“Kaldırımda uyandım”: Saldırı çeken insanlar nasıl yaşar?

2017 yılında Rusya'da yaklaşık 10 bin kişi kaydedildi cinayetler ve cinayetler teşebbüsleri, 3,5 bin tecavüz ve tecavüz teşebbüsü ve yaklaşık 57 bin soygun vakası. Avrupa Üniversitesindeki Kanun Yürütme Enstitüsü tarafından yapılan bir ankete bakılırsa, Rusların yaklaşık% 8'i geçtiğimiz yıl suç mağduru oldu.

Cinsiyet, yaş, sosyal statü ve ihtiyati önlemler ne olursa olsun herkes şiddete maruz kalabilir. Bir kişi daha önce kendisinin için güvenli göründüğü bir yerde sürpriz bir saldırıdan kurtulduysa - sokakta ya da metroda - bu hayatını büyük ölçüde etkileyebilir, endişe ve korku hissini artırabilir. Bu problemler çoğu zaman söylenmeden kalıyor - birçok kişinin psikolojik rahatsızlıktan şikayet etmesi utanç verici. Ayrıca her şey “iyi”, “hiç kimseyi öldürmedi”. Saldırıya uğramış birkaç kişi, onları nasıl etkilediği ve yaralanmayla başa çıkıp başaramadıkları hakkında konuştuk.

mülakat: Julia Dudkina

Valentina Ingsots

tercüman

Ağustos 2018'de işten eve dönüyordum ve metrodaki yürüyen merdivende arkamdaki iki adamın çok yüksek sesle çığlık attığını duydum. İlk başta dikkat etmedim ama sonra milliyetçi sloganlara bağırdıklarını dinledim ve fark ettim. Bu benim için çok tatsız hale geldi: bir şey insanlar ses çıkardığında, diğeri ise yabancı düşmanlığını gösterdiklerinde. Onlara döndüm ve durmak istedim. Yüzümden büyük ve traşlı - erkeklerden biri güldü. Onunla konuşmaya çalışmanın faydasız olduğunu fark ettim ve geri döndü. Sonra beni dövmeye başladı. Tabii ki şok oldum: Bir açıklamada bulunduğum kişinin yumruklarıyla bana acele edebileceğini hayal bile edemedim.

Yüksek sesle "Yardım" diye bağırdım ama kimse dikkat etmedi. Sadece alt katta, yürüyen merdivenden çıktığımızda, çığlıklarımı duyan genç bir adam benim için ayağa kalktı. Beni dövdüğü adam onu bıçakla tehdit etmeye başladı ve sonunda arkadaşı ile birlikte arabanın içinde kayboldu. Sonra birkaç saatimi karakolda geçirdim, sonra acil servise gittim. Başım ağrıyordu, ama hiçbir sarsıntı ortaya çıkmadı - yalnızca sıyrıklar ve morluklar. Sonunda eve geldiğimde sabah oldu. Yatağa düştüm ve uzun süre uyudum.

Ertesi gün panik içinde uyandım. Baş ağrısı gitmedi, telefon kırıldı - birbiri ardına, gazeteciler aradı, sosyal ağlardaki her şeyi okuyup sorular sordular. Sadece yemek yeme gücünü toplayamadım. İlaçlar için eczaneye gidip yiyecek satın almak zorunda kaldım, ancak dışarı çıkmak için kendimi getiremedim. Orada benimle bir şeyler olacak gibiydi: biri bana saldıracak, beni öldürecek. Alıştığım gerçeklik dönüştürüldü, tahmin edilemez hale geldi: Birdenbire herhangi bir anda başıma bir şey gelebileceğini ve hiçbir şekilde kontrol edemediğimi fark ettim. Evden çıkmayı düşündüğüm an, irrasyonel bir hayvan korkusu ortaya çıktı. Artan endişeyle yaşardım, ama henüz bu kadar korku yaşamadım.

Şimdi çatışma durumlarında yer almak için çok cesurca devam edebileceğimden emin değilim.

