Fedakarlık benim ikinci adım: Bir ortağın çıkarlarına kendinize zarar vermeden nasıl gözlemlenir

Aile terapistleri tek sesle söylüyor ortakların birbirlerine destek ve yanıt vermeleri, güçlü bir evliliğin temel garantisidir. Fakat ya destek biraz taraflıysa? Boğazına basmadan, ortağın çıkarlarını nasıl göz önünde bulundurabilirim? İşte dengelemek için beş kural.

Gönüllü çalışma ve reddetme hakkı

Evet:

ortak her zaman onun emrinde olamayacağınızı anlar. “Tabii ki, evde kal, çünkü yorgunsun. Başka bir zaman bir araya gel.”

No:

İş ortağına göre, ihtiyaç duyulduklarında herhangi bir yardım ya da ilgi göstermek zorundasınız. “Akşamları konuşmak ne anlama geliyor?” Bu başıma geldi! ”

Herhangi bir destek - aktif veya duygusal - destekçiden büyük bir kaynak gerektirir. Bir ortak istediği zaman destek isteyebilir, ancak bu herhangi bir zamanda kabul etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Eski kural burada işe yarar: ilk önce oksijen maskesini takın. Sadece gücü, zamanı ve gönüllü arzusu olan birini destekleyebilirsin. Bunu zorla yapma girişimleri, ilişkiyi önemli ölçüde kötüleştiriyor.

Bazen zorla desteğin bir ortağın gerekleri olmadan bile gerçekleşmesi ilginçtir. Toplumsal cinsiyet rolleriyle ilgili geleneksel fikirler, bir kadını uyumlu, uysal ve sevecenlerin çıkarlarına ilk etapta yerleştirir. Bir çift farklı bir şey söylese ve eş gerçekten herhangi bir istismar beklemese bile, hala kırılıyor, her şeyi terk ediyor, onunla rock grubunun her provasına gidiyorsun ya da en çok istediğin işteki zor ilişkiler hakkında uzun hikayesini dinliyorsun zor bir günün ardından sessizce oturun. Çünkü aksi takdirde, "kadınsı" ve "destekleyici olmayan" davranışlardan dolayı suçluluk duygusu basitçe sizi içeriden yiyor.

Ne yapmalı Bu durumu bir psikoterapistle tartışın. Tekrar ve tekrar bir ortakla tartışın. Agresif davranışlarda (“Ne kadar bıktınız?”) - sınırlar oldukça sıkı bir şekilde belirlenmelidir. Sadece yorgunum ve her şeyim, özür dilerim. Acil desteğin reddedilmesi reddedildiğinde algılandığında, endişe verici bir tepki var. Bu gibi durumlarda, terimlerin tanımlanması yardımcı olur: "bir hafta içinde seninle gidebilirim," "birkaç saat içinde kesinlikle konuşacağız."

Ve kahramanlık ve fedakarlık ikinci adınız olduğunda, anlaşmaları netleştirmek yardımcı olur: "Desteğime ve varlığıma gerçekten ihtiyacınız olduğunda size söyleyeyim ve diğer zamanlarda periyodik reddelere karşı suçlu hissetmeyeceğim, bunu bilerek o kadar kritik değil. " Ortağın barış içinde kurulduğu ve sonsuz geri bildirim gerektirmeyen bir durumda çalışır.

İkinize zaman ayırma yeteneği bir önceliktir

Evet:

Öncelikli ilişkiler, eş bir şey hakkında çok tutkulu olsa bile. “Peki, bırak gideyim, akşam yemeğine çıkıp romantik bir akşam geçireceğiz.”

No:

Sizden durmadan beklemeniz isteniyor, çünkü şimdi iş ortağı meşgul. "Seks ve sohbet? İki hafta içinde gel. Şimdi ne kadar önemli bir dönem geçirdiğimi biliyorsun."

Hiç şüphe yok ki, böyle bir “iki haftada her şey, canım (canım)” dönemi her insana, hatta bir çiftin başına gelebilir. Ancak, düzenli bir dikkat, iletişim, bedensel temas eksikliğini hissetmeye başlarsanız - kısacası, ilişkinin yetersizliği, bu, alarmı çalmak için bir nedendir. Ne yazık ki, ortak her zaman ilk kez duymaya hazır değil.

