Görünmez Ayı: Panik Atakları Nasıl Ele Aldım?

Panik atak duymuş olabilirsin. sadece "Iron Man - 3" filminde (Tony Stark ile birlikteydiler), ama birçok insan her gün onlarla yüzleşiyor. Bu yoğun bir endişe, korku ya da aslında panik halidir ve neredeyse herkesin karşılaştığı olağan heyecandan çok daha güçlüdür. Bir insanın öleceği ya da gerçeklikle temasını yitirdiği konusunda ısrarcı bir duygusu vardır. Buna hızlı nabız, nefes alma zorluğu veya bir kişinin boğmak üzere olduğu hissi, baş dönmesi, bulantı, şaşkın düşünceler ve bazen de hepsi eklenmiştir. Bu tür saldırılar, her zaman aniden ve sıklıkla belirgin bir neden yokmuşçasına - düzenli bir şekilde gerçekleşir - çoğu zaman beş ila yirmi dakika sürer. Psikoterapi, panik ataklarla başa çıkmada yardımcı olur - ilgili hastalığın veya diğer koşulların bir belirtisi olabilir. Maya Lace (kahramanın isteği üzerine isim değiştirildi) on yıl boyunca panik ataklarla nasıl yaşadığını ve onlarla nasıl başa çıktığını anlattı.

mülakat: Irina Kuzmichyova

Adrenalin ve ölüm korkusu

Riga'da doğdum. Kalça eklemi bilateral displazisi (yani doğuştan çıkık) geçirdim, ancak doktorlar doğumda hiçbir şey fark etmediler ve ailem yürümeye çalışana kadar dikkat etmedi. Ondan sonra birkaç yıl hastanelerde kaldım - aksi takdirde muhtemelen koltuk değneği ile yürürdüm. 70'lerde, hastanelerdeki çocuklar yalnızdı, ebeveynleri onlara izin vermedi: İki yaşındayken, yoğun bakımda yalnız olduğum ve çok korkutucu olduğum için bir operasyon için nasıl alındığımı hatırlıyorum. İki yıl içinde, her birinde iki tane olmak üzere dört ameliyat oldu. Her seferinde koltukaltı birkaç ay boyunca sıva koymak. Panik ataklarımın kökleri oradan büyüyor.

İlk panik atak beni şaşırttı. On sekiz yaşımdayken oldu - nedenini bilmiyorum. Aynada kendime baktım ve bana ölmek üzereymiş gibiydi: korkunçtu, bir kavak gibi titriyordum. Her şeyden önce, bu ölüm duygusundan korktum: göründüğü gibi, şu anda, birkaç saniye içinde öleceğim - ama düşmedim, ama korkunç duygu geçmedi. Annemi aradım, beni kanepeye yatırdı, sordu benimle - Öleceğimi söyledim. Annem ambulans çağırdı - yirmi dakika sonra geldiğinde kendimi biraz daha kolay hissettim. Beni dinlediler, çaldılar, her şeyin yolunda olduğunu söylediler. Sakinleştirici enjekte ettiler ve ayrıldılar.

Sonraki saldırılar yaklaşık olarak aynıydı ve annemden ambulans çağırmasını her istediğimde - bu beş kez yapıldı. Ayrıca kontrol için polikliniğe gittim, kan testleri yaptım ve bir kardiyogram yaptım - ama o zaman başka ne vardı? Dediler ki: "Sağlıklı kız" ve "Boş ver". Kartta “vegetovasküler distoni” yazdılar, “kediotu içmelerini” önerdiler ve eve yolladılar.

Panik atak sırasında adrenalin kana salınır. Bu fonksiyon hayatta kalmak için gereklidir (adrenalin vücudun gitmesine ve akmasına neden olur. - Yaklaşık. Ed.) - ormanda bir ayıyla karşılaşırsan, aynı şekilde hissedersin. Ancak bazıları için bu fonksiyon bozulmuştur ve “görünmez ayı” her ortamda beyinde görünebilir. Ayrıca çocukluğumdan beri yeterince adrenalin vardı. Babam bir kanat çıldırdı, herkesi evden çıkardı. Başka bir skandaldan sonra annem, kız kardeşim ve ben evdeyken intihar etmeye çalıştı.

Panik atak için gözle görülür sebepler gerekmiyor, istediği zaman kapsayabilir. Oturuyorum, doğaya ve kuşlara hayranım ve bir sonraki anda bilincimi yitirdiğim görülüyor ve kalbim göğsümden atlamaya başlıyor. Genellikle panik ataklar on beş ila yirmi dakika sürer, bazen benimle saatlerce sürdüler. Bu duygulardan o kadar korktum ki kendimi korku ve dolayısıyla adrenalin telaşını arttırdım. Her seferinde elimi kırmak, tekrar geçmekten daha iyi olurdu.

