İki şerit: Hamileliğe ilk tepki kadınlar
Hamilelik, kadınların tamamen kutupsal duygularına neden olur. Birisi yıllarca çocuk sahibi olmayı planlıyor, diğerleri aniden kontraseptiflerle çalışmıyor - ve bu onları zor bir seçimin önüne koyuyor, ancak diğerleri geri dönüşü olmayana kadar semptomları fark etmiyorlar. Farklı kadınlarla iki çizgiyi ilk gördüklerinde nasıl hissettiklerini ve nasıl bir anne olma kararı aldıklarını konuştuk.
Çocuk sahibi olmaya karar verdiğimde, Moskova Devlet Üniversitesi'nde okudum ve bir yurtta yaşadım. Genel olarak evlat edinmeyi hayal ettim ama kimsenin bana çocuk vermeyeceği açıktı. Bu nedenle, eğer üçüncü sınıftaysam, çocukla iki yıl boyunca bir yurtta yaşayabileceğimi ve bundan sonra bir anaokuluna verebileceğimi, bu yüzden çalışabileceğini ve bir ev kiralayabileceğimi hesapladım. Böylece her şey planlandı.
Bir gecikmeden sonra test hemen iki şerit gösterdi - ve çocuğu bırakmak istediğimi biliyordum. Sadece babanın güvenilmezliği ve para eksikliği yüzünden korkutucu oldu - bütün bunlar doğumdan sonra kendini hissettirdi. Bir süre sonra, planlanmamış bir hamilelik geçirdim ve kürtaj oldum. Şimdi çok şanslı olduğumu düşünüyorum, çünkü çocukken küçük bir yurtta yaşadım. Kesinlikle yapamadığım, diğer öğrenciler arasında dadı bulmak için az miktarda para bulmak kolaydı.
Gelecekteki kocamla Eylül 2013'te, beş yıl süren önceki romanımın sonunda tanıştım. İlk buluşmadan bir hafta sonra birlikte olacağımızı fark ettik, erkek arkadaşımdan ayrıldım, kız arkadaşımla dinlenmeye başladım ve St. Petersburg'da toplanmaya başladım - neredeyse tanımadığım bir adama. Fakat aynı zamanda bunun çocuklarımın babası olacak adam olduğunu anladım. Daha önce hiç böyle güven duymamıştım.
Kasım ayında taşındım, aralık sonunda hamile kaldım. Tanıştığımızdan beri üç ay geçti. Hamile olduğum şüpheleri Yeni Yıldan kısa bir süre önce ortaya çıktı. Nasıl tarif edeceğimi bilmiyorum, ama içimde yabancı bir şey vardı. Bununla birlikte, kendimi bunun hamilelikten başka bir şey - harekete, iklimlendirme, adaptasyona stresli bir tepki olduğuna ikna etmeye çalıştım.
30 Aralık'ta ilk testi yaptım - olumsuzdu. Rahatladım, şampanya içmeye karar verdim ama normal dozumu alamadım. Sabah saat birde zaten düşmüştüm, her şey beni rahatsız etti, ama yorgunluk için yazdım. Ondan sonra küçük bir gezi için tatile gittik; burada şampanya içmeye ve testler yapmaya devam ettim. Bunlardan biri zayıf bir ikinci şerit gösterdi, ancak nedense bunun bir anlam ifade etmediği, büyüklüğünün bir buçuk kat arttığı ve hızlı bir büyüme sırasında ergenlikte olduğu gibi yaralanan göğsün de olmadığını gösterdi.
Petersburg'a döner dönmez doktora gittim. Yeni bir yerde kendi doktorum olmadığı için, mutsuz yüzleri olan çok fazla insanın olduğu bir tür çevrimiçi kliniğe gittim. Bütün bunlar, yerel hava ile birlikte iç karartıcı bir etki yarattı, eksik olan tek şey, endişe verici bir müzikti. Doktor hamile olduğumu söyledi ve bunun iyi bir haber olup olmadığını sordu. Genel olarak evet, ancak çok fazla beklenmedik bir cevap verdim.
