyi vurgulamaktan daha fazlasıdır.
Benim bakımım da çok basit: lavabo ve nemlendirici. Onlara göz çevresi derisi için bir krem ekleyeceğim. Haftada bir veya iki kez yüz maskeleri yapıyorum - bazen ekstra temizlik veya nemlendirici olmak istediğim için, ama daha çok basitçe zevk aldığım için. Haftada bir kez vücut ovma kullanıyorum. Duş ve banyodan sonra daima bir nemlendirici veya hindistancevizi yağı uygulayın. Genel olarak kozmetik satın almak benim için zor, bu yüzden bütün kavanozlarım kız arkadaşların tavsiyesi veya sevdiklerinizden gelen hediyeler.
Refah hakkında
Yaptığım şeyi seviyorum. Ama işim stresli ve etkileyici biriyim. Sonuç olarak, sinirsel bir tik'in ne olduğunu ilk elden biliyorum, vücudun nöbetlerini ve diğer hoş olmayan stres tepkilerini. Aşağı yukarı iyi hissetmek için basit kurallara uymaya çalışıyorum. En az yedi saat uyuyun. Sıcak bir banyo ile güne başlayın ve bitirin. Her gün, lütfen kendinize bir şeyler koyun (bir çikolatadan güzel bir filme, bir koca ile yürüyüşe ya da arkadaşlarla masa tenisi gibi bir şey olabilir). Haftada iki kez jogging veya spor salonuna gidiyorum, sıra dışı bir şey yok: 10 dakikalık koşu bandı, ısınma ve kırk dakikalık kuvvet egzersizleri. Özellikle stresli anlarda yoga yapıyor ya da Tay masajı yapıyor. Ve eğer bir fırsat varsa - tatil yap ve seyahat et.
Yeme bozukluğu hakkında
On yedide, ailemden uzaklaştım ve arkadaşımla bir daire kiralamaya başladım. Yemek yapmadım ve o zaman yapmak istemedim, o yüzden elimde olanı yedim: bir McDonald's turtası, çikolatalar, sosisli sandviç, ızgara tavuk ve burgerler. Sonuç olarak hızlı bir şekilde altı kilo aldım. Görünüşümün algılanması konusunda hiçbir zaman sorun yaşamadım, diyetlere oturmadım ve egzersiz yaparken kendime işkence yapmadım. Bu nedenle, birkaç kilo daha beni korkutmadı. Kendimi rahat hissettim - ve bu önemli.
Sevdiğim birinden bir şeyler duyduğumda her şey değişti: "Sen çok kabasın!" Hemen çirkin, hatta iğrenç hissettim. Ertesi ay, günlük egzersizler yaptım, saate kadar yedim ve sadece “doğru” yiyecekler: hiçbir şey tatlı, yağlı, kızarmış. Üniversitede bir seansla bir diyet yapmak zordu, sürekli acıkıyordum. Aynı zamanda ağırlık çok yavaş geçti. Kısa süre sonra bir arıza yaşadım - kafeye nasıl geldiğimi ve bir daha asla yapmadığım birkaç yemek siparişi verdiğimi hatırlıyorum.
Artık diyete devam etmedeki noktayı görmedim. Daha etkili bir şekilde yemek yememeye karar verdim, elmalar, kefir, çay veya suya oturdum. Sonra koşmaya başladım, ancak yapmak istemedim. Üç ay sonra, her gün on ila on beş kilometre koştum, ancak ölçeklerdeki rakam hala bana “çok büyük” göründü - her gün kendimi tartmaya başladım. Açlığı ve sporu birleştirmek kolay olmadı. Yazık dışında, kendime şeker veya kurabiye yememe izin verdim, ama hepsi bir tatlıyla sınırlı değildi. Kısa süre sonra midemdeki akut ağrıdan önce, düzeltilmesi imkansız hale geldiğinde yemeye başladım. Zamanla, bir çikolata, bir kruvasan, bir tabak borsch, nutellalı bir tost, biraz sıcak, bir pasta, birkaç şeker ve gözleme bana girdi. Başarısızlıklardan birinde - nasıl olduğunu hatırlamıyorum - kustum.
Sonraki üç yıl sis gibi geçti. Hafta içi açlıktan ölüyordum ve hafta sonları kendimi tatlı yedim, sonra kusmaya başladım. Sürekli yiyecekleri düşündüm ve kendimden nefret ediyordum. Öyle görünüyordu ki, böylesine basit bir konuda arzularımı kontrol edemezsem, o zaman hiçbir şey olmazdım. Her yıl bu duygu yoğunlaştı - özellikle on üç kilogramın bir sonucu olarak düzeldiğimde. Hasta olduğumu anlamadım ve kendimden utanıyordum ve bu yüzden herkesten olanları sakladım. Sağlık sorunları yaşamaya başladım ama yine de duramadım. Korkmuştum ve hiç bitmeyecek gibi görünüyordu.
Kurtarma hakkında
Başka bir bilimia saldırısından sonra anneme nasıl hissettiğimden şikayet ettim. Bana tam olarak ne oldu, açıklığa kavuşturmadım, bu yüzden annem beni bir endokrinolojiste götürdü. Analizler kanımda çok fazla şeker olduğunu gösterdi ve bana protein diyeti verildi. En azından bir şeyler yemek için resmi izin aldım, yemeği biraz ayarlayabildim ve hatta beş kilo verdim. Bulimia atakları daha az yaygınlaştı, ancak psikolojik zorluklar ortadan kalkmadı. Vücudumdan hala nefret ediyordum, nadiren fotoğraf çektim ve beni çok ince tanıyan eski tanıdıklarla buluşmaktan kaçındım.
Hastalıkla baş edemeyen bir sürü kız tanıyorum, çünkü onunla yalnız kaldılar. Şanslıydım: yaşamımda sevgi dolu bir kişi belirdi, ne olduğunu bilmeden, bana büyük destek ve yardım verdi. “İyileşmek” bir yıldan fazla sürdü (bildiğim kadarıyla, RPP ile sadece remisyon mümkün). Yavaş yavaş, normal bir diyete döndüm - yemek ve vücudumla ilgili saplantılı düşüncelerden tamamen kurtulduğumu söyleyemem: İstediğim her şeyi yerim, ama her zaman miktarı kontrol ederim. Spor yapmaya başladım, çünkü "ihtiyacım" değil, hoşuma gidiyor. Her gün kendini tartıyor ve aynada yansımasından nefret ediyordu.
