Anne veya baba: Ebeveynlerin deneyimi ilişkimizi nasıl etkiler?
hepimiz bazen ebeveynlerin davranışlarını tekrarlayarak kendimizi yakalarız- Yapmamaya söz vermiş olsalar bile. Ailenin etkisi ne kadar ölümcül? Eğer annem ve babam duvarın arkasına sürekli olarak gürültülü sızıyorlarsa, ortakları bağırmaya mahkum muyuz? Ebeveynlerle ilişkilerde nelere dikkat etmeniz ve nasıl yıkıcı etkilerden kaçınmanız gerektiğini size söyleriz.
İlişkiler ve iletişim
Sevdiklerinizle ve aile kuralları ile etkileşime girme yolları, çocukluğumuzdan beri içimizde olan, gerçeği algıladığımız koddur. Çoğu zaman bu kuralları kavramadık - gömülü optikler gibiler. Örneğin, yabancılara karşı tutum: utanmış veya dikkatli, korkmuş veya meraklı. Çocuk sık sık konuşmayı öğrenmeden önce çocuklukta öğrenir: Örneğin yetişkinlerin yüzlerinin kapıda beklenmedik bir zil sesiyle nasıl değiştiğini görür. Bu ona dış dünyanın ebeveyn evinin dışında nasıl biri olduğu hakkında bilgi verir: düşmanca mı yoksa arkadaşça mı? Ona ilgi göstermek mümkün mü yoksa önceden zorlamak daha mı iyi?
Ailedeki ilişkiler ve iletişim yolları aynı şekilde özümseniyor. Ana kim - anne, baba, büyükanne - ve gücü nasıl ortaya çıkıyor? Bazı ailelerde, para kazanıp ana paraya ne harcayacağına karar verirken, diğerinde - kontrolsüz bir şekilde harcıyor. Bazı ailelerde, en çok ve en çok şey söyleyen ana ne yapılacağını gösterir. Diğerlerinde aile reisi suçluyu sessizce “cezalandırır” ve böylece onları kontrol eder.
Aile üyeleri çatışmalarla nasıl başa çıkıyor? Tartışmalı konuları tartışın? Çatışmayı kavgaya dönüştürmek? Ya da susturmak ve sonra herkes sessizce her şeyi kendi yoluyla yapmaya çalışır? Öfkeyle haykırmak izin veriliyor mu yoksa hep barış içinde mi görüşmelisin? Birbirlerine saldırgan sözler söylemek mümkün mü, aile üyeleri fiziksel saldırganlık gösteriyor mu? Yorgun olduklarında ve yalnız kalmak istediklerinde nasıl davranırlar - bu “izin verilir” mi yoksa insanları her zaman yakınlarda ve görüşün içinde mi kapatmalı? Ortak dairelerde onlarca yıldır yaşamış olan Rus aileleri için ikincisi çok karakteristik bir alışkanlıktır: her şey birbiriyle görülebilir, kişisel alan yabancılar içindir ve aile üyelerinin ortak her şeyi vardır.
İyi haber, aile kurallarını her zaman "sıralayabilirsiniz": uygun kuralları seçin ve "değiştirilmiş ve değiştirilmiş" yenilerini ekleyin.
Ailelerinden tamamen farklı bir aile kurmak isteyenlerin ne sıklıkta olduklarını görmek şaşırtıcı (“asla bir baba ile anne gibi olamayacağım!”) Yine de çok benzer. Örneğin, bazı ailelerde yalnızlık ancak kapıyı kavga edip çarparak elde edilebilir - o zaman kimse bir süreliğine bir kişiye dokunmaz. Zamanın geri kalanında, odaya çarpmadan girebilir, bazı evlerde banyo ve tuvaleti bile. Böyle bir ailede büyürken, kişi kişisel alan eksikliğinden ve yalnız kalma fırsatından muzdarip olabilir - ve sonra her beş dakikada bir kapalı odaya veya banyoya çarpan bir ortağı takip etmesine şaşırıp kalmaz. Aileden, eğer bir kişinin uzun süre yalnız kalması gerekiyorsa, bunun büyük bir kızgınlık işareti olduğunu ve istemeyerek endişeli olduğunu öğrendi.
