Gerçek evlat edinme: Koruyucu çocukların anneleri onlara nasıl söyleyeceklerini anlatır.

Ailelerde yeni çocuklar bugün daha kolay görünüyor hiç olmadığı kadar. Biri "geleneğe" sadık biri, yardımlı üreme teknolojilerine başvuruyor ve bir çocuk evlat edinmeye karar veriyor. Bununla birlikte, evlat edinme teması hala damgalanmaya devam etmektedir ve çocuğa evlat edinmeyi itiraf etmek, hazırlıklı olma ve belli bir cesaret gerektiren bir olaydır. Çocukları evlat edinen farklı kadınlarla, deneyimlerini ve koruyucu çocukları ile geçmişleri hakkında nasıl konuşacaklarını konuştuk.

Bu soru ilk kez Vova üç yaşındayken ve küçük kız kardeşi Yolka doğduğunda ortaya çıktı. Ondan önce, uzun bir süredir midemde olmuştu ve Vova bir keresinde kahvaltıda şöyle dedi: "Noel ağacı senin karnındaydı, değil mi?" Diyorum ki: "Evet." “Ve ben bu yüzden Sveni’nin karnındaydım” demiştim diğer annesiydi: Hayır, “Başka bir kadının karnındaydın, ama o bir anne olamazdı, bu yüzden başkalarına ihtiyacın vardı. Anne ve seni aldık. " Hepsi bu, bu cevap onun için açıktı ve bir süredir bunu alışılmadık bir şey olarak tartışmadık.

Vova büyüdükçe annesinin kim olduğu, onun hakkında ne bildiğim hakkında sorular vardı. Bir noktada, annesi hakkında bir şeyler öğrenmek için çok istediğini düşünüyorum, ama artık hayatta değildi. Küçükken, neden annesi olamayacağını sordu ve neden onunla ilgilenemediğini açıkladım. İlk başta, farklı durumlar olduğunu söyledim ve genel olarak - bütün kadınlar anne olamaz. Bazen bir kadının karnında bir çocuğu vardır, ama örneğin hasta, ya da çok az yılı var ya da kesinlikle parası yok ve hiç kimse ona yardım edemez - bir kadının çocuğunu bırakmasının nedenleri bunlar başka bir anneye ihtiyacım var. Ve Vova daha olgunlaştığında, annesinin çok hasta olduğunu ve oldukça yetişkin olduğunda, AIDS olduğunu söyledi.

Ailede herhangi bir sır olabileceğini düşündüğümden değil - tabii ki olabilirler, hatta olmalılar. Ancak evlat edinme ile başlangıçta bunun hakkında konuşmanız gerekeceği açıktı. Evlat edinme hakkında çok şey yazdım ve bana göre aile dışında insanların bilmesi gereken bir şey bilen herhangi bir durumun, çocuğunuzun bilmemesi gerektiği gibi kötü bir şekilde biteceği açıktı. Bizim durumumuzda, hem komşular, hem de tüm akrabalar ve tüm arkadaşlar biliyordu, bu yüzden soru - söylemek ya da söylememek - hiç değildi. Ancak, tam tersi durumda, Vova’dan evlat edinildiğini gizlemek zor değildi.

Evlat edinme gerçeğini bir çocuktan gizlemek mümkün mü? Diğer insanlar için karar veremiyorum, yaşamdaki her şey mümkün ve hazır yemek tarifleri ve cevapları yok. Fakat bana öyle geliyor ki, bu insanlar bazı şeyleri, özellikle hastalıkları sağlamıyorlar, yani tıbbi genetik gelişirken bazı şeylerin rutin olarak gösterileceği anlamına geliyor. Örneğin, çocuğunuz büyür, hastalanır, kendisi için genetik analizler yapar ve aniden - oh! - Akraba olmadığın ortaya çıktı.

