“Bana seçilmiş gibi göründüm”: Sasha Boyarskaya, bipolar bozukluğu olan yaşam hakkında
Akıl sağlığı konusunda daha çok konuşmaya başladık: ünlüler depresyonla mücadele hakkında konuşuyorlar ve #FaceOfDepression gibi flashmob'lar sosyal ağlarda. Doktora hiç gitmemiş olanlar için bile, bilgi yararlıdır: bazen bir uzmanla düzeltilebilecek semptomlar karakter özellikleri olarak karşımıza çıkar ve duygusal düşme ve yükselmeler yaşamın siyah ve beyaz çizgileridir. Nike'in yaratıcı danışmanı Sasha Boyarskaya, uzun yıllar iniş ve çıkışlarla yaşadığı yaşamdan sonra bipolar afektif bozukluk teşhisi konusunu nasıl öğrendiğini anlattı.
Olga Lukinskaya
Ruh sağlığı çok ölçülemez bir şeydir. Bana öyle geliyor ki, bu konuda konuşmaya hakkım yok, çünkü teşhisimde nerede olduğumu ve bununla nasıl başa çıkabileceğimi çok az anlıyorum, ama bunu bana söyleten bir şey var. Altı ay önce bir psikiyatriste gittim, ailem de dahil olmak üzere çeşitli (çok sayıda hayatım vardı) psikoterapistler, ailem de dahil olmak üzere psikoterapistler ve beni anlayan kişinin psikiyatrist olduğunu anladım. Ben ona bir kayıtsızlık ve endişe durumundan kaydoldum (bu iki kelimeyi hatırla). İlk resepsiyon üç saat sürdü. Hakkımdaki ilk birkaç soru okulu gerçekten bitiremediğim bir hikayeye yol açtı - ilgileniyordu ve hayatımın farklı dönemleri hakkında çok özel sorular sormaya ve kağıda zaman çizelgeleri çizmeye başladı. Hayatımın geçici bir eğrisi idi, on dört yaşından “şimdi” e kadar - bana sıradan ve öngörülemeyen görünen tüm bu iniş ve çıkış dönemleri.
Kağıt sayfalarında, tamamen ince bir mani resmi veya manik dönemler ve kısa aralıklar ve bunun sonucu olan tanı ile depresif evreler halinde ortaya çıktılar: bipolar-afektif bozukluk tipi I. Bu zaman çizelgesi, tanıyı okuduktan sonraki aylarda, özellikle de arkadaşlarım arasında oldukça sık rastlanan bir şey oldu. Bu tanı, yaklaşık yüz kişiden iki tanesine, bir biçimde veya başka bir şekilde yapılır, ancak herkes durumunun farkında değildir. Şimdi sık sık tanıdıklarımın, meslektaşlarımın ya da işte karşılaştığım kişilerin hikayelerini dinlerim - yaratıcı, zeki insanlar - ve kendimi onların hikayelerini analiz eder, mani ve depresyon dönemlerini düzenler ve ne zaman bir psikiyatriste gitmemek için tavsiye vermemeye çalışırım Bu uygun değil çünkü kişi çok yakın değil. Bu yüzden tecrübelerimi paylaşmaya karar verdim: tanımadığım bir kıza veya erkek arkadaşa üç kelimeyle anlatmak çok zor ve bir psikiyatriste gitmek, hayatı düzene sokabilecek ya da en azından biraz istikrar ya da öngörülebilirlik kazandıracak bir şey.
Şimdi kendime sorduğum en büyük soru gerçekte ne olduğum ve kişisel biyokimyamın neden olduğu iniş ve çıkışların nasıl değerlendirileceği. Dört gün önce bir psikiyatristeydim ve başımdan antidepresanlarla ilk üç aya kadar olan tepkilerimden dolayı pişmanlık duydu. İyimser bir şekilde ona bütün sonbaharı “normal” olarak geçirdiğimi söyledim: sıradan bir insan gibi çalıştım, taşındım, havanın ve iletişimin tadını çıkardım, planlar yaptım ve bana göründüğü gibi davrandım. Anlaşılmadı - lityum bile manik fazı durduramadı. Kendileri tarafından, bu aşamalar tarifnameden görüldüğü gibi güzeldir. Ancak daha sık hatırlatmaya çalıştığım birkaç önemli dezavantajları var.
