Bir partner, meslektaş veya arkadaş ile: Herkesin iyi olması için bir kişiyle nasıl ayrılırsınız?

"Kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde ayrılmak" - bir oksimoron gibi daha fazla sesler. Hiç şüphe yok: hiç kimse duygularının incinmeyeceği bir ayrımı hayal bile edemez - özellikle de inisiyatif yalnızca bir taraftan gelirse. Bununla birlikte, herhangi bir ayrılık yapmanın yolları vardır - bu bir aşk, arkadaşlık ya da çalışma ilişkisi olabilir - daha etik ve temiz ve olası kıtlığı en aza indirir. Farklı durumlarda yardımcı olabilecek birkaç teknik topladık. Elbette, bir cadde ve yaşam ve sağlık için bir tehdit gibi aşırı seçenekleri dikkate almıyoruz: burada "etik" durum ve bir insanın duyguları hakkında düşünmemeliyiz - ilk önce kendimize ve kendi güvenliğimize dikkat etmeliyiz.

Alexander Savina

Bir ortakla ayrılmak

Bir eş ya da eşten ayrılmak, muhtemelen “ayrılık” kelimesini duyduğumuzda ilk düşündüğümüz şeydir. Birçokları için, doğal olarak, en zorlarından biridir. Bu gibi durumlarda tavsiye edilen ilk şey, stres derecesini azaltmak için süreci geciktirmek değildir. Karar ne kadar zor olursa olsun ve ne kadar hoş olmayan bir sohbeti ertelemek istiyorsanız, sürekli erteleme sorunu çözmez, ancak yalnızca daha da kötüleştirir: kişiyi üzdüğünüzden endişe ediyorsanız, ne kadar üzüldüğünü hayal edin Uzun zamandır ilişkiye son vermek istedim. Tabii ki, uyuyan kişiyi kesmek de gerekmez - eğer istersen, bir ortağı veya ortağıyla konuşarak durumu iyileştirmeye çalışmak ya da bir uzmana başvurarak, böyle ciddi bir karar almayı değer. Her durumda, kendinize güvenmeniz gerekir: fikrinizi sürekli değiştirirseniz, ayrılmanın diğer tarafındaki bir kişi iki kez hakaret eder.

Bazen sohbeti atlamak ve doğrudan misafirine gitmek için doğal bir istek olabilir, ancak ilişkiler kısacık olsa bile uzmanlar bunu önermez. Psikolog Maria Dolgopolova, “Duyguların içsel karışıklığı ya da kişisel güven kargaşası bazen hiç açıklama yapmama arzusu doğurur, ancak basitçe tüm radarlardan yok olma, anlık habercilere cevap verme, birbirlerini görmeme, hiçbir şey olmamış gibi davranma” diyor. ebeveyn ailesi, iletişimin sona ermesinden (veya başka bir reddetmeden) bahsetmenin sakince işe yaramayacağı fikrine sahiptir, sadece çığlık, manipülasyon, saplantı çıkmaz ve böyle geçilmez bir pozisyona girip diyalogu tamamen durdurana kadar devam eder. tartışmasız mı? "

Her şeyi açık ve dürüstçe söylemek, çift yorumlamaya ve yanlış umutlara yer bırakmaktan daha iyidir.

Psikolog, gölgelenme kurbanlarının çifte darbe altında olduğunu belirtiyor: sadece bu boşluktan kurtulmak değil, aynı zamanda kaçınılmaz bir soru sormak zorundalar: "Bu seçim için en azından kısa bir açıklamayı haketmiyorum mu?" Maria Dolgopolova, "Diyaloğun güvenli koşullarının korunduğu durumda, hem ayrılmak isteyenler hem de bunun hakkında bilgi sahibi olanlar için en uygun seçenek," doğrudan veda etme önerisini dile getirdi. "Dedi. kaçınılmaz olan - bir ortak ya da ortak seçimi ile ilgili şartlara varma ihtiyacı. Ve teklif eden, yapıcı bir şekilde suçluluk duygusunu yaşama fırsatına sahip olacak. " Aksi takdirde, uzmana göre, “geçmişte geçmişte bırakmak” çok daha zor olacak ve suçluluk duygusu “kronik” hale gelebilir.

