Bir nehirde: Eski ortaklarına nasıl geri döndükleri hakkında farklı insanlar

Bir kişiyle veya en az birkaç yıl boyunca bir ömür boyu harcayın. - Bu ciddi bir karar ve onunla ayrılma girişimi. Fakat ayrılıktan sonra devam etmek yerine, çoğu eski bir ortakla sıfırdan bir ilişki kurmaya karar veriyor. Bazen bundan sonra, ilişkiler yeni bir düzeye gider, bazen ikisi de tersine, birbirlerinden ayrılmanın daha iyi olduğunu anlayın. Farklı insanlardan niçin sonuçlandıklarını öğrendik ve aynı partnerle olan ilişkilerine devam ettik ve en önemlisi - ne oldu?

Ayrılığımızın nedeni yasak: kocanın başka bir kadını var ve ayrıldığını söyledi. Mavi bir cıvata gibi olmasına rağmen, skandal olmadan ve başım dik tutulmuş olarak çok ayık davrandım. Bu durumun ortaya çıkmasının sebepleri de benim açımdan - ihaneti kabul etmiyorum, sadece bazı önkoşullar hakkında konuşuyorum. Çalıştım ve akşamları ve çalıştığım cumartesi günleri, her zaman evde değildim - bir kariyerin aksine, aileme çaba sarf etmedim.

Kocası kendisini anlamak için metresine değil, ailesine taşındı. O zamanlar zaten bir çocuğumuz oldu, babasıyla olan iletişimine müdahale etmedim. Aynı zamanda, ortak bir çocuğun, hiçbir duygu yoksa, aileyi kurtarmak için bir sebep olmadığını açıkça belirtti. Ayrıca, birkaç ay sonra boşanmayı teklif etti. Fakat kocası daha sık gelmeye, daha uzun kalmaya başladı ve bir süre sonra çiçek ve özür dilemek için geldi. Ve kaldım.

Bu gibi durumlarda hemen düzgün olamaz ve bir süre bu durum ilişkilerimizde bir arka plan oluşturuyordu: Çok çalıştı, ondan şüphelendim. Fakat ilişki sanki yeni bir romantizm gibi, başka bir seviyeye geçti. Enstitüde tanıştık ve büyümek için vaktimiz olmadı, ne olduğumuzu gerçekten anlamadık - aradan sonra herkes eşinin onun için ne anlama geldiğini tam olarak anladı.

Kocamla olan boşluk, potansiyelime ulaşmam ve kendime olan saygımı arttırmam ve kendimi bir bütün olarak çalışmaya başlamam için büyük bir itici güçtü. Konfor bölgemden o kadar uzaktım ki, içsel yeniden başlatma oldu. Kocamla olan ilişkimi söylemeden geçen bir şey olarak görmeyi bıraktım. Kendine daha çok güveniyor, aynı zamanda daha da rahatladı. Yaşadıklarımın tüm karmaşıklığı ile (birkaç ay içinde on kilogram kilo verdiğimi söylemek yeterli), ailemi koruma arzusu ile benlik saygısı arasında bir denge bulabildim.

On yıldan fazla geçti. İki güzel çocuğumuz ve birçok ortak ilgi alanımız var ve ilişkilerimizin niteliksel olarak nasıl değiştiğinden asla pişmanlık duymadım. Nasıl olacağını bilmiyorum, çok sallama. Şu anki halimizde duygularımızı birbirlerine taşıyacağımıza inanmak istiyorum. Ama artık mutlak bir şey inşa etmeyeceğim.

Bir buçuk yıl tanıştık, birlikte yaşadık. Fakat her zaman bir şey bana yanlış geldi - yakınlığı ve her zaman istediğim anlayışı başaramadım. Bir zamanlar, kavgalar ısıtıldığında ve hoş anlardan daha fazlası olduğu zaman, toplanıp ayrıldım. Bir süre bakım yapmaya devam etti, her şeyi iade etmeye çalıştı, ama bana anlamsız geliyordu ve ben farklı bir ilişkiye başladım.