Eve geldim ve adama söyledim - akrabaları kadar her zamanki gibi mutluydu. Ancak hamileliğimi alamadım, çünkü birlikte en az bir yıl birlikte ve koruyucu kedimizde yaşamak istedim. Bununla birlikte, gebeliğin sona ermesi prensip olarak kabul edilmedi: çocuk doğurma ve doğum yapma yeteneğini reddetmeye gerek yoktu.
Zamanla hamile kalmayı severdim. Geçtiğimiz ay yaz aylarında düştü - sıcaktı, çok lezzetli yemekler, evlendik, az ya da çok hayatımıza yerleşti, kızımızın doğumunu bekledim. Tanıştığımızın ilk yıldönümünden iki gün önce doğdu. Bu süre zarfında, biz ve babası birbirimiz hakkında birçok yeni ve faydalı şeyler öğrendik ve farklı olamayacağı netleşti. Bu kız aşkımızın bir düzenlemesi, üçümüz olmanın ne kadar havalı olduğunu bilmemize yardım eden inanılmaz bir yaratık.
İlk kez hamile olduğumu öğrendiğimde, enstitüdeki son yılımda, gelecekteki eşime derhal ve geri dönülmez bir şekilde aşık oldum. Bununla birlikte, o zamanlar çok kısa bir süredir tanıştığımızdan, o zamanlar birlikte bir evlilik ya da yaşam hakkında ciddi olarak düşünmedim ve aşırı bir şok durumundaydım. Daha sonra kızım Zoe'nin babası olan Maxim'in nasıl davrandığı ve beni bu adamla hiçbir şeyden korkmadığım konusunda ikna ettim.
Her şeyi mümkün olduğunca dramatik bir şekilde vermeye karar verdim, üç kez buluşma yerini, “çok kalabalık” olan “Simachev” den, “çok gürültülü” olan NOOR'a, hiçbir şeyi açıklamadan ve Vera Cold'un korkutucu gözlerini yapmadan NOOR'a çevirmek istedim. Bilinmeyen sessiz bir restoranda sakinleştiğinde, bana göründüğü gibi, bu haberi karıştı, hayal kırıklığına uğrattığımda, restoran hakkında çığlık atmaya başlamamış, tabaklarla tabakları ters çevirip, güvenle ve hatta sıkıca değiştirmiş: "Ne yapacağız?" Ne demek istiyorsun? Biraz utanıp kendimi çok sakin hissettim.
Ancak, ilk hamilelik, bana ilk kocası ile birlikte olmasına rağmen, ilk çocuğun doğumu ile bitmedi: Ben, bir nedenle, nadiren sözde donmuş hamilelikle açıkça konuşulan bir şeyle karşı karşıya kaldım. Ultrasondaki jinekoloğum corpus luteum'u görebildi, ancak sözleriyle hamileliği görmedi. Ve kandaki sabit hCG seviyesine dikkat çektikten sonra - norm uyarınca ilerici şekilde artması gerekmesine rağmen. Bu, ektopik bir hamilelik anlamına gelebileceği için, acil olarak, hamileliğin gerçekten olduğunu ortaya koyan ancak bir nedenden dolayı gelişmediğini belirten tanı amaçlı laparoskopi için gönderildim. Bunun gerçekleştiği, bunun da oldukça sık olduğu ve bazen gecikmenin bedenin anlaşılmaz bir başarısızlık olduğunu düşünerek bile fark etmediğimiz ortaya çıktı.
Bunca zaman, Maxim yanımdaydı ve beklenmedik bir şekilde benim için bir teklifte bulunduğunda, makul bir şekilde, ilişkilerin gücünün en önemli testini geçtiğimizi kabul ettiğimi kabul ettim. Kısa süre sonra tekrar testte iki şerit gördüm ve bu sefer sadece neşe değil aynı zamanda özel bir amaç için de seçiciliği hissettim. Bu benim küçük Clark Kent'ti. Sonuçta, sıradan bir gazeteciydi ama gerçek bir süpermen olduğunu biliyordu! Aynı zamanda bir gazeteciydim, daha sonra parlak bir şekilde çalıştım ve başka bir kişinin zaten içimde büyüyüp gelişmekte olduğunu biliyordum. Bir bakıma ben de bir süpermendim.