Bu arada, Vovka’da neler olup bittiğini anlamak gerektiğinde böyle bir hikaye yaşadık. Genel olarak, her şey yolundaydı ama çok yavaş büyüdüğü konusunda endişeliydik. Bu zamana kadar çok bilinçli bir genç adamdı ve ailenin tıbbi geçmişini açıklamak için doktorlara ihtiyacım vardı. Bu anda, kendisine aniden genetik olarak bağlı olmadığım halde, ona anons etmem gerekiyorsa, bu nahoş olurdu. Ve bu arada, bu sorunla hiç ilgilenmemek ve "Bak, Vova, ben kısayım ve sen de kısasın" dememek harika bir cazibe olacaktır. Hiç bir gerçek yol olduğunu düşünmüyorum. Ailemiz için bu doğru karardı, ama eğer biri farklı çıkıyorsa ve herkes mutluysa, iyi.

Amerikalıların evlat edinmesini yasaklayan yasa bizi etkiledi mi? Bilirsin, politik olarak ilgilenen bir gazeteciyim, doğal olarak, evdeki her şeyi ve bu iğrenç yasayı da tartışıyoruz. Ancak bizim için eşcinsellik sözde propagandasının hikayesi çok daha kullanışlı hale geldi. Ailemiz için üç aşamalı bir hikayeydi. Propagandayı Milonov'u yasaklayan yasanın kabul edilmesinden kısa bir süre önce (Vitaly Milonov - Devlet Duma milletvekili, ardından Petersburg parlamentosu. - Ed.) “Komsomolskaya Pravda” da, Amerikalıların sadece çocuklarımızı evlat edinmek ve onları Masha Hessen gibi sapkın ailelerde yetiştirmek istediği anlamında konuştu. Burada, itiraf ediyorum, saçlarım durdu ve bir avukatla temasa geçtim - bir soru ile şunu söylüyorlar, bu benim paranoyam mı, yoksa endişelenmenin tam zamanı bana mı geliyor? Sorunuzun cevabının havaalanında olduğunu söyledi. Bu yasa, aslında çocuklarla ilgilenmek için herhangi bir ek yasaya gerek duymayan vesayet makamları için bir işarettir. Ve hiç kimse on iki yıl evlat edinmeden bu yana geçen umurunda değil.

Mart ayında, Haziran ayında evlat edinmeyi yasaklamak için bir yasa çıkarıldı ve bir hafta sonra da aynı şekilde - eşcinsel evliliğin yasallaştırıldığı ülkelerden gelen bekarlar tarafından tamamen yasadışı bir şekilde, aynı cinsiyetten çiftlerin evlat edinme yasağı kabul edildi. Böyle bir yasada yasal bir anlamı yoktur - mahkemelerin hala eşcinsel çiftlere hiç çocuk vermediği açıktır ve o zaman, Haziran 2013 itibariyle, neredeyse tüm yabancı evlat edinmeler yasaklanmıştır.

Ancak bizler için kişisel olarak kesinlikle önemliydi - böyle bir yasanın geçmişe dönük bir etkisi olduğu açıktı, Rusya'da evlat edinmenin iptali ile ilgili herhangi bir sorun bulunmuyor ve asıl sorun, bu kararın sözde sanığın yokluğunda verilebilmesi. Yani, bir gün uyanıp evlat edinmenin iptal edildiğini öğrenebiliriz. Çok gerçek bir senaryodu. Ve çocuklar ve yetişkinler arasındaki fark, gerçek senaryo, ne kadar muhtemel olursa olsun, zaten bir felakettir. Çocuklar herhangi bir risk kabul etmemektedir. Bu nedenle, yasanın kabulünden beş gün sonra, Vova'yı uçağa bindirdik ve Amerika'da bir yatılı okulda okumak için uçtu ve önümüzdeki altı ay boyunca Rusya ile bir araya geldik ve ayrıldık. Vovka'yı yetimhaneden aldılar, evde yaşamaya başladı ve evimiz zaten oradaydı. Bu nedenle, sorunuza dönersek, evet, bu yasa koyucuyu tüm ailenizle çok acı bir şekilde algıladık - o kadar ki ayrıldık bile. Ne demeliyim, söylenemez derecede mutlu.

