Gökkuşağı aileleri: LGBT çiftleri nasıl çocuklarına yetiştirdiklerini açıklar

Şimdiye kadar Rusya'da aile yalnızca temsil edildi heteroseksüel, gerçeklik çok daha çeşitli: bir çocuk bir anne ile birlikte, iki anne veya iki baba ile büyüyebilir - ve diğerinde, çok farklı varyasyonlarda. Doğru, Rus gerçeklerinde eşcinsel aileler yasadışı bir durumda kalmaya zorlanıyor: özel dikkat gösterilmeli ve eşcinsel çiftlerin, prensip olarak, baba olma şansı çok azdır (yalnızca yardımlı üreme teknolojilerini kullanan bir çocuğa sahip olma hakkı sadece kadınlar içindir ve bekar erkekler için kanunen yasak olarak, pratikte ek zorluklarla sonuçlanabilir). Hem Rus hem de yabancı LGBT velileriyle konuştuk ve nasıl çocuk yetiştirdiklerini öğrendik.

mülakat: Elizaveta Lyubavina

Jose

Oğul, 5 yaşında, ikiz kız, 4 yaşında

Her zaman çocuk sahibi olmak isterdim ve sonunda kocam Tim buna geldi. Taşıyıcı bir anneye döndük - bu, Avery’nin oğlu gibi göründü. Tim genetik olarak çocuğun babasıydı ve babalık deneyiminden çok esinlenmişti. Bebek sadece iki aylıkken, kocam bana geldi ve sordu: "Ne düşündüğümü biliyor musun?" - bundan sonra doğal olarak başka bir çocuk sahibi olmayı teklif etti. Memnuniyetle anne zaten hamile iken, bu fikri memnuniyetle karşıladım, Tim vefat etti.

Tim'in ölümünden sonra kürtaj hakkında düşündüm ama kararı değiştirdim. Yıllar önce iki ebeveynimi de kaybettim, Avery babasını çoktan kaybetmişti. Bana bir şey olursa, oğlunun tamamen yalnız kalacağını düşündüm. Önümde mali bir soru ortaya çıktı, ama ben, zavallı ebeveynlerimin başarabildiğinden beri, başarabileceğime karar verdim. Bir çocuğu planlamamıza rağmen, doktorlar döllenmiş iki yumurtayı vekil rahim içine aktarmanın daha güvenli olduğunu, böylece başarılı bir sonuç şansının daha yüksek olduğunu açıkladılar. İkizler pek olası olmasa da şaşırtıcı ikizlerim vardı - genetik olarak onlar benim kızlarım.

Şanslıydım - sert ve dramatik bir çıkış yapmak zorunda değildim, ama hala açıklığı olan eşsiz bir şehir olan New York'ta yaşıyorum. Ne yazık ki, ABD'de böyle bir açıklığın imkansız olacağı pek çok yer var. Burada, yaşadığım aynı çeyrekte, sekiz ya da dokuz eşcinsel baba var. Görünürlüğü artırmak için #gaydad veya #gayfather etiketlerini sürekli kullandığım instagram'ı saklıyorum. Çocuklarım kapsayıcı bir ortamda büyüyor. Bir keresinde bir oğul bana "eşcinsel" olmanın ne demek olduğunu sordu - bir annesi olup olmadığını öğrenmek istedi. Bunun imkansız olduğunu söyledim, çünkü "eşcinsel iki erkeğin birbirini sevdiği zamandır".

Yeni ilişkiler hakkında düşündüğümde, üç çocuğum olduğu için kimsenin benimle görüşmek istemediği anlaşılıyor. Bunun tersi ortaya çıktı: Tek bir annenin çocuklu bir eşcinselden daha az rahat bir konumda olduğu ortaya çıktı. Pek çok eşcinsel insan gerçekten çocuk ister, fakat baba olmanın yolları - evlat edinilen bir annenin veya evlat edinmenin hizmetleri - çok paraya mal olur. Bu yüzden zaten çocukları olan bir ortak bulmaktan daha mutlu olurlar. Yarım yıl boyunca havalı bir adamla tanıştım: Arjantin’den, eşcinsellerin çocuk sahibi olamayacağı bir yerden geldi. Heteroseksüel bir evlilikte doğan on sekiz yaşında bir kızı var - uzun süre “normları” takip etti ve kendisi olamadı, ama sonunda boşandı ve New York'a taşındı.