Hamile kaldığımda yirmi yedi yaşındaydım ve planlanmamıştı. Bunu ancak yedinci haftada, gecikmeyi ve uykuya olan şüpheli sürekli arzuyu görmezden gelmenin imkansız hale geldiği zaman öğrendim. Yazdı, evden çalıştım, test yaptım ve sonuçlar ortaya çıkarken internette bir şeyler okumaya devam ettim. Onları gördüğümde, telaşlandım ve hatta panikledim, çünkü sadece bir saat önce nispeten sakin çalışıyordum ve hayatımda önemli bir değişiklik öngörülmüyordu.
Tam da evimizde bir kadın danışmanlığı vardı. Orayı aradım ve sırayla beni çıkartmak istedim - Bir saat içinde gelmeme izin verildi. Bu süre zarfında, kafamın içinden pek çok düşünce geçti, bunu hatırlamak korkutucu. Ancak hamileliği sonlandırma seçeneği hiç gerçekleşmedi. Bu arada, gelecek baba, o gün erken tahliye edildi ve beni kapıda buldu. Tabii ki, o hemen bir şey bende yanlış olduğunu fark etti. Ultrasonda test sonucu onaylandıktan sonra ona söylemeyi planlamıştım, ama elbette direnemedim. Bu yüzden birlikte doktora gittik.
Karışıklık dışında herhangi bir duygu hatırlamıyorum. Ve o anda, çılgınca bir şekilde hemen evlenmeye kaçmaya karar verdik. Sonra bir nedenden ötürü ertelemeye başladılar ve evliliğin şu an istediğimiz şey olmadığını anladılar. Sonuç olarak, pahalı bir klinikte hamileliği yönetmeye para yatırdılar - ki gerçekten pişmanım. Evet, böyle yerlerde, hamile kadınlar kaba değildir, ancak beni dokuz ay sonra bile gözlemleyen doktor ismimi hatırlayamıyordu.
Bence tüm hamile kadınlar için korku seti standart - özellikle de çocukta yanlış bir şeyler olacağından korkuyorsun. İlk birkaç ay, doktorlar düşük yapma tehdidi ile korkutuyor ve magnezyum yemeye zorluyor, sonra konjenital hastalıklar arıyorlar ve sonra kendinizi başarıyla korkutuyorsunuz. Doğum da korkunç bir şey. Dokuzuncu aya kadar İnternet'te vahşi hikayeler okumadım ve sonra düştüm. Kadınlar, doktorlar kısmındaki korkunç acı, nefret ve küçük düşürülmenin yanı sıra, doğum sırasında çocuğun yanlışlıkla sakatlanma veya ölme riskleri hakkında da yazdılar. Bu korkuların haklı olmadığı iyi bir şey. Doğum süreci en hoş değil, ama sonunda hastalıklı bir ikramiye bekliyordum ve bunların hepsi düzeldi.
Doğum yaptıktan hemen sonra iki yeni korku gelir. Birincisi, annelikle başa çıkmamak ve geri dönüşü olmayan bir yere nakosyaşit etmek korkunç bir şey. İkincisi korkutucu, şimdi bir çocuk için tüm hayatınızı endişelendiriyor olacaksınız. Kötü bir annenin kompleksi ile, bir şekilde biri başa çıkabilir, ancak çocuğun korkusu geçemez - kontrol edilemez ve irrasyoneldir.
Bir çocuğun doğumuyla, hayatımda her şey değişti. Hiçbir şeyin değişmediğini söyleyenlere inanmıyorum - bu sadece mantıklı değil. Siz ikiniz vardı, ve şimdi üç tane var, ve bu üçüncünün her şeyin dağa ihtiyacı ve dikkat etmesi gerekiyor. Bu ezici görevler veya neşeli bir şey olarak kabul edilebilir. Her zaman sevinmeyi başaramadım, zor anlar da vardı, ama şimdi hayatımızın bir kız olmadan ne olacağını hayal bile edemiyorum. Eğer ikimiz bir yere gidersek ya da hafta sonu için o olmadan ayrılırsak, bir saat sonra onun hakkında konuşmaya ve telefondaki fotoğraflara ve videolara bakmaya başlarız.
Kocamdan hamile kaldım ama talihsiz bir zamanda benim için. Bunu sadece bir ay içinde doğru olarak belirlemek için: testler nedense anlamadığım ikinci şeridi göstermediyse de, gecikmenin ikinci haftasının başlangıcında hamilelikten şüphelendiğim için tam bir semptom seti vardı. Bunu kesin olarak öğrendiğimde neredeyse korkudan düştüm.
