Bir partnerle problemler nasıl düzgün bir şekilde tartışılır?

metin: Olga Miloradova

Yeni bir ortaktaki herhangi bir ilişkinin başlangıcında hepimiz hayranız ya da büyüleyici görünüyor. Seni mesajlarla dolduruyor ve bir dakika içinde cevap vermediğin için endişeleniyor mu? Oh, bu çok hoş. Kavga ettin, kaynattı, hiçbir şey tartışmak istemedin ve kapıyı çarparak ayrıldı mı? Elbette hangi tutkuların yazıp pes etmesini ister. Ancak zaman geçtikçe, kavgalardan adrenalin artık o şekilde olmaz, kaba seks daha az çalkantılı olur veya en azından tüm sorunları çözmez. Ve sonra soru ortaya çıkmaya başlar - aranızda ortak olan nedir, iyilik ve kötülük hakkında aynı fikirlere sahip misiniz, nasıl bir fikir birliğine varırsınız ve hiç denemelisiniz?

Her şeyden önce, herhangi bir çatışma durumunda, ilk bakışta, çapa karşı, ancak sonuçta eşit derecede yıkıcı olan iki uygulamayı terk etmek önemlidir. Birincisi birbirlerine bağırmak, ikincisi tartışmadan uzaklaşmak ve hakaretli ya da bunalımlı bir sessizliğin arkasına saklanmak.

Çok dokunulsanız, aldatılsanız, değiştirseniz ve dayanılmaz derecede acı çekseniz bile - bağırıncaya kadar sizi duyamazlar. Belki de böyle bir şey olmadı, ama önemsizlerin üzerinden kaynamakta ve gerçekten konuşmak istiyor. Her durumda, ne kadar sakin olduğunuzu, duyulma ihtimalinin o kadar yüksek olduğunu hatırlamak önemlidir. Üstelik, sadece kendileri hakkında konuşmanın uygunsuz olduğu düşünülse de, “siz” den “ben” e geçiş yapmanın kötü olmadığı durum budur. Diyelim ki, öfkeli yerine "aşağılık gibi davranıyorsun" diyerek çok daha yapıcı bir şekilde formüle edebilirsiniz, örneğin: "cinsiyetçi şakalarınızdan etkileniyorum."

Genel olarak, çiftteki herkesin rahatlığının sınırlarını bilmek çok önemlidir: bazı kelimeler ve ifadeler biri için tamamen kabul edilemez olabilir, diğeri ise rahatsız edici görünmüyor olabilir. Birileri sonsuza dek "Ah, aptal" ifadesiyle rahatsız edilebilir ve diğer ve daha kaba ifadeleri masum ve eğlenceli görür. Her birimizin, bazen çocukluktan, derin ve bilinçsiz, kendi damgaları ve korkuları vardır. Belki de kırıldığın bir şey, sadece senin için negatif olarak boyanmış. Dolayısıyla, neyin kabul edilebilir olduğunu ve neyin kabul edilemeyeceğini tartışamayana kadar, örneğin bir kişinin ücretsiz bir şey giydirmeye çalıştığı bir form, örneğin, "yatakta, sen gerçek bir sürtüğün."

Ve burada madalyanın ikinci tarafına geliyoruz: tüm bu inceliklerini bilmek imkansız ve bu nedenle, birinizin diyaloga girmeyi reddetmesi ve köşedeki somurtmaları tartışmak mümkün değil. Ayrıca, yetiştirilmelerinin doğası gereği, bazı insanlar haftalarca ve hatta yıllarca bile sessiz kalabilirler - özellikle ailelerinde böyle bir davranış biçimi teşvik edildiyse. Hakaretleri bastırıp gizlerseniz, her gün birbirinize yaralandığınızı bilmeden yıllarca birlikte yaşayabilirsiniz.

Diyelim ki devam etmeye ve nihayetinde bağırmadan, yüksek sesle suçlamadan veya yanıt olarak hakaretsiz sessizlikten bahsettiğiniz bir şeyi tartışıyorsunuz. Çifte kabul edilen kuralları göz önünde bulundurmak çok önemlidir. Hepimiz farklı ailelerden geliyoruz, genellikle farklı kültürel ortamlardan, farklı şekilde yetiştirildik. Biri bir arkadaşının bir gecede arkadaşlarıyla kalmasından zarar görmekte ve birisinin kendisiyle veya en sevdiği eserleriyle yalnız başına geçirebileceği kişisel alan ve zamana sahip olması çok önemlidir. Birisi her şeyin birbirine ve diğerine söylenmesi gerektiğini düşünüyor - yani, diğer insanların sırları.

