Kendinize dönün: Acı çekmekten nasıl kaçının,

Yaşam kaybı da aynı derecede önemlitabu konusu kadar. Yas reaksiyonu, sevilen birinin ölümü, ilişkinin sona ermesi veya kimlik kaybı gibi önemli bir kayıpla karşılaştığımızda tetiklenir. Bu nedenle, üzüntü göç, iş değişikliği ve gerçekten de herhangi bir statü değişikliğine eşlik eder - kronik bir hastalığın ortaya çıkması gibi. Ölümcül olmasa bile, bir insan hala beklenen geleceği kaybeder ve bu da ağır duygulara neden olur.

Toplumumuz ölüm ve kayıpla bağlantılı her şeyden kaçınır - ve bu nedenle keder konusu da kapanır. Pratik olarak, kaybetme bağlamında alışkın olduğumuz her şey, olanlarla başa çıkmanın verimsiz bir yoludur. Ayrılma ile karşı karşıya kalanların her şeyi ve genel fotoğrafları hızla atmaları ve yeni bir ortak aramaya başlamaları önerilir. Yaralanan, hastalanan veya işini kaybedenlere “ne oldukları için sevinir” denir. Ve ölüm ya da genel olarak ölümcül bir hastalık hakkında, keskin bir tepkiye neyin sebep olabileceğinden bahsetmemeyi tercih ederek, güçlükle konuşurlar.

Sevilen birinin ölümünden sonra yas tutmanın, uzun bir ilişkiden sonra boşanma ya da ayrılmanın en azından bir buçuk yıl sürdüğü ve çoğu zaman birkaç yıl sürdüğü düşünülüyor - deneyimlerin ciddiyeti zamanla donuklaştı. Keder almak uzun bir süreçtir, ancak kendini yeniden kazanmak için onu yaşamak önemlidir.

metin: Yana Shagova

Kederin Aşamaları

Herkes, bu resimde olduğu gibi, beş ila on iki aşamanın olduğu Elizabeth Kubler-Ross'un keder şemasının farkındadır. En sık beş kişiyi duyabilirsiniz: inkar, öfke, pazarlık, depresyon ve kabul. Kubler-Ross modeli, başkasının kederiyle karşı karşıya kalan mesleklere yardımcı olma konusunda uzmanlar için iyidir: doktorlar, psikologlar, sosyal görevliler, bakım görevlileri vb. Ancak, kendi durumunuzu bu şekilde analiz etmek o kadar kolay değildir. Örneğin, inkarda insanlar genellikle göründüğünden çok daha uzun bulunur - birkaç hafta veya hatta aylarca. Bu evre, kendisinden önce gelen şokla birlikte sık sık depresyonla karıştırılır, kederden önceki son evre - bu nedenle, bir kişi yanlışlıkla yakında iyileşeceğini varsayabilir.

Ek olarak, aşamalar sıklıkla yukarıda açıklanan sırayla ilerlememektedir. Yas sürecine çeşitli yoğun duygular eşlik eder: suçluluk ve utanç, öfke ve korku. İstedikleri gibi birbirlerinin yerine geçebilirler - ve doğrudan kayıpla ilgili olmayan sebepler onlar için tetikleyici olabilir. Örneğin, bir ebeveynin ölümünden sonra öfkeyle meşgul olan bir kişi bir eşe, çocuklara, ebeveynleri hayatta olan tanıdıklara, hatta sadece metrodaki meslektaşlarına ve yolculara kızabilir. Öfke kayba eşlik eder çünkü bizden iyi bir şey alınır: bir ilişki, sevilen, sağlık veya fırsat. Dünya bize haksızlık ediyor ve biz ona ve içindeki bireysel insanlara kızgınım.

Genelde insanlar, “normal” yas sürecinden geçtiklerini, arkadaşlarıyla kavga ettiklerini, ortaklarla ayrıldığını veya işten ayrıldığını fark etmiyorlar.

