Dolaptaki İskeletler: Kızlar birbirlerinden sırlar olup olamayacağı konusunda
Birisi, KAPALI İNSANLAR ARASINDAKİ DÜŞÜNCESİ eksiklikler olamaz ve olamaz, diğerleri eşi “gereksiz” bilgilerden korumak ve küçük sırlar saklamak ister ve diğerleri de kendi kişisel alanlarını korumaya çalışır. Kadınlarla, bu konuyu kendileri için nasıl çözdükleri ve siz ve eşiniz aynı görüşlere sahip değilseniz ne yapmanız gerektiği hakkında konuştuk.
"Bir çiftte sır olabilir mi?" Sorusuna otomatik olarak cevap verdim. - şaşkın "hayır". Sır olarak sadece cevapsız bir gerçeği değil, hayattaki utanç verici veya paylaşması çok zor olan önemli bir olayı anladığımdan emin olacağım. Aşırılıklardan (“Küçük Yaşam” kaynaklı Jude'un durumu böyle bir uç noktaya örnektir) değil, “normal” yaşamlardan bahsediyorsak, neden tanıma ile yok edilebilecek ilişkilere ihtiyaç duyduğumuzu anlamıyorum.
Yani, sır ile ilişkilerin mekanizmasını anlıyorum, ancak onlar benim için geçici olarak görülüyorlar: eş cesaret kazanıyor ve bir noktada, ilişkinin sona ermesine neden olan çiftlikte güvensizlik büyüyor, söylüyor, ya da vermiyor ve sonra güvensizlik büyüyor. Açıkça görülmesi gereken her şeyin kolay olmadığı ve birilerine onlardan bahsetmesinin kolay olmadığı açık, ancak bunun için çaba göstermeliyiz. Tabii ki, ilişkiler için farklı talepler var, fakat benim düşünceme göre kalıcı ilişkiler katılımcıları için rahat olmalı ve sırları benim için rahatsız etmeli. Geçici bir ilişki için neredeyse hiçbir gereksinim yok, bu yüzden bir sürü sır ile muhtemelen işlevlerini yerine getirebilecekler.
Kelimeler konusunda ciddi olan kişilerin (ve ben kesinlikle onlarla ilişki kurmak istiyorum), erken yaşta doğru olmadığını veya gerçeği durduramadığını bildiği kanısındayım. Bu görüşe katılmıyorum. Bana öyle geliyor ki, bir ilişkideki sırlar en azından bu sırlar bir partnerin hayatını doğrudan etkilemediği sürece gerekli bir şeydir. Dahası, bazı durumlarda sırrını anlatmaktan daha asil tutmanın daha iyi olacağını düşünüyorum. "Gerçeği söyleme" eylemi, söylediğiniz sırrın ciddiyetini azalttığını iddia eder, ancak aslında sorumluluğu omuzlarınızdan eşinizin omuzlarına kaydırır. Yetişkin, sorumlu bir kişi olmak veya bir sırrın sonuçlarını ortadan kaldırmak veya onunla daha fazla yaşamak yerine, eşinizi sizin için yapmaya zorladınız. İlişkiler günah çıkarma değildir ve sevgili birine endişe veya endişe yaratmanın doğru olduğunu düşünmüyorum.
Tabii ki, hem küçük hem de önemli sırlarım var ama eşimin hayatı üzerinde hiçbir etkisi yok ve onlar hakkında konuşma gereği duymuyorum: bence, sağlıklı bir uyku ve iyi bir ruh halini dışarı atmaktan kurtarmak daha değerli Üzerinde geçmiş veya küçük rahatsız edici olaylardan hikayeler var. Erkek arkadaşımdan da aynısını bekliyorum ve doğrudan bunun hakkında konuşmak: bana bir şey söylemek istemiyorsa, bunu bilmek istemiyorum demektir. Genel olarak, bana sırlar gibi şeylerin karada müzakere edilmesi gerektiği söyleniyor: bu konuda farklı görüşler var ve kırılmış kalplerden ve aldatılmış umutlardan kaçınmak için, gizlenebilecek ve gizlenemeyen şeylerin listesini tartışmak daha iyidir . Sağlık problemlerini (hem fiziksel hem de zihinsel), parayı, işi ve hatta ilişkileri gizlememe mantıklı gelmiyor gibi görünüyor - tüm bunlar er ya da geç bir sır olmaktan çıkacak. Ve geri kalanıyla, bana öyle geliyor ki, yalnız başa çıkabilirsiniz.