Kendimi evlat edindiğimi öğrendikten sonra evlat edinmenin sırrına karşı bir tutum geliştirdim. Kanlı ailem, üç yaşındayken ebeveyn haklarından mahrum edildi. Beş yaşındayken evlat edinildim ve iki yıllık anılarım olmasına rağmen evlat edinmenin sırrını saklamayı başardım. Gerçeği yirmi bir yaşında öğrendim ve bir yetişkinin şu anki imajını değiştirmesinin çok zor olduğu ortaya çıktı, bu gerçekliğin sizinle doğrudan bir ilişkisi olduğunu kabul etmek zor. Ancak, diğer yandan, benim için daha kolay bir şey oldu, her şeyin açığa çıktığı için daha mutlu ve genel olarak mutlu oldum.

2008'de LiveJournal'da yetişkin yetişkinlerin evlatlık edindikleri çocukların kendileri, duyguları ve ihtiyaçları hakkında konuşabilecekleri bir platform olarak "Yetişkin Evlat Edinilenler Topluluğu" oluşturdum. Bazıları hayatlarını gizli bir sahtekarlıkla yaptıklarını söylediler. Birçoğu kökenleri, kan ebeveynleri, bazıları evlat edinmeden önce isimlerini ve doğum tarihlerini öğrenmiş, belgelerinde geri dönüş arayışında olmuşlardır. Sonuç olarak, çocuğun rızasıyla evlat edinmenin ideal olduğu sonucuna vardım, böylece birisinin hayatını bertaraf ettiği ve hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığı hissine sahip olamayacaktı. Şimdi, Rus yasalarına göre, evlat edinilen çocuklar, evlat edinen ebeveynlerin rızası olmadan, kökenleri hakkında bilgi içeren arşivlere erişemiyor. Yani, yasal kapasiteye sahip yetişkin kişiler bile, doğumdan sonra kendi adlarını ve atalarının adlarını, herkes gibi bilme hakkına sahip değildir. Bu yasada değişiklik yapmaya çalışıyoruz.

2005 yılında kendimi koruyucu bir anne oldum. Ve o zamandan beri her iki tarafta da evlat edinme ve gözaltına alınmayı düşünüyorum. Evlatlık oğlum zaten on beş yaşında, sırrımız yoktu, onu asla aldatmaya çalıştım. Dört yaşındayken, tanıştığımızın ve ötesimizin öyküsü aracılığıyla bulabildiğimizin en erken anıyla başlayarak fotoğraflı bir albümde öyküsü anlatıldı. Büyüdükçe ve yaşlandıkça yeni sorular ve cevaplar eklenir. Zaman zaman Stepan'a evlat edinmenin özelliklerini açıkladım ve buna ihtiyacı olup olmadığını sordum. Şimdi evlat edinmek istemedi (vesayet altında), noktasını görmedi, kendi soyadını seviyor ve saygı duyuyor. İleride hala birçok soru olduğunu düşünüyorum ve gizlilik eksikliği iyidir çünkü her zaman konuşabiliriz ve herhangi bir sorun varsa, bir çözüm buluruz.

Vahiy anı, belki de benim evlat edindiğim kızlardan hiçbiriyle değildi. En büyüğü, benim ikinci anne olduğumun ve geçmiş bir yaşam olduğumun belli olduğu konusunda açık. İlk başta bir meydan okumayla bile diyebilirdi: “Ve bir yetimhanede yaşadık ...” İlk önce “bizde” kaldı, sonra “yetimhanede” kelimeleri, sonra “uzun zaman boyunca, Rusya'da” (İtalya'da yaşıyoruz) oldu, evet ve bu, özel avlanma olmadan bunun hakkında konuşuyor. Kısmen kendisi hakkında konuşmak istemiyor, kısmen kurtarıyor, benim için nahoş olabileceğini biliyor. Her nasılsa Venedik'te caddede yürüdük, bir atlı anıt gördü ve haykırdı: "Ah!" Diyorum ki: "Ne?" - "Hayır, hayır, hiçbir şey." Ve böylece yarım saat boyunca acı çektik, reddetti ve sonra şöyle dedi: "Sizin için nahoş olacak." N kentinde bir binicilik anıtı olduğu ortaya çıktı - görünüşe göre ona bir şeyi hatırlattı, ama benim için nahoş olabileceğini hissetti.

