"Bekleme odasında ezilmiş Yeşim çubuğu": İlk cinsel deneyim hakkında insanlar

GELİŞTİRME VE HER "ZARAR" TOPLUMUNA DEVAM EDİYOR büyük önem veriyor. İlk cinsiyetle ilgili geleneksel fikirlerde çok sayıda heteronormatif ataerkil tutum olduğunu söylemiştik. Gerçekte, her şey daha karmaşıktır: ilk deneyim mutlaka nüfuz anlamına gelmez ve ilk cinsiyetin hoş olamayacağı ve acı getirmesi gerektiği efsanesi çoğu zaman kadınların şiddete maruz kalmasına yol açar. Buna ek olarak, ilk kez, orgazm yerine (veya dışında), utanma, hayal kırıklığı ve utanç olasılığının yüksek olması. Farklı insanlardan ilk cinsel deneyimlerinin ne olduğunu ve gelecekteki ilişkilerini ve cinselliklerini nasıl etkilediğini söylemelerini istedik.

Erken çocukluk döneminde cinsel taciz yaşadım. Bellek çok uzun bir süre boyunca onu engelledi. Tam olarak ne olduğunu anladığımda, bundan sonra cinsel yaşam olmayacağından korktum. Ama her şey yolunda gitti. İlk ortağım benden büyüktü: yirmi bir, otuz üç yaşındaydı. Çok dindardım, cinsiyetin ancak evlilikten sonra olması gerektiğine inanıyordum, bu yüzden çok bekledim. Sonra, bu yaklaşımın bana hiç yakın olmadığını fark ettim: Her açıdan eşin bana uygun olması önemlidir ve evlilikten sonra seks ile bir sürü sürpriz olabilir.

Seksden önce, yaklaşık altı ay boyunca tanıştık, birbirimize alıştık, okşadık. Ancak penetrasyon seks çok özeldi. Eşim bir ülke otelde bir oda aldı, şarap emretti, mumlar yaktı. Ben de hazırladım - jinekoloğa gittim. En önemli şeyin endişe etme, rahatlama olmadığını söyledi. Farkındalığımdan memnun olduğu belliydi.

Adam yaşadı. Her şey karşılıklı ve çok güzeldi. İlk geceden sonra ve sonra uzun bir süre yalan söyleyip neyi sevdiğimizi, neyi istemediğimi, ne denemek istediğimi tartışabiliriz. Sürekli olarak bana iltifatlar dedi, vücudum, bir şey özellikle havalı olduğunda hayrandı. Üç yıldan fazla bir süre tanıştık, seks hakkında sevdiklerimiz dahil birbirimizi iyi öğrendik. Ve şimdi seks hakkında konuşmayı seviyorum, bir ortak gönderebilirim. Doğru, herkes sakince cevap vermiyor, birçoğu seksten bahsetmekten utanıyor, sevdiğimi söylediğimde rahatsız oluyorlar. Benim için bu bir vahiydi. Acıtır veya rahatsız hissedersem, her şeyi durduracağım. Seks istemiyorsam, mazeret göstermeyeceğim. Ve bir partnerin seks istemeyebileceğini veya çok yorgun olabileceğini anlıyorum. Kendi cinselliğimle ilgili fikrim, bir partnerin uyanamadığı şeyleri bile değiştirmeyecek: Milyonlarca fizyolojik sebep olabileceğini anlıyorum ya da düşündüğümüz kadar değil de onu heyecanlandırıyorum.

İlk ortağımdan sonra, en azından üç yıl boyunca tanıştığımız sadece ikincisi ile seks yaptım. Seksten önce, onu bulmak, onu istemek ve onunla güvende hissetmek için bir insana ihtiyacım olduğunu fark ettim. Aksi takdirde, hiçbir şey olmuyor.

İlk deneyimim yirmi yaştaydı. Altı aydan fazla bir erkekle tanıştım. Birbirimizi sevdik ve yeni bir seviyeye geçme zamanının geldiğine karar verdik. Ayrıca yirmi yaştaydı, ikinci kız arkadaşı olmak zorundaydım. Başka bir seçeneğin yokluğunda, son derece talihsiz bir yer seçtik - her zaman gürültü ve çalışmanın olduğu bir öğrenci yurdu, sürekli kapıyı aç. Rahatlayamadım, sıkılmış kalçalar, sıkışık dişler. Romantik romanlarda "yeşim çubuk ilahi nilüfer mağarasına girdi" diye yazıyorlardı, ancak bu çubuk bekleme odasında ürküyordu. Bir saatlik sıkıntıdan sonra adam hala bana giremedi: Acı çekiyordum, şimdi korkuyordum. Bir dahaki sefere denemeye karar verdik. Ve burada yatarız, konuşuruz, beni eliyle okşadı ve aniden keskin bir hareket yaptı. Gözlerim karanlık, karın bölgesinde - cehennem ağrısı. Ne olduğunu anlamadım bile, ve bir dakika daha çığlık attı ve sustu. Anladığım kadarıyla adam bekaret elimden "mahrum" karar verdi.

