Kontrol Listesi: İnsanların Kullandığı 7 İşareti

metin: Yana Shagova

Sıklıkla başkalarının çalışmalarını mı suçluyorsunuz? En uygunsuz ve en garip istekleri bile reddetmeniz zor mu? Bu hakların indirilmesinin utanç verici olduğunu düşünüyor musunuz ve bunu kim yaparsa “kavgacı” ve tatsız bir insan mı? Etrafınızdakilerin kullanması mümkündür - anlaşılması gereken işaretleri ve bu konuda ne yapılması gerektiğini anlatırız.

1

Kendini suçlu hissediyorsun

Suçluluk duygularının manipülasyonu muhtemelen dünyada en yaygın olanıdır. Genel anlamı şu şekildedir: başvuru sahibi, onu reddederseniz, “kötü bir kişi” olacağını açıklar. Yani, reddetme, itibar ve özgüvene ciddi bir zarar vermekten korkma hakkınız reddedilir.

Dairede hala manipülasyonlar var ("Hiçbir şey anlamıyorum ve çok iyi anlıyorsun!"), Ama kültürümüzde ilk sırada yer alan şarap ve zorbalık gibi görünüyor. Bir kişiyi düzenli olarak borç para vermeye zorlayabilirsiniz, çünkü zengin bir aileye sahiptir ve manipülatör zayıf ve yalnızdır. Bir arkadaşını, diğer insanların sorunlarını saatlerce dinlemek zorunda olduğu konusunda ikna edebilirsiniz, çünkü böyle ciddi bir sıkıntısı yoktur, yani hayatta daha şanslı olduğu anlamına gelir (ve şimdi buna sözde borçludur). Onu, çok sayıda gönüllü çalışma saati bağışlaması gereken bir projenin iyi bir şey olduğuna ikna edebilirsiniz ve reddederse, bir alaycı ve bir egoist gibi davranacağını ikna edebilirsiniz.

Zorbalık şu mesajı veriyor: “Sadece pes etmeye çalış, bu senin için daha kötü olacak.” Örneğin, bir meslektaşım sizi işin bir parçası yapmaya teşvik ediyor, çünkü iddia ettiği gibi hiçbir şey yapamayacağı ve projenin başarısızlığının herkes üzerinde kötü bir etkisi olacağı iddia ediliyor. Size yabancı bir sorumluluk yüklüyorlar ve sizi olumsuz sonuçlardan korkutuyorlar - sizin için.

2

Reddedemeyeceğine dair bir his var

Kabul etmemeniz gereken durumlar için iyi bir kriter var ve vesayet altında olmasanız ve patronunuz olmasa da, bir kişiyi reddedemeyeceğiniz hissini derhal reddetmenin daha iyi olmasını talep ediyor. Yani teoride, ilişkiler eşittir, ancak pratikte olmadıkları ortaya çıkar.

Tabii ki, ilişkinin eşit olmadığı hissi, bu durumda - bir yanılsama. Ancak, sizinle birlikte ortaya çıkmış olmanız ve onun temelinde hareket etmeniz gerçeği, kullanılmakta olduğunuzun bir işaretidir. Burada hem yukarıda belirtilen suçluluk duygusunu hem de başvuranın otoritesini manipüle edebilir ve iyi bir ışık altında görünmeleri gereken üçüncü yetkili kişilere başvurabilirler. Ve sadece isteğin önemsiz olduğu gerçeğine itiraz etmek ve bunu yerine getirmek yerine reddetmek daha uzun olacaktır. Peki sen nesin

Bu anı yakalamak önemlidir: bir saniye önce oturuyordunuz ve kimseye dokunmadınız ve birkaç dakika sonra birisine sahip olmalısınız. Öyle değil. Bir yetişkinin kendi yaşamını ve zamanlamasını kontrol etme hakkı vardır. Büyük olasılıkla, planlarınız, anlaşmalarınız ve taahhütleriniz var. Ve dinlenme hakkı ya da bir şey yapmak istemiyorum! Birisinin “sizin için” acil bir işi olduğunda, öncelikle, hemen hemen hiç tepki vermek zorunda değilsiniz ve ikincisi, bu işi güvenle erteleyebilir ya da reddedebilirsiniz. Eğer baskı altındaysanız, derhal reddetmek daha iyidir. Reddetme hakkında bir şekilde yorum yapmak istiyorsanız, mazeretler veya açıklamalar yapmak yerine, durumla ilgili hislerinizi ve vizyonunuzu açıklamak daha iyidir: "Artık bana baskı yapmaya çalıştığınızı hissediyor ve hoşuma gitmiyor."

