Kontrol Listesi: Geçmiş İlişkilerinizde Hala Tutunduğunuz 5 İşareti

metin: Yana Shagova

Ayrılmak acı verici bir süreçtir Ancak, tam olarak yaşamak önemlidir. Boşanmış ya da bir ilişkiden ayrılanlar bu acı dönemden hızlı bir şekilde çıkmak ve bir daha asla kendilerini bulamamak istiyorlar, ama bu bir tuzak. Olayı tam olarak tecrübe ederseniz ve sonuçları özetlerseniz, kazanılan deneyim faydalı olacaktır (acı verici olsa bile, muhtemelen değerli bir şey vardı), değişebilir ve yeni ilişkilere yeni bir yaklaşım benimseyebilirsiniz.

Bir kişi acımasızca yaşadığı, acı veren bir deneyimden, duygularını inkardan, yeni bir roman, alkol anestezisi ve diğer kaçış yöntemleriyle atlarsa, eski senaryoda geri dönme riski büyüktür. Yeni bir ilişki başlatabilir ve hatta yeniden evlenmeye başlayabilirsiniz, ancak yine de eski eşinizle olan duygusal ayrılığınızı tamamlayamazsınız. İlişki ne kadar zor ve acı verici olursa, bu süreç o kadar yavaş olur. Duygusal ayrılığınızın henüz tamamlanmadığını ve bunun için ne yapılması gerektiğini nasıl anlayacağımızı anlatıyoruz.

1

Arkadaşlarınızı yapabilecekleriniz (ve yapmalısınız!) Sizi genel partilere davet edin.

Ayrılma sorunu şu şekilde formüle edilebilir: eski ortaklar tekrar birbirlerinin yabancıları olmaya çalışıyorlar. Bu kuralın tek istisnası ebeveynliktir: boşandıktan sonra, ortak bir çocuğu olan eşler karı koca olmayı bırakır, ama yine de anne ve baba olarak kalır. Normalde, bir çocuk söz konusu olduğunda arkadaş canlısı ve işbirliği yapıyorlar. Bunun ayrılmayı zorlaştırdığı kabul edilmelidir - ama yine de uygulanabilir. Eğer hiçbir şey sizi bağlamazsa, ancak sürekli olarak toplantıları aramaya devam ederseniz, bu hala topluluk yanılsamasını korumaya ihtiyaç duyduğunuz anlamına gelir. Bu çok kullanışlı değil, çünkü böyle bir durumda gerçeği inkar ediyorsun.

Eski eşinizle veya eşinizle hiçbir şey olmamış, ortak şakalara gülüp ve partiden pencereden dışarıya bakan çeşitli taksilere bürünmüş gibi konuşabiliyor musunuz? Genellikle, bu tür toplantılardan sonra, bir üzüntü ya da umutsuzluk hissi vardır. İnkar, iyi bir şey yapmaz ve uzun bir ilişkiden sonra kopan insanlar nadiren arkadaş olurlar. Bunun için, herhangi bir durumda, birbirinizi görmeyeceğiniz bir "karantina" süresi gerekir: bu, rolü yeniden oluşturmanıza olanak sağlar. Bundan sonra hala arkadaş olmak ve iletişim kurmak istiyorsan - lütfen: o zaman artık acı getirmeyecek ve gereksiz yanılsamalara ilham vermeyecektir.

2

Eski ortağın akrabalarına hala kızgınsın

Ya da kendisi üzerinde kötü bir etkisi olan arkadaşlar. Ya da ilişkisi sendikanızı yok eden kişi. Bu tür duygular anlaşılabilirdir, ancak duygusal ayrılığın tamamlanmadığını ve hatta pratikte henüz başlatılmadığını söyleyebiliyorlar, çünkü ilişkinin sorumluluğu katılımcılara iade edilmedi - siz ve eski ortağınız. Her hafta sonu erkek arkadaşınız sizinle birlikte geçirmek yerine annesine gitse bile, o zaman onu sonsuza dek duygusal olarak şantaj yapan anne değil, yine de akrabalarına gitmeyi ve sizinle sinemaya gitmeyi seçen erkek arkadaşın davranışı . Bir yetişkin, ebeveyn ailesiyle ne kadar mesafe tutacağına kendi başına karar verir.