Geri dönüş her ikisini de başlattı. Ayrılma anından bir buçuk yıl sonra, yanlışlıkla çarptık (daha sonra tesadüfen olmadığı anlaşıldı - orada olacağımı biliyordu), onu tekrar görmekten çok memnun oldum. Hassasiyet, akrabalık, iletişim kurma isteği hissettim. Ondan sonra aradım ve her şey yeniden başladı.

Evlendik, ancak samimiyet ve anlayış sorunları tekrar ortaya çıktı. Ve hamile kaldığımda daha da keskinleştiler. İletişimi daha iyi hale getiren, ancak bizi “ünsüz” yapmayan aile terapisine başladık. Şimdi birlikte mi kalacağımızı bilemiyorum. Ayrılıklarımızı ve üzerinde mutlu olmadığım düğün günlerini hatırlıyorum ve sanırım: "Beni ne etkiledi?" Uzun zamandır boşanma sorunuyla karşı karşıyayız, ama her şey, ikimiz de sonsuz sevdiğimiz bir çocuğun varlığıyla karmaşık.

Üniversitedeyken beş yıl birlikteydik ve inisiyatifime girdik. Bana öyle geliyordu ki, “sonsuza dek” olmak için hala çok genç olduğumuzda hisler aynı değil. Ancak kilit nokta, yaptığı şeyi beğenmediğimdendi. Sevdiği bir işi ve profesyonel bir hedefi yoktu - tanıştığımızda da öyleydi: Tıpkı benim gibi bir gazeteci olmak istiyordu. Bana mükemmel bir birlik gibi geldi. Ve sonra uzağa gitti ve ondan uzaklaştı, sadece para için çalıştı. Ve sekste çok muhafazakar, ama çok denemek istedim. Ayrıldık.

Ancak iletişim durmadı. İlk başta bana hamle ile yardımcı oldu. Daha yeni seks yaptığımız bir dönem vardı. Beni güçlü bir sarhoştan aradı, sonra ona söyledim. Bana çiçek verdi, beraber yemek yedik, doğum gününü onunla kutladım. Bir ay iletişim kurmadık ve bir sonraki neredeyse birlikte yaşadı. Yani bir yıl geçti.

Sonra başka bir adamım var. Yeni duyumlarla iyileştim, ancak önceki ortağım sürekli kendini hissettirdi, çağrıldı, geceleri geldi. Buna karşı değildim - ama sonra başka bir tane olduğunu öğrendim ve uzun süre ortadan kayboldu. Altı ay sonra, diğeriyle ilişki sona erdi. Bazen yalnız kaldım ve eski sevgilimi aradım. Bu ilişkileri koparmak istedim, ama aynı zamanda kendimi de sürekli yeniliyordum. Bunun bir zayıflık olduğunu anladım, ama onun yanında rahat ve iyiydi. Birinin buluşması için işe yaramadı, kişisel hayatı bensiz iyi gitmedi. Yani başka bir yıl geçti.

Şimdi, bu acı veren bağlantının üçüncü yılında, uyumayı bıraktık. Onunla seks yapmak istemiyorum, o periyodik olarak bana para ile yardımcı olur. İlişkiler dost oldu. Bütün bu yıllar boyunca, "Belki de yine birlikte olacağız" sorusu. periyodik olarak oluşur. Çalışmalarını ve hedeflerini hala sevmiyorum, hevesli bir insana yakın olmak istiyorum. Ama onunla birlikte duyumlar düzeyinde rahat, eğlenceli ve basit. Beklenti yok, birçok soru yok oluyor, çünkü "hiçbir şey bizi bağlamaz". Ne arkadaşlar ne de ebeveynler ayrılıktan sonra iletişim kurduğumuzu bilmiyor. Yerinde ezdiğim için utanıyorum. İlişkimiz, ikimizin de hatırladığı son "aşk" duygusudur. Ve kişisel yaşamın bir şekilde gelişeceği kesin değildir. Fakat tekrar bir araya gelmek, herkesin hayatında yüzlerce adım geriye gitti. Terapiste bu sorunu çözmeyi düşünüyorum.

