Tekrar tekrar şiddet yaşadım ve yaşamayı öğrendim

Neredeyse dört ay önce Hergün Cinsiyetçiliğin yaratıcılarının eylemini okudum - #beni ve birdenbire istediğimi ve bana ne olduğunu anlatmaya hazır olduğumu fark ettim. Bir ay geçti, ancak sadece birkaç paragrafım vardı. Mayıs ayının sonunda, 16 yaşındaki bir kızın Rio de Janeiro'daki bir faveladan çete tecavüzünün haberiyle dünya şok oldu: tecavüzcüler arasında erkek arkadaşı vardı, silahlı, videoya çekildi ve daha sonra İnternette yayınlandı. Bu korkunç dava Brezilya'da bir protesto dalgasına neden oldu. Öfke dolu, oturdum ve metni tamamen yazdım - bir akşam.

Bir hafta sonra, 23 yaşında bir kız çocuğu BuzzFeed'i Stanford'ın birinci sınıf öğrencisi Brock Turner'a çekiyordu - tecavüz için yargılanan bir adamdı: bilinçsizlikten önce sarhoştu ve karşı koyamadı, olaya tanık oldu. Turner 14 yıla kadar hapis cezasına çarptırıldı, ancak altı ay hapis cezasına çarptırıldı. Protestolar, bir milyon imzalı dilekçe, kurbanı destekleyen yüzlerce mektup, ABD Başkan Yardımcısı Joe Biden'in açık mektubu da dahil olmak üzere, tecrübesiyle ilgili öyküler - Rusya toplumunda böyle bir reaksiyonun mümkün olduğuna inanamadım. Yine de, bir şans alıp bu tartışmaya başlamak istedim.

Bundan bir ay sonra editörlüğümü yaptım, yeniden okudum, yazımı akrabalarım ve psikoterapistle tartıştım. Ahlaki olarak yayına hazırlanır ve yorumlanırsa "suçludur". Bokla karıştırılmaya hazırlanıyor. O kadarı benden uzaklaşacak. Korkmuştum. Planımı neredeyse tanımadığım iki kızla paylaştım. Her biri onun üzücü tecrübesini ve sonuçlarını anlattı ve ikisi de fikrimi destekledi. Yalnız olmadığımı, söylediğim birçok şeyin anlaşılabilir ve hatta tanıdık olacağını anladım. Dün onlarca arkadaşım ve tanıdıklarım hikayelerini # ЯНЕЯ`She etiketi altında paylaştı. Çekingen umutlarım bir anda gerçek oldu.

Bu konuyu gündeme getirmenin önemli olduğuna ikna oldum, kamuya açık bir tartışmaya ihtiyacımız var. Susmak değil, bunun hakkında konuşmak önemlidir. Ancak bunun hakkında konuşmak zor ve çok utanç verici. Paylaşmak istediğim tüm hikayeler çok sıradan. Ve bu en kötüsü.

MALZEME 18 yaşından küçükler için uygun değildir.

992 yıl. Ben 7 yaşındayım SSCB artık yok, Boris N. Yeltsin Rusya Federasyonu Başkanı oldu. Leninsky Prospekt'teki dairemizde, Mikhail S. Gorbachev'in büyük bir portresi buzdolabının üstünde duruyor. Daha sonra alnında bir delik olacak - Babam pnömatikten ateş ettiğini söylüyor

kanepeden uç. Neden dairemizdeki SSCB'nin eski başkanının portresi ve hava tabancası sormadık.

Sadece pahalı bir özel okulun birinci sınıfına gittim. Bu, Rusya'daki ilk özel okullardan biridir. Aslında, on yıldan sonra tam olarak bu okul Gorbaçov'un iki torunu tarafından da bitecek. Şimdiye kadar sınıf arkadaşlarımla olan ilişkim başarılı olamıyor. Anaokuluna gitmedim, bahçedeki hiç kimseyle arkadaş değildim, küçük kız kardeşim hariç okul öncesi arkadaşlarımla çok az bağlantı kurdum, bu yüzden diğer çocuklarla ortak bir dil bulmak kolay değil.

