“Sadece boşluğu hissettim”: Kaygı ve depresif bozukluk için nasıl tedavi oldum
Anksiyete kişilik bozuklukları - dünyadaki en yaygın zihinsel bozukluk grubu; Rusya'da bu tanı diğer ülkelere göre daha az sıklıkla yapılmaktadır. Yaygın anksiyete bozukluğundan (bir kişinin sürekli kaygı duyduğu bir durum) sosyal fobiye (sosyal etkileşim korkusundan) veya özel fobilere (nesne, eylem veya durum korkusundan) kadar çok farklı biçimler alabilirler. Bir psikoterapist ve "Sosyal kaygı ve fobi: görünmezlik pelerininden nasıl bakılır?" Kitabının yazarı olan "İnsan Hakları için Psikoloji" hareketinin yaratıcısı. Olga Razmakhova, insanların tam olarak endişe ve depresyon yüzünden psikoterapistlere yöneldiklerini açıklıyor.
Bu tür rahatsızlıklar, tüm insanlarda periyodik olarak ortaya çıkan olağan endişe veya heyecana benzemez - çok güçlü, hatta bazen felç edici duygular hakkında konuşurlar. Böyle bir durum için, “ciddi” veya hatta sadece belirli nedenlere ihtiyaç duyulması zorunlu değildir: anksiyete, yakınlardaki felaketten korkma, takıntılı duyusal akımlardan kaçamama, herhangi bir zamanda ve uzun sürebilir. Bununla birlikte, onlarla baş etmek gerçektir: Razmakhova'nın dediği gibi, modern bilişsel-davranışsal psikoterapi, kabul terapisi ve sorumluluğu, farkındalık teknikleri veya anlatı uygulamaları ile çalışan yetkili bir uzmana dönüşmek, bir kişinin davranışlarını ve kalıplarını değiştirmesine yardımcı olabilir. Kısır döngüden kurtulma ve yaşam kalitesini arttırma şansı var.
Ekaterina Gonova'ya birkaç yıl önce anksiyete depresif bozukluğu tanısı kondu, ancak bu süre zarfında sadece doktorların yetersizliği ve deneyimlerinin devalüasyonuyla değil aynı zamanda tanı nedeniyle görevden alınmasıyla da karşı karşıya kaldı. Onunla, bozukluğa karşı mücadelesinin nasıl devam ettiğinden ve zamanında zamanında yardım almanın ne kadar önemli olduğu hakkında konuştuk.
mülakat: Irina Kuzmichyova
Dişlerini sıkmak
İlk anksiyete ve depresif bozukluk belirtileri on altı yılda ortaya çıktı. Annem ve ben küçük bir askeri birlikten milyonlarca şehire taşındık ve ilk başta zordu. İletişim eksikliği özellikle güçlüydü: yeni arkadaşlar kurulamadı, akranlarla ilişkiler gelişmedi ve sınıfta “zauchka” ve “inek” olduğum için çürüdüm. Ailede deneyimleri paylaşmak alışkanlık değildi: herkes kendi sorunlarını çözdü ve sessizlik içinde zorluklar yaşadı, dişlerini sıktı. Okulda son iki yıl okumak benim için zordu, ancak enstitünün ilk yılında her şey az ya da çok çözüldü. Arkadaşlarım ve bir erkek arkadaşım vardı. Depresif belirtiler - ağır ruh hali ve varlığın anlamsızlığına yansımalar - kendilerini hissettiriyorlardı, ancak bugüne kadar hayatı zehirlememişti.
Hastalığın ilk ciddi bölümü 2012 yılında, üniversiteden mezun olduktan iki yıl sonra gerçekleşti. Çok sıradan bir hayatım vardı ve dışardan her şey yolunda gibiydi - ama durum böyle değildi. Şimdiye kadar hastalığımı neyin tetiklediğini anlamaya çalışıyorum ve yapamam. Büyük olasılıkla, farklı faktörler meselesidir: yetiştirme ve aile, kişilik özellikleri (çok ayrılmış bir insanım), karakter özellikleri (sorumluluk ve mükemmeliyetçilik). Çocukken ben asık ve ciddi bir çocuktum, sık sık diğerlerinden “yetişkinlikten değil” olduğumu duydum. Kime ve neyi kanıtlamak istediğimi bilmiyorum ama herkesten daha iyi olmam gerekiyordu. Tabii ki bu mümkün değildi ve kendini başkalarıyla karşılaştırmanın kötü bir şey olduğu anlayışı bana çok geç geldi.
