Talimatlar: Kıskançlık kurtulmak için nasıl

Kıskançlık acı verici bir duygudur. Sadece bizi acı çektiği için değil. Aldatıcılık suçlamaları, düşük benlik saygısı, kontrol tutkusu ve ilişkilere takıntılı tutku olarak sizi kıskandığınızı kabul etmeniz gerekir (a). İpuçları kıskanç aşk "kolay" kelimesiyle başlamak. Başarılması kolay olmayan ve çoğu zaman imkansız olmayan bir şey olmasalar da - “Sadece dikkatin dağıl”, “Kendine bir hobi bul”, “Sadece bunu düşünme.” Bu, hayatınız boyunca kıskançlıktan acı çekmeye mahkum olduğunuz anlamına gelmez: kıskançlık hissinden kurtulmak veya en azından zayıflatabilirsiniz. Doğru, bu çok zaman, iç çalışma ve muhtemelen bir partnerle ilişkilerinin gözden geçirilmesini gerektirecektir. Size nereden başlayacağınızı ve nasıl davranacağınızı söyleyeceğiz.

1

Vazgeçmek kontrol

Bununla başlaman gerek. Kıskançlığınızın haklı olup olmadığı ve eşinizin gerçekten bir başkasıyla ilgilenip ilgilenmediği önemli değildir. Yapılacak ilk şey, kıskançlığın sizi içine aldığı dürüst olmayan oyunu oynamayı bırakmak. Eşinizin eylemleri üzerinde kontrol, durumun kontrolünde olduğunuz ilüzyonunu yaratır. Ne yazık ki (ya da neyse ki) öyle değil.

Partnerinizi nasıl kontrol ettiğiniz hiç önemli değil: sosyal ağlardaki sayfayı izleyin, telefonuna girin, yazışmalarınızı hackleyin veya istemeden sorun: "Kiminle konuştun (a)?" Her aramadan sonra. Bütün bunlar genel olarak bir partnerin sizi değiştirip değiştirmeyeceğini etkilemez. Eh, ya da biraz olasılığını artırır - ihanet değilse, o zaman en azından yabancılaşma. Çünkü sürekli izleme güvensizliğinizi gösterir ve bir kaç kişide gerginliği arttırır.

Kontrolün ilmekli, kendi kendini güçlendiren bir sistem gibi çalışması üzücü. Yazışmalarda, giden çağrılar, işler, “suçlu” olan bir şey bulunursa, kontrol eden kişi haklı olduğu sonucuna makul bir şekilde gelir ve bu da dikkatini iki katına çıkarması gerektiği anlamına gelir. Olmazsa, kontrol etme isteği hala zayıflamaz: şimdi her şey yolunda, ama aniden o (a) mesajı silmiş (la)? Ya bir dahaki sefere oradaysa? Farkında olmak gerekir.

2

Rekabet ilişkisinden kurtulun

Kıskanç insanlar sürekli zihinsel rekabet içine çekilir. Dahası, açıkçası sahtekârdır, çünkü yalnızca bir kişi niteliklerini bir düzine insanın en iyi nitelikleriyle karşılaştırır: A. daha fazla kazanır, B. çok atletiktir ve V. sadece benim değil, şirketin de ruhudur. Kıskanç erkekler genellikle en çok sevdikleri acı dolu düşüncelerini kullanırlar. Özellikle buna yatkın olan çocuklukta kararlı bir şefkat ve koşulsuz sevgi olmayan insanlar. Bir çocuk ebeveyn sevgisi olmadan yaşayamayacağı veya en azından bunun için umut edemediği için, sevginin kazanılması gerektiği fikrine sahiptir, en özel olanı olmak.

Olgunlaşan bu insanlar gerçekten çok şey başarırlar: iyi çalışırlar, yarışmalarda veya olimpiyatlarda ödül alırlar, kasları pompalarlar, çalışmalarında etkileyici başarılar elde ederler. Ama onlara artık nihayet aşkı hakettikleri hissi uyandırmıyor. Hayatlarının çoğunu yaşadıkları sevilen birini kaybetme korkusu hiçbir yere gitmiyor. En azından bu riskleri azaltmak için rekabete devam edilmesi gerekiyor gibi görünüyor.