Çok kanamaya başladım. Yerdeki ortak duşa yalınayak gittim, beni kanlı bir iz takip etti. Duş kabininin paslı tabanında durduğum korkuyu çok iyi hatırlıyorum, ağlıyordum ve kanın benden aktığını gördüm, ne yapacağımı bilmiyorum. Adam bana bir conta aldı, bir şekilde eve gittim, metroda her şey bacaklarımın arasından akıyordu. Başka bir hafta, ağır dönemlerde olduğu gibi kanım vardı ve adet kanaması altı ay değildi. On yıl geçti ve döngü düzelmedi.

O zaman yaptığım en aptalca şey kimseye bir şey söylemiyordu. Annem beni bir jinekoloğa götürürdü, ama ona itiraf etmekten utanıyordum. Sonra gittiğim bütün doktorlar gibi. Sonra çocukları doğurabiliyordum ve bu yüzden herhangi bir jinekoloğa bahsetmedim - tam olarak ne olduğunu tam olarak bilmiyorum. Şimdi jinekoloji konusunda bir manyakım, sürekli testler yapıyorum, ultrason yapıyorum.

O adamdan ayrıldık. Yarım yılın sonunda, zaten sessiz seks yaptım, her şey yolundaydı - ve bu sefer ilk olduğunu düşünüyorum. Hala travma hissediyorum. Tek başıma seks yapmayı severim, ancak bu sırada boğaz veya iğrenç bir şeyim olursa, herhangi bir zevkten söz edilemez. Yağlama olmadan, bana yaklaşmak kesinlikle anlamsız. Bunu söylemeliyim, tam olarak olmamalıydı.

İlk cinsel deneyimim yirmi dörtte bir erkekle geç oldu. Birkaç yıl sonra bir kızla ilk deneyimim oldu. İki kere de güzeldi. Bir erkekle seks yapmadan önce çok ünlüydüm; Yıllarca bir kızla konuşurdum, ama çekingenlik ve belirsizlik yüzünden başka öpücükler kalmadı. Görünüşe göre, bu yüzden, beni sadece arkadaşım olarak görmeye başladı - ve benim için Klokovskaya Güzel Hanım gibi bir şeydi, ona şarkılar yazdım. Kışın kayak yapmak için ülkeye gittiğimizde ben de kömürü fırında karıştırıp birlikte yaşamayı denedim, yaz aylarında evlendiğini söyledi. O zaman kendimin diğer tarafını açmaya başladım. Bir erkekle olan ilk seks, düşündüğümden daha basit, daha güvenilir, daha hoş - özellikle samimiyet, dokunuşlar. Şey, birinin bedeninin arzularını kabul etmesine yardımcı oldu. Kızla sonraki deneyim de bana göründüğünden daha kolaydı.

Bir yandan, seks ilişkinin sadece bir parçası, bunda yalnız bir şey inşa edemeyeceğini düşünüyorum. Öte yandan, bu büyük bir güven, samimiyet anlamına gelir ve bu konuda seçici bir insanım. Aşk ya da aşk benim için cinsel yakınlığa ilham veriyor.

İlk oral seks deneyimimi erken yaşta geçirmiştim: 15 yaşındaydım, kız arkadaşım bir yıl daha vardı. Konserde tanıştık, o akşam öpüştüm, ilk öpücüğümdü. Şiddetli donlar oldu, bu yüzden hemen onu ziyaret etmeye başladım - sadece pazar günleri, diğer günler de çalışmalarımla meşguldü. Genelde her zaman onun odasında geçirirdik. Bir sonraki polis memuru babasıydı, bu yüzden yüksek sesle Aria grubunu açtık. Konuşma ve sarılmadan, daha tutkulu öpücük ve okşamalara gittik.

Kıyafetsiz kalmaya karşı değildi, ama beni çıplak göğsünden başka bir şeyle görmek istemiyordu. Daha önce, zaten fiziksel olarak acı çeken penetrasyon ile ilgili cinsel bir deneyime sahipti ve tekrarlama istemiyordu. Böylece cunnilingus'a geldik. Herhangi bir cinsel deneyime ilgi duydum ve bu yakınlıktan memnun oldu. Pazar günleri buluşmaya devam ettik. Her şeyi sevdim ama yine de diğer uygulamalarla ilgilendiğimi açıkça belirttim. Bir zamanlar ona zarar vermiş olanı yapmak istediğime karar verdi. Bundan dolayı ayrıldık. Belki de çok ısrarcı oldum.