Sürekli açıklanamayan iç gerilimi hissettim ve hatta ellerimi cebimde sakladım, sıkıca yumrukla sıkdım
İlk kaygı rüyalarda kendini gösterdi. Her gece kabuslar getirdi: Kızgın bir kalabalıktan kaçtım, akrabalarım gözlerimin önünde öldürüldü, çirkin hayvanlar bana saldırdı. Kötü bir şeylerin olacağı belliydi: Kazaya girecektim, çatının altına girecektim ve işteyken bir klima üzerime düşecekti, komşular daireyi su basacaktı, vb.
Benim gibi endişeli bir kişi en görünüşte önemsiz nedenlerden endişe ediyor ve henüz olmadıklarına büyük önem veriyor - ve teoride değişebilir. Örneğin, beni bir basın toplantısına gönderiyorlar ve geceleri uyuyamıyorum, çünkü görevle başa çıkamayacağımdan endişeleniyorum (bu tür olaylara pek çok kez katılmış olmama rağmen) ve kendime sarıldım, senaryolar üzücü bir şekilde bitiyor. Bir sınavdan önce (doğal olarak) nasıl endişelendiğini bir düşünün. Sıradan olaylarla ilgili bir hislerim vardı: kasada sıra, toplu taşıma araçları ile bir gezi, kliniğe bir gezi. Sürekli bir stres halinde yaşadığınız ortaya çıkıyor, ancak “kendinizi bir araya getirin” işe yaramıyor. Her zaman bir şeyden korkuyorsunuz: Doktorun baş ağrısının nedeninin beyinde bir tümör olduğunu söyleyeceğini ve sabahları bir KAMAZ'ın minibüse uçacağını düşünürsünüz.
Korku hissi sebepsiz yere yuvarlandı. Bir meslektaşımın doğum günü olduğunu hatırlıyorum, diğer çalışanlar (yaklaşık yirmisi vardı) ofisimize geldi. Masanın altına korku için sürünmek istedim. Çok fazla bir şey olmadı, ama panik üzerimden geçti: ellerim uyuştu, bacaklarım salladı, ağlamak istedim. İçimden bir şey dedi ki: "Koş! Buradan kaç, burası tehlikeli!" Ofisten çıkıp, bolca ağladığım sigara odasına atlamak zorunda kaldım.
Yardım istemeye karar verdiğimde iştahım ve uykum gitmişti. Sık sık ağladım, bir ayda dokuz kilo verdim. Bir arkadaş nöroloji bölümünde çalıştı ve tavsiye için ona döndüm. Bir "nevroz" yaşadığımı söyledi ve antidepresanlar önerdi: Bazıları kırk ruble, bazıları binlerce. Ucuz olanlarla başladım, yardımcı olmadılar. Ve sonra yaz geldi ve dedikleri gibi, bırak gideyim.
Psikoterapi yardımı ile tedavi edilmenin mümkün olduğunu bilmiyordum ve açıkçası ne tür bir durumun olduğunu anlayamadım. Bunun hayatımda ilk ve son kez başıma geldiğine karar verdim. “Cezalandırıcı psikiyatri” tarafından korkutulan bir kişi olarak, doktora yapılan resmi bir çekiciliğin benim için bir kurt bileti, kayıt ve kırık bir kariyer ile sonuçlanacağını ve uyuşturucunun beni bir sebze durumuna getireceğini düşündüm.
Sıkılı yumruklar
2012'nin sonunda birkaç tane kiralık daire değiştirdim ve çalıştım. Çevre, yaşamın ritmi, hobiler değişti ve mülkümden para kazanmaya teşvik ediyorum. Fakat sabah işe gitmeden ve ondan dönmeden önce hıçkırarak hıçkırarak ağladım. Kimse beni küçük düşürmedi ve beni hayal kırıklığına uğratmadı, sadece bana görevlerimle iyi başa çıkmadığım, her şeyi yeterince iyi yapmadığım anlaşılıyordu. Beklentiler sisliydi - Çok çalıştım ve bir rutine daldım.