Çocuklar bu konularda birbirleriyle iletişim kuruyor mu? Hayır, elbette. Bunlar iki farklı hikaye. Ailemiz dışında asla birlikte yaşamadılar. Ailemdeki görünüşlerinin hikayesi oldukça zor. Çok uzun zaman harcadım ve en büyük birinin evlat edinme süreci üzerinde çok çalıştım, uzun bir süre boyunca onu izledim, uzun bir süre bu işe gittim ve bu test sona erdiğinde, ebeveyn haklarından yoksun bırakılma prosedürünün sona erdiği zaman, kız kardeşinin doğduğu ortaya çıktı. Bunu oyun sırasında öğrendim ve bunun için tamamen hazırlıksızdım.

Tabii ki şüphelerim vardı! En azından korktum. Aynı anda iki çocuğum olacağı için kimse hazırlanmamıştı. Ve evlat edinme sistemimiz, evlat edinme sırasında tüm kardeşleri elinize almanızı gerektirecek şekilde tasarlanmıştır - en az beş, en az on kişi olacaktır. Diğer bir deyişle, onları farklı yetimhanelere ayırmak bir sorun değildir, ancak evlat edinen göründüğü anda, tüm takımı bir araya getirmesi gerekir. Ve evlat edinen ebeveynlerin reddettiği, çoğu zaman planlanandan daha fazla çocuğa bakmaları gerektiğini öğrenmiş olduklarını biliyorum.

Genel olarak buluşmaya karar verdim, küçük bir kızın aileye kolayca girebileceğini düşündüm, muhtemelen en büyük kızım Gerda için kız kardeşi ile birlikte olacaktı. Öyle oldu; ilk görüşte aşktı; Hatta hemşirenin biraz küstahça söylediğini bile hatırlıyorum, "Ah, nihayet geldi!" - beni daha iyi düşünen kendi annesi için alıyor. Hayatımdaki her şey çok hızlı oldu ve bazen aldıklarını hatırlamak için en çok çabayı göstermem gerektiğini itiraf ediyorum. Onlara bir doğum günü hediyesi hazırladım ve kendime hatırladım: “Yani, Arisha doğduğumda, akşam yemeğinden sonra görünüyor?” Ve bu cinsin detaylarını hatırlamaya çalışarak aniden şunu fark ettim: “Ah!…” Genel olarak, hafıza bu anlamda oldukça şaşırtıcı bir şekilde çalışır. Bu konuşmayı başlatmak bile zor.

Daha genç olan kategorik olarak hiçbir şey bilmek istemez, ayrıca, bir konuşmadaki her girişime çok sert tepki verir, derhal onu durdurur: “Hayır, senin karnında doğdum”. Çok zor, o kadar ki bu konuda onun için çok travmatik bir şey olduğunu görüyorum. Akıllı kitaplarda açıklandığı gibi bir şekilde bir sohbeti başlatmaya çalıştım, “tüm bebekler hemen annenin karnında doğmaz, anneler çocuklarını daha sonra bulur”. Buna inatla kızardı: “Evet, biliyorum ama karnında doğdum.” Noktası. Bu, çocukların nereden geldiği hakkında konuşmaya benzer: karşı çıkmak, çocuğu hazır olmadığı bilgilerle suçlamak - bunun yanlış olduğunu düşünüyorum. Ona göre, en küçüğüm, benimle olan bu bağlantı önemlidir ve bu şekilde formüle eder. Ek olarak, çocukluğuyla ilgili her konuşmada şu kelimelerle başlar: "Ama ben küçüktüm, üç yaşındaydım ..." - hayatında göründüğüm andan itibaren her şey üç yıl ile başlar.

Ayrıca “Nipelim var mıydı?” Diye sorduğu zamanlar da olabilir. Bu gibi zor durumlarda bu tür sorulara sıklıkla cevap veririm: “Bir meme ucunuz olduğunu mu düşünüyorsunuz? Muhtemelen, tüm küçük çocukların meme uçları var” - bu, konuşmayı gereksiz yere travmatik bir düzleme yönlendirmek için yardımcı olmaz. Tabii ki, teorik olarak anlayışlı biriydim ama pratikte her şey oldukça farklı çıktı. Genç Arisha'yla çok güçlü bir bağımız var ve bu anılar sadece onun için değil, benim için de acı verici. Bunun için hiç hazır değildim.