Hamileliği sonlandırma kararı oldukça kolaydı. Ne yapacağımı tam olarak ne yapacağımı biliyordum, şimdi çalışmalarımın sonu ve annemle kocamın sessiz hayatı demek. İkimiz de genç öğrenciyiz ve o hala çocuklardan hoşlanmıyor - bizim için bu durumda kürtaj tek yeterli seçimdi, bazen benim için üzüldü.
Kürtaj yaptırma kararını bilen tüm akrabalar bu anlayışa tepki gösterdi. Nasıl devam edeceğime karar vermekte özgürdüm ve doktorlar da hiçbir şey empoze etmediler. Süreç acı vericiydi, ama tolere edilebilirdi ve bu durumu hem ahlaki olarak hem de fiziksel olarak çabucak hallettim. Bir çocuğu doğurmak için, kesinlikle beş yıldan fazla plan yapmıyorum, ayaklarıma geri dönmek istiyorum.
On sekizde, psikolojik ve fiziksel şiddetin hüküm sürdüğü aileyi terk etmeye karar verdim. Benden altı yaş büyük erkek arkadaşıma taşındım. Bir dairesi ve işi olduğu için her şeyin yoluna gireceğini söyledi. Evlendik ve iki ay sonra hamile kaldım. Semptomları hemen öğrendim: midem çılgınca acıyordu, adet dönemleri başladı, ama hemen bitti ve test hemen iki şerit gösterdi. Doğum yapıp yapamayacağımı uzun süre düşündüm, çünkü başım sürekli dönüyordu, hemoglobim azaldı ve kocamla birlikte sık sık küfretti. Ne eğitim ne de apartman ne de iş yapmamdan korkuyordu. Kocama bağlıydım ve benimle her şeyi yapabilirdi. Sonunda çocuğu terk etmeye karar verdim. Annem ayrıca doğum yapmasını tavsiye etti.
Üçüncü üç aylık döneme yaklaştığında, kocasıyla olan ilişkimize bakarak fikrini kökten değiştirdi. Bu zamana kadar, hamileliği sonlandırmadığım için pişmanlık duydum, ama çok geçti. Tüm korkularım haklı çıktı: kocam ve ben oldukça hızlı bir şekilde tamamen kavga ettik ve sonra kavgada öldü.
Bana ve çocuğa karşı açıkça yetersiz olan aileme geri dönmek zorunda kaldım. Fakat zaman geçtikçe hayat daha iyiye doğru değişmeye başladı: çalışmaya ve çalışmaya gittim, sonunda para vardı. Ayrıca, ebeveynlerin beni reddettiği ve çocuğun sık sık hasta olduğu iç karartıcıydı. Neyse ki, zamanla aileden ayrılmayı, yeni bir koca, ev ve iş bulmayı başardı.
On sekiz yaşındayken ilk hamile kaldığımda: bir prezervatif kırıldı, geceydi, şehirde 24 saat açık eczaneler yoktu, bu yüzden acil kontrasepsiyon almak neredeyse imkansızdı. Genç adam ve ben bir keresinde korkunç hiçbir şeyin olmayacağına karar verdik. Ve burada seansta bir hamilelik maviden bir cıvata gibi oldu. Beş haftalık bir süre öğrendim: gecikme, cehennemli toksikoz, tam anlamıyla her şeyden mide bulantılıydım. Çok korktum, başlamış olan seans hiçbir şekilde hamileliğe sıkışıp kalmadı, vücudum için yapışkan bir korku ve nefret ortaya çıktı.
Adama söylediğimde, sadece karar vermem gerektiğini söyledi. Annem de yeşil aklımda bir tahminde bulundu ve kürtaj yaptırmaya karar verirsem benimle hastaneye gitmeye hazır olduğunu söyledi. Çocuk planlarıma girmedi: ne kendi evim, ne de işim vardı ve genel olarak kendimi bir anne olarak görmedim. Şey, o sevilenler tamamen benim tarafımdaydı.