Bir arkadaşım bana yardım etti: evime geldi, yiyecek ve ilaç getirdi. Bir buçuk saat boyunca oturduk ve olanlar hakkında konuştuk. Akşam daireden ayrılmaya karar verdim: Taksi çağırdık ve arkadaşlarımızın sahne aldığı konsere gittik. Orada birçok arkadaşım vardı, hepsi bana sarıldılar, cesaret dolu sözler söylediler, bana davrandılar. Bana çok yardımcı oldu: Birisi sizi desteklediğinde, dünya çok korkutucu görünüyor.

Ancak hikaye unutulmaz. Birkaç gün boyunca pek işe gitmedim ve kafamdaki senaryolarda sürekli gezindim: şu anda bana saldırırlarsa ne yapacağım. Tekrar tekrar hayal ettim ve nasıl savaşacağımı ve nereye kaçacağımı düşündüm. Medya başıma gelenler hakkında konuştuktan sonra, sosyal ağlar üzerinde birkaç tehdit aldım. Korkuyordum, peki ya beni döken kişi bir suçlu çeteye aitse ve şimdi izleniyorsam? Aklımda, büyük olasılıkla, böyle olmadığını ve mesajların bana basitçe internetten geldiğini biliyordum. Ancak anksiyete irrasyoneldir ve ondan kurtulmak kolay değildir.

Birkaç hafta sonra daha iyi hissettim. Arkadaşlarımın desteği ve kendime temel bakım yardımcı oldu: Daha fazla uyumaya, iyi yemek yemeye, kendimi şımartmaya çalıştım. Muhtemelen, her insan kendini “düzeltmek” için, sakinleşmek için kendi yollarına sahiptir: biri banyoda yatıyor ve biri masaj yapıyor. Arzularımı dinledim, kendimi rahatlıkla sarmaya çalıştım ve yavaş yavaş korku gitti.

Ancak bazı sonuçlar devam etti. Genel olarak çevremdeki dünya benim için artık daha tehlikeli görünüyor. Şimdi sessizce sokağa çıkıyorum, ama kalabalığın içinde sakallı kel bir adam görürsem gergin olmaya başladım. Daha önce, etrafta bu kadar çok erkek olduğunu farketmemiştim. Bir keresinde benzer görünüme sahip bir adam benimle bir metro vagonunda araba sürüyordu ve en yakın karakola inmiştim. Bana saldıran kişinin zor olduğunu anladım. Ama yine de tedirgin hissettim. Ayrıca, milliyetçiliğin konusu ortaya çıktığında tartışmalara da katılmıyorum: Barışçıl bir sohbet olsa bile derhal sinirlenmeye başladım, bağırdım.

Olanlardan sonra defalarca kendime sordum: Yürüyen merdiven üzerinde o adamla diyaloga girmem benim için miydi? Hayatta böyle bir insanım: Adaletsizlik görürsem ya da sokakta yardıma ihtiyacım olursa asla geçmem. Ancak şimdi çatışma durumlarına cesurca dahil olmaya devam edebileceğimden emin değilim. Saldırı ile ilgili haberlere yapılan yorumlarda, birçok kişi şöyle yazdı: "Neden ona ulaştı?", "Bu benim hatam." Bu metni okudukları takdirde muhtemelen mutlu olacaklardır.

Bana saldıran adam sonunda bulundu, ancak yalnızca idari sorumluluğu getirdi. Ve bu, polisin bıçakla tehdit ettiği genç bir adamın ifadesine sahip olmasına rağmen. İlk başta, polis tamamen hareketsizdi ve bir avukatla savcılığa şikayette bulunduk. Herkesin size halka açık bir yerde saldırabileceği ortaya çıktı ve bir kişiyi cezalandırmak ve haklarını korumak için çekmek çok zor. Bunu düşündüğünüzde, dünya daha tehlikeli görünüyor.

Maria Gorokhova

işkadını

1995 yılında yirmi yaşındaydım, birinci kattaki Kruşçev'de yaşadım ve evimde bana bir şey olabileceğini hiç düşünmedim. Bir zaman işten geri döndüm. Geç değildi - akşam saat yedi gibi. Girişe yaklaştığımda, genç bir adamın takip ettiğini fark ettim ama tehlikeli olabileceğini düşünmedim. Babamın evde olduğunu ve komşularımdan birinin merdivende sigara içtiğini biliyordum. Ayrıca, manyakların ve soyguncuların sadece geceleri yürüyenlere saldırdıklarına inanıyordum.

