Çarpışma testi: Bir ilişki içindeyseniz ne yapmalı, başka bir kişiye aşık olsaydınız ne yapmalı

Bu durumda, birçok vardı: Zaten normal bir eşiniz var, ama aniden başka biri aniden çok popüler oldu - bu sadece bir tanıdık, bir meslektaş veya bir ünlü olabilir. İlişkiler imkansızdır ve siz onları istemezsiniz, ama duygu iradesine karşı alevlenir. Neden oldu ve şimdi nasıl olacak? Ne düşünmeye değer olduğunu ve ne yapılabileceğini söyleriz.

Hissi kendisi ile mücadele etmeyin

Başlamak için, bu kişinin sizi çektiğini itiraf edin. Aslında, çekimde kendi başına cezai hiçbir şey yoktur: duygu sizin içinizde kaldığı ve herhangi bir özel eylemde ifade edilmediği sürece, sadece bir duygudur. Yakında geçebilir ve bazıları bu formda tadını çıkarmayı bile başarabilir. Sonunda, sevme yeteneği güzeldir, olmadığı zaman çok daha kötüdür.

Nedenini düşünmek istiyorsan, normal eşine rağmen, başkasına aşık oldun, aşağıdaki noktalara dikkat et. Bu mutlu, tek eşli bir çift oluşturmak isteyenler ve başka bir kişiye aşık olmak ve özellikle onunla olan ilişkiler zaten var olan ortaklığı sorgulamakla tehdit etmek isteyenler için geçerlidir - ve bu arzu edilmeyecektir. Bu, ilk kez değil, bu durum tekrarlanırsa, özellikle doğrudur.

Sence seni tam olarak neyin başka bir insana çekti.

Bu kadar çok sevdiğin kişi hakkında seni neler büyüledi? Belki de eşinizde veya yakın arkadaşlarınızda uzun zamandır farketmediğiniz bazı özellikleri vardır. Bu iş tutkusu, profesyonellik, mizah anlayışı, görünüşünüzün çekici özellikleri ve daha fazlası olabilir. Bu özelliklerin ne kadar benzersiz olduğunu düşünün. Ve ayrıca - neden çevrenizdeki hiç kimse onları fark etmedi? Ya da neden onlara sahip olmayan bir ortak seçtiniz? Ya da belki onlar var, ama artık zamanla çok parlak görünmüyor? Unutmayın ki hiçbir şey, "yandan" başka bir kişide sevdiğimiz niteliklere hayran kalmaz - ilişkiler ve şefkat çoğu zaman birden fazla özelliğe dayanır.

Bu arada, "olumlu" özelliklerden her zaman etkilenmediğimizi de not ediyoruz. Genellikle belli bir soruna aşık oluruz. Eğer bir kişi mutsuz ve huzursuz görünüyorsa, rahatlamak ve tasarruf etmek için kullanılan kişi ona dikkat edebilir. Ve bir süre reddeden ya da kaybolan keskin bir potansiyel ortak gibi, aşkı aramaya ve dikkat etmeye alışkın olanları.

Takip etmek için bir örnek aradığınızı düşünün.

Bazen sevgi nesnelerinde kendimizde görmek istediklerimizi seviyoruz: bir şeyler yapmak, kendinden emin ve sakin görünmek, aynı ilginç zengin hayatı yaşamak ya da aynı yüksek statüye sahip olmak. Aşka güçlü bir düşüş anında, insanda kendimizin veya kendimizin bir bölümünün mükemmel bir versiyonunu gördüğümüz teorisi var.

Yaratıcılık için yer var. Duygularınızın nesnesinin sizin için biraz havalı, ancak şu ana kadar elde edilemez niteliklere sahip olduğunu tespit ederseniz, onları kendinizde nasıl geliştireceğinizi ya da kendisinde sizi çeken şeyi başarmayı düşünmenin zamanı geldi. Zaten bu yol boyunca ilk adımlarda aşkınızın tamamen zayıflaması veya yok olması muhtemeldir: başka bir kişide eksik özellikleri sembolik olarak “almak” için gerekliydi.

