Ebeveynlik üzerine hangi kitapların yetişkinlere öğretebileceği

"Tıpkı annem gibisin!" - Küçülen bir kız arkadaşım bana birkaç yıl önce söyledi ve doğal olarak, “Anneni içeri sokma, onu hiç görmedim ve hiçbir şekilde onun gibi olamayacağım” ruhu içinde bir şeye itiraz ettim. Gerçekten, ben ve orta yaşlı bir kadın arasında çok sorumlu bir işte çalışan ve benden iki bin kilometre yaşayan iki çocuğu olan ne olabilir? Bu cümle bana yakın arkadaşlar ve sevilen bir kişi tarafından defalarca önce ve sonra söylendi, ama ne kadar uğraşsam da, yirmi beş ile altı yaş arasındaki çocuklara, onları ve ifadelerini bana yansıttıkları ve sevdiklerimden rahatsızlık duydukları onca ve farklı mesleklerden kaderleriyle bağlayamadım.

Kitaplar "Çocukla iletişim kurmak için. Nasıl?" ve "Çocukla iletişim kurmaya devam ediyoruz. Öyle mi?" Rus psikolog Julia Gippenreiter birkaç yıl önce yerel bir bebek patlaması sırasında arkadaşlarımın eline geçti. Akranlar aileleri getirdiler, hala küçük çocukları vardı ve her zaman olduğu gibi her şey, her an nasıl hareket etmeleri gerektiğini bilenler haline gelme ihtimalini kaybetti. Şiddetli ve kararlı, kapalı ve dengeli, er ya da geç, kendilerini ancak kendileri için değil aynı zamanda çocuk için de karar vermek zorunda kaldıklarında aynı durumlarda bulmuşlar, ikinci ebeveyn ve bütün aile ile yetişmeyi tartışmış, izinsiz, günlük rutini icat etmiş ve müzakere etmişler, diğerinin özgürlüğünün başladığı yer. Ebeveynler gibi, çocukları için en iyisini istediler, ancak yalnızca sezgilerle hareket etmekten korkuyorlardı ve Fransız çocuklarının neden yemek tükürmediğini ve iyi çocukların iyi alışkanlıklarının nereden geldiğini merakla duyuyorlardı.

Bu yüzden, herhangi bir soyundan ve şirketten bir ipucu olmadan, bana, Rusya'da 2 milyon yetim ve yarım milyon yalnız insanın geldiği çocuklarında çığlık atan ebeveynleri neden sık sık gördüğümü, sosyologlardan ve analistlerden daha iyi açıklayan Yulia Gippenreiter tarafından iki kitap okudum. yaşayan akrabalar. Fakat en önemlisi, bütün hatalarım, küçük ve önemli, Son Yargılamada olduğu gibi açıkça ve belirgin bir şekilde ortaya çıktı: Hippenreiter'in kitaplarında açıklanan düzinelerce davada kendimi ve ailemi meslektaşlarım ve arkadaşlarım kadar kolay buldum farklı zamanlarda acıttı. Birinin hayatını mahvetmek ve bir insanın öz saygısını incitmek için ona çok fazla şey söyleyerek ve onun inancının gücüyle ve karakter gösterme arzusuyla hislerini telafi etmemesi için ilk çocuğa sahip olmanın kesinlikle gereksiz olduğu ortaya çıktı.

Bu durumda, altmış yaşın üzerinde iken çocuk yetiştirme ve çocuk psikolojisine yönelik tutumunu değiştiren Julia Gippenreiter'ın hikayesi biraz güven verici. Bir röportajda, SSCB'de kırk yıl boyunca çalıştığı bilimsel otoriteye sahip en saygın uzmanlardan biri olarak kabul edilmesine rağmen, kendi çocuklarıyla ilgili tüm hatalarda yaşadığı korku ve tövbeyi anlatıyor. Asla olmamasından daha iyi geç - gecikmiş bilgelik için tanıdık ve oldukça berbat bir bahane, ancak gerçekten farklı şekilde iletişim kurmayı denemek istiyorsanız harekete geçmek için bir rehber olabilir.

Bir çocuk, kırılmış bir bacağına, çığlık atan bir patrona veya kaygan gözlerle size çarpan bir motora sahip bir eş olabilir.

Hippenreiter’in yetişkinleri ve çocukları, hiç çocuğu olmayan birinin (örneğin, ben) yaşam deneyimlerine kolaylıkla eklenir, ancak bu, bize hiç sormamış olanların hayatlarını ezmemizi, eğitmemizi veya öğretmemizi engellemez. Hippenreiter'ın bahsettiği çocuk mutlaka en genç ya da deneyimsiz değil, zayıf ya da bağımlı. Bir çocuk sinir krizi sırasında kırık bir bacak ve dede eşi, alkolik bir baba ve zor bir genç, çığlık atan bir patron ve içine kaçan gözleri kaçan bir sürücü olabilir. Bir çocuk zor bir durumda, devam etmek, tatsız kararlar vermek, fedakarlıklar yapmak veya beklenmedik zorluklara katlanmak için yeterli güç olmadığında.