Eski karısı başka birine gitmişse, o zaman genel olarak, bu adamın kim olduğu tamamen aynı. Karının sizinle birlikte olmama kararını vermesi önemlidir - bu üzücü, acı vericidir, ancak genel olarak gittiği kişinin kimliği önemli değildir. İşin garibi, bir ilişkideki böyle bir üçüncü kişi ikincil, yardımcı bir kişidir. Zamanla, eski ortağa şikayette bulunmanın gerekli olduğu anlaşılacaktır. Ve sonra bir sonraki aşamaya gelir - öfke, sinirlenmek ve ortak arkadaşınıza eski sevgilinizin ne tür bir canavar olduğunu söylemek istediğinizde. Bir sonraki ürün hakkında.

3

Onu tartışmak için herhangi bir fırsatı kullanın.

Eski ortak hakkındaki haberleri bilmek istiyorsanız, onunla ne kadar kötü ya da iyi yaşadığını birisiyle buluştuğunu merak etmek istiyorsanız - belki de ayrılık gerçeğini tam olarak kabul etmediniz. Bu, ilişkiye en azından bu şekilde, zihinsel olarak devam etme çabasıdır.

İşin garibi, "Eh, o bir alçaktı" ruhu ile konuşun! ya da "Eh, o bir sürüngen!" Zaten zaten birkaç adım önde olduğunuz anlamına gelir. Bir noktada, herhangi bir zararla yaşadığınızda, eski ortağınızın tüm hatalarını ve bunlara neden olan suçları hatırlamak istediğinizde bir öfke aşaması vardır. Bu önemli bir süreçtir: ilişki koparsa, bir nedenden ötürü dayanılmaz oldukları anlamına gelir. Öfke, gelecek için dersleri öğrenmeye yardımcı olur, bu yüzden onu bastırmaya gerek yoktur.

Bu durumda, eski ortağa öfke dökmek de buna değmez: rahatlama getirmez, ancak yeni çatışmaların sebepleri vardır ve ilişkinin devam ettiği ortaya çıkar. Sizi dinlemek isteyen arkadaşlarınıza şikayette bulunun. Uzun ve duygusal bir şekilde konuşmak istediğiniz konusunda sizi uyarmak ve görüşülen kişinin sizi dinleyip, sempati duymak için bir kaynağa sahip olup olmadığını sormak iyi bir ton olacaktır (hatta eski ortağı sizinle birlikte azarlamak - bazen gereklidir).

Öfke yerine, suçluluk duygusu taşabilir; kendi hatalarını saymaya başlayabilir ve yapabildiğin halde her şeyi farklı yapmadığı için pişman olabilirsin. Bu, ayrılık başlatıcısının siz olmadığı durumlarda tipiktir - doğrudur, bazen kendilerini terk edenler pişman ve sıkılmaya başlar. Yine bu normal. Kötü ilişkiler sona erdiğinde herkes özgürlüğü ve yeni baş döndürücü romanlar hayal eder. Hiç kimse gözyaşı rüyalar, yalnız akşamları yastıkla kucaklanma ve terk etme duygusu içinde.

Bazen bu acı veren içgörüler yararlı olabilir: gerçekten bazı hataları görebilirsiniz. Ancak, samoing'e çarpmamak ve her hareketin bir nedeni olduğunu ve sorumluluğun tam yarısının ikinci kişiye ait olduğunu hatırlamak önemlidir. Gürültülü kavgaları kışkırttınız mı? Muhtemelen eşiniz duygusal olarak kapatılmış ve uzlaşmanın ardından skandalı takip etmek onunla yakınlık hissetmek için nadir bir fırsattı. Bu toksik bir yoldur, ancak yakınlık hala yokluğundan daha iyidir. Muhtemelen, bu durumda, kendi ateşli öfkeniz hakkında değil, bir dahaki sefere çığlık atmaya ve ağlamaya başlamadan önce sizi duyan daha duyarlı bir kişi seçmeyi düşünmeye değer.

4

Nasıl çalışacağınız eski ortağın hesabına gidersiniz

Sosyal ağların ortaya çıkışı, eski bir partnerden sağlıklı ayrılma sürecini zorlaştırdı. Eski veya eski hesabınızın aboneliğinden çıkmak daha iyidir - bu sizin hayatınızı çok daha kolaylaştıracaktır.Geçen eşinizin ya da eski erkek arkadaşınızın kimlerden hoşlandığı, ne zaman girmek istemeniz durumunda, kendinize sorun: şimdi hayatımda neler oluyor? Neden aniden önemli oldu?