Argüman çok rasyonel olabilir. Yazılımın yumuşak versiyonunda, ortak sizi ilişki kurduğu konusunda ikna edebilir: “Günün her saatinde çalıştığımı anlıyorsunuz, çünkü bizim için, ailemiz için para kazanıyorum! Bu yüzden aşkımı ifade ediyorum” “Bu projeyi geliştirmek için Gelecekte sabit bir gelir elde ettik. " Aşırı durumlarda, suçlu bile (suçlu) atanabilirsiniz: "Sen sadece bir egoistsin (ka). Her şeyi bırakmamı ve seninle oturmamı istiyorsun."

Sorun, istikrarlı bir gelir veya başarının, ilişkinin kendisinin yerine geçmeyecek olmasıdır: eşin varlığı, dikkatleri, birlikte geçirilen zaman. İnsan teması ihtiyacı duraklatılamaz, böylece iki hafta veya altı ay sonra hiçbir şey olmamış gibi tekrar "Oynat" tuşuna basın.

Ne yapmalı Eşe, ilişkinin finansal (işletme vb.) Tarafını gösterdiği için teşekkür etmek ve dürüstçe söylemek gerekirse, dikkatini çok çekemediğinizi ve onunla temasa geçtiğinizi söyleyin. Ve bu kritik hale gelir. İyi bir durumda, nasıl telafi edileceğini bulacaksınız: yoğun bir günün ortasında telefon konuşmaları, yatmadan önce veya sabah bir fincan kahveden önce on beş dakikalık kucakları ayin. Bir çiftin hayatında iletişim için çok az zamanın olduğu çok gergin dönemler vardır. Ancak hem ileriye hem de güvenli ve istikrarlı teması sürdürme arzusu önemlidir.

Ne yazık ki, ciddi bir konuşmada yapılan birkaç denemeden sonra, ortak sizi duymadıysa ve öncelik sırasını değiştirmediyse, bunu yapmaya hazır olmadığı anlamına gelir. Yaygara yapmaya ya da yalvarmaya çalışmak, tekrar tekrar duygularınızı anlatmak için işe yaramaz: bir erkekle birlikte seçimini gösterir. Sadece bu durumun size nasıl uyduğuna karar vermek için kalır. Peki, bunu akrabaların ve / veya bir psikoterapistin desteğiyle yapabilirseniz - böyle seçimler her zaman zorlaşır.

karşılıklılık

Evet:

ortak aynı zamanda çıkarlarınızı da destekler. “Ben de neyi sevdiğini umursuyorum. İlginç bir dizi mi diyorsun?”

No:

çıkarları daha önemlidir ve elbette bir açıklaması var! "Hobiniz basit bir saçmalık ve hayat / kazanç meselesi /" sosyal açıdan yararlı "mesleğim var."

Uyumlu bir çifte, her iki ortağın da çıkarları aynıdır ve ne kadar büyük ya da önemsiz dışarıdan baksalar da. Çocuk turist kampına gitmek için gönüllü olmak iyidir. Telefonda araba çalmak da iyidir. Diğer insanların hobilerini değersizleştirmek kolaydır, çünkü içeriden bilmiyoruz ki bu da bir kişiye kil modelleme, karting ve hatta korku, Facebook'ta bir akşam bekletme verir. Belki onun için değerli bir kaynaktır. Ve yargılamaya hakkımız yok.

Ortaklardan birinin çıkarları yüksek sesle küçültmeye başladığında - bu kötü bir işarettir. Genellikle, rasyonel argümantasyon getirilir (başka bir kötü işaret). Örneğin, bu: sitem bağlı kuruluş reklamlarından ve örgü - salak biblolarınızdan para getiriyor. Gönüllülüğüm, insanlığın geleceğine bir katkıdır ve anime tarzınız düşünemeyecek kadar tembel olanlar için eğlencedir. Bazen ortaklar eşitlik açısından ilişkilere başlar, ancak daha sonra birinin projeleri, hobileri veya ana mesleği büyük para kazanmaya ve çok zaman almaya başlar ve ikincisinin çıkarları ikincil, önemsiz görünmeye başlar.

Ne yapmalı Süreci yavaşlatmak ve böyle bir güç dengesini desteklememek çok önemlidir. Kendi çıkarlarımıza girme hakkını tekrar kazanmak ve önemini ve değerini savunmak için: "Üzgünüm ama hoşuma gidiyor ve yapmak istiyorum." Mazeret etmeniz ve yoga gibi rasyonel argümanlar yapmanıza gerek kalmaz, sizi sakinleştirir ve toplar, ödevlerinizi tam bir özveriyle yapabilirsiniz. Bunu ilginç ve eğlenceli bulmanız yeterli.

