Kontrol Listesi: 10 psikologa gitme vaktinin geldiğini gösteriyor

metin: Yana Filimonova

Psikologlar ve müşterileri hala şüpheli olarak kabul ediliyor. Birçok insan bu tür bir yardıma son çare olarak ihtiyaç duyulduğunu düşünüyor ve böyle bir anın geldiğini kabul etmek başlı başına bir eylem. Aynı zamanda, bir psikoloğun çalışması, bir solucanın çalışmasından çok az farklıdır - bu, yaşamınızı niteliksel olarak düzeltmenin veya en azından iyileştirmenin bir yoludur. Bir psikologun sizin için yararlı olabileceğini anlamanıza yardımcı olacak işaretlerden bahsediyoruz.

1

Görünen o ki bir daireye giriyorsun

Tüm yöntemleri denediğiniz görülmesine rağmen, çözülemeyen bir probleminiz var. Örneğin, nerede bir iş bulursanız olun, yarım yıl veya bir yıl sonra, melankoli ve hoşnutsuzluktan yoksun kalmaya başlarsınız, hayatın geçtiği, patronun bir aptal olduğu ve meslektaşlarınızın sıkıcı olduğu hissine kapılırsınız. Bıraktın, aileni ve arkadaşlarını bununla şaşırt, başka bir yere otur, ve bir yıl sonra her şey tekrar ediyor. Veya kişisel ilişkileriniz her zaman aynı aşamada bitiyor. Yoksa tüm ortaklarınızın bir şekilde çok benzer olduğunu ve onların bu özelliklerinin gerçekten size çok uygun olmadığını fark ettiniz mi? Hiç de öyle görünmeyen bir adamla tanışıyorsunuz ve op! - Altı ay sonra, bilinen tüm özelliklerin yanında olduğu ortaya çıkıyor: Kronik yalanlardan alkolizme.

Tekrarlanan senaryoyu tanımak ilk ve kesinlikle gerekli adımdır. Ancak sorunu çözmek için yeterli değil. Ruhumuz, en travmatik olayların ve deneyimlerin bilinçsiz kalmaya zorlanacağı şekilde çalışır - bu bir kendini savunma yöntemidir. Ama onlar böyle "kısır döngüler" in temeli haline gelmişlerdir - basitçe konuşursak, biz her zaman kendimizde bir şey görmeyiz ve bir şey hakkında bir şey bilmiyoruz. Psikolog bulmacanın eksik ayrıntılarını görmeye yardımcı olur ve daha sonra olumsuz bir senaryonun ortaya çıkmasına neden olan problem üzerinde çalışır ve yavaş yavaş ondan çıkar.

2

Ebeveynlerden kaçınırsınız veya tam tersine onlarla çok fazla zaman geçirirsiniz.

Sizler, kolayca iş görüşmeleri yapan ve en zor müşteriyle bir uzlaşma bulabilen bir yetişkinsiniz - ancak kendi anneniz sizi beş dakikalık konuşmalarda gözyaşlarına sokar ve bu konuda hiçbir şey yapamazsınız. Her isteksizce telefonu şu düşünceyle kabul ediyorsun: "Şimdi başlayacak." Yoksa kocanıza aile yemeğine gelmek için vakti olmadığı için hala babanıza yalan söylüyorsunuz, çünkü ona iki yıldır boşandığınızı söyleyemiyor musunuz?

Ayrıca, genellikle çok parlak olmadığı ortaya çıkan “en iyi arkadaşlar” senaryosu da vardır. Örneğin: "Annem ve ben en yakın arkadaşız. Her hafta alışverişe gidiyoruz. Cumartesi günleri. Sabah saat 10'da. Benim için uygun olup olmadığına bakmaksızın. Aksi takdirde, anne kırılacak ve bunu en iyi arkadaşlara yapmıyorlar, değil mi?" Kendinize basit bir soru sorun: Yirmi yaşından büyük bir yetişkin iseniz, aileniz yaşamınızda eşinizden, işten ve hobinizden daha fazla yer kaplar mı yoksa yukarıdakilerin herhangi birinin yerini mi alıyor? Eğer evet ise - bir şeyler ters gitti.

Tüm bu örnekler, diğerleri gibi, ayrılma sürecindeki ihlalleri de göstermektedir - büyüyen çocuğun ebeveyn aileden sağlıklı ayrılması. Toplum geliştikçe, ailenin ne olması gerektiği, çocukların rolünün ne olması gerektiği ve nasıl yaşaması gerektiği normları değişti. Batı ülkelerinde, on yedi veya on sekiz yaşında okuldan mezun olan çocuklar geleneksel olarak koleje gitmişlerdir ve artık ebeveynleri ile yaşamamaktadır. Bu normdur, ancak yalnızca ABD'de tarımsal bir toplumdan endüstriyel ve post-endüstriyel bir topluma nispeten kolay bir şekilde hareket edebilen ülkelerde.