Eski ortağınız için hala duygularınız var: kıskançlık, öfke, kızgınlık ve belki de onu sevmekten tamamen vazgeçmediniz ve çok sıkıldınız. Bu duyguları, ilişkili oldukları zamanla ilişkilendirmek önemlidir. Artık birlikte değilsiniz ve eski eşinizle veya eşinizle göremiyorsanız, geçmişte bir şey tarafından kızıyor veya kızıyorsunuz. Aradan sonra kalan zor duygularla nasıl başa çıkacağımızı aşağıda tartışacağız. Ancak önce şunu tanımanız gerekir: hayatlarınızı paylaşmaya karar verirseniz, eski (veya eski) hayatınızdaki eylemler ve olaylar artık önemli değildir. Ve neden oldukları güçlü duygular aslında bölünmüş bir ilişkiye aittir.

5

Eski partnerinizi mevcut olanla karşılaştırmanız gerekiyor.

Genel olarak, kimin lehine bile önemli değil. Mevcut ilişkinin daha iyi olduğunu kanıtlamak (en azından kendimize, ancak çoğu zaman başkalarına) ya da geçmişin kaybedilen fırsatlarından pişmanlık duymak, aralığın sona ermediğine işaret ediyor. Bu yarışma uzun sürebilir. Eski ortağa ne kadar fazla şikayet bırakılırsa, o kadar güçlü olan onu “dövmek” arzusu olacaktır.

Aksine, bazıları kayıp sevgiyle karşılaştırılamayacak gibi göründüğü zaman üzüntü hissine kapılmış durumda. Ne yazık ki, her iki seçenek de mevcut ilişkiler üzerinde kötü bir etkiye sahiptir ve özgüven için acı vericidir.

Ne yapmalı

Boşluğu bırakan duyguları yaşamanız gerekiyor. Bu alaycı geliyor, çünkü ayrılma sırasında yaşadıklarımız dünyadaki en acı verici şeylerden biri. Örneğin, stres ve ölçeğinde boşanma bir eşin ölümünden sonra ikinci sırada yer alır: ölüm yüz üzerinden yüz puan olarak tahmin edilir, boşanma - yetmiş üçte. Ayrılmak gerçek bir kederdir ve bu kederin zaman ve dürüst bir şekilde yaşaması dışında hiçbir şey onunla ilişkili duyguları değiştirmez.

Henüz yeni bir ilişkiniz yoksa, üzgün olmak için kendinize zaman verin. Resmi bir yas ilan edebilir (ciddi olarak) ve arkadaşlarınıza bir süre partilere ve tarihlere gitmek veya örneğin bir şeyler içmek istemediğinizi söyleyebilirsiniz. Herhangi bir cenaze töreni atayın - şu anda kesinlikle ne yapmak istemediğinizi dürüstçe kendinize sorun. Artık her zaman evde oturmak ve üzülmek isteyeceğinizden korkmayın - bu olmayacak. Kültürümüzdeki yas gelenekleri kayboluyor ve insanlar göğsünde büyük miktarda yaşamsız duygularla yaşıyorlar. Bu, Amerikan filmlerinde “devam etmek” dedikleri gibi, hiçbir şekilde yardımcı olmuyor - aksine, bir daire içinde dolaşmanızı ve paradoksal olarak aynı travmatik durumlara tekrar tekrar girmenizi sağlıyor.

Bu mesajları göndermeden ayrıldığınız kişiye bir günlük tutmak veya yazmak için çok yardımcı olur. Bu mektuplarda neşe dolu ve acı dolu anları hatırlamak, neyi sevdiğini ve neye kızdığını, neye minnettar olduğunu ve hala kızdığını söylemek faydalıdır. Bu bir tür günlük ve hala kafamda dönen devam eden zihinsel diyalogu tamamlamaya yardımcı oluyor.

Bir psikoterapistin yardımı, birkaç yıl sonra güçlü duygular hala geçmiyorsa, boşluğu tamamlamak da dahil olmak üzere herhangi bir ayrılma aşamasında yararlı olabilir. Daphne Rose Kingma'nın “Nasıl Ayrılacağımı Nasıl Kaçı” kitabını müşterilerine tavsiye ediyorum - bu, duygusal açıdan eksik bir boşanmaya “dahil olmak” da dahil olmak üzere, aralığın tüm aşamalarında yaşamaya ilişkin ilginç ve beklenmedik bir şekilde olumlu bir rehber.

resimler:sata_production - stock.adobe.com, fotofabrika - stock.adobe.com