Yakında bir ortak ile çatışmalar başladı. Çok ağladım ve en acı veren yerlere bastı: görünüşü ve ailesiyle olan ilişkileri. Birkaç yıl boyunca, nasıl göründüğümde hata buldu ve makul bir şekilde kıskançtı - baskıcıydı. Ek olarak, işle ilgili problemleri vardı, hiçbir şey yapmak istemiyordu - ve gelecekte bir tane kazanmak zorunda kalırsam hayatımızın nasıl olacağı konusunda sürekli endişelendim. Diğerleriyle çok fazla çelişki kurdu: komşularını lanetledi ve sürekli rahatsız edici durumlara girdi ve bu benim duygusal durumum üzerinde olumsuz bir etki yaptı. Daha sonra, onun gibi insanların adaylar olduğunu öğrendim ve bu kişiyle olan bir ilişkinin hastalığın gelişimine katkıda bulunduğunu anladım. Fakat iki sene süren “duygusal değişim” den sonra, deneyimlerle kendi başıma başa çıkmaya çalıştım.
2015 yılında dayanılmaz oldum. Tetikleyici olmadı - Hayata olan ilgimi tamamen kaybettim ve tekrar yemek yemeyi bıraktım. Son birkaç yılın ana hedefi - barınma - başarıldı ve nereye gideceğimi bilemedim, sadece tatilimi ihmal ederek çok çalıştım. Ve kendimi zaten kötü bir ruh hali ve depresyon için istifa etseydim, o zaman hoş olmayan şeyler beni çıldırttı. Her şey tahrişe ve öfkeye neden oldu: insanlar, parlak ışıklar, sesler, yüksek tonlarda konuşmalar. Toplu taşıma araçlarından nefret ettim çünkü içindeki insanlar müzik dinliyor ve birbirleriyle konuşuyorlardı - bu gürültü dolu bankada olamazdım. Aşırı uyaranlara odaklanmayı durdurmak için, nakil sırasında kendimi rahatsız etmeyi umarak üç yüz beş yüze kadar saydım. Rahatlamak mümkün olmadı: Sürekli açıklanamayan iç gerginlik hissettim ve hatta ellerimi cebime koydum, sıkıca yumruklara sıkıyordum.
Bir arkadaşım hastanede çalıştı ve şikayetlerimi duyduktan sonra bir uzmandan yardım almamı önerdi. Seçim, iyi bir değerlendirme okuduğum özel bir tıp merkezi ve psikoterapist üzerine düştü. Benimle konuştu, antidepresanlar ve reçetesiz bir sakinleştirici reçete yazdı ve iki hafta içinde resepsiyona gelmemi söyledi. Haplar yardım etmedi, uzman ellerini açtı ve iki ay daha uyuşturucu kullanmasını söyledi. Ancak herhangi bir gelişme görmedim.
Siyah koridor
Ondan sonra arkadaşımın annesine, bir psikiyatriste dönmeye karar verdim, alkol bağımlılığı tedavisi için bir klinikte çalıştı. Oraya varmak ve onunla konuşmak, ilham aldım, ama uzun sürmedi: hepsi benim, genç, güzel (sadece çok zayıf) olduğum, bir evim, işim ve birinin daha kötü olduğu gerçeğiyle sona erdi. Sanırım hastayı “bitirebilecek” sözler - bu sadece reddedilmeye neden oluyor. Doktor benim için bir anti-anksiyete ilacı ve modern bir anti-depresan reçete etti. Bu tedavinin işe yaramadığı gerçeğine rağmen, ona minnettarım: durumumun dramatik bir şekilde kötüleştiğini belirtti ve ilaçlar işe yaramadığı takdirde hastaneye gitmem gerektiğini söyledi.
Bir ay daha geçti ve kabus gibiydi - Son günlerde yaşadığımdan yüzde yüz emin oldum. Sadece boşluk hissettim. Kendimi yataktan kalkmaya ve işe gitmeye zorlamak zordu. Günde dört ila beş saat uyudum. Kimse beni görmediğinde hıçkırdı ve hatta toplu taşıma araçlarında birkaç kez aktı. Korkunç bir şey olacağından emindim, ölmek üzereydim - titriyordum ve terleğimi koruyordum. Bazen bana akciğerlerdeki oksijenin bittiği ve ellerin alındığı görünüyordu. Çok büyük bir rüyada ölmekten korkuyordum ve aynı zamanda tutkuyla istedim. Bir keresinde cesaret için yarım şişe şarap içtim ve kendimi sakat bıraktım - bu durumdan sonra doktorumu aradım ve kendimi çok kötü hissettiğimi söyledim. Bir psikhoneuroloji kliniğine gitmesi önerildi.