Adam beni verandaya kadar takip etti, merdivenlerden benimle yakaladı ve yüzüme bir tür sıvı ile bez fırlattı. Keskin oturdum, böylece bez gözlerimin üzerinden geçti. Asıl şeyin bu maddeyi solumak olmadığını anladım. Saldırgan, burnumu bir bezle kapatmak için başımı tekrar geriye eğmeye çalıştı, ellerimi korkuluktan almaya zorladım ve çenemi göğsüme bastırdım. Kavga kırk saniye sürdü. Yüksek sesle çığlık atmaya başladım ve sonunda adam kaçtı. Yaşadığım ilk şey korkunç bir aşağılanma ve küstahlık duygusuydu, çünkü bir kişi bana istediği için bana kuvvet uyguladı.

Ertesi sabah gözlerim yarılmaya başladı - şişkin ve ıslatıldığı sıvıyla kızardılar. Avuç içi, mavi renkte, merdivenlerin korkuluğuna çok sıkı sıkıya sarıldığım içindi. Küçük düşürme duygusunun yerine korku geldi. Babam ve ben bir açıklama yazmak için polise gittik. Orada, sabahları komşu bir evden bir kızın, yarı çıplak, şok durumda, kesik bir yüze sahip bir otobüs durağında bulunduğunu öğrendik.

Hala asansöre kimseyle giremiyorum - yerde dursa ve bir komşu girse bile hemen ayrılıyorum

Bu olaydan sonra on beş yıl iyileştim. Yıllarca kalabalık bir metroya binemedim ve yabancılar bana dokunduğunda buna dayanamadım. En parlak merdivenlere bile girmek benim için korkutucu oldu ve uzun süre yalnız yapamadım. Akşamları babam benimle metrodan buluşmaya gitti ve ziyarete gidersem, sahiplerinden bana gelmelerini istedim.

Beş yıl sonra, kocam ve ben ayrı bir daireye taşındık ve tek başıma işten dönmek zorunda kaldım - daha sonra bitti. Ne zaman eve otobüsle gidersem, girişten girmem gerekebileceğini zihinsel olarak ayarlıyorum. Kendini ikna etmeye çalıştı, teşvik etti: "Sadece merdivenleri tırmanmanız gerekiyor, her şey yoluna girecek." Eve yaklaştığımda, bir casus gibi davranmaya başladım: Etrafımda birinin olup olmadığını, girişin pencerelerine bakmaya çalışırken - boş olup olmadığını kontrol etmek için etrafa baktım. Uzun kapının önünde durdu. Uzun zamandır devam eden bir hikayeyi hatırladım, diye düşündüm: belki de o adam beni sundurmaya kadar takip etmeyecekti; Belki bu benim hatamdı? Onu tekrar içeri almamaya çalıştım.

Kendini her şeyden kurtarmanın imkansız olduğunu biliyorum. Dikkatli olmanıza rağmen, bir sonraki saniyede size ne olacağını hala bilmiyorsunuz. Ancak giriş kapısının önünde duruyorsanız ve girmeye cesaret edemiyorsanız, makul argümanlar üzerinizde işe yaramaz. Sadece korkuyu yenmeye zorlayamazsın, hepsi bu.

Bence bu hikaye hayatımı çok etkiledi. Çok korkmaya başladığında sıkılırsın. Bir kez daha biriyle tanışmak için bir yere gitme riskini göze alamazsın. Benden korkmadığım takdirde daha açık ve kolay olabileceğimi düşünüyorum. Belki bir psikolog bana yardım edebilir. Ancak 1995 yılında bu uzmanların hizmetleri kabul edilmedi. Ayrıca, diğerleri de bu hikayeye sakince tepki gösterdi. Bana sempati duydular, ama kimse bana korkunç bir şey olmuş gibi davranmadı. Belki de o zamanlar haberlerde o kadar çok kabus vardı ki insanları şaşırtmak zordu. Veya belki de yarı çıplak bulunan ve kesilmiş olan komşunun arka planına karşı kolay kurtulmuş gibiydim.