Ebeveynler küçük ve orta ölçekli işletmelerle uğraşırlar. Konuğumuz İstanbul - Osman'dan “iş ortağımız”. Siyah kadife lekeli en sevdiğim parlak kırmızı elbise. "Dizlerimin üzerinde amca" oturmam isteniyor. Tereddüt ediyorum, bu adamı ilk gördüğümde. Genellikle çok utangacımdır. Aynı zamanda, ailemi memnun etmek ve amcamı memnun etmek istiyorum. Osman'ın kucağına oturuyorum. Bana güzel olduğumu, dudakları öptüğünü, dili ağzına sokduğunu söyledi. Ne olduğunu tam olarak anlamıyorum. Bunun "yetişkin" bir şey olduğunu ve bu yüzden daha önce kimsenin beni öpmediğini anlıyorum. Bu hayatımdaki ilk yetişkin öpücüğü. Bunu neden yaptı? Türkiye'de alışılmış mı? Nasıl cevap veririm?

Bir şeyin yanlış olduğunu hissediyorum ve kafam karıştı. Şimdi ebeveynlerin o sırada odada olup olmadıklarını ve ne olduğunu gördüklerini kesin olarak söyleyemem. Hiçbir şey farketmemiş gibi mi davrandılar ya da gerçekten orada değillerdi. Anılarımda, baba benden iki metre uzakta duruyor. Her durumda, her şeyin yolunda olduğunu iddia ettim. Bu önemli bir insan. Ve kim bilir, belki de bu Türkiye'de gerçek bir gelenek ve diğer ülkelerin geleneklerine saygı duyulmalı. Daha sonra ailemin Türk ortaklarından birinin hapishanede olduğunu öğrendim. Umarım Osman değildi. Bununla birlikte, fark nedir: Ben, yedi yaşındaki, suçlunun öpüşüp öpüşmeyeceği konusunda benim için tutkuluyum.

Para ailemizdeki anahtar kelimeydi. Tüm kavgalar para ile ilgiliydi. Ebeveynlerin her zaman ve dikkatleri para kazanmaya harcandı. Kız kardeşim ve ben pratikte onları göremedik, hükümet bizimle meşgul oldu: bizi okuldan çıkardılar, ev ödevimizi yaptılar ve yatağa yatırdılar. Kahya bizi besledi, her gün temizlik ve yemek yapmaya geldi. Kendime ebeveynlerin kız kardeşim ve ben için çalıştıklarını, tüm bunların bize iyi bir eğitim ve iyi bir yaşam sağlamak için olduğunu söyledim.

O öpücükten bir yıl geçti. Hükümetimizle Universitet metro istasyonundaki troleybüsüne gidiyoruz. Burada doğdum ve hayatın ilk on yılını geçirdim. Kış soğuktur. Sıcak bir uzun ceketim var. Troleybüsün içinde. Durma sırasında birinin elini bacaklarımın arasında hissediyorum. Bu büyük bir el, ve kalçalarımın iç yüzeylerini yavaşça ve kesinlikle vuruyor. Ben uyuşukum. Benim gücüm biraz geride ve sağımda duruyor. Ona bakıyorum ve neler olduğunu anlamaya çalışıyorum. Belki de sıcak giyinip giyilmediğimi kontrol eder? Onun karşısında, olup bitenlerle ilgili olup olmadığını anlayamıyorum. Sessiz ve bana geri bakıyor. Söylemekten korkuyorum, sormaktan korkuyorum, geri dönmekten korkuyorum. Öyle olduğumu düşündüğümü onaylamaktan korkuyorum. Eve sessizce giderim.

9 yaşında, göğsüm büyümeye başladı. Annem buna inanmayı reddetti ve bu "fenomeni" aşırı erkek hormonu ile açıkladı. Ne olduğunu ve beni nasıl etkilediğini gerçekten anlamadım, ama bir kız olduğum için bende bir şeylerin yanlış olduğuna karar verdim, erkek hormonları alıyorum ve bir çeşit "topaklar" büyüyor. 11 yaşındayken, Nirvana grubunun tutkusu sayesinde, sonunda arkadaşlarım arasında arkadaşlarım oldu. Ayrıca kasık ve koltuk altı kıllarımı aldım ve adet görmeye başladım. Neyse ki, bir arkadaş bana ne olduğunu söylemeyi başardı. Annemle böyle bir konuşma olmadı. Kendimi daha büyümüş hissediyorum ve evden ayrılmayı hayal ediyorum. Asıl soru, kiralık konutlar, yiyecek ve okullar için para almak.

12 yaşındayım Arkadaşım ve ben öncü bir kampa gidiyoruz. Nirvana ve Mumiy Troll şarkılarını dinleyerek çoğu zaman sigara ve bira için bölge kampanyaları için harcıyoruz. Takımımızda bir pislik Paşa var. Açıkçası bütün kızları istiyor. Bir gün beni koridorda yakaladı, beni duvara bastırdı, bacaklarımı açtı, onlardan birini kaldırdı, seğirmeye ve aralıklı nefes almaya başladı. Ben ayrıldım. Bu konuda yetişkinlerin hiçbirine söylemedim.