Bir çocuk nasıl yapacağını bilmediğin zamandır ve saygı duyduğun cevapları arıyorsun, ama çoğu zaman çığlık atıyor, sızlıyor, talep ediyor, küstahça, kendine dikkat çekmek istiyorsun. Her birimiz zaman zaman böyle bir çocuk oluruz, ben şahsen geçen hafta yaklaşık 23 katıydım ve etrafımdaki insanlar beni sakinleştirmek için yeterli dokunuşa, zekaya ve saygıya sahipti. Aynı zamanda çocuk da her zaman cesur ve meraklıdır (aksi halde hiçbir şey öğrenemeyiz), yerleşik bir adalet algılayıcısını emer ve alır (karakterimiz ne olursa olsun, iyi bir seneyi daima kötü olandan ayırt eder), anında tepki verir ve sezgiseldir ( makinede yapmakta tereddüt etmediğimiz şeylerin çoğu).

İçsel çocuğun hoş iletişim kurallarını yeniden öğrenmesi arayışı, ağlayan bebeği keşfetme arzusu ile kendinize sürekli bakmak değildir. Ve kötü havaya rağmen hala yürüyüşe çıktığımız, çitin üzerinden tırmandığımız, görünüşte imkansız göründüğümüz bir şey olduğunu ya da hiç bir şey olmamış gibi uyanıp, bütün gece bizim için ilginç kitabı okuduğumuz bir zaman olduğunu hatırlama çabası.

Sizinle aynı evde yaşayan akrabalar için sadece birkaç tanıdık sarılmadan sadece bir gün için hiçbir şey için iyileşmeyeceklerini, ampirik olarak anlaması gereken bir çocuğa sahip olmak gerekmez. Ya da tüm küçük haddelenmiş vakalar ve yıkanmamış bulaşıklar için, eğer çok fazla anlaşmazlık yaratırlarsa, çizim tahtaları, ayrıntılı talimatlar ve komik çıkartmalar bulabilirsin, böylece bir başkası için kimin daha fazlasını yaptığını asla küçümseyemezsin. Veya düzenli ve hoş gönüllü ritüellerin içinde göründüğü takdirde her evin daha mutlu olması: aile yemekleri, ortak yürüyüşler ve farklı yaş ve farklı mesleklerden insanlar için ortak aktiviteler.

Fakat Gippenreiter’in kitaplarında belirtilen ve Sovyet ve Sovyet sonrası ailelerde yetişen çocuklar için hayal etmenin çok zor olduğu en önemli şey, hiyerarşinin reddedilmesi ve konuşma, tonlama ve eylemlerde zorunlu emirdir. Hiyerarşiler sadece çocuklarla değil aynı zamanda ilk etapta her zaman duygu ve beklentileri ile insan kalan ve ikinci kez akrabalarımız, astlarımız ve okul arkadaşlarımız olan ebeveynler, ortaklar, arkadaşlar ve meslektaşlar ile ilgilidir.

Otoriterliği olmayan, kendin seçtiğin, kiminle çalıştığın ve kimin için çalıştığın, eve ne zaman gelip kiminle iletişim kuracağın, ne okuyacağın ve nasıl yaşayacağın bir aile, sadece benim neslim için değil, çoğu insan için mutlak bir lüks. Ebeveynlerimizin ve ebeveynlerinin hatalarını tekrar etmemek, erkek arkadaşınız için ayakkabı seçmek ve kız arkadaşınız için bir hayal armağanı seçmek, sesini kritik bir durumda yükseltmek ve ilk kez anlaşılmamış olmaktan öfkelenmek daha zordur. Bazı ailelerde, hayvanlarla birlikte, hayvanlar bir çocuğa saldırdığında emsaller olur - ve korkmuş ebeveynler çoğunlukla bir köpek veya kedinin uyumasına yol açar. Köpekler ve kediler uyumaya başlar, ancak sorun neredeyse her zaman kalır.

Kendi içindeki çocuğun ve başkalarının eğitime ihtiyacı var, ancak doğru eğitim disiplini ikinci sırada olacak ve sevgi - ilkinde

Hiçbir veteriner bunu sahiplerine anlatmayacaktır, ancak çoğu zaman bu aile hikayeleri, yaşlı aile üyelerinin sürekli bir çığlık atmaya başlayan, en savunmasız (çocuk ya da yaşlı akrabalar) arasındaki ilişkilere girdiği ve kendi sorumluluk alanlarını ayırmadığı evde meydana gelir. Gippenreiter, sevdiklerimizi duymadığımız, liderlik için mücadele ettiğimiz, birbirimizi değerlendirdiğimiz ve her şeyi kendi başımıza ölçen düzinelerce acı verici ve tanınabilir örnekler verir. "Kapa çeneni!", "Getir!", "Yap - dedim!" - Bir psikologun güvencesine göre, çatışma sırasında ilk büyük değişim ve yeterli tepki, konuşmadaki düzenli zorunluluk ruhunun reddedilmesiyle başlar.