Manik aşamalar hayatımın en parlak anlarıdır. Benim keskin, aşık büyülü, özel yaratıcı deneyimler, dolgunluk duygusuyla yeni yolculuklar, her anın önemi. Yeni fikirler ve çalışma yeteneği inanılmaz. Sevinç ve güven duygusu. Yiyecek, alkol, seks, koşu, kitap, tiyatro, müzik keyfi. Hiç şüphe yok, uyuşukluk, endişe. Her şey kulağa harika geliyor - ve hayatımda bu kadar çok zaman geçirdim! Rehberler, makaleler ve notlar yazdım, resimler çektim, reklam kampanyaları hazırladım, insanları güzelliğe ilham verdim. Ülkeden ülkeye taşındım, yeni insanlarla tanıştım ve potansiyel işverenleri elden çıkardım.
Projeleri sonuna kadar getirmedim, ama değerli fikirler fikir olarak kaldı. Ebeveynler, aile, iş: Ben yalnız bir şeyler yapmaya başladım ve tamamen içine daldım, her şeyi unutarak. Görmek istediğim yerin olabileceği uzak ülkelere takıntılı bir şekilde bilet aldım. Sahip olmadığım ve ödünç aldığım parayı, nasıl vereceğimi düşünmeden harcadım. Eleştirel düşünme izi olmadan değiştim. Kendimi dışarıdan değerlendirmedim, yanlış bir şey yaptığımı bilmiyordum. Genellikle bu sürelere günde bir veya iki şişe şarap eşlik eder ve örneğin Pulp grubu veya Edward Estlin Cummings'in İngiliz şiirine mutlak daldırma ile eşlik eder.
Mania her zaman depresyona neden olur ve işe yaramayacak bir kara delik olmadan sadece çok fazla enerji ve sevinç almak
Ve sonra karanlık hep geldi. Bana göre, yükselişin kendisi uçurumun içine doğru bir uçurumda sona erdi ve bir depresyon vardı. Depresyonda kendim için çok daha kritiktim. Bulunan arkadaşlar ve işler başladı radardan kayboldu. Sadece yatakta yatmak ve duvara bakmak istedim. Bazen kaseti günlerce kaydırdım ve basit bir çalışan SMS'e cevap veremedim. Bir kışı hatırlıyorum, bu düşüş New York'lu bir adamla ilişkiye düştüğünde: Bu ilişkiden binlerce dolar düştüm, sonra Moskova'da kiralık bir daireye düştüm ve panik atakları Şubat ayında sokakta kar yağdı. Bazen kardeşim beni çıkardı: o geldi, çörekler getirdi, istediğimi yedim, duş aldı ve dışarı çıktı. Onu yaptım - ve onun bakımında her zaman bir şekilde delikten yüzmeme yardım eden desteği buldum.
Birinci tip iki kutupluluk eksilerinden bahsedersek, tarif edilen ilk sadece ilk iki noktadır. Mani sırasındaki davranış, bir şekilde başa çıkmanın gerekli olduğu sonuçları bırakır. Karşıt devlet geldiğinde ve bunlarla baş etmek zorundasınız - depresyon. Mania her zaman depresyona neden olur ve kara deliksiz çok fazla enerji ve neşe elde etmek, sihir daha iyi hatırlanır ve bazen yaratıcılık ve yeni sevgi konusunda bir atılım getiriyor olsa da, daha sonra işe yaramaz.
Üçüncü nokta, bir kez yaklaştığım durum. Bu psikoz, şizofreni, paranoya - eğer zaman içinde durmazsan, çılgınlıktan büyür. O yaz, top çok fazla bükülmüş - ve aynı zamanda da çözülmüş. Babam öldü. Ağustos ayının başlarında öldü - ve bu benim "tehlikeli" zamanım, zaten aklımdan biraz çıkmışken. Zaten yaz hiper-duygusal durumumdaydım ve papanın ölümü itici güçtü. Birdenbire çok fazla içmeye başladım - bir, iki, üç şişe şarap - günde bir paket sigara içerek sigara içmeyi unutmuşum; Neredeyse uyudum ve sürekli etrafımdaki herkesle hayatın anlamı hakkında derin bir konuşma yol açtı. Her şeyi yapabileceğime inandım. Her zaman tiyatroya gittim ve şaşkına döndüm, Vyrypayev'in oyunlarını da seçildiğimi düşündüm. Bir noktada, dünyada uyanmış ve özellikle hassas insanların gizli bir çemberinin olduğunu anladım. Bu kitap hakkında yazan Sorokin'in de bipolar-afektif bozukluktan muzdarip olduğundan şüpheleniyorum. Yukarıdan bu vahiy anında, Ekim geldi, daha serin oldu, daha az içmeye başladım, herkese yaptıklarımdan rahatsız oldum ve ayrılmaya başladım.
