“Kendimi şövalye olarak görmüştüm”: Kızlar cinselliğini nasıl keşfeder?

azınlıklar ayrımcılığa maruz kalmaya devam ediyor ve LGBT topluluğu içindeki kimlik, cinsel ve cinsiyet tanımları paleti bu arada değişiyor. Teoride, insanların gerçek hayatlarında olduğu gibi, bu pek olmuyor. Farklı kızlarla cinselliklerinin ve kimliklerini ve aynı zamanda sevgi ve kelimelerdeki sonları konuştuk.

Çocukluğumdan beri geleneksel cinsiyet tutumlarından nefret ediyorum ve fiziksel olarak bunları yerine getiremedim. Ebeveynlerinin onlara dayattığı değil - onlar sadece bizim kültürümüzdeydi. Çok okudum ama kendimi asla Güzel Bir Bayan olarak hayal edemedim ve kendimi bir Şövalye olarak görmedim. Erkek olmak istedim ve fiziksel olarak kadınlara çekildim. On dört ya da on beş yaşımdayken, bir kadın olmadığımı (ama bir erkek olmadığımı) kurtarmaya karar verdim, çünkü kendimi tipik olarak dişi şeylerle ilişkilendirmiyorum. Kendime lezbiyen diyemedim, çünkü lezbiyen kadınları seven bir kadın ve kendimi bir kadın olarak görmedim. On altı ile on sekiz yaşları arasında üç kadına karşılıksızca aşıktım. O anda kendimi romantik ya da cinsel bir ilişki içinde hayal bile edemiyorum - cehennem gibiydi.

Yakında birbirlerine aşık oldum - neredeyse iki yıldır birlikteyiz. Yavaş yavaş, beni seven ve feminist öz-eğitimi gerçek bir canlı kadınla ilişki kurdu ve beni çok şaşırttı. Şimdimi, bir cinsiyetin sınırları dahilinde rahatsız olursam, bu beni evlenmez yapmaz. Şimdi toplumsal bir yapı olarak cinsiyetin saçma olduğuna ve şiddet içeren bir yapı olamayacağına inanıyorum. Çocukluktan itibaren elma üzerinde gösterip "elma" kelimesini telaffuz ederse, kelime ile nesne arasındaki bağlantı düzeltilecektir. Çocukluğumdan beri kadınlık gösterdim ve "kadın" kelimesini okudum. Kendimi bununla ilişkilendiremedim - ve tekrar tekrar bu hatayı yaptım: "Kendimi kadınlar hakkındaki ortak fikirlerle ilişkilendirmezsem, o zaman ben bir kadın değilim."

Bu aynı zamanda ataerkil gerçeklikten kaçmanın bir yoludur - çünkü bir kadın gibi hissediyorsanız, etrafta yanlış düşünmeye tahammül etmek sizin için daha zordur. Şimdi bir kadın olduğumu düşünüyorum, çünkü sadece bir kadın olarak doğdum, vajina ve "Masha" ismiyle. Her şeyin bu kelime ile ilgisi yok. Ve ben bir kadınım ve başka bir kadını seviyorsam, o zaman bir lezbiyenim. Bundan, kişinin geleneksel toplumsal cinsiyet rollerine götürülmemesi gerektiği ve geçişe acele etmemesi gerektiği sonucuna vardım. Ve düşündüm, ama başlamadım, çünkü prensipte kendimden nefret ediyordum ve gerçekten yaşamak istemiyordum. Geçiş yapmak için girişimde bulunsaydım şimdi pişman olurdum.

İdeal bir eşitlik dünyasında, belki cinsellik Kinsey ölçeğinde tamamen biyolojik olarak açıklanabilir. Ama biz sosyal varlığız, sosyal kurumlar kişisel tercihimizi etkiliyor. Belki de yönelim biyolojik gerçeklikten daha fazla bir seçimdir. Ancak, deneyimin saflığı bu ideal dünyadan yoksun olduğundan bunu onaylayamam ya da inkar edemem.

On altı ya da on yedide erkek olduğuma karar verdim, çünkü güzel sayılmadım, “erkek ruhum” vardı ve kızlardan hoşlandım. Ameliyatı ciddiye almayı, belgeleri ve görünümü değiştirmeyi planladım. Neyse ki, elimden geleni yaptım rağmen, uygulanması kolay değildi. Birkaç yıl sonra, “daha ​​güzel” oldum ve kendimi bir ajan olarak tanımlamaya başladım. Yirmi birde nihayet bir kadın olarak ortaya çıktım, feminizmle buluştum ve atma durdu. Şimdi sık sık bir zamanlar o kadar umutsuzluğa kapıldığımı, başkalarının beklentilerini karşılamadığım için aşırı önlemlere girebileceğimi, sağlığımı, geleceğimi ve yaşamımı tehlikeye atabileceğimi düşünüyorum.

