Ya erkek kardeşi veya kız kardeşi ebeveynleri daha fazla seviyorsa

Ebeveynlerin tüm çocuklarını sevmesi gerekiyordu. eşit ve koşulsuz olarak - okuldaki itaat ve notlara bakılmaksızın, refah, başarı, görsel çekicilik ve diğer kriterler hakkındaki fikirlerine uyup uymadıklarına bakılmaksızın. Ancak çeşitli nedenlerden dolayı ailedeki dikkat eşitsiz bir şekilde dağıtılabilir: örneğin, gençlerin sorumluluğunun bir kısmı yaşlılara kaydırıldığında ve küçük çocuk anne veya babanın dikkatini çekmeye çalıştığında. Ebeveynler birisini ayırmaya çalışmasalar bile, çoğu zaman bir erkek veya kız kardeşi sevgi eksikliği hissedebilir, ancak ilk bakışta bunun için hiçbir nesnel sebep yoktur. Kahramanlarımız çocuklukta ebeveynlerin dikkatini çekmek için kardeşlerle nasıl rekabet ettiklerini ve aileleriyle ilişkilerinin şu anda nasıl geliştiğini anlattı.

mülakat: Irina Kuzmichyova

Alina

Ablam ve ben ikiziz. Dıştan, onlar çok benzer ve karakterler tersidir: o çakmaktaşı, ben çok daha yumuşak ve daha esnek. Çocukken annemin kız kardeşini benden çok sevdiğinden emindim. Ancak bundan dolayı anneme ya da kız kardeşime kızmak hiç aklıma gelmedi - bu durumu etkilemesi imkansız bir iklim olarak kabul ettim. Küçük çatışmalar için yeterli nedenler vardı, ama kız kardeşimi seviyorum ve ne olursa olsun ona hayranım.

Ne yazık ki, kendi ruhuna dayatılan bir “ikincil kahraman” senaryosu hayatımı etkileyemedi, etkileyemedi. Yıllarca kendimden emin değildim ve kız kardeşimin onayını sürekli istedim. Benden daha fazlasını hakettiğini düşündüm.

Kız kardeşimin benden daha yetenekli olduğunu düşünüyorum, ancak ebeveynler bunun için değil çocukları sever. Bugün, annemin bizi aynı şekilde sevdiğini düşünüyorum - sadece kız kardeşim daha fazla ilgi istedi ve inkar edildiğinde buna dayanamadı. Kendi başıma ısrar edemedim, o yüzden artık prensip olarak anladım. Çocukluğumuz doksanlı yaştaydı, anne bizi yalnız bıraktı, çocukların bazı sorunları hakkında düşündü, yiyecek ve kıyafetlerin yanı sıra, hiç vakti olmadı. Şimdi üç çocuğum var ve eşit miktarda dikkat dağıtmak ve sevgi, doğaüstü bir iştir. Onları ancak eşit derecede güçlü bir şekilde sevdiğimi temin ederim (bu doğru) ve buna inandıklarını umuyorum.

Nastya

Altı yıla kadar, bana çok ilgi verildi ve sonra küçük kardeşim hayatıma girdi. Hemen onunla çalışmadım: ailemin benden küçük, her zaman çığlık atan bir paket haline geldiğini kabul etmek zordu. Büyüdüğünde ve odada yalnız kaldığımızda, kafasını dolap kapısına vurabilir ya da bana bir oyuncakla vurabilirdim. Sanırım ailem saldırganlığımı gördü ve anladı, ama konuşmak yerine, ağır bir annenin eliyle sağlam bir tokat ve köşede bir saat ayakta durdum. Doğal olarak, hayat bundan daha kolay bir şey alamadı ve aynı zamanda kucaklanan ve acı veren erkek kardeşinin sevmediği şeyler de yalnızca büyüdü.

İyi çalıştım, farklı çevrelere gittim. Fakat ailede yakın bir ilişki yoktu: Annemin sarılmaları ve öpücüklerini hak etmek için mükemmel olmalıydım - kardeşim onları böyle aldı. İkinci kardeşim doğduğunda durum değişti. Ebeveynler ona geçti ve aynı şey altı yaşındayken başıma gelen ortalamanın başına geldi (bu arada, o sırada aynıydı): aşk yerine, yalnızca genç olana karşı saldırganlık hissetti. On iki yaşındayken tamamen büyüdüm ve dadılık rolü üstlendim: En küçükleri anaokuluna götürdüm ve onunla oynadım. Ortadaki kardeş dikkat eksikliği yüzünden saldırganlıktan kurtulmanın bir yolunu buldu - bilgisayar oyunlarına geçti ve kendine gitti.