Ülkesinde savaşlar ve politik ayaklanmalar olan ve sakinleri sürekli hayatta kalmakla meşgul olan ülkeler zamanında yeni bir yaşam tarzı geliştiremediler. Böyle bir toplumda, insanlar kanıtlanmış ve güvenilir görünen eski davranışlara tutunma eğilimindedirler ve tüm kuşakların yaşam biçimleri mevcut gerçeklikle tutarlı değildir.

3

Kişisel alanınız yok

Rusya'da veya Doğu Avrupa ülkelerinde, genç bir çiftin, hatta eşleri ve çocukları ile birlikte bir kaç yetişkin erkek ve kız kardeşin, yaşlı ebeveynlerin evinde bir arada yaşadığı durumlar vardır. On sekizinci yüzyılda, köylülerin veya çiftçilerin ailesinde, bu senaryo ailenin hayatta kalmasına, çiftliği yönetmesine ve hayata adapte edilmiş yeni bir nesil nesiller yetiştirmesine yardımcı oldu.

Fakat şehirdeki yirmi birinci yüzyılda, engeller: herkes kalabalık, yetişkin çocuklar ve ebeveynler bölgeyi bölemez, herkes sürekli kavga eder, kimse kendi hızında yaşayabilir, dinlenemez ve yeterince uyuyamaz. Genç eşler normalde özel olarak konuşamaz, seksemez, ailelerini yaşam biçimini geliştiremezler, çünkü mevcut sisteme "genç" olarak entegre etmek zorundadırlar. Ayrıca kaotik "karma" senaryolar da var. Örneğin, genç bir kadın bir ev kiralar ve ayrı yaşar. Fakat aynı zamanda annesinin anahtarı var ve istediği zaman eve girebiliyor, temizlik yapabiliyor, işleri yeniden düzenleyebiliyor, yiyecek getirebiliyor.

Ebeveyn ailesiyle iletişim kurmayı tamamen bırakmak ve tüm ilişkileri kesmek de ayrılık sürecinin ihlalidir. Bu durumda, kanıtlanmamış şikayetler, bitmemiş çatışmalar zaman içinde donuyor gibi görünüyor, çözülmüyor ve insanlar on yıllardır olumsuz senaryolarda yaşıyorlar ve ebeveynleriyle uzun süredir zihinsel diyalog kuruyorlar - yani, hala onlarla çok yakın bir ilişki içinde oluyorlar.

Ayrılma ihlalleri kötüdür çünkü gelişime müdahale eder, mutlu bir kişisel hayat kurar ve genellikle kendi başınıza yaşarlar. Bir psikologla çalışmak, ebeveyn ailesi ile ilişkilerini “yetişkin-yetişkin” tipine göre kademeli olarak yeniden inşa etmenin yanı sıra, aile mirasını “sıralamanıza”, size uygun davranışları bırakarak ve gereksiz ve rahatsız edici olanları atmaya yardımcı olur.

4

"Sadece emmek" ya da "her şey öfkeleniyor"

Öfke, tahriş, anlaşılmaz bir depresyon ve kayıtsızlık, akut kıskançlık ve diğer ağır duyguların patlamaları var; “görünüşte hiçbir yerde olmayan”: “Birden kendimi çok yalnız hissetmeye başladım. Nasıl bir işim var, arkadaşım, erkek arkadaşım”; “Başkalarını sinirlendirmeye başladılar. Sadece iyi insanlarla iletişim kuruyorum, bana mükemmel davranıyorlar, neden herkesin bana ihmal ettiğini anlamıyorum. Sanırım sadece dengesiz bir insanım.” Burası aynı zamanda bir insan, “Her şey yolunda iyiyim, nedense sabah uyandığım ve kendimi asmak istiyorum” dediğinde, yaşamla ilgili küresel hoşnutsuzluk hissinin geldiği yer.

Ne yazık ki, diğerleri genellikle duyguların devalüasyonunu destekler. Ama duygular - bu hayatımızın duygusal gerçeğidir ve eğer bir kişi kötüyse, bunun gerçekten kötü olduğunu düşünmez. Asıl soru, bu acı hissinin neden ortaya çıktığıdır.

İyi bir psikolog kesinlikle danışanın doktora gidip gitmediğini sorar ve muayene edilmesini önerir: sinirlilik veya yırtılma salgınları, örneğin, tiroid problemlerinin belirtileri olabilir. Başka bir kişi ise, belirsiz bir şekilde başlayan depresyon olabilir. Bu durumda, bir psikiyatriste gitmeli ve kendisine yazılan ilaçları içmelisiniz, ancak burada bir psikoloğun yardımı da gereksiz olmayacak. Ayrıca, genellikle bir kişinin fiziksel olarak sağlıklı olduğu ve problemlerinin psikolojik bir yapıya sahip olduğu ortaya çıkmaktadır. Şiddetli duyguların nedenleri çok farklı olabilir, ancak çoğu zaman diğer insanlarla ilişkilerimizle veya kişisel farkındalık eksikliği ve talep eksikliği duygusuyla ilişkilidir.