Şaraplar ve utanç, herhangi bir travmatik deneyimin özelliğidir. Fakat bir kayıpla karşı karşıya kaldığımızda, diğer alanlara da yayılabilirler: örneğin, işimizden veya görünümümüzden memnun kalmayabilir, akrabalarımıza yeterince dikkat etmeyeceğimize karar verebiliriz. Keder, her zaman bir kişinin depresyonda hissedeceği anlamına gelmez - büyük endişe patlamaları yaşayabilir, hatta panik bile olabilir. Bu olabilir, kötü bir şey olmuş gibi görünse bile - örneğin, zaten bir partnerden ayrıldı veya yakın bir kişi çoktan öldü. Kaygı, “neden bir cenazeyi düzenleyeceğimi bilmiyorum, her şey ters gidiyor” olarak tanımlanabilecek kaygı nedenine bağlanabilir ve ilk bakışta onunla hiç alakası yoktur (“projeyi başaracağım ve beni kovacaklar”). Sadece yasın son aşamalarında depresyon ve depresyon hissi gelir. Şu anda bir kişi, kaybının yanı sıra düşüşe uğradığı için başka gerçekçi sebepleri olduğunu hissedebilir: mesleğinde, ilişkilerde, yaşam “başarılı olamadı”. Keder her şeyi kasvetli tonlarda boyar gibi.

Bütün bu duygularını daha iyi anlamak için bilmek önemlidir. Genelde insanlar, “normal” yas sürecinden (kedere “normal” olarak da adlandırılabilir) geçtiklerinin farkına varmadıklarında, kendilerini ezici kuvvetli duyguların etkisi altında kararlar verirler. Arkadaşlarla tartış, ortaklarla ayrıl, işten ayrıl ya da kaçınılması durumunda takımı lanet et. Ruhumuzda neler olduğunu anlayarak, kendimize ve sevdiklerimize daha dikkatli davranabiliriz.

Yas Görevler

Psikolog William Vorden tarafından önerilen ve Varvara Sidorova'nın çevirisinde açıklanan kişisel kullanım modeli için daha uygun, başka bir tane daha var. Sahneye değil, kaybedilen kişinin normal yaşama dönmek için kat etmesi gereken kederin görevlerine dayanıyor.

Toplamda dört görev var. Bunlardan ilki Kubler-Ross modelinde inkar aşamasıyla karşılaştırılabilir - bu durumun durumun geri dönüşümsüzlüğü ve kaybı gerçeğinin bir tanımıdır. Acıdan kaçınmak için, ruhumuz gerçeği bir yanılsama ile değiştirmeye çalışıyor, bize hiçbir şeyin değişmemiş gibi göründüğünü söylüyor. Bu durumda, partneri ortakların herkese arkadaş kalacağı, hatta tatile çıkacakları ve arkadaşlarının partisine gidecekleri konusunda güvence vermeleri durumundadır. Diyabet teşhisi konan bir kişi, sonuçları düşünmeden, fast food ve tatlılar yemeye devam ediyor.

Bu görevi üstlenmesi zor olan insanlar, sevdiklerinin cenazesine gitmezler. Bunu farklı şekilde rasyonelleştirebilirler: "İşten izin alamıyorum" veya "Onu hayatını hatırlamak istiyorum." Ancak cenazenin anlamı, başkalarıyla keder paylaşmanın yanı sıra, ter ve geri dönüşümsüzlüğünü tam olarak tanımaktır. Birçok insanı korkutan, alnındaki ölen kişiyi öpme ya da el vuruşunu yapma geleneği aynı şekilde yardımcı olur: bedensel duyumlar sonunda sevilen birinin ölümünü gerçekleştirmemize yardımcı olur - ölü beden yaşamdan dokunuşa çok farklı hissettirir.

Yalnızca kaybın kendisini değil, önemini de inkar etmek mümkündür (sonuçta, eğer bir şey önemli değilse, sanki değil gibi). Örneğin, ölen bir akraba ile iyi geçinemedik ve onun ölümü için endişelenmediğimizi söyleyebiliriz, çünkü ilişki kötüydü. Ya da boşanma kaygılarını değersizleştirin, zaten “düştüklerini” ve “yandıklarını” söylüyorlar ve şimdi sadece nihayet özgür olduklarından sevinmek istiyoruz. Aslında, bizim için zor bir ilişki sona erdiğinde ya da acı çeken ve uzun süredir hasta olan bir kişi için, hem neşe hem de rahatlama zarara eşlik edebilir - bu normaldir. Ama ilişki kötüye gidebilse bile üzüleceğiz. Bir ilişkiyi ya da bir kişiyi kaybettiğinde, o kişinin olacağı bir hayatı kaybediyor, tüm yaşamını yeniden inşa etmek zorunda kalıyor ve aynı zamanda iyileşmenin imkansız olduğunu kabul ediyoruz.