Sürekli rekabetten vazgeçmek kolay değil, zorunludur. Bir psikoterapistin yardımına ihtiyacınız olabilir. Şu an sevebileceğinizi ve sevmeniz gerektiğini düşünmek için kendinize öğretin. Tam olarak ya da senin gibi. Düz bacaklar, tırnakların mükemmel şekli ya da baş döndürücü bir kariyer için değil. Gerçek bir insan canlı ve farklı olma hakkına sahiptir. Aşk için rekabet etmeniz gerekmez ve yetersiz beslenirseniz, bu bir seviyeye ulaşmadığınız anlamına gelmez. Bu, düzeltilmesi gereken ilişkide bir dengesizlik olduğu anlamına gelir. Ancak bunu yapabilmek için mutlaka bazı gereklilikleri yerine getirmeniz gerekmez. Şimdi başlayabilirsiniz - yani üçüncü adıma gidin.

3

Bir ilişkide eksikliğinize kendinize sorun.

Kıskançlık, yeterli saygı ve güvenlik olmadığı durumlarda ortaya çıkabilir. Örneğin, diğer insanlarla kıyaslandığında, eleştirel bir biçimde eleştiriliyorsun, seni birinden daha kötü hissettiriyor. Ya da eşiniz sürekli olarak ortadan kayboluyor, kapıyı çarpıyor ve evden ayrılıyor, anlaşmazlığı tartışmak için kullanıyor - ve sonra nerede olduğunu açıklamayı reddediyor. Bu kötü ve rahatsız edici bir işaret. Bu tür davranış duygusal istismardır. Sevdiklerimizi nerede ve kim olduğumuzun ve ne zaman eve döneceğimizden haberdar etmek tamamen normaldir (her dakika değil, elbette ama bir saat veya akşam içinde). Bu sizin durumunuzsa, belki de sorun kıskançlık değil, sağlıksız ilişkilerdir.

Eşiniz partideki biriyle flört ediyor, SMS ya da eğlenceli içerikli fotoğraflar gönderiyor, sohbeti yarım saatliğine kesiyor, kendinizi mutfağa kilitlemek ve telefonda iyi davranmak ve bu durumun sizi rahatsız etmesi - çiftinizin yeterince net tanımlanmış kuralları olmadığı anlamına geliyor izin verilen nedir ve ne değildir. Birileri sakince, diğer insanlara gösterilen bu gibi tezahürleri ifade eder ve birine zarar verir. Her ikinize de uygulanacak genel bir kural kodu geliştirmemiz gerekiyor.

İş ortağı sizi karşılaştırarak, katılmaya rıza göstermediğiniz bir rekabete girer. Bu olduğunda, buna katılmamayı ve kendinize bunu hatırlatmayı deneyin. Kapasitif ve tercihen kısa bir cümle hazırlayın ve her yarışmaya katıldığınızı fark ettiğinizde tekrarlayın, örneğin, "Üzgünüm, karşılaştırılmasından nefret ediyorum". İfadeler "Peki, ne olmuş?" ve "İstemiyorum": "Masha'nın parlayan bir evi var" - "Öyleyse ne?" - "Siz de deneyebilirsiniz, bir dairemiz yok, ama bir domuzcuk" - "İstemiyorum." Uyarı: Eşinizin saldırganlığa ve hatta fiziksel şiddete daha yatkın olduğunu biliyorsanız, bu taktikleri kullanmamak daha iyidir. Bir psikolog veya kriz merkezi ile iletişim kurun.