İlk oral seksim, söz edilemeyen bir davadan önce geldi. Altıncı veya yedinci sınıfta, sözlü tecavüze şahit oldum. Fiziksel eğitimden sonra soyunma odasındaki sınıf arkadaşlarım oğlanın üzerine eğildi ve bir tanesi dudaklarından birine dokundu. Kurban uzun süredir alay edildi "indirdi", dersleri atlamaya başladı, transfer etmek zorunda kaldı. O kadar kabusdu ki, en kısa zamanda unutmaya çalıştım. Ancak, muhtemelen, bilinçaltı olarak oral seks aşağılanma ile ilişkilendirildi.

İlk oral seks deneyimim üniversite yıllarımdı. Bir arkadaşımı sevdiğimi biliyordum, ama beni gerçekten etkilemedi. Bir keresinde bir ziyaret için "kandırmak için" çağrısında bulundu. Merak daha iyi anladım, gittim. Güldü, çekingen davrandım, onu daha da eğlendirdi. Seks bir saat kadar sürdü, bitiremedim. Sonra bir oral seks yapmayı teklif etti, ben de kabul ettim - ancak bu süreçte kendimi daha da güvensiz hissetmeye başladım. Bir ereksiyon kaybolmaya başladı. Kızı orgazmla parmaklarınla ​​getirdim. Çay içtik, ben de ayrıldım.

Kullanıldığımı hissetmeme rağmen seks yapmanın çok kolay olduğu için mutluydum. Kız aynı zamanda tüm ortak tanıdıklarını da gevşetti. Çok geçmeden cinsiyete olan ilgimi kaybettim, tabii ki bu deneyim sebeplerden biriydi.

Bir abuzerin etkisine girmek tehlikelidir - özellikle de ilk ortağı olunca. Uygulamada bir adamla tanıştım. Aşık oldum - ve benim için bir buçuk saat boyunca metroya binmem ve ardından on dakikalık bir gecikmeyle ilgili bir tirad dinlemek zorunda kalmamın bir önemi yoktu. İlk ortağımın kocam olacağını hayal ettim ve bunu onunla istedim. Sadece bir ay tanıdık olduğumuzu varsayalım, kör bir erkeğe gitmeye hazırdım.

Talepleri yavaş yavaş başladı, "Seninle olacağım", "Her şey yoluna girecek" den "Buna ihtiyacım var!" Sadece üç yıl sonra, bana baskı yaptığını anlıyorum. Ve samimi hayatımıza sürekli eşlik eden cümleyi unutamam: “Sola gitmediğin için teşekkür ederim. Diğerleri her cuma evden atılıyor”.

Tabii ki korktum, benim için ciddi bir adımdı: Bekaretin bir kızı değerli kıldığını düşündüm. Şimdi, elbette, yanıldığım açık. İlk defa hayır diyebildim, ama onu kaybetmekten korkuyordum - ve bir başka iknadan sonra anlaştım. Onu ziyarete geldim. Antrenman yaparak aşçı, sıra dışı bir şey görmeyi umuyordum, ama sadece rulo sipariş etti ve şarap aldı. İçtik ve sonuna kadar şüphelendim. Ancak iki şişe şarap kendilerini hissettirdi ve biz odadaydık. Yaralanmadım ya da korkmadım, tamamen rahatladım. Çok dikkatliydi, bütün isteklerimi dinledi. Tekrar, "Korkma", "Seninle olacağım" - ama zevk almak için zamanım olmadı. Uzun süredir bir kızının olmadığını, bu yüzden muhtemelen başlamadan önce her şeyin sona ermesinin nedeni olduğunu söyledi. Seksten sonra, duşa girdik, sarıldık ve her şeyden bahsettik. İki yıllık ilişkilerde değişmek istemeyeceğim tek andı.

Bir süre sonra ihanet ve ayrılıkla beni şantaj yapmaya başladı. Seks yapmak istediğinde (sadece her gün değil, tercihen sabah ve akşamları), baş ağrısı, bükülmüş bir bacak veya adet görmeyi unutmam gerektiğini düşündü. Benim çalışmam ve çalışmam da bir rol oynamadı. Bir ay sonra onun yanına taşındım. Zorlaştı, her gün bir şeyleri değiştirmesi gerekiyordu. Kamuya açıklayamayacağı bir şey olmak istedi - bir zorba, güçlü bir - ve hepsini yatağa attı. Her yerde seks yaptık: mutfakta, yatak odasında, balkonda ve hatta çatıda. Ama en kötüsü, her gün oral seks talep etmesi. Kız arkadaşlarla konuşmayı bıraktı, sosyal ağları okudu, çağrıları kontrol etti, skandallar düzenledi.