Üç kez gittik - en fazla bir ay. İhanet ya da şiddet gibi belirli bir sebep yoktu. Büyük olasılıkla, sadece güçlü bir kavga, anlık duygular ve gerçek bir arzunun sonucu değildi. Herkesin hayatındaki zor anlarda hayatta kalmanın psikolojik olgunluğumuzda ve yetersizlikte olduğunu düşünüyorum. İş yerindeki başarısızlıklar, arkadaşlar ve ebeveynlerle birlikte bir kişinin hayatını zehirler ve en yakınlarının hayatını zehirler. Tabii ki, bilinçsizce: sonuçta, burada yalnız yaşadın ve sonra onun yanında karakteri ve görüşü ile birlikte başka bir karakter ortaya çıktı. Tamamen kabul etmek için, bazen kendinizde bir şeyler kırmanız gerekir.

Sonuç olarak birbirimizi oldukları gibi kabul etmeye başladık ve onları kendileri için değiştirmeye başladık. İlk önce kendine iyi bakmalısın. Bir şey istemeden sorabilir, açıklayabilir, ancak bunu nazikçe yapabilirsiniz. Bir adam isteği yanıtlarsa - harika. Olmazsa, ayrılık her ikisi için de en iyi sonuç olacaktır. Asıl mesele dengeyi korumaktır: eşi düşün ve kendin kal. Ve bu tutum iki yönden olmalı, çalışmasının tek yolu.

Bizim durumumuzda “aynı nehirde iki kez ...” kuralı işe yarıyor, ama bunun için ortak bir arzuya, davranışını anlama, analiz etme ve eleştirme yeteneğine ihtiyacın var. Her zaman rahat edeceği bir erkek bulun, bu son derece zor ve bu bulguya değer verilmelidir. Ama kimse kimseye ait değil. Hayatta her şey olabilir, yani ayrılabiliriz. Şimdi bir ilişkide her şey yolundaysa, eğlenmeliyiz. Ve herhangi bir gerginlik varsa, sıkılmak ve sevgili, kıvrılmak ve dinlenmek için gün yalnız kalmak daha iyidir.

Ayrıldık, çünkü hiçbirimiz bir sonraki adıma hazır değildik; bu da ebeveynleri, bir düğünü, hatırlanacak bir fotoğraf albümünü ve bir defterde aile planlamasını tanıma anlamına geliyordu. Daha doğrusu hazır olduğumu düşünmüştüm ama doğru değildi. Ayrılığın başlatıcısı oydu. İlişkiyi sürdürmeyi önerdim. Eh, o biraz - şimdi kimin rolleri olduğunu hatırlamak zor. O anda başka bir kızla bile tanıştım. Ama sonunda, dört yıl sonra tekrar anlaştık. Görünüşe göre, zaman geldi.

Kesinlikle hiç kimse her şeyin ciddi ilişkiler düzleminde olacağını düşünmedi. Düşündük ki: "Birlikte harikayız. Öyle olsun, bazı sözlerle kendinizi zorlamaya gerek yok." Ama üç ay sonra bir araya geldik ve bir buçuk ay sonra ona teklif ettim. Hiç pişman olmadığım, hayatımdaki en spontan ve umursamaz karardı. Ve o benim büyük sürprizime tereddüt etmeden karar verdi. Şimdi iki çocuğumuz var. İlişkiler kesinlikle daha iyisi için değişti. Daha olgun, daha deneyimli olduk. Bu, ihtilaflarda keskin köşelerden kaçınmaya yardımcı olur ve komşunuza daha özenli davranmasına yardımcı olur.