Derin bir deneyim olduğunu düşünmüştüm, ancak psikiyatriste yapılacak olan yolculuk her şeyi yerine koymuştur. Dürüst olmak gerekirse, onun sorularını duymak benim için çok komik ve acı vericiydi: “Peki, çikolata hayal ettiniz mi? Bir seçim varmış gibi görünüyordu? Tuhaflık duygusu? Bir rüyaya gerek yoktu? Kırmızı şarap, evet? Yaratıcılık ağırlaştı?” - ve o anda zaten “en derin deneyimin” sadece psikiyatrik bir durum olduğunu anladım, seyrek ve tamamen sıradan değil.
Bu, başka bir depresyondan doktora gitmeye gittiğim gerçeğinin arka planı. Kimseyle iletişim kurmak istemedim, sadece güç tasarrufu modunda bir kozada oturmak istedim. Psikoterapinin anlamı da bir şekilde kayboldu, konuşarak dışarı çıkamayacağımı anladım. Yılın başlangıcı için hedefimin "her şeyin normal olmasına izin ver" ibaresi olduğunu hatırlıyorum. Sabahları bir bebek bakıcısı gelirdi, sanki işe gidecektim, ama aslında otobüse oturdum ve sonuncuya gittim, sonra tramvayı kullandım, sürdüm ve eve gittim. Çocuk bakıcısını bıraktı, oğlu Eric'e sarıldı ve Andrei'nin işten eve gelmesini bekledi. Bazen karikatürleri açtı ve bebeğe sarıldı, bazen dışarı çıkma gücü bile vardı. Yaklaşık bir ay sürdü. Bana her şeyin yolunda olduğu görünüyordu, sadece tembel ve kötüydüm ve oturmak ve çalışmak yerine böyle davranmaya karar vermek bir şekilde komikti. Fakat bir noktada, yaz başında kız arkadaşıma bir psikiyatr sordum; yardım için ağlamak gibiydi. Birine ne olduğunu anlatmak istedim, ancak profesyonel olmayanlara açıklanmadı: “otobüse biniyorum” - peki ne? Bir arkadaşım bana Akıl Sağlığı Araştırma Enstitüsü'nden bir doktora bağlantı verdi.
Hemen bir psikiyatriste yazdım, cevap verdi ve durumun kısa bir açıklamasını istedi. Sonra başarısızlıkla emzirmeyi kesmeye çalıştım. Doktor karar vermede yardımcı oldu: GV'nin kısıtlanması gerektiğini çünkü kendisiyle uyuşmayan ilaçları yazacağını söyledi. Hemen daha iyi hissettim - beslemeyi bırakmaya karar verdim ve artık bunu yapmadım ve bir hafta sonra resepsiyona geldim. Muhtemelen, psikolojik yardım için başvuran birçok kişi için böyleydi: “yakalanacağım” düşüncesiyle yürüdüm ve vaktini almamaya, sadece tembel, zayıf ve hasta olmadığımı iddia ettim.
Bir psikiyatriste ilk ziyaret üç buçuk saat sürdü. Hayatım hakkında konuştum ve bir çeşit saçmalık taşıyor gibiydim. Ve doktor hayatımın ayrıntılı bir grafiğini çizdi ve tüm dönemleri net olarak görmeme yardımcı oldu: manik dönem nerede, sakin, nerede otoimmün işlemlerin (retina dekolmanının yaşadığı, romatoid artritin) her gün çalıştığı, romatoid artritin stres ve alevlenmesi ay, nerede tam bir düşüş, sigara ve alkol. Hayatımın, işimin, ilişkilerin duygudurum, hastalık ya da kilo değişiklikleriyle ilgili olduğunu gördüm. Ve birçok şeyin tahmin edilebileceği ortaya çıktı - ve bu nedenle, onlardan kaçınmak veya onları yumuşatmak.