Her şey o kadar da kötü değilse ve ilişkide doğrudan şiddet yoksa, belki de bir partnerle temas halinde olmanızı sağlayacak önemli bir bileşeni kaçırıyorsunuzdur. Tamamen farklı şeyler olabilir: herkesin dikkat işaretleri, eylemleri, şefkat ve eğilim belirtileri olarak okunan kelimeleri vardır. Bazıları için, hediyeler, sabahları demlenmiş kahve, uzun açık konuşmalar, özel dokunuşlar ya da seks, ortak işler. Sevginin sizin için hangi sembollerin olduğunu bilmeniz önemlidir. Bu işaretlerin eksikliğini hissedersek, onu bir sevmediğim gibi algılarız ve soğumanın bir nedeni olarak başka birinin bir şeyle ilgisini çekeceğinden şüpheleniriz.

Tipik bir örnek: bir ortak işte daha fazla zaman geçirmeye başladı. Halının altına sarılmış yeterince ortak zaman geçirmiyorsunuz, yavaş konuşmalar ve filmler yok. Bu vazgeçme ve sonuç olarak kıskançlık hissine neden olur. Her şey çok önemli olmasa da, işteki yeni bir projeye mi yoksa yeni ve güzel bir çalışana mı dikkat ediyor. Sana vermemesi önemlidir. Bunun hakkında konuşmaya değer.

4

Bir partnerle açıkça konuş

"Denetimin" sonunda, konuşmanın ne hakkında olduğu açıkça anlaşılmalıdır. Ortak davranış kurallarının geliştirilmesi olabilir: izin verilebilir flörtün sınırları nelerdir, partilerdeki diğer insanlarla dans etmek mümkün mü, cinsel ilişkileriniz diğer insanlara kapalı mı? Belki de üçüncü taraflara verilen belli belirti göstergelerine karşı çok hassas olduğunuzu itiraf etmeniz gerekir: Birisi görünüş hakkında, birisinin - entelektüel yeteneklerle ilgili kelimelere ve anne veya babanın bakımına dokunan birisinin hakaretini kıskançtır. Bu durumda eşiniz size zarar vermemek için bunun farkında olmalıdır.

Ya da eksik sevgi işaretlerini aramalı ve doldurmalısınız: hafta sonları sinemaya veya parka gitmek, akşamları daha fazla zaman paylaşımı, düzenli çağrılar, iltifatlar, ışığa çıkmak. Her biriniz için iki liste hazırlamanıza yardımcı olur: anında sevildiğini veya sevildiğini hissettiren bir ortağın eylemlerinin ve dikkatlerinin bir listesini ve tam tersine anında gerginliği, kıskançlığı ve reddetmeyi deneyimleyen sinyallerin "kara" listesi.

5

Diğer destek noktalarına bakın

Kıskanç kişilerin kendi değerlerine ve istikrarlarına dair bir fikir edinmeleri çok faydalıdır. Kıskançlık, dışardan sürekli sevgi ve dikkat infüzyonları olmadan rahatsızlık duyanlara, kendi münhasırlıklarını ve bir ortağa olan gereksinimlerini teyit etmeyenlere özgüdür. Genel olarak, bu normaldir: hepimizin yakın ilişkilere, şefkate ve sıcaklığa ihtiyacımız var. Ancak kıskanç insanlarla, bu ihtiyaç çoğu zaman daha da şiddetlenir - çiftin bütünlüğüne yönelik herhangi bir tehdit, gerçek veya hayali, kendilerini anında savunmasız ve mutsuz hissettirir.

Aslında, eşiniz sizi değiştirebilir veya değiştirmeyebilir, flört edebilir ya da başkasıyla flört etmeyebilir - tüm bunlar sizinle ilgili hiçbir şey söylemez. Hala iyi, değerli ve ilginç birisin. Bu nedenle, ilişkilerin yanı sıra diğer destek noktalarını güçlendirin: ilgilendiğiniz şeyi yapın, işe ve eğitime yatırım yapın, kendi hobilerinizi ve yeteneklerinizi arayın, arkadaşlarınızla iletişim kurun. Kendinizi daha iyi hissedeceksiniz ve "aşırı yükü" artık tek ilgi, özen ve destek kaynağı olmayacak ilişkilerden kaldıracaksınız.

resimler: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com