Her gün birbirinize yattığınızın farkında olmadan yıllarca birlikte yaşayabilirsiniz.

Kesinlikle, tüm konularda tam bir anlaşmaya varacağınız gerçeği değil. Dahası, müzakere masasına oturacağınızdan ve görüş ve ilkelerdeki olası tüm yanlış anlamaların ve farklılıkların bir listesini içeren bir sözleşme yapacağınızdan şüpheliyim. Ancak bu tür tartışmalardan tamamen kaçınmak, er ya da geç, mavi olarak düşündüğünüz gibi bir ortağa saldırırsınız - ya da tam tersine, duyarsızlık, zulüm veya ihanetle suçlanmanız tamamen haksızdır. Bu nüanslar hakkında önce ve sonra öğrenmek ve her zaman aklınızda bulundurmak, eylemlerinizin eşinizin duygularını nasıl etkileyebileceğini ve ne gibi sonuçları olabileceğini anlamak çok daha iyidir.

Diyalog için görünüşte basit, anlaşılır ve çok önemli birçok küçük ayrıntı var, ancak birçoğu onları ihmal ediyor. Konuşma sırasında, kulaklıkları kulaklarınızdan çıkarın, bilgisayara veya TV'ye bakmayın, akıllı telefona yapışmayın. Çok işlevli olduğunuzdan emin olsanız bile, tüm bunlar temasın kalitesini büyük ölçüde etkiler. Bir insanın yüz ifadelerini, duruşunu ve duygularını özlüyorsunuz. Genellikle herkesin doğrudan konuşması kolay değildir ve uzaktan başlarlar. Tam bir ilgi eksikliği görürlerse, o zaman önemli noktaya ulaşamayabilirler veya sorunu konuşmaya ve çözmeye yönelik tüm girişimlerin anlamsız olduğu sonucuna varabilirler.

İyi bir örnek, bir kızın erkek arkadaşına hamilelikten bahsetmek istediği bir komedidir. Tam o anda çocukları çığlık atarak dikkatini dağıtıyor ve çocukların korkunç olduğunu görüyor. Tabii ki, kız arkadaşı yarım kelimeyle kısa bir süre kestirilir ve daha sonra türün yasalarının önerdiği gibi. Burada bu jojkiller olmayın. İlk önce, tüm yetenek, dikkat ve katılıma sahip olacağınız ilgiyi dinleyebilecek ve sonra cevap olarak konuşmanıza izin verebileceksiniz. Bir ortağın ve herhangi bir muhatapın hislerini anlamaya çalışın ve genellikle kendinizde empati geliştirin. Onun yerinde ne hissedeceğini hayal etmeye çalış. Eleştirmeyin, dürüst bir cevap verin. Eğer istenmediyse tavsiye vermeyin. Bazen bu durumda ne kadar iyi olacağınızla ilgili yorumlar yerine, sadece sizi dinlemek gerekir. Yandan bakılırsa ve özellikle olaydan sonra, her zaman daha kolaydır.

Ve en önemlisi: hayatınızda sizin için önemli bir kişinin sizi kırdığı bir durum ortaya çıkarsa, tüm bağlantıları koparmak, telefonları silmek ve birbirlerinden hayattan geçmek için acele etmeyin. Belki de birbirinizi anlamadınız. Belki de hakaretini bile bilmiyor ya da kendini haklı görüyor. Ne olduğunu veya nasıl düzeltileceğini tam olarak anlayamayabilir. Her şeyi konuşana kadar asla hiçbir şeye çarpma. Sakince ve çığlık atmadan, her iki tarafın da konuşma ve duyma fırsatını bulduk. Belki de bu konuşma, sizin düşündüğünüz gibi sonun başlangıcı değil, gerçek anlayışın başlangıcıdır.

Bu kuralın tek ve radikal istisnası, hem fiziksel hem de psikolojik olarak şiddete maruz kalmanızdı. Özellikle düzenli ve tutarlı bir süre yapıldıysa. Bunu haklı çıkaracak tek bir neden yoktur ve bu durumda hiçbir şey diyaloga hazır olduğunuza bağlı değildir: burada gücü bulmanız ve daha fazla tartışma yapmadan sona erdirmeniz gerekir.