Psikiyatrist, iki uçlu duygudurum bozukluğumun neyse ki ilk tip olduğunu - onunla birlikte depresif dönemlerin zamanla sınırlı olduğunu, mani ve öfori dönemlerinin daha uzun ve "daha eğlenceli" olduğunu açıkladı. Başlamak için, doktor bana bir lityum ilacı verdi ve yan etkileri bulamayacak şekilde talimatları okumamasını istedi. Sürekli temas halindeydik, doktor dozu uzaktan değiştirdi. BAR'lı Lityum, manik belirtileri bastırır, ancak depresyonu tedavi etmez (sadece dengeler). Benim için daha kolay ve çok üzücü oldu.
Herkes bu yaz Moskova'da harikaydı diyor: hava, turistler, dünya şampiyonası. Ve hiçbir şey hatırlamıyorum. Gerçekten umrumda değildi - sadece oğlum Eric'in iyi olması önemliydi. Koşmayı bıraktım, bir yerlere gittim, her şeye ilgi duydum. Kano gezisine gittiğimizi hatırlıyorum - ve bu aslında hayatımdaki en gözde şeylerden biriydi - ve orada aniden nerede olduğumu umursamadığımı fark ettim. Perdelerin çizildiği bir odada yatmak istedim.
Hapları iptal etmeye karar verdim, bir hafta sonra fikrimi değiştirdim ve tekrar almaya karar verdim ve sonra bunun yanlış olduğunu anladım ve tekrar bir psikiyatriste kaydoldum. Resepsiyonda gözyaşlarına boğuldum, utandım. Doktor, randevuları iptal etmenin imkânsız olduğunu, ona daha sık yazmanızın, irtibatta olmanız, danışmanız gerektiğini söyledi. Lityumun durumu stabilize ettiğini ve şimdi bir antidepresan reçetesi vermenin gerekli olduğunu açıkladı - ve o zamandan beri üç aydır alıyorum. İki gün sonra akvaryumdan çıktığımı hissettim. Öfori değil, mutluluk değil, normallik. İnsanların gülümseyebileceğini tekrar anlamaya başladım.
Gidecek çok yol olduğunu ve durumunuzu sürekli izlemeniz gerektiğini biliyorum. On yıl içinde ilaç almayı bırakma olasılığı var - ama ilaçlar beni korkutmuyor. Doktorlara ve uzman seçimime güveniyorum, psikiyatrımın söylediklerinin işe yaradığını biliyorum. Birçok insan yaşam için ilaç kullanıyor ve bunda yanlış bir şey yok. Ancak ilaçların yanı sıra, başka yardımcı tedavi yöntemleri de var ve bana yardımcı olan bazılarını buldum.
Tekrar koşmaya başladım. Şimdi aldığım ilaca "sporcuların antidepresanı" deniyor - genellikle antrenmana geri dönemeyenlere yazıyor. Ve şimdi bilinçli olarak sağlığımı destekleyen projelerle meşgul oluyorum. Mesela uzun zamandır meditasyon ile jogging yapmak istedim ve başaramadım. Hem koşmanın hem de meditasyonun, depresyonları tedavi etmek için harika araçlar olduğu biliniyor ve koşu için meditasyon yapma yolunda ilerleyecek insanları bulmak için yeni bir motivasyonum var. Kendi zamanımı organize etmek ve tek başıma koşmak benim için zor - ama başkaları ile birlikte düzenlediğim koşulara katılabilirim ve bu beni iyileştirir.
Yaz ortasında bir arkadaşıma bana neler olduğunu anlattım ve cevap verdi: "Sanırım abartıyorsunuz." Bu en talihsiz tepkilerden biri, neden korkuyorsun?