Gelecek yıl Almanya'da özel bir yatılı okulda geçiriyorum. Burası dağdaki bir kale, zengin ailelerin hemen hemen tüm öğrencileri. Sınıf arkadaşlarım beni bir daha kabul etmiyor ve Berlinli bir kızla arkadaş oldum. Doğu Almanya'dan ve fakir bir aileden olduğu gibi, o da pek hoş karşılanmıyor ve okula özel bir kontenjanla okuyor. Her zamanki gibi, süpermarkete koşuyoruz, okulda yasaklanmış ürünler alıyoruz: kok, tatlılar, sakız, enerji ve tabii ki sigaralar. Okulda çocuklar için cinsel eğitim hakkında resimli bir kitaptır. Beni çok etkiledi, daha önce böyle bir şey görmemiştim. İlk başta dürüstlüğü tarafından şok oldum, sonra burada kabul edildiğini fark ettim, bu normal ve bu kitapta yasaklanan bir şey yok. Cinsiyetlerin ilişkileri beni çok fazla ilgilendirmedi, ama incinmemek için bir tamponun nasıl tanıtılacağını, detaylı olarak çalıştım.

Söylemekten korkuyorum, sormaktan korkuyorum, geri dönmekten korkuyorum. Öyle olduğumu düşündüğümü onaylamaktan korkuyorum. Eve sessizce gidiyorum

1998. Ebeveynler paranın önemli bir bölümünü kaybediyorlar ve kız kardeşim ve ben Rusya'ya dönüyoruz. Yine dersime giriyorum, ancak öğrenmesi zorlaşıyor. Kaçırılan bilgi yılı kendini hissettiriyor. Boş zamanımın çoğunu internette geçiriyorum. Esas olarak sohbet odalarında: önce "OM", sonra da "Mumiy Troll" grubu. Burada herhangi biri olabilirim, daha yetişkin insanlar benimle iletişim kurar ve beni kendim için alır. İnternet, benzer düşünen insanlar bulmaya yardımcı oldu. 20 ve 30 yaşları arasındaki gençler - hepsi eşit düzeyde iletişim kurdu. Edebiyat, filmler, konserler, müzik konuştuk. Tabii ki, 13 yaşındaki çocuğun ciddiye alınmayacağını ve bu nedenle 17 yaşında olduğumu yalan söylüyorum.

Sohbetteki en havalı adamla ciddi bir sanal aşk ilişkim var. 20 yaşında, inanılmaz bir hayal gücü, harika bir mizah anlayışı ve Ilya Lagutenko'nun görünüşü var. Sohbet katılımcıları Moskova'da bir araya gelmeye ve "gerçek hayatta" tanışmaya karar veriyor. Toplantıdan önceki gün, sanal sevgilime "küçük olduğumu" bildiririm. Görünüşe göre yaşlanmaktan ziyade büyümeyi düşünerek gülerdi. Buluştuğu zaman suskun, hemen kenara çekilir, yere oturur ve oturur, kolları yaklaşık 10 dakika boyunca başının etrafına sarılır. Sonra çok incittim, ama şimdi bunun mümkün olan en iyi tepki olduğunu düşünüyorum. Gerçekten hala çok küçüktüm.

Bir sonraki sohbette, bir araya gelerek daha uzun süre kalmak için geceyi 19 yaşındaki Katie'de geçirmeyi kabul ettim. Annem gece boyunca bir sınıf arkadaşıyla kalacağımı söyledi. Katya ve ben şirketimiz hakkında tereddüt ettik ve kaybettik - herkesin sadece Arbat'a gittiğini biliyorduk. Oraya nasıl gideceğimizi bilmiyorduk. Manege Meydanı'nda dolaşıyoruz, sokak müzisyenleri Chizh şarkısı çalmayı bitirdi. Birinin diğerine nasıl sorduğunu duyabiliyorum: "Peki, şimdi Arbat?" Mutlu bir şekilde onlara acele ve soruyorum: "Çocuklar, sizinle gelebilir miyim?" Birlikte metroya gidiyoruz. Metroda bize bir içki sunuyorlar. O ana kadar en azından bir litre bira içmiştim. Bir şişe votka uzatıyorum. Bu hayatımdaki ilk votkam. Boğazdan içerim. Yetişkin ve havalı görünmek istiyorum. Son yıllarda ve özellikle şimdi, yeni arkadaşlarım 20-30 yaşlarındayken, gerçekten yetişkin olmak istiyorum. O zaman çok kötü hatırlıyorum.

