"Bir gün görünmüyorlar": Ebeveynleriyle neden yaşadıklarına dair yetişkinler

Büyüdükçe çocuklar daha bağımsız hale gelir.Ebeveynlerden - Tabii ki, eğer ayırım süreci ihlal edilmezse. Bu, er ya da geç, ailenin genç üyelerinin ayrı yaşamaya başlaması gerektiği anlamına gelir: yalnız, yalnız, arkadaşlarla ya da bir eşle. Doğru, pratikte çoğu zaman farklıdır: birçoğu kendi konutunu kiralamayı veya satın almayı göze alamaz, birisi henüz ayrılmaya hazır olmadığını hisseder - belirsiz bir süre boyunca ailesiyle kalır.

Bazen bu daha da büyük çatışmalara neden olur ve bazen her iki taraf da güven ve saygı oluşturmayı başarır. Ebeveynleriyle birlikte yaşayan kadınlarla ve erkeklerle konuştuk - ya da birkaç yıl sonra evlerine dönmeye zorlandık.

Okul yıllarından annem, babam, ben ve iki erkek kardeşim şehir dışında büyük bir evde yaşadık. Yirmi üç yaşında evlendim, kocamın evinde birlikte yaşamaya başladık. Ailesi yakındaydı, sürekli birbirimizi aradık, haftada en az bir kez ziyaret etmeye gittik, hafta sonları sergilere gittik ya da sadece yürüdük. Ailem çok daha az konuştu: ya şehir dışında yaşadıklarından ya da eski kocanın ailedeki tek çocuk olması ve ailesinin tanışması için daha gerekli olması nedeniyle, bilmiyorum. Ben evliyken ailemden uzaklaştım. Dar dünyamızı birlikte yaşayabildiğimiz ve her şeyi birbirimizle paylaşabileceğimiz görünüyordu. Şimdi benim açımdan bencilce olduğunu düşünüyorum.

Mutluyduk, ancak dört yıl sonra toplanıp aileme geri döndüm. Anneme veya kız arkadaşıma kaynama ve kaçma alışkanlığım olmadı, ancak durum zordu ve bir süre ayrı ayrı yaşamak tek karardı. Her şeyi bir hafta boyunca aldım - zor bir dönemdi, ayrı yaşayalım, düşünelim ve her şey yoluna girecek gibiydi. Ancak her hafta aileme gittikçe daha fazla şey taşıdım ve kocamla yapılan nadir toplantılar, eskisi gibi mutlu bir şekilde birlikte yaşayamayacağımızı gösterdi. Altı ay sonra boşandık.

O zamana kadar anne dört katlı bir binada yalnız kaldı. Ağabeyi evlendi ve gitti, küçük olan yurtdışına taşındı, anne ve baba ayrı yaşamaya karar verdi. Annem büyük bir ailenin yaşadığı bir evde yalnızdı. Sık sık birlikte yaşadığımız için ne kadar mutlu olduğumuzu söyledi. Boşanmadan sonra beni gerçekten destekledi, çok konuştuk. Gerçekten minnettarım. O olmadan baş edemezdim, o yüzden birinin hayatı söz konusu değildi. Akut deneyimler yayınlandığında, işin yanında, merkezde bir daire kiralamakla ilgili düşünceler vardı. Ancak yol sinirleri ve gücü ortadan kaldırmadı ve ben de şehir dışında yaşamayı sevdiğimi fark ettim.

Şimdi bir yıldan fazla bir süredir annemle yaşıyorum. İki yakın arkadaşız, bir kız ve kontrol eden bir anne değil. Sabah beşe taksi ile varabilirim ya da hiç uyuyamam - bu benim kişisel işim. Her birimizin iki katı var. Bazen aynı evde oturmamıza rağmen gün boyunca kesişmiyoruz. Bütçeyle ilgili sorular ortaya çıkmıyor: mağaza şu anda daha uygun olana gidiyor. Evde çok az yeriz, ancak akşamları şarap, peynir ve zeytin ile birlikte oturup seviyoruz. Benim için geçen yıl boyunca sadece anneme değil aynı zamanda babam ve erkek kardeşlerime de yakınlaşmam çok önemli. Bence, hareket ederken bile, ailenizi unutmamalısınız. Kimse yarın ne olacağını bilmiyor ve aile arkada, bu da sizi her zaman kabul edip destekleyecektir.

Bu yıl Petrozavodsk Devlet Konservatuvarı'nda staj yapacağım. Karelya Devlet Filarmoni'nin senfoni orkestrasında çalışıyorum ve kış bahçesinde ders veriyorum. Sık sık turneye çıkarım, bu yüzden ayrı bir ev kiralamak için bir neden göremiyorum. Dahası, iyi bir daire kiralamak pahalıdır ve oda anlamsızdır: Ben de bir komşuyla kesişeceğim, ama buna ek olarak yabancı olacak. Dairemizi annemle gerçekten seviyorum, kendimi rahat ve rahat hissediyorum - bu da ayrılmak istemediğim önemli bir neden.