Şimdi kendime lezbiyen diyorum ama bunun doğru olmadığını düşünüyorum. Erkek bedeni ve erkek cinsiyeti tarafından reddedildiğini veya hoşlanmadığını hissetmiyorum, aksine toplumsal cinsiyetin erkeklere yaptığı şey bana iğrenç. Doğru, daha çok çekici kadınlar buluyorum ve erkeklere gelince, karanlık-karanlık koşullarım var. Tabii ki istisnalar da var, ancak sözde kadınsı nitelikleri olan erkekleri ilgilendirdiklerini fark ettim.

Cinsel yönelim yaşam boyunca değişip değişmediğini bilmiyorum. Belki zamanla, biz her zaman bir eğilimi olan şeylere geldik. Aynı zamanda, cinsel yönelimin zorla değiştirilemeyeceğine inanıyorum - düşünce gücü, “düzeltici” tecavüz, psikiyatrik tedavi. Ben de çeşitli cinsiyetler fikrinin destekçisi değilim. Bana öyle geliyor ki, onu destekleyenler, cinsiyet önyargıları, yanlış fikirlilik ve ayrımcılıkla yüzleşmek yerine, durumlara kolayca adapte olmuşlar.

On dört yaşında, benimle sanatçı olarak çalışan bir kızla tanıştım ve hemen yakın arkadaş olduk. Çok sıkı. Kelimenin tam anlamıyla ona takıntılıydım, herkese ne kadar iyi olduğunu söyledim, toplantı için sabırsızlanıyorum. Ama birileri ona aşık olduğum hakkında şakalaşıncaya kadar, gerçekte ne olduğu düşüncesine hiç girmedim. O anda üzerime doğdu ve bundan hemen sonra, uzun süre boyunca kendinden nefret ve özveriliğe başladım. Bu kızın bana güvendiği, benimle iletişim kurduğu ve arkadaşlığımızı “haksızlaştıran” onun için “kirli” hislerim olduğu için utanıyordum. Ailemi hayal kırıklığına uğratmaktan korkuyordum, başkasının öğrenmesinden korktum, yaşamaya layık olmadığımı, bir çeşit "kusurlu" olduğumu düşündüm.

Telefonda internet olana ve internette benzer düşünen insanlar bulana kadar bu çok uzun sürdü. Sonra tüm anketler yaoi severdi (erkekler arasındaki eşcinsel ilişkileri gösteren manga ve anime türü. - Ed.). Tam da düşkün oldukları şeydi, özü özümsemek değil - Web'i bir erkek olarak taklit etmek modaydı. Benim için, psikolojik bir savunma oldu: tam size göre değil, size benziyor. Bu, kızların konuşmacıların cinsiyeti hakkında tahminde bulunan kızlarla yazışmalarında flört etmelerine izin verdi, ancak yüksek sesle dikkat çekmedi. Birine kendi adına açıkça yazmayı düşünmek bile korkutucu, utanç verici ve hatta iğrençti. Şimdi anlıyorum ki içsel düşkünlüğün büyük bir selamıydı. Yavaş yavaş, hala açılmaya ve kız olduğumu kabul etmeye başladım. Ve sadece kızlardan hoşlanıyorum.

Birkaç yıl sonra kendimle titrek bir uyum yakaladım. Okuldan mezun oldu, okumak için St. Petersburg'a taşındı ve yaşlı insanlarla ve genelde erkeklerle daha sık karşılaşmaya başladı. "Sen bir kızsın" ibaresiyle sona eren iddialar, hemen inanılmaz bir hale geldi. Kızın havalı olmadığı, herkesin sizi yasaklamaya çalıştığı, uygunsuz bir kutuya sıkıştırıldığı, bunun açıkça tersini kanıtlamaya izin vermediği için zayıf ve aptal oldukları kabul edildi. Ama çocuklar her yerde yol ve onur. Düşündüm: belki hala bir erkeğimdir? Ama kendimi gerçekten bir çocuk gibi hissetmedim, sadece iki seçenek arasından kendime daha avantajlı görünen birini seçtim.

