Büyük, küçük, asimetrik, borulu: Kız göğüslerini çekme konusunda

Şekil değiştirme veya değiştirme için göğüs protezi en popüler plastik cerrahidir. Ve geleneksel güzellik arayışına karşı olanlar bile, bazen “açık kusurun” düzeltilmesinin oldukça önemli olduğunu söylüyorlar. Bununla birlikte, bir kusurun çoğu zaman sağlığı ve refahı etkileyen işlevsel bir sorun değil, sadece "estetik" hakkındaki olağan fikirlerden daha belirgin bir sapma olduğu anlaşılmaktadır. Başkaları sürekli böyle bir özelliğe dikkat ettiğinde, kesinlikle yaşam kalitesini de olumsuz yönde etkileyebilir. Daha önce operasyonlar hakkında düşünmüş olsak da, göğüslerine kabul edip aşık olan birkaç kahramanla konuştuk.

Olga Lukinskaya         

Maria

İntihar kızları site modeli

Çocukluğumdan beri, annemin göğsünün resimlerde olduğu gibi yuvarlak olmadığını, bu tür tüplerin sarktığını fark ettim. Bana çirkin görünüyordu - Bir şekilde çocuğun yaşı veya doğumuyla ilgili olduğunu düşündüm. Göğsüm büyümeye başladığında annem bir noktada şöyle dedi: “Yazık, ama benimki gibi.” Korkunç bir his vardı, göğsün büyüyüp asılı kalmasından korkuyordum.

Ergenlikte arkadaşlarım ve ben vücudumuz hakkında utangaç olmadık, göğüsleri ve sütyenleri tartıştık. Aramızda büyük göğüsleri olan uzun boylu bir kız vardı ve doğrudan bana her şeyin “bir şekilde yanlış” olduğunu söyledi. Kız arkadaşlar tekrarladı: "Bu adam görünecek ve ne diyecek?" Karmaşık oldum, göğsümün "aptal" olduğuna inanıyorum, onu "yuvarlak" yapmak için bastırdım. Elbette etkisiz olmasına rağmen sütyenle uyumayı denedim. Ayrıca böyle bir Formspring görüşüne de sahiptim - Birisinin isimsiz olarak nasıl yazdığını hala hatırlıyorum: “Ekşi az gelişmiş göğüslerin var”. Bir arkadaşım Semiramis'in asma bahçeleri hakkında şaka yaptı. Genel olarak, o zaman büyüdüğümde kesinlikle implant yerleştireceğime karar verdim.

Bir operasyon için finansal bir fırsat olduğunda, artık benim için çok önemli görünmüyordu - kendimi kabul etmeyi başardım. Onbeş yaşından beri, 2000'lerin başında Playboy'a alternatif olarak ortaya çıkan Suicidegirls sitesini ve geleneksel güzellik hakkındaki fikirlerini biliyordum. Her zaman fotoğraf çekimlerini sevdim, canlı görüntüler, hareket etmek istediğimi fark ettim. Pirsinglerim ve dövmelerim var ve on yedide meme uçlarının küçülüp küçülmeleri umuduyla delinmeye karar verdim. Arkadaşım, cerrah delici biriydi ve göğsünde bir sorun olduğunu söylemedi. Evet, meme uçlarımı bükmek zorunda kaldım, böylece "ayağa kalktı" - aksi halde yakalanacak hiçbir şey yoktu. Piercingden çok memnunum, sanırım göğsüm bence gerçekten daha güzelleşti.

Moskova'ya taşındıktan sonra dövme ve pirsingli modellerle tanıştım ve o yer için çekim yapmaya başladım. İlk fotoğraf çekimi sırasında çok utangaç olduğumu ve her zaman camları açtığımda, meme uçlarının soğuktan büzüleceğini hatırlıyorum - ama fotoğrafçı bunun hakkında bir şey söylemedi. Resimler siteye gitti ve ayrıca tek bir olumsuz yorum görmedim. Adamlarımın hiçbiri, kadın mankenlerden biri değil - kimse görünüşümü eleştirmedi. Kendime güveniyordum, çıplak davranmaya başladım, vücuduma aşık oldum.