Şimdi orta kardeşim iç içe geçmiş insanla ilişkim çok daha iyi. Belki de ebeveynlerinin boşanmasından sonra başka bir ülkede babasıyla yaşamaya gitti. Onu nadiren görüyorum ve özlüyorum. Ama iletişim kurmak için yarım saatimiz var, sonra bilgisayar devralıyor ve sorularım tükeniyor. Junior annesiyle birlikte yaşıyor. En çok şımarık çocuk olarak kaldı ve 10 yaşındayken, örneğin ona bir oyuncak almazsanız, halk arasında çığlık atmaya başladı. Ona şımartmıyorum, gözyaşı ve kapı çarpmasıyla çatışmaya dönüşüyor. Günde iki saatten fazla çıkaramam.

Şimdiye kadar, terkedilmiş ve kurtun çok erken sevilmediğine dair bir his var. Şimdiye kadar ebeveynleri teşvik etmem gerekiyor. Bana azim, disiplin ve kafalarına gitme kabiliyeti kazandırdıkları için teşekkür ederim. Ama ne pahasına? Daha yumuşak olmayı tercih ederim. Belki, eğer ebeveynler farklı davranırsa, hayatım farklı olurdu ve ailenin kurumuna bir ömür boyu cümle olarak bakmam. Bunu ailemle konuşmadım: bu tür konuşmalar ayaklarımın altından yere düşerdi, ancak hiçbir şekilde etkilenmezlerdi.

Karina

Belki ailemiz klişe olarak adlandırılabilir. Ben klasik bir "babamın kızı "yım, ağabeyim bir" korkak ". Hayır, o çok bağımsız biri, sadece annem onu daha çok sevdi ve babam - ben ve karşılıklı görünüyor. Her iki ebeveyne değil de anneme dikkat çekmek için kardeşimle savaştım. Mesela ben lisede öğrenirken geç kaldım partilerden aç kaldım, annem kendim için yemek yapmamı söyledi. Kardeşi işten sonra bile geri döndüğünde, kendisi için her zaman akşam yemeği hazırladı. Muhtemelen, kulağa kulağa kulağa hoş geliyor, ancak ayrıntılara yer verilen dikkat gösteriliyor ve özellikle bir genç için gerekli.

Anne, ona borcunu vermeliyim, sesini bana bile yükseltmedi - bu onun karakteri. Ama ben zıt duyguların tezahürlerini hatırlamıyorum - çocukluktaki ortak oyunlar, sarılmalar, sevgi sözleri. Babamın erkek kardeşiyle fazla zaman geçirdiğini hatırlamıyorum. Daha doğrusu, öyle olduğunu biliyorum ama doğumumdan önce: Bir erkek kardeş benden on yaş büyük. Daha sonra ona yetişkin olarak davranmaya başladıklarını düşünüyorum. Ve gerçekten büyüdüğünde, babası onu maddi olarak destekledi: birkaç kez ülkenin diğer ucunda orduya yiyecek ve şeyler getirdi, ordunun iş bulmama yardım etmesinin ardından, büyükannemin dairesi de kardeşine gitti. Ama bütün bunlar isteksizce yapıldı, şikayetlerle, diyorlar ki siz bir insansınız. Tabii ki kardeşinin iktidar yoluyla yardım edilmesi, annesinin etkisi olmadan değildi.

Ancak şimdi anlıyorum ki, muhtemelen, genç erkek kardeşim de annemi kıskanıyordu ve bu yüzden her şekilde işkence görmüştüm. Ailemin benden hoşlanmadığını, beni bir yetimhaneden aldıklarını veya bir çöplükte bulduğunu söyledi. Sabahları beni soğuk suyla karıştırdım, görünüşte daha hızlı uyanmak, beni bir yastıkla boğmak ve yatay bir çubuğa baş aşağı asmak, bırakmama izin verdim ve kafamı yere çarptım - böyle hayatta kalma oyunları. Bunu hatırlamıyor. Bu arada, ondan asla intikam almadım ve ona hayran kaldım. Annemin dikkatini, onayını, desteğini ve gurur duydum. Ağabeyim bunların hepsine sahipti, ancak okuldan yeni mezun olmuş ve üniversiteye girmemiş olmasına rağmen (çalışmalarımı kırmızı bir diploma ile bitirdim).