Genellikle yıkıcı olan aile efsanesinin aksine, aile kuralları genellikle uyarlayıcıdır. Çok sert veya çok dar hale gelirlerse müdahale edebilirler - örneğin, herhangi bir çıkar çatışması kaçınılmaz bir kavga anlamına gelirse ve bir kavga ailesindeki üyelerin her zaman yüksek sesle veya rahatsızlıkla susturmaları durumunda müdahale edebilirler. İyi haber, aile kurallarını her zaman "sıralayabilirsiniz": uygun kuralları seçin ve "değiştirilmiş ve değiştirilmiş" yenilerini ekleyin. Bunu bir psikoterapistin ofisinde yapmak daha güvenlidir - eğer sadece onları bütünüyle inceleme ve gerçekleştirme şansı olsa.
Akılda tutulması gereken bir başka şey, şiddetli stres içinde, herhangi bir kişinin çocuklukta öğrenilen etkileşim yollarına geri dönmesidir. Bu nedenle, evlilik kavgaları, boşanmalar sırasında veya hatta sadece büyük yorgunluk ve uyku eksikliği ile birlikte, aniden annem ve babam gibi nesnelere bağırıp attığınızı keşfetme riski vardır. Zayıf noktalarınızı biliyorsanız, stresi önlemeye çalışabilir ve durumu buna getiremezsiniz.
Çekicilik yasaları
Bu, elbette, babamın tam bir esmer olduğu ve şimdi kızının aynı erkekleri seçtiği gerçeğiyle ilgili değil. Genelde biraz daha ince mekanizmalar vardır: Bir adam, işle meşgul olan ve sadece bazen bana dikkat çeken, ancak aynı zamanda güzel sözler söyleyen ve hediyeler veren biriyle ilgilenen çekici görünüyor mu? Çok uzun zamandır herhangi bir geri bildirimde bulunmayan veya çelişkili sinyaller göndermeyen kadınlara ya da benimle hemen ilgilendiklerini gösterenlere âşık mıyım?
Hangi kadın ve erkekler bize güzel ve cinsel açıdan çekici geliyor? Bu anlamda, bir kadının her zaman "yükseklikte" - hazır, bakımlı ve "tam elbiseyle" olması gerektiği gibi parlak dergilerin muhakeme edilemez olduğunu. Herkes için doğru değiller, ancak yalnızca annesi her zaman kahvaltı için güzel bir şekilde hazırlanan ve güzelce giyinmiş olanlar için - böyle bir ortak, kendilerine özenle bakan insanlara çekici gelebilir. Aksine, “tam geçit töreninin” uzaklaştığı, müşterilerin ortak çıkarılması ya da kabul edilmesi için “üniforma” olarak algılananlar vardır - ancak hiçbir şekilde yakın ve cinsel açıdan çekici bir özellik yoktur. Bu durumda, rahat ev yapımı pijamalardan, uykudan sonra darmadağın olan eş, erotik olarak çekici görünecektir.
Ne yazık ki, en sağlıklı özellikler bu çekicilik yasasına dahil değildir. Alkol ya da diğer psikoaktif maddelerin kötüye kullanılması, bir çatışmaya karşı keskin bir şekilde uzaklaşma eğilimi, periyodik olarak temasa geçme alışkanlığı ve bulunmaması bu listeye dahil edilmiştir. Çocuğun ebeveynleri bu şekilde davranırsa, kendisi için benzer bir ortak seçmesi muhtemeldir. Elbette, alkol bağımlısı bir kişiyle evlenme eğilimi, ailede başka bir gen olarak geçmesi nedeniyle değil - bir insan, çocukluğundan beri böyle acı veren, yakınlık ilişkilerine alıştığı için. Başka bir şekilde davranan insanlar görünüşte olmayabilir.