Ne yazık ki, bir psikologla yapılan birkaç görüşmeden sonra, etraftaki insanların çok güzel olmadığı ortaya çıkıyor. Tahriş ve öfke kötü bir öfke değil, düzenli amortismana, bozulmaya ve sınırların ihlal edilmesine karşı sağlıklı bir tepkidir. Kıskançlık o kadar temelsiz olmayabilir: eş değişmese bile, arkadaşlarınızla toplantılar için ortak planları iptal etme uyarısı olmadan, arkadaşlarınıza kolayca söylenebilecek hayatının ayrıntılarını sizinle paylaşmama konusunda, size karşı çirkin davranabilir. ebeveynlere yardım - kısacası, öncelikler listesindeki ilk yerlerden çok uzakta olduğunuzu kanıtlamak için.

5

Hayattaki yerini bulamıyorsun

Talep eksikliği ve kişinin yaşamdaki yerini aramak (“aynı şekilde” gibi görünen sert duyguların ortak bir nedeni), birçok insanın sadece otuz, hatta kırk yıl sonra yaklaşmak için geldiği büyük bir konudur. Ülkemizde, kendini gerçekleştirmenin standart senaryosu kabul edilmiştir: okuldan mezun olmak, enstitüye giriş ve mesleğe veya bitişik fakat ilgili bir alanda çalışmak.

Bu model herkes için uygun değildir - özellikle son yirmi yıldan beri hiçbir yerde öğretilemedikleri bir dizi yeni uzmanlık alanı olmuştur. Birkaç yıl çalıştıktan sonra insanlar merak etmeye başlar: "Hayatta ne yapmak istiyorum? İşim kimin için faydalı? Bana uygun mu?" Genellikle bu şüpheler arka planda sanki yok olurlar ve hatta fark edilmezler, ancak sadece acı verici duygular biçiminde “dağılırlar”: anlamsızlık duyguları, çalışmaktan hoşlanmayanlar veya üstler, sürekli yorgunluk, erteleme. Ya da protesto davranışına neden oluyorlar - kolejden ayrılmak, istifa etmek.

Bir psikologun burada öğretebileceği temel şey, zor duygulardan kurtulmak, onları bastırmaya çalışmak değil, onları önemli bir sinyal olarak algılamaktır. İlk başta zor ve nahoş olabilir, ama sonunda yaşamda kalitatif bir iyileşmeye yol açacaktır.

6

Çok içiyorsun

İçinizden planladığınızdan daha sık ve daha fazla içmeye başladığınızı fark ederseniz, sabahları kırılırlar, işte konsantre olmayı zor bulursunuz ve herhangi bir stresli ya da aksine, hoş bir durumda, bir bardak şarap ya da bir bardak viski düşünürsünüz - büyük olasılıkla, gerçekten sorun yaşarsınız. alkol ile. Aynı şey, sadece içtiğiniz alkol miktarı konusunda endişeliyseniz veya alkolle ilişkiniz hakkında düşündüğünüzde söylenebilir.

Düzenli olarak ilaç kullanıyorsanız veya denerseniz - bu aynı zamanda düşünmek için bir nedendir. Sadece psikoaktif maddelerin zararı ile ilgili değil. Buradaki en önemli şey, insanların onları kullanmaya başlamasının sebepleridir. Genelde zor bir çocukluktan, reddedici, kayıtsız veya ezici bir aileden, muazzam bir endişe, yalnızlık ya da uyuşturucu kullanan insanların boğmaya çalıştığı gönülsüzlerden bahsediyoruz.

7

Veya çok çalışın

“Davranışsal bağımlılık” terimi var - bu böyle bir bağımlılık değil, yaşamda çok fazla yer kaplamaya başlayan bir aktivite (kendi içinde oldukça sağlıklı). Örneğin, çalışmanın arkadaşlarla ve buluşmalar ile arka plan toplantısına girdiğini anlarsınız, sürekli düşünür ve pişmanlık duymadan cumartesi günü ofise gelirsiniz, ancak boş bir hafta sonu hafif bir panik yapmanıza neden olur. Ya da dışarı çıkmayı ve insanlarla tanışmayı bıraktığınız bir bilgisayar oyununun arkasında çok fazla zaman geçirmeye başladınız.