Teoride, elbette, her şeyi anlıyorum, fakat örneğin doğrudan bir ifadeye ne cevap vereceğim: "Ah, anne, karnında ne kadar iyiydim!" - burada tamamen kayboldum. Şu anda hayır demek, bu tür ifadelerin mesajını inkar etmek olacaktır. Ne de olsa, bu bir gerçek değil, şefkat ve sevgi tezahürü. Şu anda şunu söyleyin: "Biliyorsunuz, her şey yolunda, ama ..." - Ben kendimde güç bulamıyorum. Bizim için çok daha fazla şey ifade eden formülasyonlarla dolaşıyorum: "Kimse karın içinde nasıl olduğunu hatırlamıyor, ama şimdi ne kadar iyi olduğumuzu hatırlıyor". Sessizce toprağı hazırlarım. Ancak, bu konuya nasıl yaklaşacağımı anlamıyorum, her seferinde çok zor bir konuşma.

Önceden, kategorik olarak hiçbir şeyi saklayamayacağınıza inanıyordum. Ve şimdi bu savunma reaksiyonunun mekanizması konusunda bilgiliyim. Yakın bir kimseye yalan söylemenin iyi olamayacağı açıktır. Evet, şu an bir şeyle ilgilenebilirsin, bu konuya dikkatlice yaklaşabilirsin, ama böyle temel şeylerin imkansız olduğu doğru değil. Bu yalanın hissedildiği, ezildiği ve her iki yanında olduğu açıktır. Ama şimdi bu ayartmanın ne kadar harika olduğunu anlayabiliyorum. Sonuçta, bu hikaye bir çocuk için her zaman trajiktir - geçmişte evlat edinilmiş bir insanın büyük üzüntüsü vardır. Ve sadece benim olduğu anlamında değil, sadece çocuğum olarak çalışıyor. Böyle bir çocuğun ebeveyni olduğunuzda, geçmişe geri dönmek ve onu geçmişe dönük olarak bu sıkıntılardan korumak istersiniz - bu anne içgüdüsüdür. İnkar sendromunun bir kısmının tam olarak bu düzlemde olduğunu düşünüyorum: Zaten kendin olarak algıladığın bir çocuğu bu kederden korumasını istiyorsun.

Evlat edinme zamanına kadar, zaten iki çocuğumuz oldu ve aileyi bu şekilde büyütme ihtimalini uzun zamandır tartışıyorduk. Temel sebep, aileye ihtiyaç duyan çocuklar ve çocuğu alma fırsatına sahip ebeveynler olduğuydu. İyi yapan insanlar çocukları evlat edinmezlerse, onları kim evlat edinecek? Çocuğu aileye iyi kabul edebileceğimize karar verdik, evrakta bulundular, ebeveyn bakımdan yoksun çocukların veritabanı operatörüne gittik ve bir başvuru yazdık. Böylece ilk oğlumuzu gördük. O şimdi dokuz yaşında. Sahip olduğumuz için çok mutluyuz ve bu ailenin bir parçası oldu. Büyük çocuklarla çok iyi bir ilişkisi var, kendi aralarındaki yaşlılardan daha uyumlu. Genel olarak, bana üç çocuklu bir ailenin iki kişiden çok daha dengeli olduğunu söylüyor.

Korkular herhangi bir anneliğe eşlik eder: anksiyete doğanın çocuklara ebeveynlerinin özen ve dikkatini vermesidir. Bu bakımdan evlat edinilen çocuk kan hatlarından daha basit ve daha karmaşık değildir, sadece çocuklarımızın yaşam başlangıcı çoğu zaman zor bir doğum öncesi dönem, kalıtsal faktörler, bir kurumdaki deneyim ya da işlevsiz bir ailenin sonuçlarıyla daha da karmaşıklaşır. Bu zorlukların birçoğu tamamen üstesinden gelinebilir, diğerleri değildir, ancak her halükarda, evlat edinilmiş çocuğa büyük bir güç ve dikkat harcamanız gerekecektir.