Beş yıl önce tanıştık. Yakışıklı, tadı güzel, benim için önemli değerleri paylaşıyor, kendisinin nasıl uygulanacağını biliyor - onun yanında birinin güzel yaşamıyla ilgili bir instagramda gibi hissediyorsunuz. Aşık oldum, iyi eğlenceler. Ancak bir buçuk ay sonra, her şey değişti: geri aramayı unutabildi, benimle planlar yapmadı, akşamları onun için uygun bir şekilde geçirdi, sadece yapacak başka şeyler olmadığında bana yazdı. Benim için bu çok hızlı bir şekilde reddedilmeye ve düşmanlığa neden oldu ve ben de ona: "Siktir git" dedim. Ve cevap verdi: "Tamam."

İki yıl boyunca, bazen seks konusunda ipucu olarak göründü. Periyodik olarak bir başarıydı. Bu süre zarfında, onu çok üzücü ve başka erkek olmadığında eğlence için anlamsız bir seçenek olarak algılamaya alıştım. Bir kez daha, büyük hayat şoklarından sonra tanıştık - öyleydi. Düzenli olarak birbirinizi görmeye ve seks yapmaya başlayın. İletişim, diğer cephelerde yaşanan deneyimlerden uzaklaştı. Bir keresinde şöyle demiştim: “Neden ilişkilere ihtiyacımız var? Buna çok fazla enerji harcanıyor ve herkes bazı şanslılar haricinde sinir hastalıkları ile sonuçlanıyor. Çocuklar böyle yapılabilir. Neden bunun için birlikte yaşamalıyız?” Aslında, sanmıyorum, ve sonra düşünmedim, talihsiz diğer ilişkiler yüzünden çok yoruldum. Ama etkilendim - rahatladı. Anlaşılan korku, ondan bir şey istediklerini ve bir şey talep ettiklerini söylemişti. Geriye kalan tek şey, uzun süredir tanıdık, sevilen biriyle iletişim kurma zevkiydi - o zamanlar böyle bir desteğe ihtiyacı vardı. Ondan sonra, aslında onun kalbindeki bir aile adamı olduğunu hissettim, onun için tüm bunların delice dokunaklı ve değerli olduğunu, bu yüzden onun yanına yaklaşmaktan korkuyordu. Ve bu yüzeysel "pofigizm", tanışmamızın başlangıcında, çok kapalı bir kişinin savunucu bir tepkisi oldu.

Sonuç olarak, kimsenin ilişki dediği bir ilişki yaşadık. Altı ay sonra, bana olan sevgisini itiraf etti ve şimdi üç yıldır birlikteyiz. Güzel bir hikaye olurdu, ama gerçekte mucizevi dönüşümler olmadığını zaten anladım. Bugün beş yıl önce yaşadığımız sorunların hepsine sahibiz. Çoğunlukla, eleştirel bir şekilde yaşamıma katılımından yoksunum, bencil davranıyor. Birlikte yaşamıyoruz bile, çünkü olduğu gibi her şeyden memnun - daha uygun ve asgari bir sorumluluk. Sorun şu ki, sağlıklı bir aile kalıbına sahip olmaması. Bu nedenle, onun için aile bakımı kavramı, gerekirse geceleri para vermek veya ilaç getirmek demektir. Minimum duygusallık ve ortak gelişme yok. Beni anlamaya çalıştığını, acı çektiğini, sorunlarımızı tartıştığını görüyorum. Evet, kendimi kötü hissedersem her zaman primchitsya olur, ama iyi olabileceği zaman orada olmaz. Beni sevdiğini biliyorum. Fakat kendi içinde hiçbir şeyi değiştirmeye hazır değil. Bir arkadaşım bana şöyle dedi: "Eğer şüpheniz varsa, her zaman şüphe edersiniz. Bundan kurtulmanın tek yolu ayrılmaktır." Büyük olasılıkla, bu olacak.