İki yıl sonra iki haftalığına aileme başka bir şehirde gittim ama sonunda bir ay kaldım. Bu dehşete geri dönmek istemediğimi anladım. Birlikte denize gitmeyi teklif etti ve ben de ilişkiye son bir şans vermeye karar verdim. Vardığımızda, bahis oynadığı tüm parayı kaybettiği ortaya çıktı. Gerisini ben ödedim ve saklamak için güçlü bir arzu ile geri döndüm. Gizlice bir daire kiraladı, bazı eşyalarını oraya taşıdı, işe koyulduktan sonra, bir araba sipariş etti, çantalarını topladı ve gitti ve anahtarlarını halının altında bıraktı. Birkaç ay boyunca beni aramaya ve yazmaya devam etti, affedilmeyi istedi ve onu terk etmemesi için yalvardı.

Bu zor anda, şu anki adamla tanıştım. Kıskanç değildi ve skandallar atmadı, ama kendini anlamasına yardımcı oldu. İlk başta seks hakkında konuşmaktan bile korkuyordum, ama gerektiği kadar bekleteceğini, cinsiyetin olağanüstü olmadığını söyledi. Tabii ilk başta alışılmadık bir şeydi, her dokunuşta ürperdim ve anı geciktirmek için her şekilde denedim. O andan zevk alıp öğrenmek zordu. Uzmanlar, acilen psikologlarla, seksologlarla ve diğer doktorlarla irtibata geçmeniz gerektiğini yazıyor. Ama ben kendim yaptım. Bu gibi durumlarda, yanınızda yalnızca dinleyen, aynı zamanda sizi duyan birisinin olduğunu bilmek önemlidir. Bir ortak sana saygı duyuyor ve değer veriyorsa, asla istemediğini yapmaz.

"Seks" ve "çük" kelimelerinin yüksek sesle söylenmediği bir ailede büyüdüm. Annem "gençliğinde onur duymayı" ve "Bir koca" kuralını takip etmeyi öğretti. Yanıldığını söyleyemem - sadece o ve babam kadar şanslı değildim.

İkimiz de öğrenciydik. Sonra çiçekler vermediyse, fazla yürümediğini, sonra para olmadığını düşündüm. Yanlış. "Zavallı öğrencim" hiç bir şey yapmaya çalışmadı, kötü çalıştı ve isteksizce defalarca kovuldu. Çalışmaları onu da etkilemedi, boş zamanlarını bilgisayar oyunlarına harcıyordu.

İkimiz de deneyimsiz bakirelerdik. Bir yandan, duygusal samimiyet için bekledim ve ümit ettim, diğer yandan - fizyoloji korkusu vardı. Fakat her şeyin çok korkutucu olmadığı ortaya çıktı - sadece acıyor, çabuk ve anlaşılmaz bir şekilde. Seksten sonra adrenalin azaldı, kalbim atladı - ama sürecin kendisi beklentilerimi karşılamadı. Şimdi ilk seks, onunla aynı olan gibi, saçma ve nahoş görünüyor.

Düşük özgüvenim ayrılmama izin vermedi. Ayrıca, onlar terfi ettirmek ve fedakarlık etmekle engellendiler: “Çok iyi değil, ama ben hala onunla olacağım, çünkü çok bağlıyız. Körü körüne herkesin yaşadığı gibi olduğuna inanıyordum ve sadece zorluklardan korkuyordum. Dairelerde dört yıl dolaştıktan sonra, "anne-baba olmadıkça yeterince hızlı olacağız" diye bir ültimatom verdim: evlenmek. Şimdi koşmam gerektiğini anladım, çünkü bu ültimatomlar büyük bir sevgi vermezler. Bunun yerine evlendik. Cinsiyet ezilmiş rutin ve monotonluk. Yeni şeyler öğrenmek istemedi. Ben hiç orgazm taklit etmedim, ama çok az kişi vardı. Karşılaştıracak kimsem yoktu, sanırım bu seks.