Kaçınılmaz konuşma, önceden hazırlarsanız, tüm katılımcılar için daha az acı verici olabilir. Duygularınızı nerede ifade etmek istediğinizi düşünün: örneğin, çok kalabalık bir yerde, bir kişinin, sakinleşmek kolay olmasa da, “yüzünü tutmanın” gerekli olduğuna inanması durumunda, duygularla başa çıkması daha zor olabilir. tek istisna, abuzenin durumu ve güvenliğiniz için bir tehdittir: korkacak bir kişiyle yalnızsanız bunu yapmamak daha iyidir). Ayrıntılı bir senaryo yazmanıza gerek yoktur, ancak en azından tam olarak ne söyleyeceğinize karar vermediyseniz, duyguları sıcağında sonradan pişman olacağınız şeyler konuşma riski vardır.

Her şeyi net ve dürüst bir şekilde söylemek, çifte yorumlamaya ve yanlış umutlara yer bırakmadan daha iyidir. “Bir insanı incitmek istemeseniz bile, klişeleşmiş açıklamalar veya yalanlar sadece kızgınlık ekler” diyor randevu ajansının uzmanı Jonathan Bennett “Neden ayrıldığınızı, sıradanlığı ve yanlış mazeretleri (ayrıntılı olarak açıklamamanızı istediğiniz gibi) açıklamanıza gerek yok İçimdeki “) sadece işleri daha da kötüleştirecek.”

yağmalama

Eğer düşünürseniz, işten çıkarma da ayrılıyor, şu anda kişisel ilişkileri değil, iş ilişkilerini bıraksak bile; Bununla birlikte, aylar sonra sorunlu olabilir ve kendini hatırlatabilir. Kariyer danışmanı Ksenia Avdey, işverenlerin sık sık, ne nedenle olursa olsun görevle başa çıkmayan çalışanlara nasıl vedalaşacağını bilmedikleri durumlarla karşı karşıya olduğunu söyler. “Asıl hata, işten çıkarmayı bir kişinin hatası olarak sunmaya çalıştıkları ve işten çıkarma sürecini hangi çalışanın iyi olmadığı konusunda“ gerçeğin ”sunulduğu üzerine kurmaya çalıştıklarıdır - İkinci, daha az ciddi olmayan bir hata var; geri bildirim formüle etmeyi bilmiyorlar veya hiç vermiyorlar. Bir kişi işgücü piyasasına oldukça lekeli profesyonel bir öz saygı ile giriyor ve bu ona veya şirkete yardımcı olmuyor. "

Avdey'e göre, birkaç faktör dikkate alındığında, çalışanın işten çıkarılması daha az rahatsız edici olacaktır - öncelikle olanların sorumluluğu her iki tarafta da vardır: "Mesela, yanlış kişiyi işe aldılar ya da bir hata yaptılar, şirketin gelişim aşaması şimdi başka beceriler gerektiriyor ve böyle devam ediyor. Her parti bu sorumluluğu üstlenmelidir. İnan bana, önümüzdeki aylarda bir insan için zor olacak - olanları daha iyi açıklayın ve ona karşı sorumluluklarınızın kapsamını tanımlayın. "

Belki bir kişi geri bildirim almak ve duruma neyin neden olduğunu anlamak ister, ancak hakaret ona ya da şirkete yardımcı olmaz.

Başka bir konuşmada olduğu gibi, hazırlanmak zorunda kalacaksınız - konunun yasal yönünü ve şirketin gelecekle ilgili planlarını unutmamakla birlikte, konuşmanın seyri hakkında düşünmek. Ksenia Avdey, çalışana önceden bir yanıt önerisi hazırlamanızı önerir - tazminat veya örneğin yeni bir iş arayışına paralel olarak hassaslaştırma fırsatı. Ciddi ihlallerde, işten çıkarma seçeneğini bir günde kullanabilirsiniz.