Dasha

Evlat, 2.5 yıl

Bir çocuk getirmek için, bir yıllık ilişkilere girdik. Suni tohumlamayı durdurduk ve hangi bağışçının seçileceğini düşünmeye başladık - isimsiz veya değil. Çocuğun babasını daha iyi tanıması gerektiğine karar verdik - LGBT toplumundan arkadaşımız Akim'in babası oldu.

Herhangi bir resmi sözleşmeyi imzalamadık, yalnızca prensibi basit olan sözlü anlaşmalar ile bağlandık - her zaman bir uzlaşmayı arıyoruz ve her iki tarafın da talebini yerine getiriyoruz. Vary ve ben, herhangi bir şeye mecbur olmasa da, babanın çocuğun yaşamına katılımını memnuniyetle karşıladık. Şimdi “misafir baba” rolünü oynuyor ve Varya ve ben öncelikle terbiye konusunda endişeliyiz. Çocuk konuştuğunda, babası bizi daha sık ziyaret etmeye başladı: görünüşe göre “baba” kelimesini beğendi. Tüm aile üyelerinin isimlerine karar vermedik: Bizim için oğlumuzun bizi nasıl çağırdığı değil, nasıl hissettiği daha önemli.

Annem, ailemizi tam olarak kabul etmese bile, torununa delice âşıktır. Anne Vari ara sıra hediyelerle gelir, ama artık değil. Uzun zamandır, çocuğun babası anne ve babasını oğlundan ve oryantasyondan bahsetmeye cesaret edemedi. Kısa bir süre önce bir itirafta bulundu, annesi torunundan memnundu ve sakince gelişi kabul etti.

Bir yabancıyla ilk temasta açıklığın mümkün olmadığı sonucuna vardım: ilk önce aynı kişi olduğumdan emin olmam gerekiyor ve ondan sonra ailemiz hakkında konuşabilirim. Her köşedeki yönelim hakkında bağırmıyoruz, ancak doğrudan sorulara dürüstçe cevap veriyoruz. Uzun bir süre, Varya ve ben birlikte çalıştık, ancak ilişkinin reklamını yapmadık. Takımdaki tek kadın bizdik. Meslektaşlarımın homofobik olacağından korktum, ancak hamileliğimi ve ilişkilerimi öğrendiklerinde sakince kabul ettiler. Azami sayıda sakar şakasına izin verildi: "Varya anne ya da baba olacak mı?" veya "Çocuğu Akim Varyevich olarak yaz?".

Genelde, etraftaki insanlar Varya ve benim ailemiz olduğunun farkındalar, ancak bu konuda hiçbir şekilde yorum yapmıyorlar. Anaokullarımız için ilişkimizin bir sır olması pek mümkün değildir, ancak tepki vermedi. Arkadaşımdan bir meslektaşım, oğlunun sınıfında aynı cinsiyetten ailelerin çocuklarını kategorik olarak görmek istemediğini söylediğinde de rahatsız edici bir durum vardı. Ama birbirimizi şahsen tanıyorsak fikrini değiştirebileceğini düşünüyorum. Bence asıl mesele çocuğa güven vermek: eğer her şeyin ailesi için uygun olduğuna ikna olmuşsa, suçluya cevap verebilecek ve dedikodu için endişelenmeyecek.

Ira

4.5 yaşında

Kız ve ben gerçekten çocukları istedik. Arkadaşların arasında bir baba bulmaya karar verdik: Çocuğun onu tanımasını istedik. Her şeyden önce, güvenlik aradık: ülkemizde baba, çocukla yaşamamasına rağmen iyi bir savunma görevi görebilir. Ek olarak, tabii ki, hiçbir şey için ısrar etmemiş olsak da, kızının hayatına katılımını memnuniyetle karşılıyorum.