Bu rolü denemek için girişimlerim oldukça hızlı bir şekilde sona erdi - Başka bir kızla tanıştım ve varlığının gerçeği ile gözlerimi açtı. Keskin ve esprili idi, dünyadaki her şeyi biliyordu, sertleşmeyi biliyordu ve yaş farkına rağmen bana eşit olarak davrandı. Ve bir kapak uzunluğunda bir metre idi ve sadece yavru kedi hayrandı. İnanılmazdı. Bir "erkek" olabilir ve sevimli şeyleri sevebilir misin? Bir kız olabilir ve sert cevap verebilir misin? Dünyada sadece iki sandalye yok mu?

Böylece, cinsiyetin bir kurucu olduğu fikrine yavaş yavaş gelmeye başladım ve kendi detaylarımızı hangi detaylardan toplayacağımıza karar verebildik. Sonra başka bir sürpriz oldu. Okuldan ayrılıp bir kahvehanede çalışmaya gittikten sonra, bir erkekle tanıştım ve ona aşık oldum. Oh, öyleyse neydi! Eğer böyle diyebilirseniz, iç heterofobi diye bir şey olduğunu kim düşünebilirdi? Ben yenisini kırdım. Yani hepsi boşuna mıydı? Bütün bu acı, işkence? Yani hala düzüm mü? Komik, garip ve korkunçtu. Şimdi "sıradan" olduğumdan çok korktum. Bunların hepsi hiçbir şey ifade etmeyen sadece genç aramalardı, ama şimdi her şey düzeldi ve sonunda bir basmakalıp kadın mutluluğu buldum.

Duygularımı dinlemek zorunda kaldım. Sonunda, aslında, her zaman erkeklerden hoşlandığımı fark ettim, sadece kendime dikkat etmeyi yasakladım. Kendime bir lezbiyen diyerek, arama kutusuna kutuya bir onay işareti koyar gibi “sadece kızlara göster” gibi algı çemberini daralttım. İnsanların ilgi çekici ve çekici görünmelerini sağlayan tercihler, zevkler ve farklı kriterlere sahip olduğumu fark ettim, ancak prensip olarak cinsiyet ve cinsiyet benim için çok önemli değil. Googled ve bunun pansualite olarak adlandırıldığını öğrendim. Ayrıca seks yapma isteksizliğinin aseksüellik olduğunu da öğrendim. Bu bilgi daha önce bana geldiyse, bir sürü hata ve işkence ile, arama çok garip ve acı verici olmazdı.

Bence cinsel yönelim değişmeyecek, farkındalığımıza ve yansıma seviyemize bağlı olarak kendimize yapıştırdığımız "etiket" değişiyor.

İlk başta kızlardan hoşlandığımı fark etmeye başladım. Sonra harekete geçti - benim gibi insanlarla tanışmaya başladı. Hiç şüphem yoktu - belli ki lezbiyenim. Fakat iki harika yıldan biraz daha fazla yaşadığım bir kadınla ayrıldığımda, bir erkeğe aşık oldum. Düşünce: "Vay, olur!" Ve onunla evlendim - o zaman on sekiz yaşındaydım. Evlilik uzun sürmedi, ama bu başka bir hikaye.

Yaşam boyunca, kendimiz için daha fazla cinsellik yeni yönleri keşfedebilir ve onlardan zevk alabiliriz, ancak daha önce açık olan taraflar bizlerle sonuna kadar kalır. Artık biseksüel olduğumu söyleyebilirim ama kızları daha çok seviyorum. Doğru, kendime biseksüel demeyi sevmiyorum, bana bir etiket gibi geliyor. Bana aşktan her şey oldu, ama “hetero” ya da “homo” idi - hiç önemli değildi.

Tabii ki, her türlü hoş olmayan insanla ilgili problemler vardı, bir nedenden dolayı cinselliğimin tahminleriyle bana tırmanabileceklerini düşünüyorlardı. Fakat bu büyük bir artıydı - Sınırları nasıl inşa edeceğimi öğrendim.

On altı yaşındaydım, ilk defa ciddi olarak sadece erkekleri değil kızları da sevebileceğimi düşündüm. Aile ve iç çevre oldukça hoşgörülü biriydi ve yine de aslında heteroseksüel olamayacağıma inanamadım.