Çocuktan ailedeki görünüşünün öyküsünü, kendisiyle verilen bebeklik döneminden asla saklanmadık ve bu gerçeği ilk anladığı zaman özel bir anı hatırlamıyorum. Erken çocukluk döneminde, evlat edinme, kitap okuma ve bakıcı çocuklar hakkındaki filmleri izlemeye ilişkin sorularını ve tartışmalarını teşvik ettik ve teşvik ettik. Ne yazık ki, oğlunun biyolojik ailesi hakkında çok az şey biliniyor, bu yüzden birçok sorusu için cevaplayacak hiçbir şeyim yok.

Evlat edinme konusunu daha tarafsız bir şekilde tartışmaya çalıştım, çünkü bir çocuk için zaten duygusal bir mayın tarlasını temsil ediyor. Bu bazen o kadar kolay değildir, ancak koruyucu ebeveynlerin şiddetli tepkisi, çocuğun duygularını havalandırmaya fırsatını kapatıp kaybetmesine neden olabilir. Buna teorik olarak hazırlanabilirsiniz, ancak oğul ne yazık ki, "Peki neden annem beni istemedi?" ya da histerik ağlayarak, "Ailenizde yaşamaya layık değilim", her zaman bulutsuz bir gökyüzü ile bile hazırlanması gereken ani bir fırtına gibidir. Şimdi bu konu konuşmalarımızda çok nadir ortaya çıkıyor ve artık onu böyle tartışmalara çağırmıyorum - ergenlik eşiğine, bağlantımızı güçlendirmek için tüm çabaları yönlendirmek benim için önemli görünüyor.

Maxim'i bir yaşına gelmeden çocuğun evinden aldık. У нас не было торжественного разговора об усыновлении, когда вся семья садится за большой стол и папа дрожащим голосом говорит: "Сын! Тебе уже пять, и мы с мамой (которая трясётся как осиновый лист) решили сказать тебе правду (страшную). Тебя родили не мы!" Мне кажется, чем меньше пафоса, тем лучше для всех.

Мы об усыновлении говорим с самого начала, ровно так, как в кровных семьях говорят о рождении. Это для нас, взрослых, вопрос "кто родил?" насущный, мы выросли в парадигме, где ты обязательно появляешься из маминого живота, и сбой этой программы воспринимается как катастрофа. Усыновлённому младенцу всё равно, откуда он. Он дома. Bütün duyguları, bedeni, küçük tecrübesi, tüm hayatı ona bir babası olduğunu, bir annesi olduğunu, güvenliği olduğunu söyler.

Evlat edinme hakkında konuşmak bizim için zor. Ve burada iki seçenek var: ya kendinizle anlarsınız ve çocuğa, genellikle ve iyi bir şekilde benimsemenin normal olduğu dünyanın bir resmini sunarsınız veya tüm içsel dramalarınızı bir pakette ona aktarırsınız. Yalan ve bükülmek imkansız çünkü çocuklar neyin sessiz olduğumuzu en iyi anlıyorlar. Sokaktaki herhangi bir erkek gibi benim için zor olacağını biliyordum. Bu yüzden, muhtemelen şiirsel kariyerime başlamış olan bir ninni ile başladım. İçinde Max'i aradığımız ve bulduğumuz bir şarkı buldum ve uydururken biraz sakinleştim. Ona şarkı söyledi ve aynı zamanda kendine ses de güçlendi. O zamandan beri bebeklik dönemine başlamanın gerekli olduğuna inandım.

Adam daha fazla düşünmeye başladığında, ona çocuğun evinden fotoğraflarını gösterdi: işte geliyoruz, sizi eve götürün. İşte ellerinden alınan iki çocuk daha. Bu yüzden çocuğun evini yasallaştırdım. Sonra Max, doğum ve karınlarla ilgili sorulara yöneldi, ama burada sert ve sakindim. Dedi ki: çoğunlukla çocuklar hemen annelerine doğar, ama sen maceralarla doğdun. Başka bir teyze seni sıkıyordu ve seni çok çabuk bulduk, tanıdık ve götürdük. Altı yaşındayken, eğer hayatınız sakin ve kaygısızsa, biyonik ve ninjalar üreme ayrıntılarıyla daha fazla ilgilidir.