Her gece saldırılar oldu: Sessizce uyudum, her şey yolunda gibiydi, ama gecenin ortasında “başladığını” hissettim. Nabız büyür, dil uyuşur, eller titriyor, sis başlarda, bacaklar pamuklu. Odanın içinde dolaşmaya başladım ve bir köşe bulamadım, her yer kötüydü. Ayrılmak, ambulans çağırmak, yardım çağırmak istedim - her şey bitmiş gibi görünüyordu. Nabzı saymaya çalıştım, kaybettim, tekrar saydım - iki yüz vuruşun altındaydı. Muhtemelen kalbin buna dayanmayacağını düşündüm. Kalp krizi geçirmekten korkuyordum, sakinleşmeye çalıştım, ama yapamadım - ve her şey yeni bir çemberde gidiyordu. ABD'de böyle bir döngü "korku - adrenalin - korku" ("korku - adrenalin - korku") olarak tanımlanmaktadır. Bu çevreyi kesmeyi öğrendiğinizde, bu durumun üzerinde olduğunuz anlamına gelir.

Teşhis ve İlaçlar

Yirmi yaşındayken, panik ataklarım neredeyse tamamen ortadan kalkmıştı - kendi başlarına geçtiler. Sonra birkaç yıl Birleşik Arap Emirlikleri'nde yaşadım, diş kliniğinde yönetici olarak çalıştım - çoğu zaman orada da her şey sessizdi. Orada New York'ta yaşayan bir Rusla tanıştım. Hareket etmeyi teklif etti: "Bütün Amerika'dan sonra buraya gelin." Risk aldım ve 2001'de New York'a uçtum.

Manhattan’da TV’de hep gösterildik, ama oraya gittin mi? Brooklyn'i gördüğümde boğaza sürünceye kadar sürdüm: korkunç kirler, taşan çöp kutuları, evsizler, küçük pencereli eski korkutucu evler. New York’un güzelliğini görmeden ve farketmeden iki yıl geçti, ancak yeni başlayanlar için şok oldu. Erkek arkadaşımın dairesi de korkunçtu. Mağazada yönetici olarak çalıştı. Birkaç gün sonra eroin kullandığını öğrendim.

Her sabah, kesilmiş bir üste sahip bir ranza yatağında uyandım ve ağladım. Arkadaşlarına yazmayı bıraktı - söyleyecek hiçbir şey yoktu. Evini annesine çağırdı, neşeli bir sesle sohbet etti ve sonra telefonu kapatıp iki saat boyunca durmadan ağladı. Utanç vericiydi. Şimdi hatırlıyorum ve aptalca olduğunu düşünüyorum, ayrılmak zorunda kaldım. Fakat kendime adım atamadım, başımın başımın belada olduğunu gösteremedim. Çok korkmuş ve yalnız olmayı beklemiyordum.

Saldırılar yeni bir güçle büyüdü - en yoğun dönemdi. Bir saat evden küçük bir ofiste çalıştım. Son vagonun sonuna doğru çırptı ve gözlerinde yaşlarla ve boğazında bir topakla sürdü. Metroda çok panik atak geçirdim. Bir zamanlar o kadar kötüydü ki hatırlamak bile korkutucuydu. Sonra en kalabalık istasyona gittim, birçok çıkıştan birinin yarısına kadar düşündüm: düşündüm: işte bu, şimdi tam olarak son. Caddeye tırmandı wadded bacaklarda, bir taksi ev aldı. Sallayarak, koltuğa karşı basıldığında, taksi şoförü ile bir konuşma başlatmaya çalışıyor. Acilen değişmem gerektiğini anladım ve korkularımdan sonra kendimi bir solukluğa getireceğim. Daha sonra, bunun bir panik atak sırasında nadiren gerçekleştiğini okudum, ancak birçok insan bunun olacağı hissine sahip. Hala metrodan hoşlanmıyorum.

Ayrıca mağazalardan da korktum. Çok sesliydiler, başım dönüyordu ve başka bir nöbetten korkuyordum - bir köşede saklanmak ya da kaçmak istiyordum. Daha sık, sadece kuyruktan, bazen tam ayrıldım. Sanırım bayılacak ve herkes bana bakacaktı. Yine, daha sonra yanlış bir şey yaptığımı okudum: Kalabalık yerlerden kaçınırsanız, zamanla kendi dairenizde bir mahkum olabilirsiniz, dışarı çıkmak korkutucu olacaktır. Kendinizi süpermarketin ortasına atmak zorunda değilsiniz ve gelebileceklerinize gelebilirsiniz - biraz başlayabilirsiniz: çıkışta iki dakika bekleyin ve bırakın, ardından beş dakika bekleyin. Yavaş yavaş - haftalar sürmesine izin verin - vücut kullanılır. Asıl şey pes etmemek.