3

Borcunu ödeyemezsin.

Salonda iğrenç bir manikür yaptınız, bir restoranda bir yemek getirmeyi unuttum, size yanlış otel odasını verdiler. Yetkili, işi yapmak istemiyor ve size bir şeyi kendiniz karşıdan yükleyip doldurmanızı ve tam olarak nasıl yapacağınızı teklif etmeyi teklif ediyor - İnternet üzerindeki örneğe bakmalısınız (ve bu örneği beş yıl boyunca hiç kimsenin güncellemediğinden ve eski olduğundan şüpheleniyorsunuz).

Israr etmekten korkuyor ve utanıyorsunuz, bu yüzden kötü ya da eksik bir hizmet için para ödemek zorunda olduğunuzu ya da başkasının işinin bir bölümünü yapmak zorunda olduğunuzu kabul ediyorsunuz. Ve sizin için nahoş olmasına rağmen, hakaret ve rahatsız edici, sessiz kalmaya karar veriyorsunuz. Sebep - değersizliği ve eşitsizliği aynı anlamda. Sanki ikinci parti görevini yerine getirme veya yerine getirme hakkına sahipmiş gibi, öfkeli olmak ve size neyin borçlu olduğunu sormak için hiçbir şansınız yok.

4

Çatışma ve skandal arasındaki farkı görmüyorsunuz.

Çatışma, rahatsız edici kişi - bu mutlaka kötü bir "kavga", öyle değil mi? Aslında, hayır, ama günlük konuşmamızda nadiren “hak iddia etmek” ifadesini kullanıyoruz. Daha sık sık “salıncak hakları” diyorlar ve bu ifadenin çok olumsuz bir gölgesi var. Yazık, birinin haklarını savunmak norm. “Haklarını pompalayan” “kavgacı” olarak tanınmaktan korkan birini kullanmak çok uygundur. Ona sadece şimdi ne kadar çirkin göründüğünü, ortak nedene, bencilce ve küçüklere nasıl bağlı olmadığını hatırlatmak için herhangi bir girişimde bulunmak gerekir. Bitti! O senindir.

Aslında, çatışma skandala hiç eşit değil. Genelde mutlaka bir kavga anlamına gelmez - bu öncelikle bir çıkar çatışmasıdır. Huzur içinde çözmenin mümkün olup olmayacağı her iki tarafa da bağlıdır - ancak saldırganlıkla başlamak ve bir kavga olmak gerekmez. Konumunuzu belirterek başlayabilirsiniz: “Sanırım bu yanlış,” “Bence bu benim sorumluluk alanım değil” “Maalesef isteğinizi yerine getiremiyorum, şimdi meşgulüm.”

5

Yorgun, öfkeli ve herkesten saklanıyorsun

Herkesi sürdüğü adam aşırı yükleniyor. Ayrıca kendi işini yapacak vakti de yok çünkü yabancılara aşırı yüklendi. Sürekli utanıyor: çünkü nasıl reddedileceğini bilmiyor, vaat ediyor ve yerine getirmiyor, son başvuru tarihini kesiyor ve sonra çağrılardan ve mesajlardan özür dilemek veya saklanmak zorunda kalıyor. Herhangi bir yeni mektupta, başka bir istek, uygunsuz bir öneri veya başka bir manipülasyon olabilir, ona vermek istemezsiniz, ancak geri dönmek için korkutucu ve utanç vericidir - bu yüzden, cevaplarını okumak veya cevaplamamak daha iyidir.

Ne yazık ki, bu koruma çok kötü çalışıyor. Öncelikle, genel olarak utanmamanız gerektiğinden utanıyorsunuz ve bir insan sizi manipüle etmek için başka bir araca sahip olacak. İkincisi, hala reddetme hakkına sahip olmadığınızı gösterir. Uygulama olmadan, bu değerli beceri gelişmeyecektir - ve utanan ve reddetmesi zor olanlar için kullanımı çok uygundur.