Bu ilk görevin sürecinde, örneğin, kalabalıkta ölen bir kişiye belli belirsiz benzeyen insanları görebilir veya şöyle düşünebiliriz: “Bunu ona anlatmak zorunda kalacağız” ve ancak bundan sonra söyleyecek kimsenin olmadığını anlayabiliriz. Ayrılan eşlerin, evlilik sırasındaki gibi bazı izlenimlerini paylaşmak için eski ortağa bir mesaj yazmak üzere çekildiği anlaşılmaktadır. Kaybın ardından ilk kez böyle bir durum normaldir: ruhsal durum için yavaş yavaş fark etmeye yardımcı olan bir “tampon” yaratır. Fakat yıllarca sürünürse, kişi sonsuz yasta sıkışıp kalıyor. Bir yandan, kayıp ağrısından kaçıyor, çünkü ona nasıl geldiği önemli değil. Ancak diğer yandan - aynı zamanda tam bir hayata dönme, yeni ilişkiler kurma ve yeni izlenimler alma fırsatını da kaybediyor.

Böyle bir "sıkışma" nın sık görülen tezahürlerinden biri, odayı ve ölen kişilerin her türünü önceki formlarında, her an geri dönebilirmiş gibi koruma çabasıdır; veya mesela, maneviyatçılığa hayranlık ve ölen kişinin ruhuyla, yaşayan bir insanla iletişim kurma arzusu. Ayrılma sonrası statükoyu koruma girişimi aynı düzenin bir olgusudur: insanlar ilişkilerinin içeriğinin değiştiğini reddederler - ve aynı kalamazlar.

Bütün bunların dindarlar için geçerli olduğu konusunda rezervasyon yapılması gerekmektedir. Bir kişi, öbür dünyaya inandığı ve sevdikleriyle buluşacağı yeri olsa bile, bu toplantının ancak ayrılan hayattan sonra gerçekleşeceğini kabul etmesi gerekir. Böyle bir durumda düşünmeyi yeniden yapılandırmak ve kayıp gerçeğini kabul etmek de gereklidir.

Acıya batırılmış bir adam, asla terk etmeyeceğinden korkar. Aslında, her şey tam tersidir - yaşayan acı devletten çıkmayı mümkün kılar

Kederin ikinci görevi, acıyı tanımak ve onu yeniden yaşamaktır ve kaybın reddedilmesi de bizi bundan “korur”. Aslında, bu aşama bazen dayanılmaz görünüyor: Yas tutan psikologların müşterileri genellikle deneyimlerin ne kadar süreceğini ve hiç bitip bitmeyeceğini soruyor. Acıya batırılmış bir adam, asla terk etmeyeceğinden korkar. Aslında, her şey tam tersidir - yaşayan acılar devletten çıkmayı yönetebilir kılar. Kaçmaya çalışmak, aksine, ruhu bu aşamada sıkışıp kalmaya zorlar - bazen yıllarca.

Ne yazık ki, bu zor deneyimlerden kaçma yöntemi sadece uygulanmakla kalmıyor, hatta teşvik ediliyor. Bir kişinin boşandıktan sonra veya sevilen birinin ölümünden sonra “çok fazla” tecrübe etmesi durumunda, onunla “bir şeylerin düzenli olmadığına” inanılır. Aslında, başkalarının akut keder yaşayan bir kişiye yakın olması rahatsız edicidir, çünkü kendi kayıplarını kendi anılarını incitir - belki de yaşamıyordur. Bu duyguya göre, insanlar “paha biçilmez” öneride bulunabilir: düşük yapan bir kadının mümkün olan en kısa sürede tekrar hamile kalması, boşanmış bir çiftin - iki hafta sonra diğer insanlarla buluşmaya başlaması, çünkü “devam etmeniz” gerektiği söylenir.