Oraya ulaşmak için, ikamet yerindeki bir doktordan bir sevk almanız gerekir. Başıma gelen her şeyden çok korktum, tüm önyargılarımı ve bir psikiyatrın korkularını tükettim. Doktor hemen hastaneye gitmemi ve aynı zamanda ilaçları değiştirmemi önerdi. Hastaneye yatmayı reddettim ama daha kötüye gidiyordu. Birkaç daha acı verici haftadan sonra, hastaneye sürdüm ve bir akıl hastanesine girmek için neler yapılabileceğini merak ettim. Bana sevk edildi ve birkaç gün sonra bölümdeydim.
Çok para kazanacağımı ve mutlu olacağımı düşünürdüm ama bunun yerine bir hastalık kazandım
Akıl hastanelerinde tedavi ile ilgili tüm korkunç hikayelere rağmen, hastanede kaldığımdan çok etkilendim. Doktorlar beni anoreksik buldular, yüz yetmiş santimetre yüksekliğinde kırk sekiz kilo ağırlığındaydım ve kendime iyi beslenmiş bir "turta" gibi göründüler. Yediğim her şeyi kaydetmek zorunda kaldım ve her gün tartıldı. Bir ay sonra, kırk dokuz kilo ağırlığındaki ve korkunç yorgunluğumla taburcu oldum. Zayıfladım ve bir maraton mesafesi olarak durağa ya da mağazaya giden yolu hissettim. Sonra ilk önce tanı - öğrendim karışık kaygı ve depresif bozukluk. Önceden, kimse doğrudan benimle ilgili bu konuda konuşmadı, ancak haritada ve çıkartmada Uluslararası Hastalıklar Sınıflandırması'nın kodları vardı - onları kontrol ettikten sonra, neler olduğunu anladım.
Hastaneden ayrıldığımda hastalığın beni bıraktığını söyleyemem. Tedavi semptomları hafifletti: zayıf uyku, iştahsızlık, irrasyonel korku ve endişe hissi. Ama kendisiyle ve etrafındaki dünyayla uyum içinde yaşayan mutlu bir insan olmadım. Ekinizin iltihaplı olduğunu ve doktorun ağrı kesici verdiğini, ancak işlemi reçete etmediğini düşünün - belirtiler yok olur ve nedeni kalır.
Taburcu olduktan sonra, bana yardımcı olacak ilaçları bulmak birkaç ay aldı. Ve sonra bir sürpriz beni bekliyordu: kırklarda sentezlenen antidepresanlar, modern ilaçlar değil, benim için etkili oldu. Resepsiyonun başlamasından bir ay sonra, kafamda küresel bir kayma olduğunu fark ettim. Bahardı, balkona gittim, etrafa baktım ve düşündüm: "Kahretsin, bugün sadece harika bir gün."
Uyuşturucu tedavisi, "sıkışmış" düşüncelerden kurtulmanıza yardımcı oldu - kötü bir hafızaya sarıldığınızda ya da gelecekte kötü bir durum hayal ettiğinizde ve kafanızda yüzlerce kez dolaşıp, kendinizi sürdüğünüzde. Ekteki aynı analojiyi tutarsanız, bana iyi bir ağrı kesici verdiler - ama hastalığın nedenlerini kendim çıkarmak zorunda kaldım. Küçükler hakkında daha az endişelenmeye, dinlenmeye daha fazla zaman ayırmaya, kötülere konsantre olmamaya çalışmaya başladım ve yönergelerimi gözden geçirdim. Çok para kazanacağımı ve mutlu olacağımı düşünürdüm ama bunun yerine bir hastalık kazandım. Hasta iyileşmek istemezse, tutumlarını ve kendilerine karşı tutumlarını değiştirin, tedavi etkisiz olacaktır.
Annemin aynı bozukluğu yaşadığından şüpheleniyorum. Durumum hakkında şikayette bulunduğumda bahsettiği semptomların bazıları bize denk geldi. Yıllar boyunca, endişe ve korku saldırılarının tedavi ve ilaç kullanmadan kendi başlarına öldüğünü söyledi. Ancak annemin gençleri yetmişli yıllara geldi - o zaman bu tür rahatsızlıkların teşhis edilmediğinden şüpheleniyorum. Son on beş yıldır emekli oldu ve şimdi tekrar çok endişeli bir kişi haline geldiğini söyleyebilirim.