Birkaç yıl önce param vardı ve yuvarlak bir sandık yapmaya karar verdim - bu bir hayal veya amaç değildi, sadece düşündüm, neden olmasın. İlk cerrahın kabul etmeyeceğini söyledi: tüp şeklinde bir meme, zor bir vaka, basit bir implant yerleşimi ile çıkamazsınız. Diğerleri ameliyat olmaya hazır olduklarını söyledi, ancak kolay olmayacak: meme uçlarının ve asimetrinin şeklini ayarlamanız gerekir, ancak göğüs kaslarının pozisyonu nedeniyle geniş olduğu için sonuç hala hayal kırıklığı yaratabilir. Sonuç olarak, kompleksler çoktan gittiğinden, operasyon konusundaki fikrimi değiştirdim.

Göğsümü seviyorum, vücuda orantılı, asimetrik olmasına rağmen, sorun çıkarmıyor, spor salonunda sallanmıyor - sutyen kullanamıyorum. Hassasiyet de iyidir. Marilyn Monroe da benzer bir konik göğsün içindeydi - endişelenmiyorum, yine de böyle bir göğsü olan diğer kızları görmedim. Her zamanki gibi yuvarlak olan bir arkadaşım çok güzel, "doğal olarak asılı" olduğumu söylüyor. Bunu bir kızdan duymak çok şaşırtıcı ve güzel.

Alexander

bir fotoğrafçı

Göğsüm büyüdüğünde, soyunma odalarında gördüğümden farklı olduğunu hemen fark ettim - benimki çatlaklar ve belirgin şekilde farklı şekillerdi. Yaşla birlikte her şeyin değişeceği söyleniyordu, ama sonunda memenin on altı yıldakiyle aynı kaldığı söylendi. Bir yandan, neredeyse herkesin asimetriye sahip olduğu gerçeği hakkında çok şey okudum, ancak diğer yandan, farkı gösteren resimlerde bile benim gibi bir seçenek görmedim.

“Garip” bir göğsüm olduğu için her zaman çok endişeliydim - sıfırın sonundaki bu tuhaf bilgi ortamını hatırlıyoruz; bu, sıradışı görünme ve kendinizden memnun olma şansı vermedi mi? Desenli kaşlar, mükemmel manikür, topuklu ayakkabılar, sadece bir setle iç çamaşırları (LiveJournal'daki kadın topluluğundaki tartışmasını çok iyi hatırlıyorum, “külot giymek için kendini ne kadar sevmediğine ihtiyacın var”). Ve sonra sandık var, altında - dergiden bir alıntı - "sarkık" ı kontrol etmek için bir kalem koymak gerekir. Düşmezseniz - yazdı gitti! Genel olarak, benimle “bir şeyler yanlış” olduğunu anlamam acı vericiydi. Sırtı açık elbiseler, ölçmedim bile - görünüşe göre cennete koşan ilk boy kızlar içindi. Bir buçuk beden farklılığınız varsa iç çamaşır olmadan dışarı çıkmadım, ki bu da bir arayış. Spor sütyenlerine geçtiğimde biraz daha kolaylaştı ve ağrı, rahatsızlık ve dikiş şeritlerine dayanmanın gerekli olmadığını anladım.

Söylemeliyim ki, tüm hayatım boyunca neredeyse hiç kimse bu konuda rahatsız edici yorumlarda bulunmayacaktır. İki vakayı hatırlıyorum - bir arkadaşım, beni tartışırken, "farklı büyüklükteki sarkık göğüslerden" bahsettiğinde (bana verdiler) ve şikayet ettiğim adam derken: "Siz, aksine, harika olduğunu, aynı anda iki farklı kadınla birlikte olduğunuzu hayal edebilirsiniz. ".

Büyüdüğümde, bir çocuğum olduğunda, yeterince kazanacağım ve diğer şartların çakışacağı, kesinlikle işlemi yapacağım düşüncesiyle kendimi teselli ettim. Geçen yıl her şey çakıştı, iki doktora danışmaya gittim ve kocamı yıl sonuna kadar ameliyat olacağı konusunda uyardım. Sonra farkettim ki hayır, yapmayacağım. Belki de aynı protesto duygusundan, merceğin önünde soyunmaktan utanmadığım için. Belki de sağlıklı bir vücuda sahip bir çevrem var. Ya da gündem değiştiği ve kadınların görünüşü nihayet geride kaldığı için. Veya Rusya'dan Sırbistan'a taşındıktan, yeni bir dil öğrendikten, çevremi tamamen değiştirdikten, bir oğlunu doğurduktan ve küçük bir işletme açtıktan sonra, sonunda göğsünün şeklinin beni tanımlayan olmadığını anladım.

Aynı yaz kendime bir meydan okuma yaptım, sütyenimi reddettim, beline kesik bir sundress diktim ve başkalarının tepkilerini takip etmeye başladım. Ve sonra bir sürpriz beni bekliyordu - belki de yakın arkadaşlarımın bana birkaç kez söylemesi dışında bir tepki yoktu: "Vay, çıplak bir bedende bir elbise!" İlk önce, herkesin umrunda olmadığını fark ettim, ikincisi, yakından baksanız bile, yalnızca nevresimlerin mevcudiyeti veya yokluğu gerçeğini görebiliyorsunuz ve hiç kimse formun nüanslarını fark etmiyor. Şimdi bunu fiziksel bir kusur olarak değil, sadece bir gerçek olarak algıladığımın farkına şaşırdım: bacak büyüklüğü 38, yükseklik 164, gözler gri, göğüs farklı.

Ekaterina Khripko

gazeteci

On üç yaşındayken göğsüm büyüdü ve ben küçüktü - ince ve alçak. Göğüs çok dikkat çekici görünüyordu ve dikkat çekti. Hala çocuk olduğum için kendi cinselliğimden utanıyordum. Yürürken her şey titriyordu, beden eğitimi dersleri konusunda sessiz kalıyorum. Sürekli etrafını saran bir şey sandıkla ilgili olarak söylendi, bazı oğlanlar onu almaya çalıştı, sonra ilkel mücadele başlıyor. On altıda, göğüs bir fincan D'ye büyüdü.

Rahatsızlığın çok güçlü olduğunu söyleyemem - biraz büyüdüğümde ilgiden bile memnun kaldım. Fakat onsekiz yaşına kadar aynada kendime sutyen olmadan bakmaktan utandım ve diğerlerinin düşündüğü kadar "şanslı" olmadığımı düşündüm. İnce omuz ve bel arka planına karşı büyük göğüsler daha da büyük görünüyordu - ve bu orantısızlık çirkin görünüyordu. Operasyonda azaltmayı ciddi olarak düşünmedim.

Sonra ilk adamı yakaladım - gerçekten her şeyden hoşlanıyordu, fakat benden hoşlandığı için olduğu sanılıyor. Başka bir adam bunu söylediğinde, her şeyin o kadar da kötü olmadığını düşündüm. Daha uygun kıyafetler almaya başladım, görünüşümle ilgili yorumlar gurur duyuyordu. Yirmi üç yaşında bir fotoğrafçıyla tanıştım - erotik dokunuşla fotoğraf çekmeyi teklif etti. Kafam karışmıştı, ama kabul ettim çünkü birçokları gibi, gizlice “moda fotoğrafları olan bir güzellik” olmak istedi. Aynı zamanda, hala aynaya utançla baktı - sanırım göğsün asılı olduğu görünüyordu ve boşuna her şeye başladım.

Sonuç olarak, fotoğrafta yuvarlak olduğu ve oldukça sıkışmış olduğu ortaya çıktı - Yansımamı aynı açıdan izledim ve bunun bir photoshop olmadığını anladım. Tüm komplekslerimin oluştuğunu ve alt kısımda göğsünün tepeden daha dolgun olduğunu fark ettim. Daha sonra biraz ters döndüm ve birkaç kişi için çıplak poz verdim. Kolayca ve güvenle soyunmaya başladım, benim için burnumu uçurmak kadar doğal olduğunu söyledim. Bu durumda, hala göğsün daha yükseğe dayanabileceğinden ve basının da ... olması gerektiği konusunda şikayetçi oldum! Ama vücudumu kabul ettim - kusursuz insan olmadığını anladım. Şimdi çekim ile bağladım - hastalandım ve artık başkasının bana bakmasını istemiyorum. Ama göğsüme zevkle bakıyorum, bedenime bayılıyorum ve gözlerimi küçük "kusurlara" kapatıyorum.

Daria

Göğsüm sınıftaki bütün kızlar gibi on iki yaşlarında büyümeye başladı ve onbeşinde durdu. İlk önce bedenim eksik. Bir genç olarak, "herkes gibi" olmak için büyük bir push-up ile iç çamaşırı seçmeye çalıştım. Ayrıca çok düz gözüküyordum, çünkü her zaman zayıftım ama alt kısmı üste basmıştı. Anneme, yaşamın bu döneminde destek verdiğim için çok müteşekkirim - kıyafet seçiminde bana yardımcı oldu, üst gövdeye odaklanmayan ve altını vurgulayan şeyler buldu. Hem anne hem de yakın arkadaşım, beni "biçimin büyüklükten daha önemli" olduğuna ikna etti. İlham almak için Kera Knightley ile filmler izledim ve kendimi küçük göğüslerle zarif görünebileceğine ikna etmeye çalıştım.

Akraba ve arkadaşlarımdan neredeyse her zaman “kırılgan”, “zarif”, “zayıf” olduğumu duydum; “Zayıf”, değersiz, tarafsız bir sözdü. Ama en yakın insanlar değil, örneğin, anneannemin ülkedeki kız arkadaşları, her zaman toplantıda şöyle demiştir: "Ah, ne kadar zayıfsınız." Rahatsız ve kırıldım. Plastikler hakkında çok şey okudum ve neredeyse her şey beni korkuttu: Herhangi bir müdahaleden korkuyorum, özellikle de bunlara ve tıbbi endikasyonlara gerek yoksa. Ayrıca yabancı bir şey düşünemiyorum. Plastikle kendimi kaybederim.

Ne zaman genç bir erkekle ilişkim olsaydı, beni çıplak görüp terk etmesinden korktu. Ama bu asla olmadı. Zaman ve tecrübe ile komplekslerin sadece kafamda olduğunu fark etmeye başladım. Gerçek aşkın ortaya çıkmasıyla - kocam - küçük göğüslerle ilgili endişeler ortadan kalktı. Beni seviyor ve beni olduğum gibi kabul ediyor, övüyor ve takdir ediyor, figürümü içtenlikle takdir ediyor. Ona ve tabii ki, beni destekleyen anneme minnettarım.

İç çamaşırları daha önce kolay değildi: Kemikler ve köpük kauçuklu sütyenler arıyordum, ancak göğsüm bardakları doldurmadı. Şimdi neredeyse hiç astarsız ince ve yumuşak dantel korsajlar giyiyorum ve bazı giysilerde çarşafsız tamamen rahat hissediyorum. Kendime karşı daha samimi oldum.

Nastya Kurganskaya

podcast NORM’un baş editörü

Tüm hayatım boyunca göğsüm, toplam ağırlığa bağlı olarak sıfır ile ilk boy arasında değişmekteydi. Tamamen düz değil, ama dekolte üzerinde kötü şöhretli bakışları hiç yakalamadım. Ortalama ağırlık altmış beş kilogramdır, uzun ve geniş omuzlarım, yani, göğsün yokluğunu "haklı çıkaracak" genel bir inceliğe sahip değilim. Dovlatov'da kitaplardan birinde, küçük büstü olan tüm şişman kadınların yalancı olduğu yazıyor. Yıllarca tanışırsak, ondan gerçekten hoşlanmayacağımı düşünüyorum.

Meme, kadın vücudunun en savunmasız kısmıdır. Sadece üreme organları muhtemelen daha savunmasızdır, ama neyse ki, genel halk onları görme hakkını iddia etmemektedir, çünkü onları görmemektedir. Fakat göğüs, çok fazla anlam yüklenen büyük kadınlık dünyasına bir bilet. Ve eğer sizde yoksa, bu kadınlık ile ilişki özellikle zor olacaktır.

On altı yaşındayken, birçok genç gibi, kendimi yukarıdan aşağıya beğenmedim - ve büyük bir kemik ile yassı bir göğüs arasındaki orantısızlık felakete benziyordu. Birinin gözünde "mükemmel" olmak istedim ve yuvarlak kalçaları daha büyük ve bir çeşit canavar şınav ile dengeledim. Beş ya da yedi yıl sürdü - ilk kitabı neredeyse feminist bir oryantasyonda okuyana kadar. Genel olarak, bu aşağılayıcı yalanın ne benim için ne de insanlar için gerekli olmadığı anlaşıldı. Son üç yılda, çok dekoratif hariç, genel olarak sütyen giymiyorum. Bunun ne kadar kullanışlı olduğu hakkında çok sayıda makale yazıldı, bu yüzden bunun üzerinde durmayacağım.

On dokuz yaşındayken, o zaman erkek arkadaşım şaka yaptı, evlendiğimizde ve zengin olduğunda "beni göğüsle" diye şaka yaptı. Bugün korkunç bir şaka, çok sert cevaplardım ama sonra güldüm. Eşlerinin küçümseyen gülüşlerine karşılık olarak her gün kaç kadının gülüyor olduğunu düşünmek üzücü. Bu durumda, size uymayan bir memede en zor olan şey seks yapmaktır. Yeni bir kişinin önünde soyunurken, şu anda görünüşünüzü analiz ettiği düşüncesinden kurtulamazsınız. Sadece belirli pozisyonları seçmeye çalışıyorsunuz ve göğsünüze dokunduğunuzda hoşlanmıyorsunuz. Göğüs güçlü bir erojen bölgesidir, ancak nevroz zevk alma arzusundan daha güçlüdür.

Vücudumun ayrı kısımlarının reddedilme şeklindeki bu ve diğer rahatsız edici semptomlarla çalışmaya başladım. Canavarca zordur: birinin porno filmlerden alınan görüntülerle kendi uyumsuzluğu fikri, sanki cildimizin altına dikilmiş gibi çok derine oturur. Fakat birkaç yıl önce bir an önce göğsümün şekline bir iltifat eden bir partnerim - çok sevgi dolu ve hassas bir adam vardı. Sıradışı ve hoştu, düşündüm ve o zamandan beri kendimi aynada biraz farklı görmeye başladım. Benim pratiğimde düzenli bir egzersiz çıktı: Soyunurken, düşüncenizi hemen değerlendirmek için çaba göstermeniz gerekmez. Bakabilirsin, özellikleri not edebilir, sıra dışı bulabilir, bu vücuda alışabilirsin - ama duygusal olarak gördüklerini renklendiremezsin. Tarif etmekten çok böyle bir egzersiz yapmak daha zor ve her günden uzaklaşıyorum - ama bu basit deneyimle, göğsümün sadece beden değil aynı zamanda biçim olduğunun farkına vardım. Ve evet, ondan hoşlanıyorum.

Ve on altıda ve on dokuzda, bir gün kesinlikle göğüs büyütme ameliyatı yapacağımdan emindim. Birkaç yıl sonra, bu düşünce bana rahatsız görünüyor. Bugün inancım, ataerkil standartları memnun etmek için vücuduma çok fazla müdahale ettiğimi itiraf etmemize izin vermiyor. Her ne kadar kesin olarak seks sırasında rahatlamak çok daha kolay olurdu, ancak gerçekten kendim için böyle bir operasyon yapacağımı güvenle söyleyebilir miyim? Hayır, söyleyemem.

İdeal bir dünyada, görünümün “iyileşmesi” için yapılan ciddi cerrahi müdahalenin psikoterapiye benzer şekilde çözülmesi gerektiğini düşünüyorum. Vücudumuz ve yüzlerimizle olan ilişkilerimiz, derinlere inen karmaşık süreçlerin yansımalarıdır. Sevgiye duyulan ihtiyaç ve başkasının değerlendirmesi, topluluklara ait olma yoluyla kendini tanımlama çabası, kınama korkusu, iç karartıcı bir sosyal çevre - parayı cerraha devretmeden önce bu karışıklıkları çözmeye başlamak iyi olacaktır. Ancak, operasyonların kendileri ile uyum sağladığı kadınlara gerçekten saygı duyuyorum - dürüst bir şekilde kabul ediyorum ki, sadece bu bedende rahat edeceğinizi ve başka hiçbir şeyde rahat olamayacağınızı, çok fazla güç olduğunu düşünüyorum.

Ayrıca kendimle ilişki kurmanın ilginç bir yolculuk olduğunu düşünüyorum. Dün göğsüm hakkında şüphem vardı, bugün kendimi rahat hissediyorum ve bana farklı bir estetik öğretiyor. Birden yarın ona tapmayı öğreneceğim? Vücudun bazı kısımlarında bu odak yuvarlandı. Sonunda, bir standarda uyduğunuzda kendinizi sevmek kolaydır - kongre'ye girmeden kendinizi çekici hissetmek çok daha zordur. "İdeal" kadınlar değil, genelde "güzel değil, büyük bir burun (" garip ses "," vücutta biraz "," göğüs yok "ve benzeri bir şey söyleyenler hakkında her zaman havalı göründüm.) ama gözlerini ayırma. " Her zaman böyle olmak istedim. Güvenle standart olmayan bir figür giyen bir meydan okumadır. Ve bu yaşam döneminde, onu almakla ilgileniyorum.

Margarita Virova

Wonderzine editörü

Şimdi göğsümün büyüklüğü 65 EF ve on bir yaşında (!) Yaşındayken büyümeye başladı. Benim için özel bir olay değildi, kitaplara ve “Charmed” dizisine daha çok ilgi duyuyordum. Ancak arkadaşlarım ve sınıf arkadaşlarım buna aşırı dikkat etmeye başladı. Когда к четырнадцати годам грудь была уже заметно большой, дискомфорт от обсуждений достиг апогея. Стоит добавить, что я никогда не пыталась зарабатывать очки для роли школьной красотки и ею не считалась, но это не мешало ровесникам знать меня исключительно как "тёлку с сиськами" и, общаясь со мной, расспрашивать меня только об одной части тела. В общем, я тогда решила, что окружающие - придурки, но старалась лишний раз не акцентировать наличие у меня большой груди.

Karmaşık pornolar, parlaklık ve dişi vücudun diğer nesnelleştirme alanlarının sihirli dünyasını keşfettiğimde ortaya çıktı. Tabii ki, göğsüm cerrahın çabalarının meyvelerine benzemiyor. Ek olarak, o zamanlar, diğer insanların göğüslerinin "olması gerektiği" gibi fikirleriyle ilgili fikirlerine rastlamıştım: kızlar benim için ne kadar zor olduğuna, zavallı şeylere ve bazı erkeklerin size sekonder seks özelliklerinin çok fazla olduğunu bilmemden vazgeçtiklerini düşündüler. Aynadaki yansımam ve çok fazla dikkatim yüzünden çok ağladım, sanırım tüm sıkıntılarımda tüm göğsümün suçlu olduğuna karar verdim.

Açıkçası, şahsen vücudumun görünüşünü seviyorum ve daha sık düşünmüyorum - bir ameliyat için tasarruf etmek için üç yıl önce gözyaşları ve rüyalar ile bir ameliyat başlattım. Büyük bir göğsün bir lanet veya Tanrı'nın armağanı olduğunu sanmıyorum. Evet, sütyensiz yürüyemiyorum ve üreticileri belli ki oranlarımdaki insanların varlığı hakkında hiçbir şey bilmiyorlar, ama bu yıl sadece spor iç çamaşırı giymeye başladım ve artık bir sorunum yok. Sırt kaslarına takılmak gerekir - peki, harika, yogayı severim. Kendimde bir şeyi değiştirme arzum yok, çünkü dış ile ilgili tüm komplekslerin altında kendimle olan ilişkilerde daha karmaşık sorunların genellikle gizlendiğini düşünüyorum. En azından benim durumumda durum buydu: kafamdaki sorunların çoğuyla ilgilendiğimde, neredeyse vücudumda bir sorun olduğunu düşünmeyi bıraktım.

Doğru, hala patates poşetini kesen kıyafetlere gittim, çünkü sanırım göğsümün büyüklüğünün karşılaştığım herkese söylememeniz gereken gereksiz bir bilgi olduğu görünüyor.

resimler: Bea Bellingham