Öncelikle istikrar arıyordum, bir kişinin beni etkilemesi önemliydi. Baba, arkadaşımın genç bir adamı olan Paşa idi - bir çocuk istedi ve hayatına katılmaya hazırdı. O zaman koyduğum tek şart: Çocuk bana "bekar bir anne" olarak kaydedilecek, ama gerekirse, Paşa her zaman babalık ispat edebilecek. O umursamadı. İsteğimi asla reddetmeyen sorumlu bir baba.

Çocuklarla birlikte tatilleri kutlarız, birbirimizi ziyaret ederiz, kızımızı büyükannesi Pasha'nın annesine taşırız. Aile yapısıyla ilgili sorunlarımız olmasına rağmen: ilk önce çocuğun bir baba ve bir anne olmasını istedim - benim için tamamen güvenli bir konudur. Polina, o anda kız arkadaşım, aksine, kamuoyundan korkmuyor; Kızımın annesini ve onu aramasında ısrar etti. Polina'nın vaftiz annesi de olsa annesinin “resmi statüsünü” alması için kızı vaftiz etmeye karar verdik. Anaokulunda, periyodik olarak bana, benim yanımda çocuğu kimin aldığını soruyorlar ve vaftiz annesi ya da teyze çok makul bir versiyon.

Romantik hayatın reklamını yapmamayı deniyorum - Polina'nın aksine, bu bana yakın değil. Kabul edildiğim bir arkadaş çevresine açığım. Aynı zamanda, kızımdan hiçbir şey saklamıyorum: Ona eşcinseller ve lezbiyenler hakkında söyledim, sadece kavramların kendilerini isimlendirmedim, böylece yanlışlıkla onları yabancılarla birlikte kullanmazdı.

Ortağıyla ara verdikten sonra, güvenlik sorunu o kadar ciddi değil: Polina kızını büyütmekle meşgul olmaya devam ediyor, ancak artık birlikte yaşamıyoruz. Göç olasılığını dışlamam, Almanya hakkında düşündüm - ayrılması kolay değil, ancak kritik bir durumda bu gerekli olabilir.

paşa

4.5 yaşında

Baba olmak istedim, bu yüzden kızlar bana döndüğünde hemen kabul ettim. LGBT topluluğunda rastgele çocuklar yoktur: görünüşleri daima tartışılır ve telaffuz edilir. Tabii ki, tüm anlaşmalarımız gayrı resmi: sözlü olarak, çocukla iletişim kurmak için eşit haklara sahip olduğumuz sonucuna vardık, ancak katılımım gönüllü olmaya devam ediyor. Gerçekten kızımı görmek istedim - Ira ve Polina kendi yetiştiriciliğinin büyük bölümünü üstlendi ve biz ve erkek arkadaşı, hayatına “haftasonu baba” olarak katılıyoruz. Ek olarak, iki büyükannemiz ve büyükbabamız var: annem ve genç adamın ebeveynleri torun sahibi olmaktan çok memnundular, şimdi bize yardım ediyorlar ve hem anneler, hem de Irina ve Polina ile iletişim kuruyorlar.

Elbette, çocukları büyümüş olan arkadaşlarınıza sorduğunuz ilk soru okul sorusudur. Deneyimlerine göre, neredeyse hiç sorun olmadığını söyleyebilirim - yalnızca sınıftaki çocukların bir kısmı telaşa girmeye başlayacak çok hoşgörüsüz ebeveynleri varsa. Çocuğun hâlâ çatışmalarla karşı karşıya kalması durumunda, asıl şey, durumun kendi başına gitmesine izin vermemek, kendisine sevildiğini ve ailelerin farklı olduğunu açıklamak değildir. Devlet homofobisine rağmen, İnternet konuyla ilgili bilgilerle dolu. En azından büyük şehirlerde - yetkili bir psikoterapistin yardımına da güvenebilirsiniz.