Evini annesine çağırdı, neşeli bir sesle sohbet etti ve sonra telefonu kapatıp iki saat boyunca durmadan ağladı. Çok yazık oldu

Sonra bir İngiliz üniversitesinde devamsızlık okudum. Kitaplara baktım, aynı paragrafı on kez okudum ve hiçbir şey hatırlayamadım. İngiliz Konsolosluğu'nda sınava girmem gerekti ama öğretmenime derslerime devam edemediğimi yazdım. Neredeyse yarı aç yaşadım: uyuşturucu bağımlısı ortağım bütün parayı aldı. Sonra, gergin gerekçelerle, bir yeme bozukluğum var: Bir dilim ekmek yedim ve çok mide bulandım, sanki doluymuş gibiydim. Çok kilo verdim.

Benim de sigortam yoktu, doktorlara gidecek param da yoktu. İnternette bilgi aramaya başladım ve panik atak geçirdiğimi fark ettim. Anneannelerimiz tarafından kullanılan bir yatıştırıcı bana bildirilince, sokaktaki Brighton'daki Ruslardan aldım, yirmi dolara mal olan küçük bir şişe. Sakinleşiyordum çünkü en azından bir miktar ilaç vardı.

İki yıl sonra bir psikiyatriste geldim. Bana panik atakları olan anksiyete bozukluğu tanısı koydu. Her şey yerine oturdu - nihayet bilinmeyen bir hastalık değil tanı koydum. Psikiyatrist anksiyolitik bir kaygı önleyici ilaca yol açtı: Küçük bir doz verdim ve kendimi kötü hissettiğimde ilacı dilimin altına koymamı söyledi. İlaç, atak sıklığını azaltmaya yardımcı oldu, ancak yine de tamamen geçemedi. Araç hızla sakinleşiyor - Sadece sakinleşmek değil, sonsuza dek saldırılardan kurtulmak istedim.

Psikoterapistlere gitmeye başladım. Nefes almak, yoga yapmak, meditasyon yapmaktan bahsettiler ama saldırıları kendileri için özel bir tavsiye vermediler. Büyük problemi olan bir hasta görmedim, “sapma” olmadığını düşündüler, bu yüzden sadece hayat hakkında sohbet ettiler ya da çocukluğumu sordular. Konuşacak fazladan param yoktu, ama hastanelerim ve papağanlar hakkında konuşmak istemedim. Neden bunu hatırladın? Konuşan biri geçmişin yükünü omuzlarımdan atmama yardım ediyor, ama benden değil. Bu kabusu unutmak istiyorum.

İki yıl içinde altı veya yedi uzmanı ziyaret ettim: Birkaç seans için birisiyle sadece bir kez konuştum. Bana yardım etmedikleri için antidepresanlar denemeye karar verdim. Onlardan taburcu oldum, ancak birkaç gün sonra birinin vücudunu nasıl kestiğim konusunda kabuslar görmeye başladım. Bir hafta sonra yatağa gitmeye korkmaya başladım, üçünden sonra bu hapları reddettim. Sonra başka bir psikiyatrist bana yeni antidepresanlar yazdı, ama yine de korkunç yan etkileri oldu: derinin altında sürekli bekarlar, kafam hiçbir şey anlamadı - sayılarla çalıştım, ekrana baktım ve ne olduğunu anlamadım. İki hafta boyunca zar zor yettim ve artık bedenle deney yapmamaya karar verdim.

Yavaş nefes ve şiirler

Benim gibi insanların oturduğu bir forum buldum. Orada çaresizliğimi patlattım ve onlar beni destekledi. Ayrıca özel edebiyat da tavsiye ettiler - kitap aldım ve bana çok yardımcı oldular. Bilgilerin çoğunu oradan aldım: birinde solunum sistemini okudum, diğerinde - kas gevşemeyle ilgili her şeyi kendi kendime denedim. Yer imlerini yaptım ve saldırı sırasında bir mantra gibi okundu: "Sağlıklı bir insanda kalp, saatlerce iki yüz atış hızında, saatlerce sürebilir." Ayrıca sık sık “panik ataktan ölebilir miyim” ve hiç kimsenin panik ataktan ölmediğini gördüm. Ben de bu pipete sarıldım.