Metroya gittiğimizi hatırlıyorum ama "Arbat" da dışarı çıkma. Adamların yolu benden daha iyi tanıdığına karar verdim. Bir sonraki durakta inmek muhtemelen daha uygundur. Birkaç istasyon sonra, Arbat’a gitmeyeceğimizi hala anlıyorum. Endişeliyim, endişeleniyorum ama her şeyin yolunda olduğunu iddia ediyorum. Onlardan biri beni öpmeye başlar. Katya ikinci öper. Bazı garajlara geldik. Bir çeşit arabaya oturun. Her şey oldukça hızlı oluyor. Karnındaki kan, silinmeye ya da fark edilmeden yalamaya çalışıyorum. O anda bakire olduğum için utanıyordum, gizlemek için çaresizdim. Sonra kendimizi bir dairede buluruz. Nasıl girdim, hatırlamıyorum. Zaten başka biri de beni ayrı bir odaya götürüyor, yatağa uzanıyor ve soyunuyor. Bittiğinde, diğeri odaya giriyor. Pantolonunu çıkardı ve "Yarın orduya katılacağım, askere saygı göstereceğim" diyor. Geri tepmeye başlıyorum. Ben soruyorum: "Kaç yaşında olduğumu biliyor musun?" 17 yaşında olduğumu düşünüyor. Cevap vermiyorum. Olanların yanlış ve yasadışı olduğundan şüpheleniyorum, ancak emin değilim. Yataktan çıkmaya çalışıyorum, beni geri çekiyor.

Bir saat sonra Katya ile evine gidiyoruz, sanırım zaten tamamen ayıkım. Tek bir cümle ile konuşuyorum: "Aslında on üç yaşındayım ve ilk seferim buydu." Katya, beni oradan çıkarmaya çalıştığını söyledi, ancak içeri girmesine izin verilmedi. Eve giderken klasik bir teşhirci üzerine yağmurlukta rastlıyoruz. Açtığını salladı ve mastürbasyon yapmaya başladı. Arabaların arkasındaki avluya saklanıyoruz. Onun tehlikeli olup olmadığını anlamıyorum. Bu hayatımdaki ilk teşhirci. Onun evine geldik. Kanlı pantolonu yıkarım, uzun süre duş alırım. Katya beni yatağa koyuyor.

Sabah sohbetteki sınıf arkadaşım annemin onu aradığını bildirir. Metroya iniyorum, şu lanet olası iki "Arbat" da kafam karıştı ve eve çok geç geldim. Annem çoktan arkadaşımı aramıştı ama bu kez ebeveynler aradı. Annem geceyi orada geçirmediğimi öğrendi. Daireye girdiğimde annem bana çarptı ve bağırmaya başladı: "Sana ne olabileceğini biliyor musun?" Yumruklarıyla kendini bana attı, köşeye sıkıştırdım, çömeldi ve ellerimi kapattım. Beni tekmelemeye başladı. Küçük kız kardeşim çığlık attı: "Anne, kes şunu, ne yapıyorsun?!" - ve çekip almaya başladı. Yardımcı oldu ve ben odama gittim. Sonra anneme çok korkunç bir şey olduğunu söyledim - o gece cüzdanımı kaybettim, belki de benden çalındı. Para ailemizdeki en önemli şeydi. Çok önemli bir şeyi kaybettiğimi söylemek istedim.

Ondan sonra hayatım değişti. Artık değiştiğini söyleyebilirim. Şimdi anlıyorum ki bu olaylara neyin yol açtığını ve sonuçlarının neler olduğunu. Sonra bana her şeyin yolunda olduğunu görünüyordu. Olanların sırayla normal olduğunu düşünmeyi seçtim. Yetişkinlerle konuşmamayı seçtim. Okul yayıldı

