“Neden böyle?”: Boşananlar ile konuşmaya değmeyen 8 şey

Boşanma - stres sadece ayrılan eşler için değildir, aynı zamanda yakın çevreleri için de. Burada, önünde oturan yakın bir arkadaşınız veya iyi bir arkadaşınız var ve “Boşanıyoruz…” diyorsunuz - bu durumda, hızlı bir şekilde gezinmek ve hangi cümlelerin iyi geleceğini anlamak zordur ve bu sadece sevdiklerinizi üzecektir. Desteği ve katılımı nasıl ifade edeceğimizi ve ne söylemeye değmeyeceğini tam olarak anlıyoruz.

"Ne oldu peki?" / "Neden?"

Boşanma bir ayak bileği burkulması değildir ve dikkatsiz hareketten “gerçekleşmez”. Bir çiftin parçalanması uzun bir süreçtir ve bazen meraklı gözlerden gizlenmiş mekanizmalar tarafından yönlendirilir. Boşanırken, eski ortakların kendileri genellikle ayrılığa neyin yol açtığını tam olarak anlamadılar - bu, birkaç yıl sonra, çoğu zaman bir psikoterapistin yardımıyla uzaktan görülebilir hale geliyor. Bir çiftin boşanma hakkında karar verdiği anda, en sık önce ayrıldığını ya da pratikte yaptığını belirtir. Ve bunu "halka" ilan etme zamanı genellikle eski eşlerin çoktan ayrılıp kayıt bürosuna dosya göndermesiyle ortaya çıkar.

"Boşanıyoruz" kelimelerinin mutlaka diyaloga davet edilmediğini anlamak önemlidir. Bir kişinin kişisel hayatı hakkında size detaylı bir şekilde açıklama gücü ve arzusuna sahip olması değil. Belki de o hala ne olduğunu tam olarak anlamadı. Belki de yara hala o kadar tazedir ki, bir kişi kafeterya masasında ilk sözlerinde gözyaşlarına boğulmaktan korkmaktadır. Bu durumda, bir arkadaş ya da arkadaşın ne olduğunu tartışmaktan çekinmemesi mümkündür, ancak bunu yapma ya da yapmama hakkı onlarla birlikte kalır. Genellikle boşanma - çok güçlü bir stres, hassas olun.

"Emin misin?" "Acele etmedin mi?"

Hayır, emin değilim. Veya şimdi eminim ve iki gün içinde acı çekecek. Boşanma, kararın doğruluğu konusunda mutlaka bir şüphe aşaması içeren karmaşık ve çok aşamalı bir süreçtir. Bazen insanlar o kadar güçlüdür ki, insanların bir süre geri çekilmeleri - sık sık tekrar ayrılmak için.

Neden bu soruyu sormuyorsun? Bununla, sevdiğin insanın titreşimlerini arttırırsın, ona hiçbir konuda yardım etmeden. İnan bana, onun başı ve sensiz, artık başka bir şeyi ayarlama şansı olup olmadığını, nasıl yaşayacağınızı, “hata” nın nerede olduğunu ve sonsuza kadar yaşayacağınızı düşünerek, sonsuz tartımla meşgul. Bu acı bir süreçtir ve sorunuz daha da fazla karışıklığa yol açacaktır. 

“Ama çok güzel bir çifttin!” / "Sen bizim için bir örnekdin, öyleyse!"

Böyle söyleyen insanlar güçlü duygularla boğulmuş durumda. Herhangi bir büyük değişiklik - yeni bir çiftin oluşumu, evlilik, boşanma, çocuğun doğumu, ölüm - yakın çevrede bir tür duygusal “dalgalar” yaşanmasına izin verin. Olayın gerçekleştiği insanlara ne kadar yakınsanız, o kadar çok sizi incitiyor. Belki iyi ilişkilere örnek olarak birkaç arkadaşa odaklandınız, evliliklerinde bir şeye hayran oldunuz - ve sonra boşanma sanki kendi algınızdan şüphe ediyormuşsunuz gibi: “Ama benim için çok dostça görünüyorlardı!”, “Ortakları vardı. iş, ortak özlemler ve değerler - bu nasıl? "," Gerçekten yanlış mıyım (yanlış)? ".

Pek çok “eşleştirilmiş” insan arkadaşlarını veya akrabalarını boşar, kendi sendikalarının ne kadar güçlü olduğunu merak eder - özellikle ayrılmış çift iyi bir ilişki modeli olarak algılanıyorsa: “Bu örnekten bize rehberlik edildi, ancak“ uygunsuz ”olduğu ortaya çıktı. " Sizi güvence altına almaya çalışıyoruz: hayır, ayrıldığınız anlamına gelmez ya da değerleriniz bir şekilde “yanlış” olur. Belki de bir çift arkadaşınızda çok sevdiğiniz mizah, hassasiyet veya ortak hedefler boşanmanın sebebi değildi, ama son ana kadar evlilikleri bağlanmış oldu. İlişkinin dağılması gerçeği, onları tamamen kötüleştirmez: Hala güçlü yönleri vardı ve muhtemelen onlara dikkat eden sensin.