Farklı muamele görmek isteyip istemediğinizi derecelendirin.

Bazen aşık olduğumuz insanın kendine has özelliklerinden değil, bize karşı olan tutumundan etkileniriz. Yardımseverdir, dikkatle dinler, ilgiyle davranır ve hatta onunla ilgilenir. Bu nedenle, görevde böyle bir rol oynayan birinin cazibesinin altına düşmek kolaydır - örneğin, doktor, öğretmen veya patron. Biri, aksine, gençleşmeyi seven ya da “genç” rolünde olanları “himaye” etmeyi ve takdir etmeyi seviyor: astlar, öğrenciler ve benzeri (bu tür etik olmayan ilişkiler ayrı bir konuşma).

Bu durumda, bu kişinin size ne verdiğini ve eşinizden ve diğer akrabalarınızdan almadıklarınızı düşünebilirsiniz. Kimse seni bu kadar uzun süre dikkatlice dinlememişti. Kimse senin kederini ve sorunlarını ciddiye almıyor mu? Hiç kimse hobilerini paylaşmadı mı? Öyleyse, bir sonraki öğeye geçin.

Düzenli çatışmaları ve “acıyan noktaları” düşünün

Yeni bir sevginin istenmeyen, potansiyel olarak ilişkinizi tehdit etmesi ve “mavi dışında” gibi görünmesi durumunda, olanların arka planı hakkında düşünmek mantıklı olur. Normal bir partnerle ilişkide ne oldu?

Tüm çiftler çatışmaları zamanında çözmeyi başaramaz ve kızgınlık biriktiremez. Bazıları "boğaz noktalarını" mümkün olduğu kadar uzun süre atlamayı tercih eder. Bununla birlikte, durumun iyileşmesi için durumun değişmesine yol açmayan sürekli kavgalar, ilişkide sıcak bir iklime de katkıda bulunmaz. Çözülemeyen çelişkiler güvenlik duygusunu baltalar: tüm sorunların ve endişelerin ortaya çıkabileceği “güvenli liman” dan, çift bu sorunların ve endişelerin kaynağına dönüşür. Ve sonra sevgi, güvenlik ve sıcaklık hissi başka bir yerde bulunmalı.

Neyin değiştiğini düşünün

Çiftin yaşam tarzındaki herhangi bir değişiklik, ayarlamanız gereken stres. Zaman alır ve tamamen normaldir: değişiklikler beklenir ve uzun zamandır beklenen olsa bile, yan etkileri azaltmaz. Bu stresler bir çocuğun doğumu veya kaybı, birisinin yakınları veya yakın arkadaşlarından birinin hastalığı veya ölümü, yer değiştirme, eşlerden birinin veya her ikisinin de işlerini değiştirmesi, gelirde keskin bir değişiklik (herhangi bir yönde), düğün ve hazırlık için olabilir ve bazen olabilir. uzun bir yolculuk bile.

Stres kederden kaynaklanıyorsa, her iki ortağın da onu deneyimlemesi ve aynı zamanda iletişimi “yeniden yapılandırması” gerekir: hepsi zorlukları bir araya getirmez. Ancak değişiklikler tarafsız veya olumlu olsa bile, ortakların yeni yaşam biçimine, yeni sorumluluklara ve rollere alışması ve tekrar etkileşimi oluşturması gerekir. Artan yükün arka planına karşı (örneğin, bir çocuğun doğması veya taşınması durumunda), meydana gelen değişikliklerden bahsetmek bile bazen zordur.

Bak, ayrılıp ayrılmadığını görmek için.

Yukarıdakilerin tümü nedeniyle, ortaklar birbirlerinden uzaklaşabilir. Bu aniden gerçekleşirse, o zaman genellikle çok acı verici bir şekilde deneyimlenir - ama gerçek, genellikle daha hızlı geçer. Bir veya iki hafta veya bir ay sonra, ortaklar genellikle bir şeyin yanlış gittiğini fark eder, oturur ve konuşurlar. Ancak insanlar ortak bir faaliyetlerinin, ortak konuşmaların, birlikte bir yere gitme alışkanlıklarının yanı sıra seks ve yumuşak dokunuşların olmadığını keşfedene kadar, neredeyse bir norm olarak kademeli bir mesafeyi algılayabilirler.