olanlar hakkında söylentiler ve bana karşı tutum değişti. Tekrar reddedildi - doğrudan değil, ama hissettim. Ama kızlar bana seks hakkında tavsiye vermeye başladı. Ciddi bir başarısızlığa yol açan okulu atlamaya başladım. Almanya'dan sonra neredeyse yuvarlak bir onur öğrencisi olan bir çift üçlü ile iyi bir kız oldum. Şimdi dört ayak bile nadirdir. Sınıf öğretmeni beni bir okul psikoloğuna götürdü. Bana “Kaybeden Psikoloji” gibi kitaplar okumamı verdi. Bu, elbette, yardımcı olmadı. Sınıf öğretmeni sordu: "Neyin var? Sınıfta en yetişkin kızsın. Sana neler oluyor?" Sessizdim. Hatta komik. Yetişkinler daha olgun olduğumu düşündü. Yalnız yaşamak istedim, en kısa sürede yetişkin olmak istedim. Seks, yetişkinliğin özelliklerinden biriydi. Kendime, başıma gelenlerin yetişkin yaşamının bir parçası olduğunu söyledim, normal. Şimdi ben bir yetişkinim.

Şimdi, öyle olmadığını anladım. 13 ergenlik yaşındayken tüm hızıyla ve çocuğun seks ile ilgilenmesi, onu yetişkin yapmaz. 13 yaşındayken bilinçli kararlar veremezsiniz. 13 yaşındayken, özellikle içinizde litre alkol varsa, kararlarınızın sonuçlarının farkında değilsiniz. Ve içinden geçmek zorunda olduğunuz her şey sizi daha olgun yapmaz.

14 yaşımdayken, her cumartesi onun evine gittik, yetişkin bir erkekle "buluşmaya" başladım. Yaşını bilmiyordum, muhtemelen 30-35 yıl. Sohbetten arkadaşlarım şaka olarak onu bir pedofil olarak adlandırdı. Kışı hatırlıyorum, ona bir minibüsle gidiyoruz. Yeterli alan yok ve beni kucağına koyuyor. Diğer yolcuların önünde utanıyorum, onların birlikte olduğumuzu düşünmelerini istemiyorum. Yüzündeki ter akışından düşer. Şu an ne düşünüyor? Elmanın "yörüngelerini" çiğniyor ve gülümsüyor. O zamandan beri bu lezzetten nefret ediyorum. Onun odasındayız. Halen ailesiyle birlikte Moskova eteklerinde yaşıyor. Kamerayı açıp beni soyuyor. Tek bir mola vermeden beş saatlik seks, seks dükkanından oyuncaklar, buz, sıcak balmumu ve buz salatalıkları.

Birkaç ay sonra, telefonla gönül rahatlığıyla çığlık attı: "Senin ucube olduğunu anlamıyor musun?" Ondan ayrıldım. Toplantıda, ısrarla "son kez" veya en azından bir öpücük hakkında sordu. En güçlü iğrenme hissettim. Altı ay sonra, 14 yaşındaki bir kızın yapabildiği kadarıyla bu videoları kaldırmak isteyen bir sesle demir oldum. On yıl sonra beni buluşma teklifinde ICQ'da buldu. Yaklaşık iki yıl önce tekrar buldum - bu sefer Facebook'ta - tekrar bir şey olmamış gibi konuşmaya çalıştım. Konuşmayı aniden sona erdirdim. Aklında, neredeyse yirmi yıl önce olan şey kesinlikle normal. Benim içinde - artık. Uzun süreli psikoterapi sürecinde birçok olayı fazla abarttım.

Anneme korkunç bir şey olduğunu söyledim - o gece cüzdanımı kaybettim. Para ailemizdeki en önemli şeydi. Çok önemli bir şeyi kaybettiğimi söylemek istedim.

Ben hala 14 yaşındayım. Annem beni okula götürüyor. Dudaklarına sürdüğümden hoşlanmıyor ve şişmiş görünüyorlar: "Dün emdim? Saklanmaya mı çalışıyorsun?" Öfke içinde beni arabadan tam hızda atmaya çalışır ve uzun süredir beni ya da kız kardeşimi sevmediğini söyler: Sana sağlamayacağım. " Sanırım ne olup bittiğinden şüpheleniyordu ama çaresiz hissetti ve ne yapacağını bilmiyordu. Bu çaresizlik saldırganlığa bulaşmıştı. Her durumda, uzun süre beklemek zorunda kalmadı.