Şimdi çok korkmuyorum. Kırk yaşımdan beri, en tehlikeli yaşın geçtiğini ve şimdi bana neredeyse hiç kimsenin saldırması gerekmeyeceğini düşünmeye başladım. Doğru, asansöre hala kimseyle giremiyorum - yerde dursa ve bir komşu girse bile hemen ayrılıyorum. Fakat böyle bir panik, daha önce olduğu gibi, artık hissetmiyor. Doğru, şimdi başka bir sorun var. Kızım on beş yaşında ve onun için çok korkuyorum. Eğer onunla baş edemezsem, hemen sinirleniyorum, her türlü dehşeti hayal ediyorum. Bu yüzden ona bağırabilirim. Bunu öfkeyle değil, kaygı ile baş edemediğim için yaptığımı biliyorum. Bunu ona da açıkladım, böylece onu kırmak istediğimi düşünmedi.

Masha Karagodina

yapımcı

Sık sık geç saatlere kadar işte dinlenip sonra yürüyerek eve giderim: her seferinde taksi çağırmak pahalıdır ve yürümeyi severim. Bir kez, altı yıl önce, bir kez daha neredeyse gece döndüm. Moskova'nın nezih bir yerindeydi, o yüzden korkmadım. Alışkanlığın dışında yolu kestim ve meydandan geçtim. Aniden bir adam bir yerden geldi - büyük, güçlü ve kuduz gözlerle. Beni en yakın binanın duvarına doğru bastırdı ve köşeyi sürükledi. Bir şaşkınlıktaydım: çığlık atmak için ağzımı açtım ama ses çıkaramadım. Bunun gerçekten başıma gelip gelmediğini veya bir tür kabus içinde olup olmadığımı anlamadım. Vücudumun benden ayrı olduğu anlaşılıyor ve ben bunu yandan görüyorum. Adam bacaklarıma dokunmaya başladığında, onunla diyaloga girmeye çalıştım. Ruhta bir şeyler söyledi: "Konuşalım, her şeyi anlayacağım, bana ne olduğunu söyleyeyim." Hiçbir şeye tepki vermedi, sadece mırıldandı: "Bir ses çıkar, kaltak, öldürürüm."

Birkaç saniye sonra yolda bir adam gördüm - o yeni park etmiş ve arabadan çıkmıştı. Bunun tek şansım olduğunu anladım ve bağırdım: "Yardım et!" Adam duydu, beyzbol sopası çıkardı ve bize gitti. Adam kaçmak için koştu. Kimse onu almadı. Beni kurtaran genç adam, göründüğü gibi, özellikle olanlardan etkilenmedi - beni kapıya götürdü, daha fazla yardıma ihtiyacım olup olmadığını sordu ve işini yaptı.

Bir dereceye kadar hayatım daha da anlamlı hale geldi. Ciddi bir tehlike altında olduğunuzda, genellikle kendiniz ve diğer insanlar hakkında düşünmeye başlarsınız.

Evde mutfağa oturdum ve kendimi brendi döktüm. Bu noktaya kadar her şey bana değil geliyordu, şimdi “açtım” ve korku bana yuvarlandı. İçtim ve sarhoş olmadım. Kaçmış olduğum tehlikeyi yavaşça fark ettim.

Ondan sonra bir süre bölgemde yürümekten korktum. O adamla tekrar tanışmaktan hep korktum. Bazı nedenlerden dolayı, yaşadığım yeri bulabildiği ve şimdi de beni takip edebileceği görünüyordu. Tanıdıklarım beni tesadüfen karşılaştığım ve ikisinin de benim yerim olabileceği konusunda ikna etti. Yavaş yavaş sakinleştim ve daha rasyonel düşünmeye başladım. Yaz geldiğinde, akşamları daha aydınlık ve sakin oldu. Daha sonra başka bir bölgeye taşındım ve korku nihayet ortadan kayboldu.