O zaman en çok, kürtaj yaptırmak için zamanım olmayacağından korktum. Doğum öncesi kliniğinde analizler yapıldı: birincisi kayboldu, tekrar test edilmeleri gerekti. Toksikoz nedeniyle normalde yemek yiyip uyuyamadım. Sürekli kürtaj için vaktim olmadığını ve doğum yapmak zorunda kaldığımı ve çocuğun besleyecek ve giyecek bir şeyleri olmadığını hayal ettim. İlk resepsiyondaki doktor, işlemden sonra tekrar hamile kalamayacağımı söyleyerek beni korkutmaya çalıştı. Ancak prosedürü uygulayan kadın çok tatlı ve nazikti ve beni gerçekten destekledi. Testte gecikme nedeniyle anestezi olmadan on bir hafta boyunca cerrahi kürtaj yaptırdım. Buna rağmen, çok hızlı bir şekilde iyileştim: operasyondan on beş dakika sonra, ilk kez normalde yemek yedim ve ertesi gün kız arkadaşlarımla alışverişe çıktım.
İkinci gebelik, doktorun ilk kürtajdan sonra beni aldığı oral kontraseptifleri aldığımda oldu. İkinci yıl gördü, kendini iyi hissetti, saat 21: 00'de çalar saat aldı - genel olarak, hiçbir şey gölgede bırakılmayan bir hamilelik. Aylık olarak her zaman zamanında geldi ve aniden bir jinekolog tarafından yapılan rutin muayenede, on iki haftadan uzun bir süre hamile kaldığımı öğrendim. Kafama bir kova koydukları ve bir sopayla vurdukları hissi vardı. Birkaç dakikalığına bile bayıldım ve reaksiyonumu gören doktor, kürtaj için tıbbi ve sosyal endikasyonları aramayı teklif etti.
Erkek arkadaşıma söyledim, onunla evlenmeyi ve bebek sahibi olmayı teklif etti. İkinci kez hamile kalmak, her zaman iki yıl olmasına rağmen, onsekizde olduğu kadar korkutucu değildi. Fakat gelecekteki koca zaten çalışıyordu ve konutumuz vardı. Tüm artıları ve eksileri göz önüne alarak hamileliği bırakmaya karar verdim. Daha sonra, çocukla geceleri yeterince uyumadan ve sürekli acımasız bir finansal durumdayken, tekrar doğum yapmamaya karar verdim.
Doğumdan sonra bana bir spiral verildi, ancak oral kontraseptiflerle ilgili üzücü deneyimimi hatırladığımda her ay testler yaptım - sadece gerçek paranoya vardı. Ve sonra ikinci zayıf şeritle bir test yapıldı - büyük bir sürpriz olmadı. Sadece kendi bedenime kızmıştım: bütün insanlar insan gibiler ve ben bir tür fıkradayım. Ultrason terimi üç ila dört hafta olarak belirlendi ve hiçbir belirti yoktu.
Kocama danıştıktan sonra kürtaj yaptırmaya karar verdim: iki çocuğu parayla çekmezdik ve kesinlikle onunla aynı fikirdeydim. Normalde yemeye başladım, ve sonra yine toksikoz tehdidi. Annem beni tekrar destekledi, bütün testleri yaparken çocuğunu bıraktım. Bu sefer vakum kürtajı yapmak için zamanım olmayacağından ve cerrahi bir ameliyat geçirmem gerektiğinden korktum. İşlemden sonra çocuğa nasıl bakacağım konusunda çok endişelendim - üstesinden gelmek istiyor ama ağır olanı kaldıramıyorum. Kadınların konsültasyonunda, doktor ruhuma bir şeyler söyleyerek bana baskı yapmaya başladı: "Bir tane var, iki tane var. Ne için üzülüyorsun?" Genel olarak, elektrikli bir kürtaj yaptırdım, sonra hemen eve gönderildim, burada kollarımda ağır bir çocuğu almak zorunda kaldım. Bu yüzden, biraz daha iyileşiyordum.
İki hamileliğe müdahale ettiğim için hiç pişman olmadım: kürtajlardan sonra depresyon yoktu, ancak doğum sonrası vardı. Şimdi aynı anda birkaç doğum kontrol yöntemini birleştiriyorum - istenmeyen bir hamileliği tolere etmek psikolojik olarak çok zor.
resimler: sutichak - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, genel bakış - stock.adobe.com,