Bir akşam panik atak sırasında Riga'ya döndüm, iki battaniyenin altında titriyordum. Annem yanına oturdu ve şöyle dedi: "Dua edelim. Benden sonra tekrar" Babamız "." Bu yüzden duayı öğrendim. Sonra yardımcı oldu gibi görünüyordu, ama şimdi herhangi bir şiirin bana yardım edebileceğini biliyorum. Beyni dikkatini dağıtmalı, kendini dinlemeyi bırakmalı, semptomları. Başka bir şeyi düşünmek neredeyse imkansız, ancak kendinizi şiir okumaya zorlayabilirsiniz. Gördüğüm her şeyi kendime yüksek sesle söyledim: “Sokakta bir-iki-üç-beş ağaçtan siyah bir TV görüyorum ...” Panik atakları bilen ve anlayan yakın bir insan varsa, onu arayabilirsin, sadece konuş - değil saldırılar hakkında. İlk başta işe yaramadığı anlaşılıyor olabilir, telefonu kapatmak istiyorsunuz, ancak kendinizi bir arkadaşınızı dinlemeye zorlamanız gerekiyor: beyin panikten başka bir şeye geçiyor, “adrenalin - korku - adrenalin” çemberi kırıldı.

Saldırı bir kartopu gibi büyüyebilir. Belirtileri görmezden gelmeyi öğrenirsem, ilk aşamadan daha ileri gitmeyeceklerini anladım. Panik ataklardan kurtulmanın en iyi yolunun onları unutmak olduğunu okudum. Sonra bana göründü: evet, burada unutmaya çalışın. Ama aslında, bu: daha az dikkat, daha kolay geçmek olacaktır. Ve sonunda tamamen olacak.

Saldırı özellikle güçlü ise kalp atışımı yavaşlatmanın en hızlı yolu doğru nefes almak. Birisi çantaya nefes alıyor - ama bu arada, kalp problemleri olan insanlar bunu yapamıyorlar, bu yüzden bunun gerçekten panik atak olduğunu, başka problemlerin olmadığını kesin olarak bilmelisin. İlk başta zordur, yeterli hava yoktur, ancak nefesinizi iki veya üç saniye tutarsanız nabzı azaltabilirsiniz.

Kendime dedim: "Sadece kandaki adrenalin, sadece bir his, şimdi geçecek. Ben iyiyim"

Panik atak sırasında asıl şey korkmaktan vazgeçmektir. Kendime dedim: "Sadece kandaki adrenalin, sadece bir his, şimdi geçecek. Ben iyiyim." “Ya eğer” başından çıkarmak gerekir - “aniden hiçbir şey olmaz”. Nabzı saymamalısın - Elimin üzerinde nabızla birkaç yıl geçirdim, bunun bana yardımcı olmadığını fark ettim, ama tam tersi. Semptomlardan korkma - sizi "anormal" yapmazlar.

Panik ataklarla baş etmenin birçok yolu var, ancak sihirli bir tavsiye yok. Bunlardan biri antidepresanlar, diğerleri jimnastik dersleri ile, biri sabah altıda koşmak, biri meditasyon yapmak için saatlerce sürecek. Bazılarına bilekdeki lastik bir bant yardımcı oluyor: panik atak sırasında yanınıza almanız ve kolunuza koymanız, çekip çıkarmanız ve elinizi çırpmanız gerekiyor. Beyin acı çeker. Bazen başparmak ile işaret parmağı arasındaki boşluğu ince ayarlarım. Senin yolunu aramalıyız. Ancak kitaplar faydalıdır, ne olduğunu açıklar. Onları daha önce bilseydim, iyileşmeye giden yolum çok daha kısa olurdu.

Panik ataklar geçip gidebilir, ancak birkaç yıl sonra bile geri dönebilirler. "Peki, nasıl, neden yine?" Diye düşünmeye alınabilirsin. Fakat asıl mesele dikkat etmemektir: eğer zaten öyleyse, onları tanıyorsunuz, onlarda yeni hiçbir şey yok. On yıl boyunca onları kesintiye uğrattım. Uzun zamandır kendilerinin geçebileceğini düşündüm, bilime özgü bir hastalığı olduğunu sanıyordum. İyileşmeye giden yol çok uzundu. Bana tam olarak neyin yardım ettiğini söyleyemem - muhtemelen bir dizi teknik ve bilgi.

Panik atak yaklaşık beş yıl sürdü, hamile kalana kadar - saldırıların daha erken gerçekleşmesi durumunda hormonlar nedeniyle bu dönemde kendilerini gösterebilecekleri ortaya çıktı. Ben de yaptım: her iki gebelikte iki veya üç saldırı geçirdim. Tekrar geri dönmediler, ancak birkaç yıl boyunca hep yanımda hapları taşıdım "tam da olsa": saldırıların geri döneceği korkusu, çok uzun süre tutuldu. Ancak yaklaşık sekiz yıl boyunca huzur içinde yaşıyorum.

resimler: veleri_kz - stock.adobe.com (1, 2)