Tüm bunlar sevdiklerinizin ayrılığına dair duyguları ifade etme hakkınız olmadığı anlamına gelmez - ancak bunu suçlama ve etiketleme olmadan yapmak iyi olacaktır. I-mesajları kullanın - yüzünüzden ve duygularınız hakkında konuşun.

“Peki! Peki şimdi partilere nasıl davet edersiniz?”

Soru meşru: eşlerin etrafındaki evlilik yıllarında ortak arkadaşlar ve hatta bütün şirketleri oluşturdu. Bir çift ayrıldığında, bu şirketler bir şekilde bölünmek zorundadır. Eşlerden biriyle yakın arkadaşsanız ve partneriniz "artı bir" olarak algılanıyorsa, özel bir zorluk yoktur. Fakat onlarla tanıştınız, zaten bir çift olduklarında veya arkadaşınızın veya kız arkadaşınızın bir ortağıyla yakın arkadaş oldularsa, her şey kafa karıştırıcı hale gelir. Hiç kimseyi davet etmeyin - üzgünüm, bir araya gelmek için - bir şekilde korkutucu (aniden tatilinizdeki işleri düzeltmeye başlayın?) Ve görünüşte belirsiz.

Derhal net ve kesin bir cevap beklemeyin. İnsanların yeni duruma alışmaları ve doğum günlerinde ve partilerde birbirlerini görebileceklerini görmek için zamana ihtiyaçları vardır. Ayrılık barışçıl bir şekilde gerçekleşirse, yeni evlenen çiftler genellikle arkadaşlarına arkadaş olacaklarını ve resmi tatillerde güvenli bir şekilde çağrılabileceğini garanti eder. Maalesef pratikte bu vaatler nadiren gerçekleşiyor. Eski eşler skandal olmasa bile, bir olaydaki varlığı herkes için önemli bir stres yaratıyor.

İki arkadaşın ayrıldığı durum stresli ve duygusal olarak zor. Birlikte zaman geçirmekten hoşlanıyordunuz ve şimdi belirli bir çiftle “birlikte” olmayacaksınız ve konuyu bir şekilde taraflarla veya diğer ortak meselelerle çözmek zorunda kalacaksınız. Kederlenebilir ve hatta öfkelenebilir. Belki şimdi de sempatiye ve desteğe ihtiyacınız var - bu doğru, boşanmış insanlardan değil, diğer akrabalardan istemek daha iyi.

Zaman alacak ve deneysel olarak yeni kurallar koyacak. Bazı eşler birbirlerinin varlığına tahammül edemeyeceklerini keşfeder (veya etrafındakiler onları birlikte tahammül edemediklerini bulur) - ve artık birlikte partilere çağrılmazlar. Yaratıcı düzenlemeler devam edebilir: “Sakıncası yoksa seni doğum günüm için, Petya'yı Yeni Yıl için davet edelim.” Diğerleri yeni ortaklara öncülük eder ve eski veya eski olanın sakin bir şekilde kalabalık bir partideki varlığına ilişkindir.

"Pekala, doğru, tam zamanı!" / "Merak etme, o sana hiç uymadı"

Bir evliliği ya da eski bir eşi devalüe etmek, destek demek değildir. Boşanırken bile sinirlenir. Tamamen hak edildiğinde bile. Ayrılma sırasında, kişi çok çeşitli duygular yaşar ve genellikle paleti bir insanın söylemeye istekli olduğundan çok daha geniştir. Biri üzüntüden bahseder, ancak öfke ve küskünlük konusunda sessizdir ve birisi sadece arkadaşlarına rahatlama gösterir, ama aslında çok hasta. Eğer sevdikleriniz eşlerden hoşlanmadıysa ve ilişkiyi sürdürmek için sonuncuya kadar umut etmeseydi, o zamanlar onunla birlikte yaşamazdı. En başarısız evliliğin bile sonuna pişmanlık, nostalji, hüzün, küstahlık ve hatta çaresizlik eşlik eder - bu nedenle, rahatlamaya veya öfkeye “katılmak” çok temizdir.

Bu, geribildirimin değerli olmadığı anlamına gelmez - özellikle yakın bir ilişkide şiddet ve duygusal baskı belirtileri gördüyseniz. Örneğin, böyle bir cümle doğru olurdu: "Biliyor musun, seni herkes için nasıl azarladığını dinlemek beni çok utandırıyordu - kabul edilemez gibi görünüyordu." Eski eşi ya da eşini azarlamak için fazla duygusal, bu kişi size korkunç gelse de, buna değmez. Öncelikle, böyle yaparak klasik Karpman üçgeni oynayacaksınız: saldırgan olacaksınız ve eski eş kurban olacak ve sevdiklerinizin eski ortak için ayağa kalkmaktan başka yapacak bir şeyleri olmayacak. Bu yüzden, onun ne kadar kötü muamele gördüklerini fark etmesini istiyorsanız, bu büyük olasılıkla tam tersine yol açacak talihsiz bir yoldur. İkinci sebep - sözlerin, sanki sevdiğin yıllar boyunca değersiz, kötü bir insanla yaşadı. Ve bu arada, sen her şeyi gördün ve sessizdin.