Ben çiftin birbirinden sırları olabileceğine inanıyorum. Bir ilişkinin başlangıcındaki çoğu, her şey hala sadece tutku ve sevgiye dayandırıldığında, her şeyin paylaşıldığından, sır olmadığından, birbirlerinin içinde büyümek istediklerinden emin olmak için çaba gösterirler. İlk başta iyi bir fikir gibi gözüküyor, ama bana öyle geliyor ki, birisini tamamen çözmek istediğinizi düşündüğünüzde, kendinizi durdurmanız gerekir. Ayrı bir insan olduğunuzu ve başka bir kişi olduğunuzu anlamanız önemlidir. Bu nedenle, bazı küçük ve korkusuz sırlarda kötü bir şey olmadığını düşünüyorum. Bu sır bir aldatmaca, bir hakaret ya da ihanet olmadığı sürece, onlara sahip olabilir ve sahip olmalısınız - bu sadece kendi bölgenize sahip olduğunuz anlamına gelir, zamanınızın yüzde yüzünü başka bir yere harcayamazsınız.
Kocamın paritenin sırları kalmaması daha olasıdır ve her şey tartışıldı. Küçük ve aptal eksikliğin bile, ona tamamen güvenmediğin veya alanına girmesine izin vermediğin anlamına geliyor. Bana göre, kişisel bir bölgeye sahip olmanız gerekiyor - ilgi alanlarını etkilemediği sürece. Sırrın onu olduğu için hakaret ettiğine inanıyorsa ve tam olarak ne olduğu ile değil, bana göre bunun yeterince iyi bir sebep olmadığı ve tartışılması gerekiyor. Bu çelişkiyi nasıl çözeriz? Kocası yalnız bir şey yapmak veya benden sır saklamak istemiyor. Bunu yaptığım için sorun değil ama kendisi rahat değil.
Hangi sırlar geçerli olabilir? Tabii ki, bir başkasına aşk değil. Ancak, örneğin, kız arkadaşımla sinemaya gideceğimi söylersem ve aslında bir usta sınıfa gidiyorum ve onun hakkında bir şey bilmesini istemiyorsam, bu normal görünüyor. Bununla birlikte, elbette, bunu düşünürseniz, bu kişiliğimin diğer yönlerini ortaya çıkarabilir ve bu daha küresel bir şeye yol açabilir.
Bir ilişkideki sırların ne anlama geldiğini anlamanız gerekir. Küresel şeyler hakkında bilmek benim için önemli: sevgilimi endişelendiren, hayallerini kurduğu şey, işte nasıl çalıştığı, ailesinin nasıl olduğu. Temel şeylerin ilişkilerde gizlenemeyeceğinden eminim ve aşıkta sır olamayacağına inanıyorum, çünkü bir kişinin herhangi bir problemi otomatik olarak iki kişinin, bir çiftin problemi haline geliyor. Elbette, her şeyi birlikte çözmek hiç de gerekli değil, bazen sadece yakın olmak yeterli - bu çok büyük bir yardım. Ama eğer sevilen bir çok şeyi gizli tutarsa, o zaman sana tamamen güvenemez ve bu durumda ne ciddi bir ilişki olabilir?
Aynı zamanda, sevdiğim kişiyle her şeyi paylaşmıyorum, ama sırlarım olduğu için değil - sadece buna ihtiyaç duymuyorum. Benim hakkımda tam olarak bilmek istediği kadar çok şey biliyor, en önemli deneyimlerimi biliyor, beni endişelendiren, neyin hoşlandığını ve benzerlerini biliyor. Günümün nasıl geçtiğini, kimi gördüğümü, ne yaptığımı ve kimlerle iletişim kurduğumu sık sık söylemiyorum, çünkü bu bir kural olarak, kişisel hayatımı, arkadaşlarımı, hobilerimi, meseleleri ilgilendirir. Ama bir ortak sorarsa, her zaman söylerim.
Genç adamımın fikrimi tam olarak paylaştığını söyleyemem, her zaman benimle paylaşmaz, ne düşündüğünü, hayatta bir sonraki adımda ne yapmak istediğini, ne planladığını ve hayal ettiğini, ama bana güvenmediği için değil; Kendisiyle bir şeyler yapması gerektiğine inandığını söyledi. Bazen beni rahatsız ediyor: Görünüşe göre ilişkilerin aynen düşündüğüm gibi kurulması gerekiyor, ama sonuçta herkesin kendi fikirleri var. Bir şey beni ciddi olarak rahatsız ettiğinde, doğrudan bunun hakkında konuşurum ve kural olarak, beni ilgilendiren tüm sorulara cevaplar alıyorum. Genelde, bir şey bana uymuyorsa nadiren sessiz kalırım.
Bir adamın yüz maskesinde nasıl göründüğümü, iç çamaşırlarına ne kadar para harcadığımı ve arkadaşlarımla nasıl buluştuğumu bilmesine gerek olmadığını düşünüyorum. Sevgili arkadaşım bana sorduğumda bile geçmiş ilişkiler hakkında hiçbir şey söylemedi, çünkü olan her şeyin geçmişte olduğuna ve geçmişi geleceğe yansıtmaman gerektiğine inanıyor. Bu konuda ona katılıyorum.