Başka bir seçenek de, ormanda “ormanı tedavi etme” yöntemi, ormandaki bilinçli bir yürüyüşün yarım saat veya bir saat sürüyor. Bunu da yaptım ve şimdi haftada bir kez ormanda koşu yapıyorum. Benim için bu hem iş hem de sağlığım için bir adım daha. Tanı koyamıyorum ve ilaç yazamıyorum, ancak zihinsel sağlık, benim ve diğerleri de dahil olmak üzere sağlığım için iyi bir şey yapabilirim.
Bir hastalıkla yaşamanın ondan daha iyi olduğunu söylemeyeceğim, ama hastalık öncelik vermeye yardımcı oluyor. Sağlık bir öncelik haline geldiğinde, hayatı çok daha kolay hale getirir, kendinizden çok fazla şey almayı kesersiniz, daha önemli şeyler yapmaya başlarsınız, gereksiz olan her şey düşer. Biraz uyuyamıyorum, yoksa kötü olacak. Şüphesiz hapları alıyorum - antrenmanlarla aynı, sağlık için onlara ihtiyacım var. Şimdi, teşhistin koçlukta daha sabit olmayı da dahil etmeme izin vereceğini anladım.
Bana olanları anlatmak istiyorum, farkındalığı arttırmak bile değil. On dört yaşımdan beri blog yazıyor ve yazıyorum ve bu bir içsel süreç, bu kendim için olanları formüle etmek ve bu deneyimi tanımak için bir fırsat. Şimdi yapabildiğimden, bu kara deliğin arkasında olduğu anlamına gelir. Kendime BAR hakkında bir şeyler söyleyebileceğimi söylediğimde kendimi daha güçlü hissettim.
Öte yandan, farkındalık ve farkındalık da önemlidir - sonuçta, zihinsel değişiklikler dışarıdan görünmez, bir parmak ya da kulak değildir. Yaz ortasında bir arkadaşıma bana neler olduğunu anlattım ve cevap verdi: "Sanırım abartıyorsunuz." Bu en talihsiz tepkilerden biri, korktuğun bir şey, çünkü kendinin abarttığını düşünüyorsun. İnsanlara nasıl tepki göstereceklerini açıklamak çok önemlidir - çoğu hiç kötülük istemez, nasıl davranacaklarını gerçekten bilmezler. Hayatımda zihinsel sağlıkla ilgili herhangi bir konuşmaya her zaman tam olarak cevap verecek bir kişi var - bu benim kardeşim.
Önce anneme ve ortağım Andrei'ye onlardan tam olarak ne beklediğimi açıkladım: pişman, sarıl, iyi olduğumu söyle. Ne söyleyip ne söylemediğini açıkladım. Ve sadece o zaman durum ve tanı hakkında söyledi. Bu şeyleri özellikle bir partnerle telaffuz etmek çok önemlidir. Herkesin farklı şeylere ihtiyacı var - benim için binlerce kez söylemeleri önemlidir: "Senin için ne kadar zor, ne kadar iyi iş çıkardın, bu konuda ne yapabilirsin, her şey iyi olacak." Tam olarak, tam anlamıyla. Bu metni Andrey'e yazıyorum ve sizden bir mesajla bana göndermenizi istiyorum - ve en şaşırtıcı olan şey işe yaraması. Isı dalgası verir. Bu oyunu benimle oynamayı kabul ettiğine ve duymak istediğim kelimeleri yazdığımı anladığına sevindim.
Herkese hayatlarını bir kağıda çizmelerini ve kalıpları izlemelerini öneririm: bazıları için süreç doğrusaldır ve diğerleri için bir sıçramadır (benimki gibi). Psikiyatrist okuldan mezun olmadığımı, iki kez evlendiğimi ve boşandığımı hemen fark etti, Londra'da yaşadı ve geri döndü. Hayatınıza bakmak ve iniş ve çıkışları hatırlamak çok ilginç. Ve ayrıca, örneğin, mevsimsel bir BAR var - ve benim için de kısmen mevsimlik, Ağustos ve Eylül aylarında her zaman bir artış var. Şubat ve Mart aylarında benim için zor olacak - ve şimdi, özellikle dikkatlice izlemem gerektiğini biliyorum, böylece koşabilmem, yeterince uyuyabilmem ve ilacı kaçırmamam gerekecek. Farkındalık yaşamda çok yardımcı olur ve bir psikiyatristin ofisi dahil olmak üzere farklı şekillerde gelebilirsiniz.