kısa palto

İki oğlu, 3 ve 2 yaşında

Her zaman çocuk sahibi olmak isterdim, ama uzun zamandır bunun imkansız olduğunu düşündüm, çünkü eşcinselim. Taşıyıcı anne servisleri herkese açık değil: Amerika’da maliyetleri elli iki bin dolardan başlıyor. Ajans aracılığıyla evlat edinme sürecinin de bizim için çok pahalı olduğu ortaya çıktı. Utah’ta eşcinsel evlilik yasallaştırıldığında (2014’te - Yaklaşık. Ed.), heteropirlerle eşit haklara sahibiz ve çocukları devlet programı kapsamında gözaltına alabildik ve iki yıl sonra - evlat edindik.

Salt Lake City çok dindar bir topluluktur: Utah'ta Mormonlar, dinin temelini oluşturan öncülerdir. Kurnazlık benim için zordu: ailem "eşcinsel olmayı seçtiğim için" üzgündü ve sinirlendi. Şaşırtıcı bir şekilde, elbette: en az bir kişi yaşadığımız ortamda, özellikle Rusya'da eşcinsel olmak istiyor? Ailemin beni kabul etmesi birkaç yıl aldı. Uzun süredir ve aynı cinsiyetten evliliklerin yasallaştırılmasına karşı çıkmışlardı, ancak daha sonra Dustin ile benim birlikte olduğumuz gerçeğine alışmışlardı - muhtemelen onu iyi tanıdığımız için. LGBT hakları için hiç savaşma ihtimalleri düşük olsa da, yine de desteklerini ve sevgilerini hissediyoruz. Dustin'in hikayesi benimkine benziyor, annesine zaman ayırdı.

Eşcinsel baba Utah için nadir ve sıradışı bir fenomendir. Aynı zamanda, mümkün olduğunca “normal” olmak ve çocuklarımıza diğer çocuklarla aynı çocukluğu vermek bizim için çok önemlidir. Çocuklar küçükken sosyal kurumlarla etkileşime girmek zorunda değiller, ancak gelecekte okulu bekliyoruz ve muhtemelen halka açık olacak. Sadece birileri bizi "yanlış" olarak gördüğü için saklanmak istemiyoruz. Her şeyin yoluna gireceğini umuyoruz.

Muhtemelen, çocuklar ailelerinin farklı olduğunu anladıklarında, zor bir sohbetimiz olacak. Erkeklerin bir kimlik krizinden geçmemelerini istiyoruz ve bunun için ailelerinin en baştan böyle olduğunu bilmeleri gerekiyor. Kocam ve ben tanınabilir bir eşcinsel çiftiz. Şöhret Dustin'e bir öneride bulunduğum bir videoyu bize getirdi: arkadaşlara kaydettik, ancak YouTube'a koymak için teklifte bulundular. Şöhreti hiç sevmediğimizi hemen anladık, ancak LGBT topluluğunun görünürlüğünü artırmak için kullanmaya karar verdik ve bir instagram başlattık. Eşcinsel olduğumu fark ettim, erken çocukluğumda - sekiz yaşındaydım - ama sonra izleyecek örnekler bulabileceğim hiçbir sosyal ağ yoktu. Utah’daki birçok genç, eşcinsel olma hakkı için savaşıyor ve ben de yalnız olmadıklarını bilmelerini istiyorum.

Nadine

İki oğlu, 11 yaş ve 4.5 yıl, kızı, 1 yıl

İlk çocuğum bir ortaklıkta göründü: ilk önce kız arkadaşım doğum yaptı, bir yıl sonra da - ben. İkimiz de anonim donörlerle suni tohumlama seçtik: çocukların baba ile bir bağlantısı olmasını istemedik. Zaten bir çiftte olmayan iki çocuğum daha oldu: Tekrar yapay dölleme yaptım ve aynı donöre döndüm, böylece çocuklar kardeşlerdi.