Sovyet standartlarına göre, beni çok geç doğurdular: şimdi annem genç arkadaşlarımın büyükanneleri kadar yaşlı ve bu karşılıklı anlayışa katkıda bulunmuyor. Erkek kardeşi “doğru” yaşıyor: erken evlendi ve hayatının geri kalanında yirmi yıldan fazla bir süredir kamu hizmetinde çalışıyor, yazını ailesiyle birlikte inşa ettiği kır evinde geçiriyor. Annemi biseksüellikle mutlu etmiyorum, iş kaydı olmadan çalışıyorum, bir dacha'dan nefret ediyorum (anne için neyin daha kötü olduğunu bilmiyorum - ya da kızlarla ilişkilerim) ve genel olarak hayatım istikrartan uzak. Periyodik olarak, beni lehim değil kardeşimle karşılaştırıyor. Bu nedenle, hiçbir yerde hoşlanmadığı hissi ortadan kalkmadı. Birkaç kez bunu annemle tartışmaya çalıştım, sadece el salladı ve bu beni haklı olduğuma ikna etti. Babam çoktan gitti ve ben kızı olmaktan vazgeçtim, ama asla annemin olmadı. Kardeşimi tatilde yılda birkaç kez görüyorum, ancak yakınlarda yaşıyor olsak da. İnsanlarla ilişkilerde dikkat ve onay almak benim için son derece önemlidir. Ama bir şey almamalarını istiyorum ama aynı şekilde.

Yana

Ailemizde üç çocuk var: büyük erkek kardeş, ben ve küçük kız kardeş. Çocukken, bana çok az ilgi gösterildi, çünkü kardeşime okulda ebedi problemler vardı ve küçük kız kardeşi, en lezzetli kek morseline ve daha çok ebeveyn dikkatine sahipti. Sevilmediğini hisseden sessiz ve bağımsız bir çocuktum.

İşe yaramazlık hissi, ergenlik döneminde ağırlaştırılmış olan kardeşimle kötü bir ilişki içinde oldu. Onunla sadece bir yıllık farkımız var, bu yüzden her şeyi birlikte yaptık, hatta aynı sınıfa gittik. Çoğunlukla morluklar ve hafif sarsıntılarla savaşır. Bir gün taciz edilmeden, rahatsız edilmeden ve bana karşı hoş olmayan davranışlarda bulunulmadı - sadece erkek kardeşim bu şekilde davranmadı, ayrıca okul arkadaşları da. Ağabeylerin kız kardeşleri koruması gerektiğini düşündüm ve geceleri ağladı çünkü öyle değildi.

Ebeveynler her zaman bizimle bu konularda ayrı ayrı konuştular, bu yüzden tek bir şey duydum: Her şeyi suçluyorum, kışkırttım, daha akıllı olmalı ve dikkat etmemeliyim. Her çocuğun ebeveynlerinden ne istediğini istedim - sıcak sözler ve sarılmalar, kınamalar ve ahlaki öğretiler değil. Kız kardeşim de, sırayla beni sıkıştırarak ve ayarlayarak ateşe yakıt ekledi. Büyük altın-kehribar gözlü ve uzun kirpikler olan bu küçük kıvırcık meleğin daima inanılmıştı.

Ailemin neye ihtiyaç duyduğunu anlamadım - moralim bozuk, yaşamak istemedim. Ebeveynler sorunun ne olduğunu anlamadı. Babam hep iş gezilerindeydi ve annem küçük kız kardeşiyle ilgileniyordu ve erkek kardeşinin davranışlarıyla başa çıkmak için okul müdürüne gitti. Alnındaki puls damarlarından önce sık sık kavga ettik. Bana öyle geliyordu ki hayat yokuş aşağı yuvarlanıyordu. Psikoloğa gitmeden önceki son pipet beni pencere pervazından çıkardıkları andı ve ben de bağırdım: "Kimsenin bana ihtiyacı yok, kimse beni sevmiyor!"

Her şey bir davayı değiştirdi. Tanıdık bir adam suratıma çarptı. Beş dakika sonra, bir erkek kardeş arkadaşlarıyla birlikte benim için araya girdi. Sonra farklı sınıflarda çalıştık ve evde iletişim kurmadık - kavgalardan kaçınmak daha kolaydı, ama geldi. İhtiyacım vardı. Bu, kendini ve iyi aile ilişkilerini değiştirmenin başlangıç noktası haline gelen duygudu.