Bana göre, bir kıza aşık oldum, ama kabul etmek kolay olmadı. Bir yıldan fazla bir süre boyunca, gerçekten ne hissettiğimi anlamaya çalışarak belirsizlik yaşadım. Sorun çok fazla iç homofobi değil, toplumda özellikle kadına ve lezbiyenliğe yönelik tutumdu. Dünyayı bu kalıpların prizmasından algıladım ve kadınları etraflarındaki erkekler gibi görmeye çalıştım. Davranışları kendi başıma denemeye çalıştım, ama bana hiç uymadığını anladım, bu yüzden kızlara olan isteğimi yeni icat etmekten korktum. Öte yandan, erkeklerin muhtemel çekiciliğini inkar etmeye çalıştım ve iç bifobi ile karşılaştım.

Şimdi kendimi biseksüel olarak tanımlıyorum. Tereddüt süresi nispeten ağrısız olmasına rağmen birçok makale okudum ve birçok öz analiz yaptım. Diğerleri homofobi nedeniyle çevresel baskıya maruz kalıyor ve kendilerinden nefret etmeye başlıyor. Belki başka bir şey değişecektir, ancak biseksüel olmayı asla bırakmayacağımı sanmıyorum. Bir seks beni diğerinden daha fazla çekmeye başlasa bile - bu zaten oldu - onu hikayemden çıkaramıyorum.

On dört yaşındayken, o zamanlar en popüler TV şovlarından birini izledim, aktif olarak sosyal ağlarda tanıştım ve konuştum ve hayranlığın ne olduğunu öğrendim. İnternetteki arkadaşlarımdan biri bana iki erkek karakteriyle birlikte sanat ve hayran kurgusu gönderdi. Okumayı ve izlemeyi reddettim - “yanlış” ve hatta korkuluk gibiydi. Fakat bir gün, diğer eserleri okurken yanlışlıkla en sevdiğim karakterlerden ikisi arasındaki aşk hikayesinin tanımlandığı yere rastladım. Her ikisi de erkekti ve hikayeleri trajikti. Sonuna kadar okumayı bitirmeye karar verdim - düşündüm, aynı zamanda arkadaşıma da bunun ne kadar saçma olduğunu kanıtlayacağımı düşündüm. Ama sonunda gerçekten hoşuma gitti, sadece iyi komplo yüzünden değil. Utanmıştım ama sanki bir keşif yaptım. Aynı cinsiyetten insanlar arasında sevgi olabilir mi? Heyecan vericiydi.

Arkadaşlarıma bundan bahsettim ve beklenmedik bir şekilde yeni hobimi sevdiler. İçeriği birbirimizle aktif olarak paylaştık, hatta kendimiz bir şeyler çizdik ve yazdık. Annemizin çocuklukta dediği gibi, aynı cinsiyet ilişkilerinin her şeyden önce sevgi ve sevgi dolu olduğu bize vahiydi.

Birkaç yıl sonra kız arkadaşımı bir arkadaştan daha çok sevdiğimi fark ettim. Bir süre bunu düşündüm, kendime hiçbir şey itiraf etmedim ve geçmesini bekledim. Ve sonra kabul ettim, çünkü gerçek hayatta yaşayan diğer insanlar birbirlerini seviyorlarsa, cinsiyet ve cinsiyetten bağımsız olarak, onları destekliyor ve koruyabiliyorsam neden sadece erkekleri değil kadınları da sevenler olamıyorum? Küçük bir kasabamız var ve neredeyse hiç kimseye anlatmadım. Ama o zamandan beri muhtemelen biseksüel olduğumu fark ettim. Sonra arkadaşım aniden bana itiraf etti, neredeyse kadınlardan hoşlandığını söyledi. Ona destek oldum. Ama ona kendimden bahsedersem ne olacağını hayal etmekten bile korkuyordum - bir çift olabiliriz ve onu gizlemek çok zor olacak.

Bu deneyim, şimdi sahip olduğumu bulmama yardımcı oldu. Beş yıldır bir kızla ilişki içindeyim, birlikte bir yıl yaşıyoruz. Kendimi hala bir biseksüel olarak tanımlıyorum, ortağımla rahat hissediyorum. Elbette, eğik çizgiye olan tutkum çocuksu ve romantikti, ama beni kız arkadaşıma getiren ve cinselliğimi fark etmeme yardımcı olan şeydi - zamanla çok fazla değişeceğini sanmıyorum. Hayatının geri kalanında sonsuza dek seninle olan bu.

resimler: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)