Lisedeyken çıkmaya başladık, üniversiteden yeni mezun oldu. İkinci yılımdayken evlendik. Daha sonra ikisi de basitçe “evlenmeliler” çünkü evlendiklerini anladılar: rolleri hem ebeveynler hem de çocukluk döneminde sürülen tek ve tek kişi hakkındaki kurulumlar tarafından oynandı. Belki de bu yüzden her şey "sonsuza dek mutlu yaşadılar" dan farklı bir şekilde farklılaştı. Düğünden önce, tam anlamıyla ilk düğün gecesine, her birinin ailesinden taşındığı bir daireyi kiraladık. Birlikte yaşama deneyimine sahip değildik. Nikâh arsası boyunca doldurduğumuz tüm yumrular. İç meseleler çözüldü, ancak eşin fikrini hesaba katmanın gerekli olduğunu kabul etmek imkansızdı. Muhtemelen, ebeveynlerin velayetinden kaçtıktan sonra, ikimiz de bir yudum yudum almalı ve kendi ailemize başlamamalıyız.

Özellikle bu yenilikleri kendim hissettim. Örneğin, koca, işe gitmem, paralel olarak, yüksek öğrenim almam veya tatil günlerinde yapmam gerektiğini düşündü. Üniversitedeki çalışmalarımı bitirmek istedim. Ayrıca düğünden daha az dikkatli oldu. Sürekli kavga ettik. Sonra düşünce aklıma geldi: "Birini sevsem bile neden biri benim için karar veriyor?" Bu kavgalardan biri sırasında geri dönmemeye kararlı olarak aileme gittim. Ama dönüşüm ailemden esinlenmedi, bana daha esnek olmam ve kocamı dinlemem gerektiğini ima etti. Kocası geri dönmek istedi, değişeceğine söz verdi. İnandım. Yaklaşık bir hafta, ilişkinin ilk altı ayında olduğu gibi, dikkatliydi. Daha sonra çatışmalar ve onları tartışma konusundaki isteksizlikleri geri döndü.

Birkaç yıl sonra, nihayet ilişkinin dikişlerde parçalandığını fark ettik. Ama ayrılmak yerine klasik bir hata yaptılar - bir çocuk getirdiler. Hamilelik sırasında, gerçekten çok yaklaştık ve tekrar aşık oldum, ama bunun nedeni oğlumun doğumundan sonra çökmüş olan hormonal fırtınamdı. Kocası, babanın rolüyle, kocanın rolünden çok daha iyi bir şekilde başa çıktı, ama ben artık onu sevmedim ve çocuğu uğruna evliliği kurtarmanın bir noktasını görmedim. Oğlum iki yaşındayken, aileme boşanma davası açacağımı (hoş bir sürprizdi) desteklediğimi söyledim, nedenini açıkladı. Beni ve oğlunu sevdiğini, bizim için her şeyi yapacağını ve bir yıl “denetimli serbestlik” istediğini söyledi.

Dürüst olmak gerekirse, tam olarak bu dönemin nereden geldiğini ve neden kabul ettiğimi bilmiyorum. Muhtemelen bilinmeyen ve "bekar anne" nin damgalanmasından korkuyor. İşin garibi, o yıldan itibaren sadece ilk hafta için yine yeterliydi. Ama dürüst bir şekilde, ayrılan zamanı "tekrar sarstım", sonra açık bir vicdanla boşanma davası açtım ve oğlumla aileme taşındım. Bundan iki yıl sonra, eski kocası beni geri almaya çalıştı. Fakat bekar bir anne olmanın ve boşanmada hiç de korkutucu olmadığını farkettim, tüm korkuları kendim icat ettim. Şimdi hala yeni keşif özgürlüğünün tadını çıkarıyorum. Eski kocanın kalıcı bir ilişkisi var, ancak periyodik olarak aile birleşimi konusunda ipuçlarını veriyor. Titreme ve Dünyadaki son insanlar olarak kalsak ve insanlığın geleceği bize bağlı olsa bile, evrimin bakterilerden tekrar başlaması gerektiğini düşünüyorum. Belki de pişman olduğum tek şey kaybedilen bir yıl.