Böbreklerde iltihap olduğundan şüphelenilen bir çocuk hastanesindeyim. Yakında benim aslında HPV ve kondilomaya sahip olduğum ortaya çıktı. Hastaneden taburcu oldum ve sorunu kendiliğinden çözmeyi teklif ettim. Annem beni hastaneden alır. Arabada, okuldan aradıklarını ve ikinci yıl için ayrılma veya kalmayı önerdiklerini bildirdi. Annem parayla gittikçe daha fazla sorun yaşadığı için, onun varlığını daha da fazla yüklememeye ve sonuç çıkarmamayı seçiyorum. Ben kondilomları gidermek için bir klinik buldum. Annem benden utanıyordu, bu yüzden bu sürece yalnızca finansal olarak katıldı. İşlemden sonra erkek arkadaşımla birlikte yaşadım.

O adamla altı aydan biraz fazla yaşadım. Bir kereden fazla beni bir daireye kilitledi, bir modemi, telefonu ve favori kitapları sakladı. Hazır bir akşam yemeğiyle evde onu beklemek zorunda kaldım. O zaman hepsi bana tamamen normal görünüyordu. Bu ilişki, erkeklerle olan önceki deneyimlerimden açıkça daha iyiydi.

2000 sonbaharında nihayet okulu bitirmem gerektiğine karar verdim ve dışarıya çıktım. Dış bölümde, yıl içindeki troyika 600 ruble. Можно было не ходить на занятия, но иногда я их посещала. После школы дети часто шли пить водку в соседних подъездах. Мне это казалось чем-то низким, я с 13-14 лет ходила по клубам и пила в барах, но всё-таки пару раз я к ним присоединилась. Однажды, когда одноклассники пили водку, я была на спидах и отказалась пить с ними, сказала, что не хочу мешать. Через полчаса всё-таки выпила. Наступил блэкаут. Один из одноклассников воспользовался этим, отведя меня на этаж ниже. Я этого не помню. Я знаю только, что нашёл меня другой одноклассник на полу, без сознания и без трусов.Ertesi gün, bana tecavüz eden, beni okulda şakalar ve selamlar ile selamladı. Görünüşe göre, diğer tüm sınıf arkadaşlarına anlattı. Ben hiçbir şey yapmadım, kimseye söylemedim. Hiçbir şey. Ayrıca bana normal geldi. Sadece havladım: "Şimdi yaraları kontrol et."

Tarih tekrarlandı. Sınıf arkadaşları beni reddetti, daha da fazla kapattım. Ben de bu okuldan ayrıldım. Ondan kısa bir süre önce sınıf arkadaşlarımın anneleri ve büyükanneleri arasında ailemin toplantısındaydım. Sınıf öğretmeni yine çok yetişkin olduğumu söyledi.

Sıradaki birçok hikaye oldu. Birçoğu üzgündü. Örneğin, annemin erkek arkadaşı, eve sarhoş gelmek, bana karşı sürtmeye başladı ve tıpkı annem gibi beni sevdiğini söylemeye başladı. Bu arada, anneme anlatmaya karar verdiğim tek zaman bu. İnanmadı ve bir kez daha evden ayrıldım. Ya da örneğin, 2003'te, eşi yakında doğum yapan ünlü bir göçmenle tanışmak, yalnızca Sürgün gazetesinden öğrendim. Beni eve getirdi, kendimi kötü hissettim, bilincini kaybettim ve kafama çarptım. Uyanırken buz istedim. Sadece güldü ve beni yatak odasına götürdü. Cinsel ilişki sırasında birkaç kez bilinç kaybettim, ama bu onu durdurmadı. Ayrıca bir eroin bağımlısıyla yıllarca yaşam olmuştur. Beni defalarca başım duvara çarptı, bana elektrikli süpürge de dahil olmak üzere bana bir şeyler attı, annesini önümde dövdü, dizlerimin üstüne attı, yüzüme bacak salladı, burnumu çarptı, telefonu duvara fırlattı. Kanım suratımdan attığında, güldü.

Neden bütün bunlara katlandım? Hepsi bana normal geldi - ve kesinlikle yetişkinliğin bir parçası. 19 yaşındaydım, 29 yaşındaydı ve ciddi niyetleri olan ciddi bir adamdı. Ayrıca, o ve annesi beni, bağımlılığı için suçlu olduğum ve onu düzeltmem gerektiğine ikna ettiğim için buna tahammül ettim. İnandım Bana suçlanacağımı söyleselerdi genel olarak zevkle inanırdım. Kronik suçluluk duyguları şiddet mağdurlarına tipiktir.

tüm hayatım boyunca kendimi suçluyordum. 13 yaşındayken başıma eski erkek arkadaşıma olanları anlattığımda hemen cevap verdi: "Kendim suçluyum! Sarhoş olacak hiçbir şey yoktu. Bu tecavüz değil, icat etmeyin". Bir çocuk 13 yaşındayken ve daha önce sarhoş olduğunda

Bilinç kaybı bir sorun ve toplumun yanı sıra ebeveynlerin de sorumluluğundadır. Bir grup erkek bir gencin zayıflığından yararlanırsa, bu tecavüzdür ve bunun için hiçbir bahane yoktur. Daha sonra, eski erkek arkadaş hikayemi mastürbasyon yapmak için defalarca kullandığını, tecavüzcülerimden biri olduğunu hayal etti. Bu aynı zamanda toplum ve modern kültürün bir sorunu olduğunu düşünüyorum. Bir tecavüz kültürü dünyasında yaşıyoruz. Tecavüz serin, heyecan verici, özellikle de büyük. Kahrolası genç kız öğrenciler onurludur.

12 yıldır psikoterapistler ile çalışıyorum. İlk psikoterapistime olanları anlattığımda, tecavüz olduğunu söyledi. Güldüm. İnkar ettim Kendimin suçlu olduğunu söyledim ve kendim istedim. Dedim: "Morluklar yoktu, bu yüzden tecavüz değil."

Yıllar sonra, şimdi hala tam olarak inanamıyorum. Hala mazeretler buluyorum. Örneğin, bu sadece 90'ların sonlarındaki Moskova, zamanın bir işareti. "Bekarlığa Veda Partisi" veya Rus kayalarında yetişen çocukların kuşağı. Hala sık sık kendimi suçlayacağımı düşünüyorum. Kronik suçluluk, benim için bir şeylerin gerçekten yanlış olduğu sonucuna varıyor ve normal bir yaşamı hak etmiyorum. Mutluluğu ve başarıyı hak etmiyorum. Kirli ve kırıldım. Enerjinin yarısını bu tesisi reddetmek, yarısını da korumak için harcıyorum. Çocukluk ve ergenlikteki gerçekleri yorumlama biçimim şimdiki inancımı şekillendirdi. Birçok yorum yanlıştı ve önyargılıydı. Bir çocuk olarak, daha eksiksiz bir resim göremedim ve dünyayı daha coşkulu bir şekilde algılamıştım. Pek çok kısa süreli partnerle sonradan seks yaparken, olanları haklı çıkardım ve yorumumu savundum: "Bu normal, bu yetişkin yaşamı, ben artık yetişkinim." Beni küçük düşürdükleri zaman başka bir yorum çalıştı: “Kötü biriyim, kirliyim, hak ediyorum”.

Neyse ki, bir psikoterapistle çalışmak meyve veriyor.

Daha yakın bir zamanda, 2014 yılının sonbaharında, ben 29 yaşındayken, Moskova'nın tam gün ışığında, iki ay farkıyla iki bölüm meydana geldi. 40-45 yaşlarında iki adam benimle buluşmaya geldi, bana ulaştı, bir tanesi beni bacaklarımın arasında tutmaya çalıştı. Deneme onu kolundan vurarak durdurmayı başardım. Polisle ilgili bir şeyden sonra bağırdım ve bunu yapamazsın. Birlikte güldüler ve hiçbir şey olmamış gibi yürüdüler. İki ay geçti. Eve dönüyordum, hala hafifti. Sarhoş, yaklaşık kırk yaşında ağır bir Rus köylüsü arkamdan geldi ve boynumu tuttu. Kulağımda şöyle dedi: "Böyle bir kız yalnız sokakta ne yapar?" Ellerimi çıkartıp gitmeme izin vermeyi talep etmeye başladım. İnsanlar yürüdü. Adamlardan birinin yardımını istedim, ama dedi ki: "Kendini anla", - ve devam etti. Kaçmayı başardım. Suçluların önünde durdum ve öfkeyle bağırdım: “Kendine ne izin veriyorsun, polisi arayacağım!” Bana kaltak dedi ve gitti.

Önceden utanırdım, utanırdım ve kimsenin fark etmeyeceğini umarak sessizce ileri giderdim ve yine de şunu düşünürdüm: "Benim neyim?" Şimdi sinirleniyorum ve suçlulara bağırmaya başladım. Bunun durumun daha sağlıklı bir değerlendirmesi ve normal bir tepki olduğunu düşünüyorum. Yıllarca psikoterapi boşuna değildi. Geçmişte tanınmayan saldırganlık akımı haklı çıkarır. Saldırganlığı tanırsak, tekrarını önlemenin daha muhtemel hale gelmesi söz konusudur.

Daha sonra, beni dinleyen, kucaklanan ve bunun bir tecavüz olduğunu, milyonlarca kadının yaşadığını, ancak bunun yaşamın sonu olmadığını ve beni diğerlerinden daha kötü hale getirmediğini açıklayan en az bir kişiyi bulmak istiyorum.

Sonuçları hakkında. İnsanlardan korkarım, insanlara güvenmez ve şefkatten kaçınarak, uzun vadeli ilişkilere zor girerim. Beni sevebileceğine inanmıyorum ve daha da fazlası kendimi ya da başkalarını sevemediğim için korkuyorum. Vücuduma aynadan bakmak hoşuma gitmiyor. Ben orgazm değilim. Doktorlar tüm hayatım boyunca çocuk sahibi olamayacağımı söylediler: polikistik, fallop tüplerinin tıkanması, eşsiz yumurtalar, şeytan başka ne biliyor. Çok fazla hastalık yaşadım. Bu yaralanma ile başa çıkamadım ve okul eğitimi bile alamadım. Mağdurun konumunu norm olarak kabul ettim: izin verilenlere ilişkin algılarım büyük ölçüde çarpıtıldı ve bana istediğin gibi davranmalarına izin verdim. Düşük benlik saygısı. Kronik suçluluk ve utanç. Ne zaman manipüle edileceğimi belirlemek benim için çok zor. Gerçeği yanlışlıktan ayırt etmeyi zor buluyorum, çünkü hayatım boyunca çok çelişkili sinyaller aldım. Ve muhtemelen, en üzücü olan şey derin yalnızlık ve sık sık kendilerini tecrit etme arzusudur.

Bunun çoğundan kaçınılabilirdi. Şu anki psikoterapistime göre, ailenin güvene dayalı bir ilişkisi varsa ve çocuk hikayeyi anlattığını söyleyen ebeveynlere anlatırsa, psikolojik sonuçlar asgariye indirilir. Ebeveynler çocuğun yanlış inançların oluşumunu ve normların yerinden edilmesini önleyerek olayları yorumlamasına yardımcı olur.

Keşke çocukluğumda kendime daha fazla güvenebilseydim. Böylece arkamı döndüm ve sonra tramvay otobüsüne bağırdım. Bu yüzden kızgınım ve Osman'a “Ne yapıyorsun?” Diye sordum. Ailemde bir yük ve yabancı gibi hissetmememi istiyorum ve bu yüzden en kısa zamanda evden ayrılmadım. Bu adamların, sarhoş bir genci görmelerini, beni eve göndermelerini ve onlara biraz votka vermemelerini, garajlara sürüklemelerini ve kendi memnuniyetlerim için beni eve götürmelerini istiyorum. Annemin evde bana sarılarak acele etmesini, ağlamasını ve o gece olan her şeyi söylememi rica ediyorum. Erken tecavüz konusunda uzmanlaşmış bir doktora ve psikoloğa götürülmek istiyorum.

Bu kararın sonuçlarını açıklayan annemin 14 yaşında okul ve evden ayrılmama izin vermemesini istiyorum. Sevgili bir adam sana çarptığında nasıl bir şey olduğunu bilmek istemiyorum. Kendim için ayağa kalkmak istiyorum. Ailemin daha fazla sevgi ve bakım göstermelerini, kız kardeşimle ve benimle işle ilgilenmeme daha fazla zaman harcamasını ve büyükannemle ve büyükbaba ile büyükbabamla Habarovsk'ta yaşamaya başlamamı istiyorum. Ailemin bana daha fazla güven vermesini, cinsel ilişkilerden ve kendinize dikkat etmenin ve vücudunuzu sevmenin ne kadar önemli olduğunu anlatmasını istiyorum. O zaman beni dinleyen, kucaklanan ve bunun bir tecavüz olduğunu, milyonlarca kadının yaşadığını, ancak yaşamın sonu olmadığını, beni diğerlerinden daha kötü yapmadığını, hakkım olduğunu söylemeyi en az bir kişiyi bulmak istiyorum. hayat dolu, diğerleri gibi.

Geçmiş düzeltilemez, ama dünyayı nasıl farklı yaşayacağınızı ve göreceğinizi öğrenmek için çok iyi bir iş yaptım. Şimdi yapabileceğim bir psikoterapistle çalışmaya devam etmek, gelişimimi engelleyen yanlış davranışlar bulmak ve onları değiştirmek. Ve bu hikayeyi paylaşabilirim. Umarım bu birine yardımcı olur.