Bütün bunlar yorgunluk hissine ve hatta saldırganlığa neden olur. En kötü durumda, neredeyse her zaman aşırı tahriş durumundasınız, daha hafif bir versiyonda, belirli insanlara (ne yazık ki, bunlar genellikle yakın - aile üyeleri, akrabalar, arkadaşlar) kızıyorsunuz. Her durumda, ilişkinizde neler olduğuna bakmaya değer. Yardım, toplantı, konuşmayı reddetme hakkınız var mı? Bunu yaparsan, kendini suçlu ya da suçlu hissettirir misin?

6

Sürekli eşitsiz ilişkileri fark ediyorsun

Bir arkadaşın problemleri, bir sebepten dolayı, tüm sempati ve sizin hakkınızdakileri hak ediyor, kolayca çözülebilir ve karşılaştırılamaz. Bir erkek arkadaş iş yerinde zorluk yaşadığında, onu iki saat dinlersiniz - ve ondan benzer bir durumda biraz duyuyorsunuz: “Sen çok iyi bir adamsın, her şeyi halledebilirsin” ve bunun destek olarak kabul edilir. Arkadaşlarınızın yardımınıza ihtiyacı olduğunda, acildir, aksine, desteğe ihtiyacınız olduğunda, bekleyebilir.

Dikkate alınması gereken çok şey, kendinizi bir yerin kendinizin kendini boğmuş ya da boğulmuş hissettiğinizi söylüyor. Uyumlu ilişkilerde böyle bir ihtiyaç yoktur: ortaklar dengeyi hisseder ve küçük sapmalar ne öfkeye ne de haksızlık hissine neden olur. Aldatıldığına dair ısrarcı bir hisiniz varsa, o zaman bir şeyler ters gitti. Öfke geç kaldı: Sizin için anlamlı olan bir kişinin varlığında, duygu engelleniyor ve onu deneyimleme hakkına sahip değilsiniz, göstereyim. Ancak toplantıdan sonra neyin nasıl cevaplanması gerektiği, reddetmenin nasıl gerekli olduğu ve benzeri konular hakkında düşünceleriniz var - “geri dönüşe” kızmış gibi görünüyorsunuz.

Akrabalarınıza olan ihtiyaç ve beklentileriniz hakkında konuşmayı deneyin: “Desteğe ihtiyacım var ve biraz daha fazla konuşmak istiyorum. Dinlemenizi ve belki bir şeyler önermenizi istedim” “Harekete yardımcı olmamanın çok yazık oldu. "Size benzer durumlarda yardımcı oldum ve dürüst olmak gerekirse, karşılıklılığa güveniyordum."

7

Programın kendisi için konuşuyor

Hala şüpheleriniz varsa, meşgul olduğunuz ve ne kadar süreyle çalıştığınızı birkaç gün boyunca kaydetmeyi deneyin. Ve sonra saymak: işlerinizi alır günün yüzde kaç - iş, eğlence, hobiler, çıkarlarınız? Ve kaç kişi yabancıdır: telefonda bir arkadaşınızın teselli edilmesi, ne anladığınız hakkında acil soruları olan bir anlık mesajlaşma programında ücretsiz danışmanlık, karmaşık bir belge hazırlarken eşinize veya karısına yardım etmek (sizin için zor değil mi?) Ve bir sanatoryum bulmak daha ucuz Annem için, Internet’e zayıf yöneldiği için mi?

Tabii ki, bu tür hesaplamalar yapay görünmekle birlikte düşünce için yiyecek verir. Örneğin, günde başkalarının işlerinin% 20'si, dört günlük bir çalışma haftanız olduğu ve bir gün başkalarının sorunlarını ve endişelerini tamamen adadığınız anlamına gelir. İşinizi nasıl etkilediğini veya dinlenme fırsatını düşünebilirsiniz. Başkalarının işleri% 30-50'ye yaklaşıyorsa, alarmı çalmanın zamanı geldi gibi görünüyor: diğer insanlar hayatınızı kontrol ediyor.