Bir çift olarak, iki anne ile bir aile modeli yaptık: ilişkimizin tamamen açık olması gerektiğine eminiz. Böylece sadece çocuklar için değil, dış dünya için de örneğin bir devlet kliniğinde vardık. Yüzdeki şaşkın ifadenin yavaş yavaş “Tamam, çok fazla soru sormayacağım” yolunda nasıl bir yol açtığını gördük. Doktorlar için bile uygun oldu: bir anne doktora kulak verirken, diğeri çocukla ilgilenir.

Kızdan ayrıldık, aradan sonra, her biri biyolojik çocuğuyla birlikte kaldı. Zorluklara rağmen, aile ilişkilerini sürdürmeyi başardık - çocuklar hiçbir şey için suçlanmıyor ve farklılıklarımızdan dolayı onları ayırmak kabul edilemez. Bir zamanlar, çatışmalardan kaçınmak için, çocuklarımızı almak ya da getirmek için sessizce birbirimize geldik. Aradan sonra aile politikamız değişti ve iki anne kavramını bırakmaya karar verdik - bu nedenle çocuğun sürekli olarak yeni "anne" ye, yani ortaklarımıza alışması gerekmiyor. Şimdi eski kızı çok daha az görüyoruz, Almanya'ya göç etti.

Bu aşamada çocukla konuşmanın ve mevcut algı düzeyine odaklanmanın gerekli olduğuna inanıyorum. Oğlum doğrudan sorular sormazken, bu olursa - Ben cevaplayacağım. Bana öyle geliyor ki çocuklar her şeyi görüyor, tahminlerini sorularla destekliyor. Ortaklığımı aile hayatı olarak açıkça algıladı, tarif etmek için hiçbir kavramsal aygıtı yoktu. Ve açıklaması kolaydır - “propaganda” yasası, LGBT konusuna çocuklarla dokunma izni vermez. Ancak, yasalarımız ne olursa olsun, eşcinsel çocukların alay edilebilecekleri, daha az alay ettikleri hiçbir yerde yazılmaz. Öğretmenlerden ve okul idaresinden yardım isteme, tacizi durdurma hakkımız var. Çocuğun sorunları gizlemesine veya anneye başkalarını anlatmaktan korkmasına izin veremeyiz.

Olya

Kızları, 10 ve 11 yaşında

Çocuklarım heteroseksüel bir evlilikte göründüler, ben yedi yıl içinde bulundum. Yaşlı olanı ve küçük olanı - vesayet altına aldım. Baba şimdi kızların hayatlarına katılıyor ve haftada birkaç kez geliyor. Çocuklarla ilişkim hakkında konuşmadım: bana öyle geliyor ki bu konuyu gündeme getirmek için çok erken. Tabii ki, artık babamla yaşamadığımı tartıştık, ama bunu kadınlarla çıkmaya başladığım gerçeğiyle açıklamamıştım. Bu yaşta çocuklar genellikle ne söyleyebileceğinizi ve ne söyleyemeyeceğinizi anlamıyor. Kızlar için kız arkadaşım annemin arkadaşıdır.

Eşim ikinci ebeveyn rolünü yerine getirmiyor: Çok uzun zaman önce bir ilişkimiz yok ve taşınmak için acelemiz yok. Ancak hiçbir beklentim yok: gerçekten tek istediğim çocuklarıma karşı iyi bir tutum. Eşimin çocuklarını kendi çocuğum olarak kabul etmeye hazırım, ancak bunun karşılığında beklemiyorum.

Çocuklarla ilgili konular, noter onaylı bir vekaletname ile düzenlenebilir: ebeveyne eşit haklar vermez, ancak çocukla seyahat etmenize veya onu doktora götürmenize olanak tanır. Genel olarak, LGBT halkı için, tüm aile ilişkileri dürüst bir şekilde tutulur: ayrıldıktan sonra ortaklardan biri iletişim kurmayı bırakıp çocuğu yanına almak isterse, ikincisi onu etkileyemez. Aslında tüm sorumluluk belgelere kaydedilen anneye düşüyor.