"Biriniz var mı?" / "Hiç var mı?"

Bu soruyla ne bilmek istiyorsun? Zina yüzünden boşanma oldu mu? Eğer evet ise, o zaman başka biri, eğer değilse neden? Boşanma hiçbir zaman sadece olsaydı bile, zina yüzünden olmaz. Bunun nedeni, insanların kendilerini geri alınamaz bir şekilde birbirlerinden uzak tutmalarıdır, çünkü biri sözleşmeyi yerine getirmedi ve sorumluluk almaya hazır değildi, ya da ortaklardan birinin ilişkiden farklı bir şey istediği ve ikinci kez değiştiği için oldu. Bunu sağlayamadım. Vatana ihanet, genellikle bu süreçlerin bir yan etkisidir, ancak nedeni değildir. Yeterince yakınsanız, detayları yakında öğreneceksiniz. Ancak, pek de muhtemel olmasa da, yakında yine de birinden öğreneceksiniz. Ancak şimdilik merakınızı yanınızda bulundurunuz.

Bazen bu soru, bir çiftteki yaşamın mümkün olan tek seçenek olduğuna emin olan insanlar tarafından sorulur ve bir ortakla ayrıldıktan sonra, yeni bir tane bulmak acildir. Bu soru ile, arkadaşlarının veya yakın birinin hayatını ayarlayıp düzenlemediği konusunda endişe duyuyorlar. Ancak, iyi anlaşmalı bir boşanmanın tam teşekküllü ikametgahı bir veya iki yıldır. Tabii ki, bu çok bireysel - ancak zaman sınırı yine de önemli olacak. Öyleyse, erkek arkadaşınız veya kız arkadaşınız önceden bir “yedekleme seçeneği” almadıysa, randevulara gidip genel olarak kişisel hayatı hakkında düşünene kadar, bu yanlış bir şey olduğu anlamına gelmez. Aksine, bir boşluk yaşamak için oldukça sağlıklı bir seçenektir: üzülmenize izin verin ve edindiğiniz deneyimi “sindirin”.

“Peki şimdi ne / nerede yaşayacaksın?”

Kabaca bir ölçekte, bu konu yüz üzerinden yüz puana yakındır. Seksenli yaşlarında, ona iyi niyetli bir şey sorarsanız, örneğin, yardım sunacaktınız. Bunu yapmayacaksan, gayret göster ve hiçbir şey söyleme. Asil niyetiniz varsa, farklı bir ifade seçmek daha iyidir, çünkü bu aşağılayıcı geliyor. Hanehalkı sorunlarıyla kendi başına başa çıkabileceğini düşünmediğini, aynı zamanda toplumumuzda uygunsuz olduğu düşünülen alında parayla ilgili bir soru sorduğunuzu gösterir. Bazı nedenlerden dolayı, birçok kişi boşanmış insanlara uygulanamayacağını düşünüyor - durumun aşırı olduğunu söylüyorlar, böylece her şeyi sorabilirsiniz. Hayır, buna değmez.

“İşte aptallar, o zaman pişman olacaksın” / "Niçin o zaman evlendin?"

Edepsizlik ölçeğinde yüz üzerinden yüz. Bu yorumlar insanları boşanırken duyulabilecek en kötülerden biri. “Hayatını kendin için yok et”, “Pişman olacaksın, ama geri dönmeyeceksin”, “Senin için bir şey gelinler sırasına değmeyecek (damat), on kez düşün” ve popüler bilgeliğin diğer incileri. Aslında diğerlerinden çok farklı olmayan daha yumuşak seçenekler de var - sinirli ünlemler: "Ah, neden böyle ..." (burada "berbat" yerine koymak istiyorum, ve bu bir kaza değil).

Bunu söyleyen bir kişi için bir bahane bulmak zor. Kendisini doğrudan ilgilendirmeyen bu haberler hakkındaki kendi duygularıyla başa çıkamaz (doğrudan çocukları boşanmayı ve varsa çocuklarını doğrudan etkiler). En iyi ihtimalle, bu sözleri söyleyenler ne kadar hayal kırıklığına uğradıklarını ve üzüldüklerini söylemek isterler - ancak bu görevle başa çıkamazlar. Ancak aynı zamanda, ne yazık ki, başkasının pahasına daha iyi hissetme fırsatını kaçırmayın. "Neden böyle?" Olduğunu anlamak önemlidir. - bu hiç bir soru değil. Bu bir aşağılanma şeklidir. İyi bir cevap önermiyor. Hiç bir cevap önermez: soru soran omuz silkme veya bahane vermeye başlayabilir, ancak sorgulayıcıdan biraz daha kötü olduğunu anlamak için yapılmıştır.

resimler: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com