Daha "yumuşak" bir uzaklaşma biçimi - bu işaretlerden bir ya da iki tanesi olduğunda: örneğin, seks ve sıcaklık kaldı, fakat konuşmak ya da ziyaret etmek için yeterli zaman yoktu. Ya da tam tersi. Bu çerçevede, başka bir kişiye aşık olmak kolaydır: Ortaklar arasında bir boşluk belirir, üçüncüsü için duyguların “uygun” olduğu yer.

Bir ortak düşünün

Bir çiftteki sorunların arka planına aşık olmak sizin durumunuzsa ve ittifakı kurtarmak istiyorsanız, o zaman ondan normal eşinize “yeniden odaklanma” zamanı geldi. Bu gibi durumlarda, aşık olmak, kısa vadede durumu kolaylaştıran belli fonksiyonlara sahiptir. İlk olarak, üçüncü bir kişinin birliğini (en azından zihinsel olarak) dahil ederek gereksiz gerginliği gidermeye yardımcı olur. İkincisi, olduğu gibi, onu tahrip etmeden, ana çiftte eksik olan kişiden alma izni verir. Aşırı durumlarda, bir sevgili, üçüncü bir kişinin duyguları hakkında düzenli bir ortağa ipucu vermeye başladığında, bu kadar aşırı bir şekilde aşık olmak, kişinin dikkatini ve sıcak ilgisini çekmeye yardımcı olur - elbette, bu en iyi seçenek değildir.

Bir partnerle konuş

Bir ortağımla başka bir kişinin duyguları hakkında konuşmalı mıyım? Bunu henüz yapmadıysanız, genel bir öneri daha olası değildir. Her şeyi kabul etmenin cazibesi harikadır, özellikle eşinizin dikkatini çekmiyorsanız ve dolayısıyla onu çekmeyi umuyorsanız. Veya eşiniz sizi rahatsız ettiğinde ve “diğerlerini (ler) hoşlanıyorum” ifadesi geri dönüş enjeksiyonu amaçlıdır. Ama yapabilirsen, daha iyi dur. Bu çok acıtır ve eşinizin bu acı için sizi affetmemesi ihtimali vardır. Bu kelimeler gerçekten güvene çarpabilir. Ek olarak, bir başkası için duygularınız, uzun süren çatışmaların yeni bir kaynağı olabilir.

Ancak, konuşmaya değer olan şey, çiftin, üzerinde düşünmeye zorladığı bir problemdir: çözülemeyen çatışmalar, mesafe, partnerden dikkat eksikliği, değişen roller, çıkarlarınızı ihlal etme hakkında. Şok edici itiraflar yerine, şunu söylemek daha iyi: "Uzun zamandır seninle konuşmak istiyorum ve bu çok ciddi bir sohbet. Hadi bırakalım."

Bu sohbeti suçlamalara kurmayın. Ortağınıza, mevcut durumun size uygun olmadığını ve bunu nasıl düzeltebileceğiniz konusunda konuşmak istediğinizi söyleyin. Duygularınız hakkında konuşmaya çalışın: “Sizi her gün gece yarısına kadar işten beklediğimde kendimi terk edilmiş hissediyorum. Bu üzücü ve artık böyle devam etmek istemem.” Kendimi ilginç ve çekici biri gibi hissediyorum. "

İyi bir çözüm aile psikoloğuna bir gezi olabilir. Ayrıca çiftler için iyi kendi kendine yardım kitapları da vardır - birlikte okuyabilir, tartışabilir ve onlardan alıştırmalar yapabilirsiniz. İşte birkaç örnek: "Beni sıkı tut" Sue Johnson, "İkisi de kazanır" Gary Chapman ve Jonathan Robinson'ın "Çatışma Aşkı".

resimler: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com