Evlat edinme hakkında konuşmak, bence, diğer iyi, zor ve mutlu şeylerin yanı sıra gerekli. Genellikle utandırıcı, kirli, iyi olmayan, ve evlat edinme konusunda utanç verici bir şey olmadığı için sessizdirler, bu son derece doğru bir konudur. “Çocuğun kendisini korumak” gibi bir sessizlik sebebi olduğunu biliyorum, ama bence, benim için evlat edinilen çocuğun kanla eşit olmadığını ve bunun gerçek dünyaya geldiği zaman olduğunu söylüyor. bir problem. Hid - çok utandın mı? Koruyucu bir utanç mı olmak?

Ailemizde şimdi üç çocuk var. Yirmi birinin kanının oğlu, bakmakta olan ortalama kız, neredeyse on altı yaşında, Haziran'daki en genç (evlatlık) beş yıl olacak. Haziran ayında iki Stork Günümüz var - koruyucu çocukların aileye geldiği tarihler. Ortalama leylek günü, en genç olanı - dördüncü.

Artık evlat edinen ebeveynler ve psikologlar arasında evlat edinmenin sırrının çok tehlikeli bir uygulama olduğuna dair yaygın bir inanç var. Ben de bundan eminim. Sorun şu ki, bu sırrı saklamak ve “iyi dilekçiler” e rastlamamak çok nadiren mümkün. Ne düşünüyorsun, başka bir aileyi tanımayan, bir dadıdaki anaokulunda duyan sevgili bir çocuk nedir: "Anne, sanırım azarlanıyorsun? Sen onun yerli değilsin." Ya da harika bir komşunuzdan? Ya da oyun parkındaki anneden mi? Deniz için seçenekler. Ve sonra çocuk mantığı başlatıyor: “Bana söylemedilerse, o zaman bir sır. Bu yüzden benden saklandılar. Neden normal bir şey sakla? Bu yüzden bende normal olmayan bir şey mi var? Ya da yerli olmadığım için utanıyorlar mı? bu yüzden kimseye söylemiyorlar? Yani benden utanıyorlar mı? Kötü müyüm? ” Bu tür bagaj ve duşta karışıklık nedeniyle, çocuk çok zordur. Ve bazen, zaten dış dünyayla ilişkileri olan bir gencin ağırlarından daha gergin ve hassastır.

Bu nedenle, çocuğun evlat edinmenin farkında olması gerektiğine eminim. Buradaki soru dosyalama ve çağda. Örneğin, bu konuyu en küçük kızımızla tartışmadık, çünkü bu sohbeti kendi tarafından nasıl bir soru sormadan başlatabileceğimizi hayal etmek bizim için zor. En iyisi burada sokakta karşılaştığı hamile bir hanım hakkında yapılan bir tartışma: "Teyzem neden böyle bir göbeğe sahip? Ve karnında bir bebek var mı? Ayrıca ben de senin göbeğine bindim?" - "Hayır, başka bir teyzenin göbeğindeydin" - vb. Bu noktadan itibaren zaten yavaşça taksi yapabilirsiniz. Ama kızımız hala ilgilenmiyor.

Profesyoneller bu tür bilgiler için en uygun yaşın altı ila yedi yıl olduğuna inanmaktadır. Sanırım herkes farklı. Ve çocukların merakı farklı ve fırsat farklı zamanlarda sıkışıyor. Durumumuzda olabilecek en tatsız şey, birinin çocuğu daha erken aydınlatmak için vakti varsa. Ve hiçbir şekilde yapmaya değer olduğu biçimde değil.

Kızı alma kararı hemen gelmedi. İş yerinde, bakıcı ailelere katıldım, çocuk psikolojisi alanında birçok uzmanla iletişim kurdum. "Enfekte oldum", bunun için bir kaynağım olduğunu anladım ve bu fikri kocamla paylaştım. Onunla gurur duyuyorum ve desteklediği için, anlayışı için, yardım etme ve sorumluluk alma arzusundan dolayı teşekkür ediyorum. Tabii ki, çocuk yetiştirmek ve özellikle de evlat edinen çocuklar, bir takım meselesidir. Biz her zaman ve çete boyunca kelimenin tam anlamıyla varız.