Artık aile tatilleri benim için kısıtlamalarla bağlı, kız arkadaşımı davet edemiyorum. Bu ikimiz için de çok rahatsız edici, ancak akraba çocuklarını mahrum etmek istemiyorum, çünkü toplum bizi kabul etmiyor. Aynı şekilde, kızın ailesine de gelemem: ilişkilerini anlatmaya çalıştığı anda, duymamış gibi davranırlar.

Elbette, eşimi başkalarına ikinci bir kuzen veya kız arkadaş olarak sunabilirim: yakın iletişim ve iki kadının birlikte yaşaması, erkeklerde benzer hikayelerden daha az dikkat çekiyor. Ancak bu ikimiz için de haksızlık olur. Şimdi, ilişkinin reklamını yapmamaya çalışıyorum, kızlardan biri vesayet altındayken, riske atmak istemiyorum - vesayet kesinlikle kontrol altında.

Çocuklarla evlat edinme hakkında konuştum, ancak okulda reklam vermemesini istedim. Sanırım aile sorusu ortaya çıktığında ben de aynısını yapacağım. Aynı zamanda, örneğin onlarla açıkça konuşmak istiyorum, örneğin, sosyal normların ne olduğunu açıklamak için: değişiyorlar ve eğer ailemiz onlara uymuyorsa, bu her zaman böyle olacağı anlamına gelmez.

burçak

7 yaşında kızı, başka bir çocuğu bekliyor

Kendi başıma doğum yapmayı planlamıyordum, bu yüzden evlat edinmeyi bıraktım. Arkadaşların deneyimlerinden bunun çok önemli olmadığını anladım. Julia'yı altı aylıkken evlat edindim. Marina, kızımız üç yaşındayken ailemizin bir parçası oldu. Şimdi başka bir çocuğu bekliyoruz: iki hafta içinde bir oğlumuz olacak. Marina biyolojik bir anne oldu. İsimsiz bir bağışçı ile suni tohumlamayı bıraktık. Doğuma devam edebilmem için ticari bir doğumhane seçtik.

Oryantasyonumuzdan, muhtemelen dikkatimizden dolayı herhangi bir özel zorlukla karşılaşmadık. Eyalet polikliniğini ziyaret etmiyoruz ve çocuğu LCA tarafından doktora götürüyoruz - aile hakkında çok fazla soru sormayacaklar. Aynı zamanda, kızı devlet bahçesine katıldı: zaman zaman Marina kızı aldı, ancak bakıcılar hiçbir şey istemediler - zaten çocuğun alındığı için çok mutlular. İş arkadaşları ve uzak akrabalar hakkımızda hiçbir şey bilmiyorlar. Ben çocuğun resmi temsilcisiyim. Bazen Marina okuldan sonra Julia ile tanışır, ancak bu şaşırtıcı değil: herkes bunu yapabilir - bir dadı, büyükanne, teyze veya arkadaş. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.

Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Bir zamanlar Yulia ailesiyle tanıştı ve ailesinden biri transseksüel geçiş yaptı. Çocuklarda, yetişkinlerde olduğu gibi algı kalıpları yoktur. Julia, Marina ile nasıl bir ilişkimiz olduğunu sormadı, ama görünüşe göre kız arkadaşımı ailenin bir parçası olarak görüyor.

LGBT grubunun “Coming Out” adlı Rainbow Aileleri programı bize çok yardımcı oluyor: deneyimler paylaşıyoruz ve birbirimize destek veriyoruz. Petersburg'da çalışıyor ancak LGBT aileleri için programlar başka şehirlerde var. Hem homo hem de heteroseksüel olan tüm aileler aynı zorlukta. Öncelikle, gelişim, eğitim ve sağlıkla ilgileniyoruz. Oryantasyon konusu arka plana kaybolur. Çocukta düşünme esnekliğini geliştirmek, inançla ilgili hiçbir şey almamayı, dünyayı siyah ve beyaza bölmemeyi öğretmek bana önemli geliyor.

resimler: Indish (1, 2, 3)