Şimdi sakince geceleri yürüyorum. Doğru, merdivene girerken, tam da, anahtarı cebimde sıkıyorum ve arkamdaki kapıyı dikkatlice kapatıyorum, asansöre yabancılarla girmiyorum. Bazen, eğer sokakta ya da örneğin bir trende, kendimi bir yabancının yanında bulurum ve korkarsam, onunla konuşmaya çalışırım. Endişeyi azaltmaya yardımcı olur - onun da benimle aynı kişi olduğundan ve tehlike yaratmadığından emin olmak. Başıma gelen hikayeye rağmen, tecavüzcüler ve soyguncuların kuralın bir istisnası olduğunu düşünüyorum ve etraftakilerin çoğu bana zarar vermek istemiyor.

Bir dereceye kadar hayatım daha da anlamlı hale geldi. Ciddi bir tehlikeye girdikten sonra, genellikle kendiniz ve diğer insanlar hakkında düşünmeye başlar, onlara bakarsınız. Kendi konfor ve güveninize daha fazla değer veriyorsunuz.

Tabii ki, sokakta saldırıya uğradığınızda, dünyanın çok önceden tahmin edilemez olduğunu ve her an başınıza bir şey gelebileceğini daha iyi anlamaya başlarsınız. Ancak yürürseniz ve sürekli beklerseniz, kaza olasılığı düşmeyecek ve sinirleriniz tükenecektir. Bu yüzden bir kez daha değiştirememekten endişelenmemeye çalışıyorum.

Ekaterina Kondratyeva

pazarlama

Bir zamanlar, hala okuldayken, final sınavlarıma başvurduktan sonra eve dönüyordum. Ailem ve ben daha sonra fabrikada bir yatakhanede yaşadık, bu yüzden bütün komşular birbirlerini tanıyorlardı ve ön kapıya girmekten asla korkmadım. Ayrıca, öğleden sonra saat iki civarındaydı - öyle görünüyordu, tehlikeli bir zaman değil.

Merdivenlerden tırmanmaya başladığımda, iş elbisesi giyen bir adamın bana doğru yürüdüğünü gördüm. Ortak bir şey olduğu için komşulardan biriyle yemek yemeye gittiğine karar verdim. Ama ona birinci ve ikinci kat arasındaki iniş sırasında ulaştığımızda arkamdan dolaştı ve ağzımı eliyle kapattı. Onu dirseğimle sürdüm, yüzümü serbest bıraktım ve tüm gücümle bağırmaya başladım. "Kapa çeneni!" Diye bağırdı. ve bana vur. Ama susmadım, bu yüzden koşmak için koştu - ön kapıdan atlarken pencereden dışarı çıktım. Ciddi yaralanmalar olmadı, sadece kırılmış bir dudağım vardı.

Annem henüz işten eve gelmedi, ben de komşularımı çalmaya başladım. Hemen saldırganı aramak için koştu, ancak onu evin yakınında bulamadılar. Bir açıklama yazmak için polise gittik ve orada, aynı gün tarifte benzer bir adam tarafından saldırıya uğrayan bir kadınla tanıştık. Onu yakaladığında, bir sersemlemenin içine düştüğünü ve çığlık alamadığını söyledi. Sonra düşündüm ki: "Garip, nasıl sessiz olabilir ve böyle bir durumda tekrar savaşamazsın?"

Polis bu adamı aramaya başlasa da, bilmiyorum ama onunla sokakta birkaç kez tanıştım. Hiçbir şey olmamış gibi, yanından geçip beni tanıdı, ama ben her zaman titriyordum.

Ben gülmedim, kızamadım ve kızdıramadım. Sadece ağladım

Şimdi eve geri dönmekten korkuyordum. Ön kapıdan girerken, bana saldırırlarsa savaşmak için ellerimdeki anahtarları sıktım. Ben ayrıldığımda, dışarı çıkarsam annem camı kontrol etti. Akşam benimle buluşmak için merdivenlere çıktı. Ön kapıya girdiğinde birinin gölgesini gördüm ve korkuyla çığlık attı. Bir komşu olduğu ortaya çıktı.