Tusya-Natusya, beş yaşında olduğu gün sadece yedi aydır evdeydi. Evde, hiç bir ailede yaşamadı - “sistemden” tipik bir çocuk. Adaptasyon halen devam etmektedir ve en küçük detaylardan oluşur: deniz kumu üzerinde çıplak kuma basmak ne kadar korkutucu olduğundan, annelerin, babaların, kızların ve ev çocuklarına çok doğal olan kız kardeşlerin sosyal rollerini anlamak. Çocuğu aldığımda, kaç yaşında olursa olsun, ona yalnızca gerçeği söyleyeceğime - yaş gelişimine göre, elbette söyleyeceğim konusunda ikna oldum. Çocuğun kökenini gizlemek kesinlikle anlamsızdır, tüm yaşam öyküsünü, kendini bilinçlendirmeyi yok eder.

Tusya, dokuz yaşındaki Danya'nın ne kadar küçük olduğu ve nasıl biri olduğu hakkında birçok soru soruyor. En başından itibaren ona bir kız istediğimi ve onu “yetimhanesi olarak adlandırdığı” bu “pembe grupta” ailedeki çocukların farklı göründüğünü açıkladığımı, ancak onları çok ve eşit şekilde sevdiklerini açıkladım. Bu yaşta, görünüşe göre, bu bilgi onun için yeterli. Tabii ki, midemde kendini tasvir etmeye çalışıyor, ki bu genellikle bir aile bulmuş çocuklar için. Belirli bir yaşta verilmeyen bir şey almak için gereklidir.

Her şey çok bireyseldir, ancak en kötüsü, bir çocuk ergenlikte gerçeği öğrendiğinde, bana göründüğü gibi. O ve çok zor, kendini anlamalısın. Ve işte bilgi geliyor. Çok kırgın hissederdim, çünkü güvendiğim insanlar ortaya çıktı, beni tüm hayatım boyunca aldattı.

Kızım bana bir genç olarak geldi, biz, on beş yılıyla birlikte. Bu yüzden onu doğurmadığımı söylememe gerek yoktu. Ama elbette, kan anne-babası konusu hakkında çok konuşmamız gerekti. Bütün bunlar acı verici konulardır ve hastalanmayı bırakmak ve bir insanın diğer dünyadan ayrı hissetmemesi için yasallaştırılmaları, seslendirilmeleri gerekir. Bu ayrılıktan geçmek için kiminle, yakın olanla olmasın?

Konu, “gölgede” olduğu gibi yaşadığı zaman, ayrılık sabittir. Göründüğünden çok daha fazlasını hatırlıyoruz ve önceki dönemde, vücudun hatırası tüm geçmişimizde kendi içini mühürler. Her şeyin nasıl söylendiğiyle ilgili gerçek ne kadar erken olursa, o kadar iyi. Çocuğun henüz bir başlama noktası yoktur - doğru olan, olmayan. Hepsinden iyisi, eğer sakin bir annenin sesi onun için bir referans noktası haline gelirse, evet diyerek, sizin annenizde doğduğunuzu söyler, ama o seni yetiştiremedi ve ben de annen oldum, seni buldum ve seni seviyorum.

Tek açık kural - gerçek öldürmemeliydi. Yani, acımasız olmamalı, fakat yaşa göre katlanmalı. Önce peri masalları, sonra tüm doğal sorulara basit cevaplar: "Dünyaya nasıl geldim? Beni de midende mi taşıdın?" Hem çocuğun hem de ebeveynin bu konudaki tabuyu kaldırması için peri masalları gerekir. Sonuçta, annenin sesi “o kadın” hakkında konuştuğunda titrerse, endişe ve haksızlık perdesi kelimelerden çok daha net bir şekilde etkilenir.

Sırlar arttıkça, ailede stres arttıkça, ayrılık duygusu ve yalanlar da artar. Bu, ailenin hayatını, çocuğu, sana olan yakınlığını, açıklığını, cesaretini ve güvenini etkileyemez. Yazık çocuğa, kendinden utanmamasına bir şans ver. Utanılacak bir şey yok: ne evlat edinen ne de kanlı anne, varoluş gerçeği nedeniyle birbirini iptal etmiyor. Kızımın hikayesi, doğumdan beri bir ailede büyüyen bir çocuğun hikayesinden daha zengindir ve bu onun hikayesidir. O söylenmeyi hak ediyor.