Dört yıl sonra boşanma davası açtı, çünkü iddiaya göre aldattım ve onu sevmedim. Bir psikoterapiste gitmeye başladım ve bana yeni ufuklar açıldı. Seksolog, komplekslerle nasıl başa çıkılacağını ve geçmişin deneyimlerini kabul etmeyi önerdi. Kötü deneyimin, yalnızca birinin hayatı üzerinde çalışmanın bir parçası olduğunu açıkladı. Orgazm zevkinin ve içindeki her şeyin bir bütün olarak gerçekleştiği, yalnızca kendime ve seçimime bağlı olan başka bir hayata başladım.

Her zaman kızlardan hoşlanırdım ama kendime bu konuda bir rapor vermedim. Onlara aşık oldum ama arkadaşlıktan çok etkilendiğimi düşündüm. Ve sonra bir kız arkadaşa değil, aşık oldu ama yine de kendisine lezbiyen diyemedi: Kimin başına geldiğini asla bilemezsin?

Sekiz yıldır evliyim ve kocamla seks yapmaktan hoşlanmadım - ama diğer kadınların da aynı şekilde acı çektiğini düşündüm. Kocam beni utandırdı ve bana soğuk dedi, çünkü penetrasyonla seks yapmak istemiyorum. Yaralıydım, tatsız ve hala hoşuma gitmediğimden utanıyordum. Ben de, eşimden, örneğin daha pasif olmak için her türlü garip şeyi yapmasını istedim. Bir etek, elbise, elbise giymeye ikna olmuş, onu telafi etmeye çalıştım. Saçını aşağı indirdi - uzun zaman aldı çünkü onu kesmesini yasakladım. Elbette bundan hoşlanmadı. Ayrıca ona sürekli bir kayışla seks teklif ettim - aktif bir rolde benimle - tabii ki dehşete düştü. Bana her şeyi yanlış yapıyormuş gibi geldi. Ve ayrıca sıkıcı.

Sonra boşanmak istedim ve elime geçtiğinde, kız arkadaşlarıyla tanışmaya karar verdim. Erkeklerle randevularda cinsel istek duymamıştım ve kızlarla çıkmaya başladığımda arzu o kadar güçlüydü ki, tutarlı bir şekilde düşünmek ve konuşmak bile zordu. Adamın beni tekrar yatağa sığdırmayacağından çok endişelendim, bu yüzden ilk kız arkadaşımla olan ilişki seks ile başladı. İlk birkaç saniye sadece ona baktım ve bana şu anda mutluluktan çıldırıyor gibiydi. Kendime girmekten hoşlanmadığım için, onunla ne yapmamı istediğini sormaya karar verdim. Çok utandı: "Her zamanki gibi." Ama "normal" ne olduğunu bilmiyordum. Hala utancını yenmek ve neyi beklediğini açıklamak zorunda kaldı. Benim için en büyük keşif, cinsiyette çok fazla duygu olabileceği idi. Ayrıca, pek çok yönden iyi cinselliğin özgecilikle ilgili olduğunu ve ikimizin de orgazma ulaşmak istediğimizde evli olduğumun olmadığını anladım. Daha önce hiç kimse beni memnun etmek için bu kadar çaba harcamamıştı, arzularım daha önce kimse için çok önemli değildi. Bu yüzden bu özgecilik yüzünden anlaşılmaz bir şekilde aşık oldum.

Uzun zamandır sadece aktif bir roldeydim. Kabul eden rolde seks yapmak hoşuma gitmedi, ancak bir yıl sonra yanıldığım ve çok güzel olduğu ortaya çıktı. Çok garip, çünkü her şey aynı oluyor, ama bir nedenden dolayı bir erkekle birlikte kabus ve bir kadınla birlikte - elmaslardaki gökyüzü.

İlk ve tek eşcinsel deneyimim, yirmi yaşımdayken oldu. Bu gibi dünyayı farklı şekillerde öğrendim. Çok eşcinsel tanıdıklarım oldu, şehrimin LGBT grubuydum - orada bir kızla tanıştım. Ondan çok hoşlandığımı söyleyemem ama o benden hoşlandı. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.

Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.

Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Büyüleyici hisler, canlı duygular ve çarpıcı izlenimler yoktu. Bu sadece ilk deneyimdi ve başka bir şey değildi. Çabucak bittik ve yatağa gittik. Kafamda olanları sindirdim. Duygular, hayal kırıklığına duyduğum ilgiden dolayı dörtnala gitti. Ve yine de pişman olmadım.

Bizim cinsiyetimiz sadece seks olarak kaldı. O zamandan çıkardığım tek şey bir kız için cunnilingus'un benim olmadığı. Genel olarak, bu cinsiyet benim için biseksüelliğimin bir testi oldu ve kendimi biraz daha iyi anlamama yardımcı oldu.

resimler: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)