Annem gitmem gerektiğini ima etmiyor. Bir güven ilişkimiz var, o beni kontrol etmiyor. Geceye gidersem endişelenmemek için sadece SMS yazmasını ister. Kendime yemek hazırlarım, bulaşıkları yıkarım. Birlikte ürünler alıyoruz, sırayla kira ödüyoruz: ay - ben, ay - anne. Her ne kadar kızlarla iletişim kurma sorunu belli aralıklarla artmakta ve keskin bir şekilde artmaktadır. Eski kız arkadaşımla, benimle bir süre yaşadık, sonra bir daire kiraladık. Şimdiki kız şimdi başka bir ülkede yaşıyor. Hiç kimseyi eve davet etmeme, ayrı olarak yaşamaya ihtiyacım yok - ebeveynleri olmadan yaşamanın bir başka nedeni artık yok.

Ayrı yaşadıkları halde annemle ve babamla iyi bir ilişkim var. Buna sevindim. Her gün onları görmek istediğimi söyleyemem ama konuşacak bir şeyimiz var, birbirimizi anlıyoruz.

Büyük bir aileyle yaşadım: birkaç kez evli olan anne, baba, erkek kardeş ve büyükanne. Çok şey değişti, taşındık ve annemle yalnız kaldık. Gelecekteki kocam ve ben ebeveynlerimizle birlikte yaşama seçeneğini düşünmedik ve bir daire kiraladık. Her şey harikaydı: Bir düğünümüz vardı, hamile kaldım ve büyükannesinin evine yerleştik. Onarımlar yaptık, iyice yerleştik, bir oğul doğurduk ve güvenli bir şekilde boşandık.

Ben her zaman bir işkolik oldum. Gebelik ve kararname istisna değildi: hastaneden bile, işteyken mektuplar yazdım. Bu nedenle, önce oğluyla birlikte kocasına yardım etti. Boşanmadan sonra (ve o zamandaki çocuk hala emziriyordu) Bir dadı seçeneğini düşünmedim, çünkü sadece anneme güveniyordum. Bu yüzden eve döndüm. Annem istifa etti ve torununa baktı. Buna cevaben, tamamen aileyi temin ederim.

Annem bana özgürlüğü veriyor. Çok çalışıyorum, program hala düzensiz, ancak Cuma geceleri neredeyse her zaman benim. Oğlum için kendim bir anaokulu, kulüpler, tiyatrolar, tatiller seçiyorum. Şimdi dört yaşında, öğle yemeğinden önce anaokulunda, daha sonra annesi onu ekstra derslere alıyor (her gün yemek yiyorlar). Neredeyse her hafta sonu ikinci bir dairemiz olan şehirden ayrılıyorum. Oğlumu hep yanımda götürürüm, birlikte tatilleri de geçiririz. Arkadaşlar bize bazıları da çocuklarla katılıyor, bu yüzden iletişim eksikliği yok. Öyleyse anneme dinlen.

Annem ve ben birbirimizi mükemmel anlıyoruz, suskunluktan kaçınmaya çalışıyoruz. Dolayısıyla yakın gelecekte mevcut durumu değiştirmeyi planlamıyorum. Annemin yaşı nedeniyle kaçınılmaz bir dadı aramak ve büyük bir daire almak zorunda kalacağımı anlıyorum, ancak elimden geldiğince böyle yaşıyorum.

Enstitüdeki çalışmalarıma paralel olarak kendim ve ihtiyaçlarım için çalıştım ve tam olarak sağladım. Faturaları ödedim, geri kalanı (yiyecek, ev aletleri) ebeveynler tarafından satın alındı. Tamir, yeni mobilyalar, spor malzemeleri, aletler vb. Kendi ihtiyaç ve isteklerimi de ödedim ve ailem para teklif ettiğinde bile, temelde reddettim.

Sonra daha yüksek maaşlı bir iş buldu ve bir ev satın almayı ciddi olarak düşündü. Aynı zamanda, ipoteğin en kötü seçenek olduğunu anladım, çünkü muazzam faiz oranları ifade ediyor. Ebeveynler, bir ev kiralamanın yanı sıra ipoteğin de irrasyonel olduğu konusunda hemfikir olduklarını ve hareket etme zamanının gelmediğini söyledi. Tanıdıklarımın soruları olduğunda, neden hala ailemle yaşadığımı söylüyorlar, bir ipotekten bahsetmek yeterliydi ve tüm diğer sorular düştü.

Katı kurallarım ya da kısıtlamalarım yoktu. Tek anlaşmazlık her zaman bir köpek istememdi ama annem buna karşıydı. Aksi takdirde, özgürlüğüm vardı. Her an misafirleri davet edebilirim, annem ve babam için tek şart akşam saat 10'dan sonra gürültü yapmak değildi. Ailem kızlarım olduğunda aldırmadı, çok dikkat ve sorularla rahatsız etmediler. Kızla yalnız kaldığımda, bizi rahatsız edecekleri gerçeği tamamen dışlandı. Ve bazen de yalnızlık ve sessizlikten mahrumum: yalnız ailem tatile gittiğinde yalnız kaldım.