Sırlardan bahsetmeden önce, sır olarak neyi kastettiğimize karar vermelisin. Kendime aldığım yeni ayakkabılarımın ne kadara mal olduğunu söylemezsem, bu bir sır mı? Veya iş yerinde meydana gelen bazı vakaları söyleme - bu da bir sır mı? Yoksa sır sadece ihanet midir? Ya da ihanet bir sır değil, ihanettir? Genç adamın bilmediği bir arkadaşıyla çatışma, gizli mi yoksa ilginç bir bilgi mi?
Bence sırlardan kesinlikle kaçınılması gerekir. İlk olarak, sır nerede - güvensizlik için bir yer var. İkincisi, er ya da geç tüm sırlar belli olur ve sonra problemler olacaktır. İşin sırrı bir dereceye kadar bombadır. Öte yandan, herkes her zaman sırsız yaşayamaz. Fakat sırlar farklı. Örneğin, erkek kızdan bir sır sakladığından, yarı yarıya ödedikleri kiralanmış dairenin aslında kendisine ait olduğu ve onu para almaya kandırdığı bir fıkra var. Böyle bir sır, kötü ve dürüst olmayan, ilişkinin sonu ve genel olarak iğrençtir.
Genel olarak, çoğu kişi belirli bir kişiye bağlıdır. Örneğin, Leo Tolstoy bir keresinde karısına eski sevgilisini anlatmaya karar verdi. Dikkat edin, itiraf etmedi bile, ama geçmişi anlattı. Ve üzgündü, kırgındı, bütün akşam ağladı. Bu durumda her şeyi gizli tutmanın ya da en azından ayrıntı vermemenin anlamlı olduğunu kabul ediyorum.
Muhtemelen kurtuluş için sırlara izin verilebilir. Mesela, erkek arkadaşım etrafta olmadığı zaman birisi beni rahatsız ederse, on kez düşünürüm, ona ondan bahseder ya da söylemezsin. Ne de olsa, beni korumak istiyor ya da bir şekilde suçluyu cezalandırıyor ve bunlar güvenli olmayan şeyler. Bir ortağımızla büyük bir sır ustası olduğumuzu sanmıyorum, bu yüzden kendi başımıza sahip olmadık. Sadece bazı şeylere daha az yaymaya çalışıyorum ve genç adamım bir şey hakkında konuşmak istemediğimi ve fazla bir şey istemediğimi hissediyor.
Her şeyden önce, ortakların sağlıkla ilgili, kronik hastalıklardan ve cinsel yolla bulaşan hastalıklardan alerjilere ve vücudun çeşitli özelliklerine kadar sırları olmaması gerektiğini düşünüyorum - tüm bunlar çok önemli bilgilerdir. STD'lerde elbette anlaşılabilir bir durumdur - bu her iki ortak için de bir tehlikedir. Baş ağrınız olduğu veya kendinizi kötü hissettiğiniz gerçeğini gizlememenin de önemli olduğuna inanıyorum - bir eş için, bu en azından dikkat etmeniz için bir neden olacaktır ve aşırı durumlarda, örneğin, ilk aşamalarda bir tür hastalığın tespit edilmesine yardımcı olabilir.
Ben çok açık bir insanım ve genel olarak her şeyi anlatırım: mağazaya nasıl kaba davrandım, öğrencinin sınıfta söylediklerini - ve sık sık bir şeylerin beni rahatsız ettiğini veya üzdüğünü söyleyerek duygularımı ifade ediyorum. Tabii ki, duygularını paylaşmak çok zor - genç erkeğim ruh yapımcılarımı sevmiyor ve duygularını asla yüksek sesle ifade etmiyor, bunun gerekli olmadığına inanıyor. Bu konudaki pozisyonunu anlıyorum ama kabul etmiyorum.
Kesinlikle her şeyi bilmek istiyorum. Ancak dokuz yıllık ilişkilerde, her şeyden önce olumsuz, yakın akrabalar ve bir partnerin en iyi arkadaşları hakkında fikrimi korumanın daha iyi olduğunu anladım. Onlardan açıkça nefret edemez ve hiçbir koşulda ifade edemezsiniz. Genç erkeğim en iyi arkadaşımdan veya annemden hoşlanmıyorsa, kendisi hakkında düşünmesine izin verin, ama bana söylemedi. Elbette, bundan dolayı onu terk etmeyeceğim, ama çok fazla acı çekeceğim, çünkü sevgili insanlarımı bir araya getiremiyorum.
resimler: seçimleri - stock.adobe.com, onairjiw - stock.adobe.com