Yaklaşık altı ay sonra, yeni bir hikaye oldu. Aşağıdaki katta yaşayan bir arkadaşımı ziyaret ediyordum. O akşam bir şirket topladı, televizyon izledik. Birdenbire geçit töreninde bağırdıklarını göründü. Hemen orada birisinin saldırıya uğradığını düşündüm, ama arkadaşlarım beni sakinleştirmeye başladılar, diyorlar ki, bu olaydan sonra her türlü dehşet bana gözüküyor. Ama sonra arkadaşımın annesi daireye koştu ve bıçaklı bir adamın az önce ona çarptığını söyledi. Çocuklar paspastan bir sopa almış ve onu aramak için koştular. Kış mevsiminde oldu ve saldırganın dış giyimi yoktu, bu yüzden çabucak yakalandı. Bana daha önce saldıran aynı kişi olduğunu görünce çok korktum. Çok titriyordum. Daha sonra bu adamın bir yayınevinde çalıştığı ve zaten bir sabıka kaydının olduğu ortaya çıktı - küçük bir çocuğa tecavüz etmek için sekiz yıl çalıştı. Bu sefer sadece üç yıl verildi. Hamile karısı mahkemeye geldi ve işten olumlu bir cevap gönderdi.

После этих событий я стала постоянно контролировать, что происходит у меня за спиной. Я до сих пор нервничаю, если кто-то подходит сзади. Но в целом мне казалось, что эта история постепенно забывается. Я часто рассказывала её знакомым просто как страшилку. К тому же я гордилась тем, что сумела отбиться. Мне казалось, если однажды со мной произойдёт что-то подобное, я снова сумею дать отпор.

Через пару лет я поняла, что подобные истории просто так не забываются. Я отправилась получать второе образование - психологическое - и в рамках обучения стала ходить на групповую психотерапию. Bir keresinde, bir oturum sırasında, bir kadın sokakta nasıl saldırıya uğradığını anlattı ve bir anda bana bacaklarımın alındığı anlaşıldı. Bana ne olduğunu hatırlamıyorum ama sonra benim histerik olduğumu, ağladığımı ve uzun süre sakin olamayacağımı söylediler. Ondan sonra, grup konsültasyonundaki hikayemi anlattım ve şimdi gerçekten daha iyi hissettiğimi anladım.

Doğru, bazen onu hatırlatan şeyler olur. Mesela, birkaç yıl önce bir meslektaşıma şaka yaptım ve arkamdan geldi ve ellerini boğaza koydu - sanki boğmak istiyormuş gibi. Tabii ki, sadece bir şakaydı. Ama gülemedim, kızamadım ve kızdıramadım. Sadece ağladım. Belki o gün yorgun ve çok gergindi. Sonra yıllar önce poliste tanıştığım kadını hatırladım. Saldırı sırasında bir şaşkınlığa düşmesine şaşırdım. Şimdi fark ettim ki, her zaman bir insan kendisi için ayağa kalkamaz - bu, kişinin iyiliğine, içsel durumuna ve özelliklerine bağlıdır.

Ksenia Batanova

yapımcı, sunum yapan

Moskova Şehri Duma milletvekili seçimlerinden önce seçim komisyonunda çalıştığım 2014'te oldu. Şimdiye kadar kimse soygun mu, yoksa işimle ilgili bir saldırı mı olduğundan emin değil. Konuklardan dönüyordum - Eylül, Cuma gecesi geç saatlerde, iyi havalarda. Temiz Havuzlar boyunca yürüdüm. Arkamda selamlandı. Arkamı döndüler ve bana orada çarptılar. Bilincimi kaybettim ve saldırı anı hafızamda iyi kalmamıştı. Görünüşe göre üç saldırgan vardı.

Kaldırımda uyandığımda çok kötü bir şey olduğunu anladım. Anahtarlarım ve telefonum çalındı ve kulaklarımda küpeler eksikti. Daha önce ziyaret eden arkadaşlarıma geri döndüm ve yine sundurmalarının yanından bayıldım. Aşağıda birisinin sigara içmesi iyi: beni gördü ve ambulans çağırdı. Bir sarsıntının, kırılmış bir burnumun ve elmacık kemiğinin olduğu ortaya çıktı. Gelecek ay bir buçuk hastanede geçirdim.