Yardım, ancak sorumluluğu değiştirmemek

Evet:

yardım talebi. “Yarınki sunumum için tezleri dinleyebilir ve bir şeyler önerebilir misiniz?” Gerçekten endişeleniyorum. ”

No:

Sorumluluğu komplike olmayanlara kaydırmak. “Neden bana slayttaki resimlerin gittiğini söylemedin?” Bana yönetimin ve ortakların önünde gülmek için bir stok hazırladım. ”

Projeniz genel değilse ve sunum bir kerede iki isim ile imzalanmadıysa, sonuçtan yazar sorumludur. Bir asistan, kusurları fark edebilir veya fark etmeyebilir, iyi tavsiye verebilir veya tamamen başarısız olabilir. Yardım proje yönetimi ya da liderlik ya da mentorluk değildir. Bu, partnerinizin paylaşmak istediği şeylere ve uygulanabilir bir katılımla ilgili samimi ve ilgi uyandırıcı bir ilgidir. Sorumluluğu paylaşmak çok dürüst değil.

Ne yapmalı Sempatik olun, ama kendiniz için sorumluluk almayın: "Her şeyin yanlış gittiği için özür dilerim." Eğer suçlama, yüceltme anında atılırsa, kişinin hızlı bir şekilde duyularına gelip özür dilemesi ihtimali vardır. Saldırılar devam ederse, kendi sorumluluk sınırlarımı belirlememin bir nedeni var: "Affet beni, işinizin kalitesini izlemeye hazır değilim. Benim için yardım mümkün olduğunca katılmak."

"Gölge kendini gerçekleştirme" yardımının yerine geçmeyin

Evet:

“Konuşma yapmanıza çok yardımcı oldum. Görünüşe göre bir seminer düzenlemeyi düşünmem gerekiyor.”

No:

"Bütün gün işteyken bu projeyi nasıl organize edeceğimi düşünüyordum. Neden dinlemek istemiyorsun?"

En çok satan “The Way of the Artist” kitabının yazarı olan Julia Cameron, bu tür insanlara “gölge sanatçılar” adını verdi. Bunlar eleştiri, yoksulluk veya başarısızlık korkusuyla yaratıcı işlerle uğraşmaktan korkanlar. Bunun yerine, “yakın” olmasına ya da yaratıcı bir insanın ortağı olmasına izin veren “yedek” bir kariyer seçti (örneğin, bir film eleştirmeni ya da sanat danışmanı). Cameron’ın kitabı yaratıcılığa adanmıştır, ancak “işadamlarının gölgelerini” veya “proje yöneticilerinin gölgelerini” kolayca hayal edebilirsiniz.

Bu ince bir nokta. Elbette kendimizin ne anlama ve neye ilgi gösterdiğimize yardım etmeyi seviyoruz. Ve sorumluluğu birisiyle paylaşmak, kendinize gelen tüm darbeleri almak kadar korkunç değildir. Partnerinizin sırtının arkasında “gölge figür” olmamanız önemlidir, çünkü yalnızca kendinizi ayrı ve bağımsız olarak tezahür ettirmekten korkuyorsunuz. Ona ne gibi yardım edersen et - yaratıcılık, iş dünyası, arkadaşlar için bir sinema kulübü organize etmek veya kariyer basamaklarını yükseltmek - yardımın nedeninin “gölge” bir kendini gerçekleştirme gerekçesiyle yer değiştirdiğini fark etmek önemlidir.

Artık yardım etmediğiniz şeyin iyi bir göstergesi, “ikinci gitar” rolüyle de ortadan kaldırarak solo saldırganlık yapmaktan korkuyor. Ortağına kızgınsın, çünkü fikirlerin daha iyi, ama onları kabul etmiyor. Kızgınsın çünkü “onun için” istediğin sonuçları elde edemedi. Ve duyduğunuzda çok kızgın: "Dinleyin, ama bu hala benim işim (kariyer, şarkı vb.)."

Ne yapmalı Bir alanda gerçekleştirilmek istediğinizi kabul edin. Açıkça var olan korkunuzu itiraf edin. Ve sonra farklı şekillerde gidebilirsiniz: yeteneklerini gerçekleştirmek veya bu fikri terk etmek için bir şekilde veya başka bir şekilde deneyin. Kendinizi tanıma ve dürüstlük, bir partnerle ilişkinizin ve kendinizle olan ilişkinizin bozulacağı iki durumdur.

resimler: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)