Diğer ayrılıklarda olduğu gibi, uzmanlar kişiyi küçük düşürmeden somut ve doğru konuşmayı önerir: belki de geri bildirim almak ve duruma neyin neden olduğunu anlamak ister, ancak hakaretler kendisine veya şirkete yardım etmeyecektir. Muhtemelen, çalışan tüm ofisin önünde değil, örneğin iş gününün bitiminden sonra bir şeyler toplamak için daha rahat olacaktır. Bir kişi meslektaşlarına ne olduğu hakkında nasıl söyleyeceğini bilmiyorsa, işveren bir açıklama hazırlamasında yardım etmelidir. Uzman ayrıca, davaların aktarılması için bir plan hazırlamayı da tavsiye eder: "Şirket için gerekli tüm bilgi ve verileri almak ve önemli bilgilerin ifşa edilmesini önlemek sizin sorumluluğunuzdadır (NDA ve diğer proliferasyon belgelerini imzalayın)."

Bir arkadaşla ayrılmak

Çok uzun zaman önce, arkadaşlarla ayrılma hakkında zaten ayrıntılı olarak konuştuk. Bazı nedenlerden dolayı, dostluğun kaybı çok acı verici olabilse de, dostluğa ortaklıktan daha az ciddi davranmak gelenekseldir. Buradaki bir partner veya partnerle olan ayrılmadan önemli bir fark, arkadaşlığın sıklıkla kendiliğinden kaybolmasıdır - ve eğer her iki tarafa da uyuyorsa, durum acısızdır. Zorluklar, katılımcılardan birinin ilişkiyi dostane bir bölgeye aktarmaya hazır olmadığı (ve ardından durumun ortaya çıkıp çıkmayacağı sorusunun ortaya çıkması) veya ilişki toksik hale geldiğinde ve artık çiftteki birine neşe getirmediğinde başlar.

Bir partner veya partner ile ayrılmanın aksine, bu gibi durumlarda, nasıl davranacağını anlamak daha zor olabilir, her bir durum bireyseldir, bu nedenle yöntemler şartlara bağlı olacaktır. Bir yerlerde, romantik bir ilişkide gölgelenme olarak adlandırmak uygun olabilir: kibar bahaneler altındaki toplantılardan yumuşak ret. Bu durumda, hiçbir şey, örneğin, genel şirketi sakin bir şekilde görmekten ve utanmadan kaçınmaktan alıkoyamaz. Bu teknik, daha önce ortak bir nedenden dolayı bir araya geldiğiniz bir durumda çalışacak - yani çalışma, çalışma ya da hobi.

Uzmanlar, ayrıntılara girmemenizi ve diğer kişinin neyle rahat hissetmediğini ayrıntılı olarak tarif etmemenizi tavsiye eder - sınırlarınızı işaretlemeniz yeterlidir.

Diğer durumlarda, "son" bir sohbete ihtiyacınız olabilir - bir partner veya partner ile ayrıldığınız gibi, kibar ve doğru olmalıdır. Uzmanlar, bir ilişkide sevmediğiniz belirli şeylere dikkat etmenizi tavsiye eder, ancak suçlamalara ve hatta hakaretlere devam etmeyin. Örneğin, “Benimle her zaman arkamda tartışmaktan hoşlanmıyorum. Üzgünüm, ama artık görmek istemiyorum” ya da “Son zamanlarda yemin ettiğimiz bir mola verdim” diyor. belirli bir durumda en uygun ve içten görünen şeyden. Bu durumda, reaksiyonun daha duygusal olacağı gerçeğine hazırlıklı olmalısınız ve toplantılar (örneğin, karşılıklı arkadaşlarınız varsa ya da aynı ofiste çalışıyorsanız) garipleşir ve gerginleşir. Bir insan değişmek ister ve sizinle olan ilişki toksik alışkanlıklardan daha önemli olabilir. Fakat bu, elbette, iletişimi sürdürmeniz gerektiği anlamına gelmez - özellikle de bir kişi değer sisteminize uymayan bir şey yaptıysa.

Yakın bir ilişkiden sonra diğer bölümlerde olduğu gibi, uzmanlar ayrıntılara girmemenizi ve diğer kişinin sizden hoşlanmadığı şeyleri ayrıntılı olarak tarif etmemenizi tavsiye eder - sınırlarınızı işaretlemeniz yeterlidir. Psikolog Irene Levine, "Bunun başka bir kişiye yardım etmesi ve zararı kabul etmesi için ona yardım edeceğine dair hiçbir garanti yok. Arkadaşınız sadece bu yoldan gitmesi gerekiyor," diyor.

resimler: Iris De La Torre (1, 2)