Son altı ay, dairesinde bir kızla yaşıyorum ve emlak için biriktirmeye devam ediyorum. Ebeveynler konut satın alma konusunda yardım etmeye hazır, ancak şimdi toplam fonlarımız St. Petersburg'un sevdiğim bölümlerinde bir daire için yeterli olmayacak. Dahası, çalışma umutları nedeniyle, kız ve ben Moskova'ya taşınmayı ve orada bir daire satın almayı ciddi olarak düşünüyoruz.

Bence ebeveynleri her zaman görmek gerekli değil. Sıkılmak için zamanımız olmalı ve sonra toplantı daha mutlu olacak ve iletişim daha ilginç olacak.

Ben Ermeni'yim ve ailemle yaşıyorum. Tereddüt etmeyin ve olası kısıtlamanın doğasını anlamayın. Her şeyi etnik geleneklere atmak saf olacaktır çünkü birçok soru şu anda ortaya çıkıyor: "Herhangi bir fikriniz var mı?" Bir görüş var ve benim kültürümle uyumlu, evlilikten önce ailemle birlikte yaşam da dahil olmak üzere birçok hayat anını algıladığım prizmasıyla.

Her şey ebeveynlerle olan ilişkiye ve kendini algılamaya bağlıdır. Çocukluğumdan beri ailemin birçok akrabası ve arkadaşıyla çevrelenmiş olduğum gerçeğine alışkınım. Evde hüküm süren bu sonsuz kutlama ve birlik atmosferini seviyorum. Ebeveynleri seviyorum ve mümkün olduğunca onlarla birlikte olmak istiyorum. Bu, gelişmemi, özgür hissetmemi, hırsı olmamı ve önemli görevler koymamı engellemez. Ailemde her şey çok liberal: Arkadaşlarımla seyahat etmek hiç yasaklanmadı, yurtdışında çalışma fikrini memnuniyetle karşıladım, hiç kimsenin yanında durduğu yerde bıçak yoktu. Ne ergenlikte, ne de şimdi bir arkadaşımla bir apartman dairesinden kaçmayı ya da kiralamayı düşündüm.

Bütün arkadaşlarım ve Ermeni arkadaşlarım ailemle birlikte yaşıyor. Çoğu zaman, düğünden sonra, çift kocanın ailesiyle birlikte yaşar. Bu, yaşlılara saygı göstermek ve onlarla ilgilenmek için yapılır - yaşlandıkça daha savunmasız hale gelirler. Benim kültürümde, ebeveynlerle yakın ilişki önemlidir. Çocuğun ortaya çıkmasından sonra, ebeveynlerin ve akrabaların yaşamları, onun yetişmesine, ilgi alanlarına, yeteneklerine, ruh hallerine adanmıştır. Daha iyi bir okul ayarlamak için çocuğunu en iyi kıyafetlerle giydirmeye çalışmayan bir Ermeni ile henüz tanışmadım - bu bir tür ulusal fikir. Zihniyetimiz çok basittir: ilk önce, ebeveynler çocuklarının evrensel sevgisine ve korunmasına sarılır, sonra da cevaben aynısını yapar.

Çalışmayı bitirip çalışmaya başladığımda bile, ailem şöyle dedi: “Neden kiralık bir daireye para harcıyorsun? Kendi evine veya başka bir şey için biriktirmek daha iyi.” Tuhaf, aileme maddi olarak yardım etmeme ve yardım etmeme rağmen, hiç farklı olmadım. Eğer ihtiyaç olursa, onlar da beni destekliyorlar.

Ailemle birlikte yaşama seçeneği bana uygun değildi. Öncelikle, hayata zamanın nasıl dağıtılacağını öğrenmek istedim (yemek yap, yıka, inme yemeği). İkincisi, bağımsız olmam benim için önemli ve annem beni kontrol etti, örneğin eve ne zaman geleceğimi sordu. Sonra bunu anladım, şimdi anladım ki her şey benim için iyi. Ebeveynler hatırlanmalı, sağlıklarıyla, işleriyle ve ziyaretleriyle ilgilenmelidirler. Sonuçta, kesinlikle görülemeyen zaman gelecek.

Kayışı sıkmadan çekim yapma fırsatı buldu. Sonuç olarak, üç yıl boyunca ailemden ayrı yaşadım. Sonra bir kızla geldi, onunla bir yıl yaşadı. Taşınmadan önce daha erken görüşmeye başladık, ama onun benimle ya da benimle kalmasıyla ilgili bir sorun yoktu. Hepimiz birbirimizle iyi geçindik. Tabii ki, içeride “iri ve anne ile” hissi vardı, ama kız beni anladı.

Kasım ayında ayrıldık. Daha sonra işleri değiştirdim, ayrıldım, para harcamaya başladım, ki bu bir ay ya da bir başka kiralama için yeterli olurdu. Karanlık zamanları beklemek için kalbini kaybetti ve ailesine geri döndü. Bu karar bana zorlukla verildi. İki hafta sonra taşınıyorum.

resimler: topntp - stock.adobe.com, Afrika Stüdyo - stock.adobe.com (1, 2)