Bugün neredeyse ortadan kaybolan yas geleneği, bir kişiye acıyı “yasal olarak” ifade etme ve onu dünyaya sunma fırsatı verdi. Siyah bir adam veya kucağında yas bandajı olan bir adam gören herkes, yas tutan bir kişiyle uğraştığını anladı. Bu, bir kişinin neden depresyona girdiğini (bu çok zor olabilir), neden davetiyeleri reddettiğini veya gürültülü bir şirkette vakit geçirmek istemediğini açıklama ihtiyacını ortadan kaldırdı. Bugüne kadar hayatta kalan az sayıdaki geleneklerden biri olan Anma, sevdiklerinizle keder paylaşmayı, ölülerin sıcak hatıralarını paylaşmayı ve aynı şeyi yaşayan diğer insanların desteğini hissetmeyi mümkün kılar. Ek olarak, “zamanı ölçüyorlar” (üç gün, dokuz gün, ölüm anından kırk gün) ve böylece ruhun zamanın durduğu ve ölen kişinin hâlâ yakınında olduğu yanılsamasına sıkışmasına izin vermiyorlar.

Bu aşamadan geçmeye çalışmak travmatizasyona yol açar. Kişi kayıptan çok hızlı bir şekilde kurtuldu ve yaşamaya başladı. Aslında, yaşanmamış acı içeride kaldı ve kişi neden çantasının çalınmasının veya başarısız sunumun böylesine ağır duyguların fırtınasına neden olduğunu düşünerek tekrar tekrar “düşecek”.

Worden kavramına göre, kederin üçüncü görevi yapıyı ve çevresini yeniden inşa etmektir. Kayıplar yaşamları değiştirir: ölüm veya ayrılma nedeniyle bir kişiyi kaybedersek, kimliğimizin bir kısmını (“artık evli bir insan değilim”) ve bu kişinin hayatımızda yaptığı işlevleri kaybedebiliriz. Tabii ki bu, ilişkilerin fonksiyonlara indirgendiği anlamına gelmez, ancak en günlük olayların bile ortadan kalkması (“Kocası her zaman arabayı tamir eder”), duygusal anlardan bahsetmeden değil, ilk önce bize tekrar tekrar ve tekrar kaybettiğimizi hatırlatır. kaçınılmaz olarak yaşam kalitesini düşürür.

Bu görev önemlidir ve hastalık veya yaralanma nedeniyle fırsatların bir kısmını kaybedersek: "Artık spor yapmaktan (veya profesyonelce) spor yapmaktan hoşlanamıyorum", "Artık doğum yapamam", "Artık seyahat etmeyeceğim". Bu kaybın gerçekliğini fark ettikten ve istediğimiz geleceğimizden mahrum bırakılma acısından kurtulduktan sonra, oluşan boşluğu doldurmanın ne olduğunu düşünmenin zamanı geldi.

Kayıp acının artık o kadar güçlü olmadığı ve hayati olanı yansıtması için bir fırsat olduğu zaman bu aşamaya geçmek mümkündür. Ayrılan ortaklar, kiminle iletişim kurmak istediklerini ve zamanlarını şimdi geçirmek istediklerini, sinemaya, kafeye ya da tatile gitmek istediklerini ve yalnız yapmak istediklerini düşünüyorlar. Yaşlı ebeveynlerini kaybeden yetişkin çocuklar, tavsiye ve destek için kime başvuracaklarını düşünüyor. Dullar ve dullar, ölü bir eş olmadan hayatı nasıl düzenleyeceğini düşünüyor.

Ne yazık ki, bazen üçüncü görev başkalarının önündedir veya onlarla devam eder - bizi terk eden kişi bazı hayati işlevler yerine getirdiğinde, örneğin, aile bütçesinin önemli bir bölümünü kazanmıştır. Yine, bunun olumlu bir faktör olduğu düşünülmektedir (“Ama çocuğu var, yaşayacağı birileri var”, “Şimdi iş aramalısın, ama dikkatini dağıtacaksın”). Aslında, bu büyük bir şekilde kederi karmaşıklaştırıyor: inkarı daha pürüzsüz bir şekilde yaşamak yerine, sonra da acı çektiği bir insan, dış dünyadaki sorunları aktif olarak çözmek zorunda kalıyor - bunun için iç kaynaklara sahip olmasa da.

Bir insanın "çok fazla" endişeli olması durumunda, o zaman onunla “bir şeylerin yanlış” olduğuna inanılıyor. Aslında, başkalarının akut keder yaşayan birine yakın olması rahatsız edicidir.