Bana saldıranlar bulunamadı. Garip: Her şey Moskova'nın merkezinde, neredeyse FSB ofisine bitişik olan Milyutinsky Lane'de gerçekleşti. Bana öyle geldi ki her yerde böyle bir yerde kameralar olmalı. Fakat nedense saldırıya uğradığım kayıt hiç bulunamadı.

Tabii ilk başta korktum. Çerçevede çalışıyorum ve yüzümün biçiminin bozulmasından endişelendim. Ayrıca kendim için de üzüldüm, bu yüzden birkaç gün ağladım. Ama sonra sakinleşmeye başladı. Beyin sarsıntısı yüzünden bir film okuyamadım veya izleyemedim. Bu yüzden klasik müzik dinleyerek uzandım ve duyularıma geldim.

Sana bir şey olursa, artık saati geri çeviremezsin. Sadece devam etmek ve hayatta kalabilmekle gurur duymak için kalır.

Ben hastanedeyken arkadaşlarım ve tanıdıklarım sürekli bana geldi - yıllarca tanışmadığımız kişiler bile. Bana çok yardımcı oldular. Kendi kendime bile dedim: “Bir dahaki sefere kimsenin sizi sevmediğini, hastaneyi hatırlayın.”

Ve sonra yüzüm iyileşti. Çıkış yaptığımda eve geri döndüm ve sonbahar yapraklarımı botlarımla tekmeleyebildiğim için memnun oldum. Birkaç hafta hastane yatağında yattığınız zaman basit şeyleri takdir etmeye başlarsınız: temiz hava, sararmış ağaçlar. Genelde endişe ettiğiniz şeylerin çok önemli olmadığını anlıyorsunuz.

Muhtemelen, psikolojik olarak kararlı bir insanım. Bana bir şey olduğunda, “öldürmedilerse, o zaman her şey yolunda” diye düşünüyorum. Bana saldırmaları benim suçum olmadığını anladım. Akşamları, herhangi bir zamanda ve herhangi bir kıyafetle sokakta yürürken her hakkım vardı. Kendimi azarlayacak hiçbir şeyim yoktu, tövbe edecek bir şey yoktu. Bu nedenle, bu olaydan sonra davranışlarımdaki hiçbir şeyi değiştirmek istemediğimden veya daha önce korkmadığım şeyden korkmaya başlamak istemediğimden emindim.

Genel olarak, hiçbir zaman kendinizi dürtmemeniz ve hiçbir şey için kendinizi suçlamamanız gerektiğini düşünüyorum. En yakın arkadaşın olmak en iyisidir. Etrafında seni eleştirmeye, seni kırmaya, utanmana ya da bir şeyden korkmana neden olacak birçok insan var. Bu yüzden kendinize saygı duymanız ve destek vermeniz gerekiyor. Kendime bir şeyler yapmak için uğraşmak yerine kendi kendime konuşmaya çalışıyorum: "Ksyush, iyi, bunu yaptın ve bunu. Muhtemelen, bu yanlış. Farklı şekilde yapabilirsin. . Kendine bir arkadaş olursan ve her yanlış ya da yanlışlık yüzünden kendini suçlamazsan, hayatı çok daha kolaylaştırır.

Dürüstlük ve ihtiyaçları hakkında konuşma yeteneği de yardımcı olur. Örneğin, bir panik atak başlatırsanız, her şey korkunç görünüyor ve genel olarak şimdi öleceksiniz, peki, bir arkadaşınızı veya kız arkadaşınızı arayabilir ve şöyle diyebilirsiniz: "Kendimi çok kötü hissediyorum, konuş benimle" Bazen bunu yapıyorum.

Bir keresinde psikoloji üzerine yabancı bir makale okudum. Yazar, şiddete maruz kalanların mağdurlarını çağırmanın gerekli olmadığını açıkladı. Çok stres yaşadılar ve başa çıktılar. Kendilerine saygı duydukları gurur duydukları çok şey var. Onlar kurban değil, kurtulan, kurtulan. Bu pozisyondan gerçekten hoşlanıyorum. Sana bir şey olursa, artık saati geri çeviremezsin. Sadece devam etmek ve hayatta kalabilmekle gurur duymak için kalır.

resimler: shotsstudio - stock.adobe.com (1, 2, 3)