8

Riskli davranıyorsun

Riskli davranış, hayatınızı tehdit edebilecek ya da kötü bir şekilde bozabilecek tek şeydir. Örneğin, bir barda partilerden sonra, bir yabancının yatağında ilk uyandığınızda değil, aynı zamanda memnuniyet hissetmiyorsunuz, ama sadece boşalıyorsunuz. Ve sonra ofise geç kaldınız ve patron programınıza ve verimliliğinize büyük ilgi duyuyor. Bu aynı zamanda riskli sürüş, korunmasız seks, ekstrem sporlar ve kendine zarar vermeyi içerir: kendini kesmek, sigara koymak ve benzeri şeyler. İntihar girişimleri bu tür davranışların aşırı bir şeklidir.

Bu şekilde kendi kendini tahrip edici bir davranış ortaya çıkmadığını anlamak önemlidir. Ne kimyasal bağımlılık ne de yeme bozuklukları “kötü bir alışkanlık” değildir. Bunların bulunmasının ve ortadan kaldırılmasının iyi olacağına dair bir sebepleri veya bunun bir nedeni vardır. İlk olarak, size sağlık ve gelecekte - hayat kurtaracak. İkincisi, kendi kendine tahrip edici davranışlara yatkın insanlar genellikle başka alanlarda sorun yaşarlar: duygularıyla başa çıkmaları, başkalarıyla güvene güçlü ilişkiler kurmaları ve kendilerini iyi hissetmeleri, hayattan zevk almaları zordur.

9

Gıda ile ilişki kuramazsın

Diğer bir risk davranışı türü yalnızca anoreksi ve bulimiyi değil yeme bozukluklarıdır. Birçok kadın, özellikle de kadınlar, “öncüleri” nden muzdariptir: örneğin, gergin olduklarında yemek yerler, kusturmazlar veya düzensizce yaparlar ya da sağlıklarını baltalayan, egzersiz yaptıklarıyla kendilerini tüketen ve açlıktan acı çeken sert diyetlere otururlar.

Bu problemli bir psikoloğa veya diğer riskli davranış türlerine gitmeye karar verirseniz, uzun ve ciddi bir işe uyum sağlamalısınız. Aynı anda doktora gitmeyi teklif ederse endişe etmeyin - bu, sizin sorumlu bir uzmanınızın olduğuna dair bir işarettir: çoğu psikolog, doğrulanmış psikiyatrların bağlantılarına sahiptir. Kesinlikle korkmamanız gereken, size ne kadar zor gözüktüğüne bakılmaksızın, sorunlarınızdan birini şok etmek. Uzman profili, sizin türünüzle çalıştığını söylüyorsa, sizi dinlemeye ve yardım etmeye hazırdır.

10

Hiç kimseyle görüşemediğiniz bir konunuz var.

Aynı bağımlılık, bulimya, çocuklukta yaşanan çocuk tacizi veya bir sessizlik damgası olan diğer herhangi bir konu. Kiminle iletişim kurduğunuz ve sohbeti ne kadar gizli tutarsanız yapın, yaşamınızın bu koşulları hakkında daima sessiz kalırsınız. Birçok insanın gizli sırları vardır. Genellikle olanları rasyonelleştirirler: "Neden beni rahatsız etmiyorsa neden tartışıyorlar? Her şey geçmişte kaldı." Ancak tabu konusunun görünüşü tüm hikayenin arkasında bir şey olduğunu söylüyor. O kadar zor, korkunç ve dayanılmaz ki, en yakın insanlarla bile konuşmasında ona dokunmak imkansız.

Bir bölümden korku, suçluluk, öfke ve yıkıcı tutumların tümüyle arapsaçı sık sık çözülmez: “Amcam on yaşımdayken taciz etti ve annem hiçbir şey fark etmemeyi tercih etti. “Uzun bir süre sanki bir şeyden suçluymuşum gibi hissettim. Erkeklerden korkuyordum, biri benimle flört etmeye başlar başlamaz kaçtım. Ve şimdi anneme ne kadar kızdığımı hissediyorum.”

Bu durumda “geçmişi karıştırmak” yeterlidir. Bu, beyaz beyaz ve siyah siyahı çağırmak ve onu ödün vermesi gerekenlere sorumluluk iade etmek için yapılır. Açıklanan örnekte, dayı bir pedofildir ve tedavi edilmeli ve annesi kızını korumamaktan sorumludur. Ancak on yaşındaki kız bu durumdan sorumlu değil, kurban.

On, on beş veya birkaç yıl sonra bilmesi gereken şey şu anda yetişkin ve kendini koruyabilmesi, cinselliğinin kötülük olmadığı ve şiddet nedeni olmadığı ve sevdiği ortaklarla gösterilebileceği ve ne kadar rahat olduğunu. Tabu konusu isimlendirilip "yazıldığından" kurtuluş süreci başlar.

resimler: DigiClack - stock.adobe.com, Sean Nel - stock.adobe.com, Oleksandr Lutsenko - stock.adobe.com, Brooke Becker - stock.adobe.com