Dördüncü görev, kaybettiğimiz kişiye veya onun eski yaşamına ve verdiği fırsatlara yönelik tutumu değiştirmektir. Belirgin rahatlığa rağmen, bazen bu aşama uzun zaman alır - bu bir kişinin önceki üç ile ne kadar başa çıkabildiğine bağlıdır. Bu aşamada, kayıp gerçeğini kabul ediyoruz ve kime veya neyi kaybettiğimize karşı yeni bir tutum geliştirebiliriz. Üzüntü ve acının, üzüntü ile yer değiştirdiğine ve aydınlık anıların kaldığına inanılmaktadır. Ciddi bir sakatlıktan sonra kariyerini kaybeden bir sporcu hala üzücü, ama şimdi yarışmalar kazandıktan sonra sevincini hatırlayabiliyor, hayatının çok zengin ve ilginç bir dönem olmasından gurur duyuyor. Yakın akrabasını kaybedenler, akut melankoliyle değil, deneyimli anlar için üzüntü ve şükran ile onu hatırlarlar. Eski bir eş veya ortağı düşünürken, birlikte yaşadığımız anları, tatilleri, şakaları hatırlıyorum. Bu ilişkinin hayatımızda olduğu için minnettarız, ancak sona erdirdikleri keskin bir pişmanlık duymadan.

Keder içinde hapsolmuş

Ciddi bir kaybın herhangi bir aşamasında, bir psikoterapistin desteğini almak istenir. Keder olarak, dış dünyada destek bulmak, onu daha istikrarlı bir insanla paylaşmak çok önemlidir, çünkü şu anda kendimiz kararlı olamayız. Ancak özellikle terapi, kendi içinde bitmemiş veya "donmuş" yas belirtileri bulan insanlar için gereklidir.

Tamamen yaşamayan bir keder farklı şekillerde kendini gösterebilir - örneğin, bir kişi önemli bir kayıp gibi göründüğü için üzülmez. “Astım teşhisi kondu ve basketbolu bırakmak zorunda kaldım, ama bir şekilde çok endişelendiğimi hatırlamıyorum. Bir şeyden rahatsız oldum.” "Annem son sınıftayken öldü, bu yüzden gözyaşları için vaktim olmadı - sınava hazırlanıyordum." "Boşanmayı hatırlamıyorum. Her şey normaldi: kayıt ofisine gitti ve boşandı." Korkutucu bir işaret ve tam tersine, yıllar sonra bile kaybına karşı çok duygusal bir tutum. Örneğin, on ya da on beş yıl geçti, ancak bir kişi, vefat eden bir arkadaş ya da akraba hakkında konuştuğunda gözyaşlarıyla boğuldu. Veya çift birkaç yıl önce boşandı, ancak ilişkiyi kuran eski ortağa karşı öfke aynı kaldı.

Keder olarak, dış dünyada destek bulmak, onu daha istikrarlı bir insanla paylaşmak çok önemlidir, çünkü şu an kendimizde istikrarlı olamayız.

Yas sürecinin, belki de vücudumuzun bozulduğunu belirtin. Sevdiklerinden hastalık veya yaralanmalardan ölenler, aynı duruma sahip olmasalar da, aniden benzer semptomlar geliştirebilirler. Örneğin, geç kalan anne amfizem hastası olmuş ve kızı psikolojik sebeplerin neden olduğu bir hiperventilasyon sendromu geliştirmiştir. Veya, kansere yakın bir kişinin ölümünden sonra, onkofobi bir kişide başlar: bir veya başka bir kanser türünün semptomlarını sonsuz bir şekilde “keşfeder”, testlerden geçirilir, sürekli korku içindedir. Uzun süreli depresyon, kendine zarar verme davranışı, bir kayıptan hemen sonra yaşam tarzında ani bir değişiklik (örneğin, ani bir hareket, işte ani bir değişiklik ve benzeri), "donmuş" kederin hayatı etkilemeye devam ettiğini de gösterebilir.

Yalnız yaşanmamış kederle baş etmek zordur. Ayrılma veya ölüm sonucu kaybettiğiniz kişiye, duygularınızı anlatan bir mektup yazmayı deneyebilirsiniz - ancak göndermeyin. Başka uygulamaları deneyebilirsiniz: günlük tutmak, anılar yazmak, - gerçek şu ki, kendilerine yardımcı olacakları garanti edilemez. Bazen bir insanı çok ağır hatıralara batırarak durumu daha da kötüleştirebilirler. Her durumda, kaybına rağmen devam etmek için kederi yaşamak önemlidir - ve bunun için yardım istemekten korkmamalısınız.

Resimler: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)