Ebeveyn ailesinin nasıl kurulduğunu ve insanların çocuklukta ne kadar yakın davrandıklarını, psikologla incitmek, kaçmak ya da zaten özgür olmak gibi sadece bu tür ortakları seçme eğiliminde olduğunu fark edenler için yararlı olacaktır.
Kale veya ortak daire
Ailenin dış sınırlarının gücü ile üyelerinin her birinin iç kişisel sınırları arasında ters bir ilişki olduğuna inanılmaktadır. Örneğin, evin her zaman arkadaşlara açık olduğu, zilsiz gelebileceğiniz, başka bir şehirden uzak akrabalar ve komşu cumhuriyetten gelen arkadaşlar için katlanabilir yatağın olduğu her yerde hazır, çok geçirgen dış sınırların olduğu bir ailede. Fakat böyle bir ailenin içinde akrabalar birbirlerinden daha fazla yabancılaşacak ve bu oldukça mantıklı: aile çevresi her zaman dışarıdan biri tarafından “sulandırılmış”. Tersine, dış sınırların dokunulmazlığıyla, bir kale gibi (kimseyi ziyaret etmemeliyiz, sadece kendimizle arkadaşız, nadiren bir yere gideriz ve kimseye gitmeyiz) aile üyelerinin kişisel sınırlarına saygı duyulmaz.
İkinci aile sisteminin hiperrofik örneği - "Taht Oyunları" ndan Lannister. Ailelerinin olağanüstü olduğuna inanıyorlar: çok güçlü, zengin ve asil, fakat hayatta kalmak zorunda, kıskanç ve hainlerle çevrili. Ailenin sınırları o kadar kapalıdır ki, aile içinde romantik ve cinsel eşlerin bile bulunması gerekir: ağabeyi ve kız kardeşinin uzun süreli bir ilişkisi vardır ve küçük oğluyla rekabet eden baba, sonunda trajediye yol açan metresini büyür ve baştan çıkarır.
Güler yüzlü firmaların, partilerin ve misafirlerin yardımıyla kendilerini sürekli uzatma eğilimini bilen çiftler, birlikte vakit geçirmek için faydalı olacaktır.
Her iki sınırın da "geçirgenliğinin" optimal değişkeni orta düzeydedir. Tabii ki, bu çok şartlı, ancak Lannister senaryosu gibi aşırılıklardan kaçınılması en iyisi. Eşler ikisinin de çok geçirgen olduğunu (“Kızım, bir süre odamızda yaşayacaksınız, çünkü sabahları annemin arkadaşı Samara'dan geldi”) veya tam tersi, aşırı müstakil aileler (“Gece kampı ile? on altı yaşında? Sadece cesedimin üzerinde! ") davranışlarını düzeltebilirler.
Konukları kendilerine davet etmek ve en az haftada bir kez başkalarının olduğu bir yerde “ışığa çıkmak” için kapalı olma eğiliminde olanlar için faydalıdır. Sinemaya gitmek, halka açık konferanslar, okuldan masa oyunlarına kadar tüm koşullu kulüpler. “Havalandırmak” ilişkileri gibi bir şey verir: yeni insanlar, yeni izlenimler, akşam çayında konuşmanın yeni nedenleri. Ve kendileri için dostane şirketler, partiler ve konuklar yardımı ile kendilerini sürekli uzak tutma eğilimini bilen çiftler, birlikte zaman geçirmeyi, duygularını paylaşmayı, acelesiz ve yalnız konuşmayı öğrenmek faydalı olacaktır. Bu beklenmedik bir şekilde eğlenceli ve yakın bir deneyim olabilir.
resimler:GVS - stock.adobe.com, Givaga - stock.adobe.com (1, 2)