Arkadaşlarla Bulgaristan'da yedi yıl önce tatilde tanıştık. Tatil bittiğinde, farklı şehirlerde çalışmamıza rağmen devam etmeye karar verdik: Moskova'dayım, o St. Petersburg'da. İlişkileri sürdürmeye, birbirimize gitmeye çalıştık, ancak sadece üç ay boyunca yetti ve ayrıldık.

Sonra tanıştığım başka bir kızla tanıştım. Üç yıl önce ayrıldık ve Yeni Yıl tatili için Sakhalin'in ailesine gittim. Aynı yerde, bizi Bulgaristan'da St. Petersburg'dan bir kızla tanıştıran bir arkadaşla tanıştım. Ondan, neredeyse dört yaşında olduğu bir ortaktan ayrıldığını öğrendim. Ona numaramı vermesini ve sıkılırsa yazmama izin vermesini söylemiştim. Tekrar konuşmaya başladık ama yine de farklı şehirlerde yaşadık. Moskova ya da St. Petersburg'da hafta sonları gördük, ancak her ikisi de bunun bir seçenek olmadığını anladı. Uzmanlığını değiştirmek ve hareket etmek istemişti - ve yaptı, Moskova'da yeni bir iş bulup bir daire buldu. Altı ay sonra bir araya geldik. İki buçuk yıl birlikteyiz, şimdi her şey yolunda. Sık sık iş seyahatlerine uçuyorum, ama bizim için sorun değil, çünkü şimdi birlikte yaşıyoruz.

Ben yirmi bir yaşındayken tanıştık, yirmi sekiz yaşındaydı. Her şey çok romantikti, hızlı bir şekilde güven veren bir ilişkimiz oldu, aşkımızı itiraf ettik ve her şey yolunda görünüyordu. Bu zamanda, gerçekten çok çalışmaya başladım ve genç adamın kazancı, aksine, reddetti, ailesine geçti. Ben bir kalıplaşmış çocuk, kız arkadaşlarımın orta derecede zengin ve başarılı kocalarını izledim ve acı çektiğim için acı çektiğim için acı çektim. Genç adam memnuniyetsizliğimi hissetti, önemsemeye yemin etmeye başladık. Çatışmaların özünde, kendi mali gücümüz, arzularımdaki orantısızlık ve olasılıkları hakkındaki belirsizliğimizi belirliyoruz. Görüştükten iki yıl sonra ayrıldığımızı yüksek sesle söyleyerek cesaret etti. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. O anda içimdeki kanın kaynadığını hissettim: Anladım ki, bunun kimseyle paylaşmayacağım adamdı. Parka yürüdük ve bu durumda muhtemelen en zor ve beklenmedik olanı: birbirimizi sevdiğimizi söyledik.

Bu düşünceye alışmamız ve ahşabı tekrar kırmamak için duygularımızla nasıl başa çıkacağımızı analiz etmemiz birkaç hafta daha sürdü. Toplantılarımız standart dışı tüm durumların ve ihlallere yönelik yaptırımların öngörüldüğü müzakerelere benziyordu. Daha önce sahip olmadığımız bir hedef belirleyerek başladık - hem işte hem de ilişkilerde birlikte büyümek, birbirimizin desteğini aldık, tekrar hatırladığım saygı - bu bizim başarısız olduğumuzun temelini oluşturdu. Bir ortaktan ne beklediğimizi söylemek önemliydi. Bakıma, güven duygusuna ve ailemi besleyebilme yeteneğine ihtiyacım var, benden ilham ve destek alması gerekiyor.

Geri dönüşün ardından bir yıldan biraz daha fazla bir süre geçti - hala yukarıdakilerin hepsini nasıl yapacağımızı öğreniyoruz. Ama kendim için gerçekleştirdiğim en önemli şey: basmakalıp - kavga etmek. Yaşamın bir tarafa ya da diğerine düzenli olarak bize döndüğü gerçeğini kabul etmek gerekir. İkimiz de kazancımızın gelişimimize ve yaşam kalitemize bir yatırım olduğunu biliyoruz. Bu değerlerin çakışması gerçeği, yan yana mutlu olmamızı sağlar.

resimler: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon