Yalnızlık ve yalnızlık: Asla ilişkisi olmayan insanlar

Her zaman ilişkiler hakkında yazıyoruz. - ne oldukları ve ne sevinç ve zorluklarla ilişkili oldukları hakkında. Ancak, çoğumuz yalnız ve yalnızız. Bazıları için, diğerleri için bilinçli bir seçimdir - koşullar veya önceki yaralanmalardan uzaklaşma denemesi. Hiç kimseyle tanışmayan insanlarla konuştuk, ne hissettiğini ve çevrelerinin ve klişelerinin bu durumla veya seçimle ne yapmak zorunda olduklarını öğrendik.

Çocukluğumdan beri kara bir koyuydum ve kimse benimle iletişim kurmak istemiyordu. Bir zamanlar birkaç arkadaşım vardı, ama şimdi dört yıl gibi kendimi yalnız hissediyorum. Arkadaşlarımı bulmak benim için zor, çünkü içe dönük biriyim, ama şimdi öyle görünüyor ki onunla anlaşmaya geldim. İlk öpücüğüm bir yıl önce internette tanıştığımız bir adamla oldu ve onunla sadece iki kez tanıştım. Evlenmeden önce bakire kalma kararını vermem de önemlidir.

Akranlarım on dört yaşından itibaren erkeklerle çıkmaya başladı, ama o zaman kendimi tamamen çekici ve çok utangaç buldum. İnternette aptalca yazışmalar yaptı ve bilgisayar oyunları oynadı. Ve üç yıl önce annem öldü ve bundan da daha yalnız hissetmeye başladım.

Şimdi görünüşümü seviyorum ama aynı utangaç kız olarak kaldım. Sanırım henüz kimseyle tanışmadım çünkü kendime güvendiğim ve ilişkim olmadığı için. Genelde duyguları hakkında ilk veya dürüstçe konuşamam. Ne de olsa, bir insan yakışıklı değil, çekici ve insanları kendine çekebilecek durumda.

İnternetteki benim gibi insanlarla iletişim kuruyorum ve bu yüzden bazen prensimle hiç görüşmeyeceğim akla gelmeme rağmen sakin hissediyorum. Bazen yalnızlıktan ağlamak istiyorum, ama bir erkek arkadaşım olmadığı gerçeği nedeniyle, zaten ölen yakın insanlardan yoksun olduğum için mümkün değil.

Hala okuldayken bana gülmeye başladılar, çünkü kimseyle tanışmamıştım, baktım çünkü hala bakirdim. Sanırım annem hala seks yapmadığımı öğrenirse çok şaşırırdım. Ama istediğim gibi ve iffetimle gurur duyuyorum. Tanıdık çocuklar da bu konuda olumlu görüş alıyorlar.

Bir insanın hayatı boyunca nasıl yalnız olabileceği hakkında hiçbir fikrim yok, ama bir ilişkinin gerçeğinin zor bir mutluluk garantisi olarak kabul edilebileceğini düşünüyorum. Örneğin, biri çocuk ister, ancak biri istemez - bu normaldir. Aileniz ve akrabalarınız tarafından kuşatılmışsanız, ilişki olmadan mutlu olabilirsiniz, ama ne yazık ki bende de yok.

Hiç bir ilişkim olmadı, arkadaşlarım (sadece iyi arkadaşlarım) ve hatta seks. Asla tanışmak ve kızlarla seks yapmak istemedim - sadece istemedim. Ayrıca küçük bir köyde yaşıyorum ve açıkçası burada buluşacak kimse yok.

Oldukça utangacım, sanırım bu yüzden bir şey çıkmadı. Belki bir gün utangaçlığımın üstesinden gelebilirim ama kendimi zorlamayacağım. Genel olarak, oldukça pasif bir pozisyonda tutarım ve olacağı gibi olurum. Doğru, annem bazen bir kız bulmanın zamanının geldiğini ima eder, ama basmaz. Bazen bu yüzünden melankoli.

Asla bir ilişki diyebileceğim bir şey olmadı. Bir süredir kız arkadaşıyla birlikte şirkete gittim, başvurulardan haberdar oldum, ama bütün tarihler bana bir röportajı hatırlattı. Onlara bir keresinde sıkıcı, zor biri, biri ve her ikisini de gibiydi. Genel olarak, tek bir görüşme yapılmamıştır. Sonuç olarak, çalışmaktan yoruldum ve sadece daha önemli olan diğer şeyleri düşünmeye çalışıyorum: çalışma, çalışma, hobi. Ancak, eğer karşılıklı sempati duyacağımız bir kız ortaya çıkmazsa, elbette iletişime devam etmeye çalışacağım.

Bazen aynaya bakıyorum ve kimseyi memnun edemeyeceğimi düşünüyorum, çünkü etrafta çok zeki, güzel ve aynı zamanda yalnız insanlar var. Bazen içimde farketmediğim ciddi bir kusur varmış gibi görünüyor. Ama bu düşünceleri kendimden çekiyorum ve dünyadaki her şeyin öznel olduğunu anladım. Sadece çok sıkıcı olduğum veya tam tersine çok karmaşık biri olduğum için. Fakat bununla, yalnızlığı konusunda arkadaşlarımla ironi ve perepyshayuslarla ilişki kurmaya çalışıyorum. Çiftlerin eşliğinde ya da bahar geldiğinde üzülüyorum.

İlişkiler, yalnızca yüksek önemleriyle ilgili bir dizi hormon, kalıp ve kavram yanılgısıdır. Yani onların yokluğunda, drama yoktur. Ancak, aşkın wimps için olduğunu sanmıyorum. Hepimiz farklıyız ve birileri için sevmek, hissetmek ve yakınlardaki birisiyle birlikte olmak çok önemlidir. Ve yine de nadiren mutlu hissediyorum, ancak farklı bir sebepten dolayı: Genellikle izlenimlerim ve çılgınca eylemlerim yok.

İlişkim yoktu ama arkadaşlık ve seks vardı. Kızlarla iletişim kurarım, fakat henüz bir şey eklemiyorum ve ayrıca hala genç ve büyümek istiyorum - bir ilişki içinde tam olarak gelişebileceğimden emin değilim. Bazen bir aileye başlamak istiyordum, fakat meselenin hane tarafını düşündüğümde bu arzu çabucak geçti. Genel olarak, şimdi artık seksten daha fazla iletişimim yok.

Çoğunlukla, 18 yaşındaki kızların ilgisini çekiyorum, ama bu sadece içgüdü. Ben yaratıcı bir insanım ve bu yüzden eşsiz bir deneyim yaşamak istiyorum, çoğu hazır bir şablon kullanarak sevgiyi yaşamak istiyor. Buna ek olarak, şimdi tüm kızlar bir plan olarak. İlden geliyorum ve daha keskin hissediyorum.

İlişkileri çok istiyoruz çünkü modern pop kültürü tarafından idealleştiriliyorlar. Ve onsuz kendimi iyi hissediyorum ve kendim için Amerikan yaşam biçimini seçtiğimi söyleyebilirim; ilk başta çalışmalar, kariyer, prestij, özgürlük ve kendini gerçekleştirme mücadelesi. Bu arada, Amerikalılar önce evlenecek ilişkiler ve evlilikle acele etmiyorlar. Bu pozisyonu seviyorum ve bu ülkeyi ziyaret etmeyi hayal ediyorum.

Çok uzun boylu değilim ve bu yüzden gençken çok utangaçtım. Sınıf arkadaşları güldü ve bir kız benimle flört etmeye başladı, ama sonra bunun bir şaka olduğu ortaya çıktı. Beni rahatsız etti ve kızlarla iletişim kurmaktan korkmaya başladım. Sonra birileriyle bir araya gelmeye çalıştım, ancak ilk aşamada reddedildi.

Şimdi kendime daha fazla güvenmeye başladım, ancak hala bir kızla nasıl davranacağımı bilmiyorum - ondan hoşlandığım ve bir sonraki adıma geçmem gerektiğinin belirgin olduğu bir aptal oluyor. Gerçekten kendimin üstesinden gelmek ve sonunda dolu bir hayat yaşamak istiyorum. Dahası, etrafımdaki insanlar sürekli evlendiğimi soruyorlar ve arkamdan genital alanda sorun yaşadığına dair söylentiler yayıyorlar. Ama her şey yolunda, karmaşık olduğu için bile değilim! Bazen yalnızlığım yüzünden kendimi çok depresyonda hissediyorum, ancak dikkatim dağılmaya çalışıyorum. Her ne kadar şimdi benim için bir kız bulmak - hayattaki ana hedefi.

İlk seksimden sonra hamile kaldım ve bu adam düzgün bir insan gibi davranmak için benimle evlenmeye karar verdi. Çocuk dört aylıkken ayrıldık. Bana vurdu ve onu evden attı. O zamandan beri bir ilişkim olmadı ve ondan önce gelişmedi. Boşandıktan sonra seks iki gece oldu, ama hoşuma gitmedi - böyle bir kader.

Bana öyle geliyor ki, bir ilişkim olmadı, çünkü vücudumda hiç organ yok. Birileri görmüyor veya duymuyor, ancak feromon üretmiyorum. Bütün hayatımı bir ortak bulmak için benimseme rağmen, ondan hiçbir şey çıkmadı. Aynı zamanda bir oğlum, mükemmel bir işim ve bir çok arkadaşım var. Fakat bir insan hava gibi bir ilişkiye ihtiyaç duyar ve tüm bunlar aşkımın yerini alamaz.

Bu konuyla bütün arkadaşlarımı yakaladım - sürekli sızlanıp şikayet ettim. Doğru, çok fazla arkadaşım olduğu için, hiç kimseyi zorlamamak için acılarımı kendi aralarında eşit şekilde dağıtmayı öğrendim. İlk önce, elbette, beni birileriyle tanıştırmaya çalıştılar ve bize farklı ipuçları verdiler, ama hiçbir şey işe yaramadı. Oğul bile TED'e bir tanışma sitesine nasıl girileceğini anlatıyor. Sonuç olarak, hepsi yalnızlığım için istifa etti ve hiçbir şekilde yorum yapmadı, ama aramaya devam etti.

Daha önce hiç romantik ve cinsel bir ilişkim olmadı ama her zaman kızlarla arkadaş oldum. Erkeklerle sadece zorla, işte ya da okulda iletişim kurarım. İlk başta bir ilişki yoktu, çünkü pratik olarak kimseyle iletişim kurmadım, ama onların yokluğu beni hiç rahatsız etmedi. Sonra feminizme geldim ve bunun istemenin normal olmadığını anladım. İlişkiler çok ağır.

Düşündüğüm tek seçenek ekonomik rahatlık için bir kadınla Boston'lı evlilik. Seks beni ilgilendirmez, bir ailenin yaratılması her şeyden daha fazla ve erkeklerle ilişkiler sağlık ve ruh için çok büyük bir risk. Asla aşka ilgi duymadım - sadece arkadaşlık.

Kendimi harika hissediyorum çünkü gereksiz dramalardan kaçınmayı başardım, ancak toplumdan çok fazla baskı hissediyorum. Akrabalar ve tanıdıklar bana uygunsuz sorular soruyorlar ve genel olarak, bir kadının temel unsurunun bir erkek, çocuk ve ev temizliği olduğunu sürekli duyuyoruz. Bu konuyla ilgili herhangi bir konuşmayı durdurmaya ve gerekirse bu tür jokerlerle iletişim kurmayı bırakmaya çalışıyorum.

İlişkiler sadece bir klişe değildir. Bu, kadınlar için zararlı, toksik ve tehlikeli bir tuzaktır. Doğuştan itibaren, kendi başımızda hiçbir şey ve hiçbir şey olmadığımız ve sadece bir erkeğin hayatımıza anlam getirebileceği fikrine kapılırız. Şimdi ilerleme, kendi başımıza hayatta kalmamıza izin veriyor, bu yüzden bir ilişkiye olan ihtiyaç ortadan kalktı. Kendimi iyi hissediyorum, çünkü diğer insanlara duygusal ve ekonomik olarak bağlı değilim, ancak iletişim için yeterince arkadaşım var.

Aşkım vardı ama kısa. Ayrıca, her zaman sevmediğim ya da beni sevmedikleri ya da sadece seks yaptıkları ortaya çıktı. En son aşık olduğumda otuz yaşımdaydı, ama karşılıksızdım. Sanırım hayatımda karşılıklı sevgi olsaydı, bir ilişkiye girerdim ve diğerlerinden farklı olmazdım. Sadece oldu, çünkü bence, çocuklar gibi ilişkiler başlamıyor. Bazen bana öyle gözüküyorum ki kendime aşık olmam, çünkü başarısızlık, tutku ve acıdan korkuyorum.

Tam teşekküllü bir ortaklık içinde yaşamaya, sevgiyi deneyimlemeye, denemeye, nasıl hissetmeye, sizinle ilgilendiklerinde, sorunları birlikte çözmeye çalışmak istiyorum. Ancak bir partner aramak, örneğin bir buluşma sitesine kaydolmak ve buluşmalar yapmak gibi özel bir istek yoktur. Vaktim yok ve üç yaşında bir kızım var - onunla randevuda koşmuyorsun.

Ancak kendimi çok iyi hissediyorum, zevkle yaşamayı öğrendim, dünyaya baktım, arzularımı açıkça biliyorum. Ve benzersiz bir deneyimim oldu - kendimden ve davranışlarımdan tamamen sorumlu olmak, kimseye umut vermemek, duygusal ve finansal olarak bağımsız olmak.

Çocuğum olmasa da, toplum daha güçlü bir şekilde bastırdı - annelikte bir kadının gerçekleştirilmesi gerektiğini, bir çocuğu olmadan kusurlu olduğunu söylediler. Şakalar ve şakalar yoktu, daha çok yazık gibi bir şey oldu. Şimdi bekâr bir anneyim ve onu da hissediyorum.

Benim düşünceme göre, ilişkilere ihtiyaç vardır: sevgi ve ailenin yaratılması bir insanın amacıdır, aksi halde cinsiyetler arasında bir fark olmazdı, ama bu yaşamdaki tek değer değil, kendi içinde bir son değil. İlişkiler olmadan çok mutluyum, yaşamak için yalnız ve ilginç değilim. Seyahat ediyorum, ilginç çalışmalar yapıyorum, şiddetli değişikliklere hazırım - şu anda sürgündeyim. Mutluyum, çünkü denizin etrafında, çiçek açan zakkumlar, lezzetli yemekler, şaraplar ve kızım gülümsüyor. Sadece hayattan ve iki kolum, iki bacağım ve her şeyi zevk ve renkte tatmak için bir başım olduğu gerçeğinden. Bir ortağa sahip olmak kesinlikle bu kaleydoskopa neşe katar, ancak onun yokluğu beni duygusal olarak daha fakir veya sefil yapmaz.

resimler: Taras Vyshnya - stock.adobe.com, Silkstock - stock.adobe.com, litvanya - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com (1, 2)

Videoyu izle: EĞER YALNIZ HİSSEDİYORSAN BU SÖZLERİ DİNLE: Yalnızlık NEDEN güzeldir? (Kasım 2024).