Ne yapmalı

Rahat bir yaşam için "alaycı" olmak, hiç kimseye yardım etmemek, gönüllü olmamak, sevdiklerinizi desteklememek gerçekten gerekli midir? Tabii ki hayır. Ancak yardım, bir insana veya bir gruba karşı sıcak bir tutumun çok fazla kaynakla birleştirilmesi gereken gönüllü bir eylemdir (doğrudan size bağlı olan insanlardan bahsetmiyoruz - örneğin, çocuklardaki durum elbette farklı bir hal alacaktır) Onları başlatıp başlatmama konusunda, kaynakları da değerlendirmeniz gerekir). Başkalarına adamak için istekli zamanınız var. Yardım edebileceğin ve yardım edebileceğin para var. Hasta olanı dinlemek ve rahatlatmak için güçler var. Kaynaklar kendiniz için yeterince yeterli değilse ve birileri gelirse ve bunları farklı bir şekilde harcamanızı isterse, bu pratikte boğazında bıçaklı bir soygundur. Ve reddedersen seni kınamamalısın, ama talep eden ve baskı yapan birini mahkum etmelisin.

Kullanımı kolay olan kişilerin çoğu zaman kırılmış bir öz-değer duygusu vardır. Onlara göre diğer insanlar daha önemli, daha önemlisi, ihtiyaçlarının "daha önemli" olduğu görülüyor. Bu, terapide iyi sonuçlanacak bir sorudur: “Önemli değilim, değerli adam değilim” hissi hayatın tüm alanlarını etkiler.

Kaynaklar kendiniz için yeterli gelmiyorsa ve birileri gelirse ve bunları farklı bir şekilde harcamanızı isterse, boğazdaki bir bıçakla pratik olarak soygun olur

Pratik tavsiye gelince, baskı ve manipülasyon durumunda birkaç basit kural yardımcı olur. İlk olarak, basit açık uçlu sorular sormak iyidir: neden? Neden? Kullanan ve yöneten kişi daha fazla güce sahiptir. Soru sorma hakkı atadığınızda, bakiyeyi geri yüklersiniz. Sadece konuşmacı için uygun olanı yapmanıza izin veremezsiniz - ondan ayrıntıları istersiniz: "Bu formu kendiniz doldurun" - "Ve neden?" "Sitemize ilk kayıt ..." - "Afedersiniz, peki neden?" Haste ve karışıklık manipülatörlerin arkadaşları ve her şeyi yapılandırmaya ve onlara karşı düzenlemeye çalışan bir girişim.

İkincisi, duraklayın. Sizi zorla itmenin kolay olduğunu biliyorsanız, harekete geçmeden önce aksiyon sahnesini zarifçe terk etmeyi öğrenin. Kelimenin tam anlamıyla, en saçma bahanesi altında: acilen tuvalette acilen, biraz su içmeniz, sigara içmeniz, aramaya hemen cevap vermeniz gerekir. Biraz tuhaf ve hatta kaba görünmenize izin verin. Fakat sessizlikte, nefesini düzelterek sakinleştikten sonra, neler olduğunu anlamak için kendine zaman tanıyabilirsin. Ve hemen herhangi bir meseleye, yükümlülüğe ya da masrafa katılmamak için bir kural haline getirin: "Akşama kadar düşünmeliyim", "Bunu karımla tartışmalıyım", "Evde günlüğü unuttum, üzgünüm, sadece yarın diyebilirim." Ve unutmayın: Buna cevaben bir kişi sinirlenmeye veya sizi daha da zorlamaya başladıysa, kararı kesinlikle değiştirmek için hiçbir neden yoktur. Dahası, her şeyi doğru yaptığınıza dair bir işarettir: büyük olasılıkla, diğerleri size karşı düşmancadır. Kendi çıkarlarına göre hareket etmeye kararlı olan herkes sakin olacak ve bekleyecek.

Hayır demeye çalış. İnsanlar genellikle reddetmeye cesaret edemezler, çünkü onları sevmeyi bırakıp gitmekten korkarlar. Ama etrafınızda sizi yalnızca güvenilir ve konforlu sevenler için mi ihtiyacınız var? Mazeretsiz reddetmeyi deneyin. “Afedersiniz, hayır,” “Hayır, istemiyorum” ve “Hayır, bu benim için uygun değil” - herhangi bir ekleme gerektirmeyen üç sihirli kelime grubu. Belki de daha önce hiç reddetmediğiniz olanlar başlangıçta şaşırır veya kızarır. Ve büyük olasılıkla, sosyal çevren değişecek. Ancak tüm bu değişiklikler daha iyi olacak.

resimler: sema_srinouljan - stock.adobe.com, Sergey - stock.adobe.com, yurakp - stock.adobe.com, photka - stock.adobe.com

Videoyu izle: İnsanları Kontrol Etmenin 10 Yöntemi (Kasım 2024).