Aile hastaneye yatışımı gerekli bir önlem olarak kabul etti. Annem çok endişeliydi, babam beni hastaneye götürmek için başka bir şehirden geldi. Ancak, ne yazık ki, herhangi bir ahlaki destek hissetmedim: babam her zamanki gibi sessiz kaldı ve annem hap içmenin “zararlı” olduğunu söyledi. Akrabalar, "tembellikten" ve "her şeyden korktuğumu" söyledi. Bunu duymak acı vericiydi, ama hiçbir şeyi kanıtlamak istemedim. Diş ağrınız varsa, herkes sempati duyar çünkü ne olduğunu bilirler. Endişe ve depresif rahatsızlığınız olduğunda insanlar şaşkın görünecek ve en iyi ihtimalle sessiz kalacaktır.
yağmalama
Hastalık sırasında, depresyon hakkında bir fotoğraf projesi tasarladım: iki yıl boyunca kendimi hastalığın farklı dönemlerinde vuruyordum. Sonra bir fotoğraf kitabı basıp Facebook'ta anlattım. Beni buna neyin sebep olduğunu bilmiyorum. Belki de dünyaya zihinsel bozuklukların bir heves ya da kurgu değil, diyabet gibi ciddi bir hastalık olduğunu göstermek istedim. Çoğunlukla iyi yorumlar aldım, ancak söyledikleri gibi, sorun beklenmeyen yerden geldi. Arkadaşlarımda meslektaşlarım olduğundan, yönetim kısa sürede hastalığımın farkına vardı.
Yönetici, böyle bir yazı yazarak aptalca bir şey yaptığımı söyledi. Sonra ekledi: "Umarım ne yaptığını anlarsın." Artık bu konuyu gündeme getirmedik, ancak kelimenin tam anlamıyla iki hafta içinde bir meslektaşım beni aradı ve sosyal ağlardaki posta nedeniyle benimle sözleşmeyi geçmeyeceklerini açıkladı. Dispansere gittiğimde, resmi hasta listesini aldım ve hasta listesiyle çalışmaya geri döndüm - ama beni kovdu, çünkü halktan sorunlarım hakkında açıkça söyledim. Tabii ki, incindim ve incindim, hatta ağladım. Beni utandırmak için hangi suçu işlediğimi, “hasta olduğumu” ve “tedavi edilmem gerektiğini” anlamamıştım.
Daha sonra işten çıkarma ile ilgili karar veren kişinin LiveJournal'daki görev nedeniyle bir kez görevden alındığı söylendi. Belki de bu şekilde “gebeliği kapattı”: benimle aynı şekilde davrandı, işkence gördüğü şeyi tamamladı. Şimdi sosyal ağlarda yazmıyorum ama sadece resim ve makaleleri yeniden yapıyorum. Artık düşüncelerimi ifade etmek ve başkalarıyla paylaşmak istemiyorum - ama saati geri çevirmem teklif edildiyse, yine de bu yazıyı yazardım.
Beş yıl boyunca karışık bir endişe-depresif bozuklukla mücadele ettim - bu süre zarfında dört doktoru, düzinelerce uyuşturucuyu değiştirdim, kilo verdim, saçlarım düştü, işimi kaybettim. Neyse ki, arkadaşlarım beni destekledi - onlardan az vardı, ama beni hastanede ziyaret ettiler ve bunu takdir ediyorum. Her şeyden öte, beni doktora gitmeye ikna eden bir arkadaşıma müteşekkirim: Zamanla herhangi bir yardım almadıysam, bu üzücü bir şekilde sona erebilirdi. Siyah mizah anlayışım bana bir şekilde yardımcı oldu: bir şekilde hayat faturamı ödememe karar verdim, çünkü kimse cenazeme gelmeyecekti. Fakat aslında, hepsinden önemlisi, bir annemden ayrılmak istemedim; bu, bütün farklılıklarımıza rağmen gerçekten seviyorum.
Şimdi remisyondayım, bir yıldır ilaç kullanmıyorum. Birçok şeyi kalbe almamaya çalışıyorum, kendimi sevmeyi ve hislerime saygı duymayı öğrendim. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
resimler: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)