Beş yıldan uzun bir süre geçti ve o zamanlar benim tutumumun geçiş yaşı ve gençlik maksimalizmi tarafından çarpıtıldığını anladım. Birbirimizi affettik. Şimdi, her zamankinden daha fazla, ailemden ve her şeyden önce ailemden büyük destek ve sevgi hissediyorum. Ben mutluyum

Lena

Güzel bir ağabeyim var, aynı yaştayız. Ortak bir çocukluk geçirdik ve iyi biriydi çünkü temelde arkadaşdık. Bazen, bazen ısırdı, bazen ısırdı ama asla savaştı. Sessiz, sakin, ciddi bir çocuktu ve koşmayı ve dans etmeyi çok severdim. Okumak, tarih vb. Öğrenmek istemedim, ama kardeşim yapmayı başardı ve hatta yapmayı sevdi.

Anlaşılan o ki anne oğlunu daha çok seviyor. Ve neden bana açıktı: o akıllı, ama ben çok değilim. Zaman zaman ona doğrudan bundan bahsettim, ama bu daha az yüzünden onu sevmedim, sadece bazen üzgün hissettim. Bir gün bana ikimizin de çocuğu olduğumuzu söyledi, bu da birisini daha fazla sevemediği anlamına gelir, ancak daha az biri: “Sonuçta, kesmek için hangi parmağı seçerseniz, bunu yapamazsınız. bu senin bir parçan. " Bu mantıklı açıklama beni sakinleştirdi.

Erkek kardeşim ve ben sırasıyla on altı ve on yedi yaşındayken, küçük kız kardeşimiz doğdu. Orta pozisyonu seçtim, sanırım durumu gerçekten dengeledi. Doğru, kız kardeşim de bazen annenin ve benim kardeşimi daha çok sevdiğimizi düşünüyor.

Catherine

Yedi yaşındayken babam annemin hamile olduğunu söyledi. Kız kardeşimin doğumunu bekledim, onunla oynamak istedim. Ama dünyanın etrafımda dönmesini durdurmak için tamamen hazırlıksızdım. Ebeveynler, annemin yardımıma ihtiyacı olduğunu açıklamadı, muhtemelen tahmin edeceğime karar verdiler. Ve tahmin etmedim ve başladı. Sıradan iç meseleler, birkaç günlüğüne anneanneme tahliye edilmesiyle aile skandallarına sebep oldu. Annem (şimdi nasıl yapıyor) babamın her zaman işte olduğunu ve basit bir fiziksel yardıma ihtiyacı olduğunu söyleseydi, anlayacağımı düşünüyorum. Ama bana her gün yerleri yıkamak zorunda kaldığımı söylediler ve bundan nefret ediyorum. Bu yüzden, bazı cinsiyetler yüzünden pratikte annemle savaş başlattık. Ayda bir kez, birbirlerine bağırdık ve sonra küçük kız kardeşimde oynadım. Babam yanımda durdu, annem daha da kırgındı. Sonuç olarak, şöyle çıktı: Ben “babanın kızı ”yım ve kız kardeşim“ annenin ”olduğu.

Doğal olarak annemi kız kardeşime kıskandım. Annesiyle, sarıldı, sarıldı ve ben sadece azarladı. Bu yüzden kız kardeşimden nefret etmeye başladım. Bu, elbette, her zaman olmadı, ama gerçekten beni sevmediklerini düşündüm, ve ölseydim, herkes için daha kolay olurdu. Bu tür düşüncelerle yaşamak, özellikle de gençken çok zor. Kompleksler mantar gibi büyür ve tüm sorunların akrabalarından kaynaklandığı anlaşılmaktadır.

Bu şubat ayında, kız kardeşinin yeni girdiği kapıya demir sandalye attım. Sonra annem bana bir psikoloğa gitmemi tavsiye etti. Ve psikolog bana ilginç bir şey söyledi: “Birbirinizi çok seviyorsunuz. Ama ne annenize ne de akrabalarınıza“ Seni seviyorum ”demeniz istendi, bu yüzden aşkı dilediğiniz gibi - bağırır ve bağırırsınız.” Bu ifade beni sakinleştirdi. Sonunda bana annemin beni sevdiğini ve aramızda olanlarla ilgili mantıklı bir açıklama yaptığını söylediler.

Psikolog ile yaptığımız görüşmeden sonra daha huzur içinde yaşamaya başladık. Kendi kendime çalışıyorum, akrabalarımın beni sevdiğini, arkadaşlarım ve destek olduğumu biliyorum ve tüm sorun nasıl tepki gösterdiğim. Küfür etmeyi hiç bırakmadık ama şimdi kız kardeşimden özür dileyebilir ve neden böyle tepki verdiğini açıklayabilirim. Annemle ilişkiler de daha iyi hale geldi. Korkularımı anladı ve bir psikolog tarafından söylenen ifade, muhataplarını buldu.

resimler: yeraltı - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)