Çocuk Gippenreiter yeniden yapılanmanın imkansız olduğu bir dalgadır ve üzerinde yaşamayı, eğlenmeyi öğrenmeliyiz. Tabii ki, böyle bir çocuğun kendisinde ve başkalarında eğitime ihtiyacı vardır, ancak Gippenreiter disiplinin doğru eğitimde ikinci sırada olacağını ve ilk sırada sevgiyi olacağını söyler. Sevin ve sonra eğitin, ama tersi değil. Bu durumda benim can sıkıcı nesne yerine küçük bir kopyasını sunmaktır: kendimi en sevdiği oyuncağı olan bir çocuk, okul koridorunda bir arkadaş ya da banliyö nehrinin kıyısında bir olta ile patron olarak. Böyle adamlarla anlaşmaya varmak, 20-30 yıl sonra olduğumuzdan daha kolay.

Kaba ifadeler "Ne yapıyorsun?" veya "Nesin sen, küçük! Kendini düşün!" Vanity tarafından vurulmuş, otuz yaşın altında olsanız ve çok şey başarmış olsanız bile. Öncelikle, kendinize güvendiğiniz, kendinizden daha iyi, daha akıllı ve daha deneyimli olduğunu ve bunu göstermek için tereddüt etmediğini sevilen bir sevgili olduğunu söylüyorlar. İkincisinde - o senin zorluklarına dalmak istemediğini ve vaktini sana harcamaması. Hippenreiter, yaşamımızdaki tüm büyük başlangıçları yürümeyi nasıl öğrendiğimizle karşılaştırıyor: eğer onu tedavi ediyorsanız ve hangi olağandışı çabaları yaptığımızı, sıfırdan bir şey başlattığını anlamıyorsanız, başkasının işi çok saçma görünebilir.

Kimin daha akıllı ve kimin daha iyi olduğunu kanıtlamak, sadece zaman kaybı değil, aynı zamanda bir güven imhasıdır: bunun yerine, bir konuda karar vermeyi zor bulan insanlar, eşit koşullarda zorlukların çözülebileceği bir ortak eylem bölgesi oluşturabilirler. O zaman ne ortak iş, ne yaşam, ne de çocukların ve daha yaşlı aile üyelerinin ortak velayeti savaş alanında yürütülmeyecektir. Gippenreiter’in yazdığı koşulsuz kabul, bir kişiyi olduğu şey için yakın olarak sevmeniz ve onu iletişim kurmayı seçmeniz gerçeğiyle başlar - bu suçlama zamanı geldiğinde her zaman en önemsiz ifadelerden biridir. ruhu değil tanıdıklarında veya yıldönümünü unutan adam. Bu arada, bir zamanlar bizi çevreleyen her şey, kararlarımızın etkisiyle yakın yörüngede idi. Seçtiğimiz insanların ve koşulların bize bir şey vermesi gerektiğini düşünmek ikiyüzlüdür ve kendimizden ve uzun süredir tanıdığımız alışkanlıklardan, bu yüzden nadiren “her zaman olduğu gibi” ya da “ilgilenmiyorum” ifadesini karşılayamayacaklarını talep etmek saçmadır.

Gippenreiter sözlüğünde "sen hastasın" ya da "sen kaba davranıyorsun" gibi özellikler tamamen yasaklanmışlar listesinde yer alıyor: insanlar için değerlendirme epitelleri icat ederek tekrar bir kaide üzerine çıkıyoruz. Bir kişinin eylemlerini gerçekleştiremez veya eleştiremezsiniz, ancak kişiye ve onun duygularına asla saldıramazsınız. Okuduğumda dondum ve binlerce kez hatırladım, "Şimdi ne kadar zor ve acı olduğunuzu anlıyorum ama hadi başka bir şey için dolaşalım" dedi, "Sızlanmayı kes, ne kadar yapabilirsin!", Ve ne kadar ikiyüzlü Prensip olarak, ilk ifade daha kısa, daha keskin veya daha keskin bir şey söyleyebildiğiniz zaman bana geldi.

Hakaret, hayal kırıklığı, acı, hayal kırıklığı, korku ve kıskançlık - kendilerine ve başkalarına duydukları duyguları aktif olarak söylemek savaşın yarısı gibi görünmektedir, böylece belirsizlik, gereksiz sözler ve küçük iddialar yoktur. “Bu işi alamadığın için canını yakıyor”, “Bütün akşam başka bir kızla konuştuğunu kıskanıyorum”, “Doğru zamanda orada olamayacağımdan korkuyorum” - bu kilometreyi saçmalamak yerine gerçekten konuşmaya değer Bir kenara koyduğumuz, sinirlerimizi ve korkularımızı gizleyerek. Gippenreiter suçluyu bulma sürecini küçümsüyor ve her zaman sorunun ortak çözümünden ve her şeyin düzeltilebileceği ilişkiler kurmasından uzaklaştığı konusunda ısrar ediyor. İddialarda ve kendini savunmada değil, müzakerelerde gerçekten daha fazla şey öğreniyoruz ve yalnızca seçimimiz güçlü bir arka plan oluşturabileceğimiz şüpheli bir hiyerarşi oluşturmak.

Zorlamak bir angarya haline gelir, kökünden geçer ve sessiz olmak üzere tokatlanabilecek çocuklara doğru bizim aracılığımızla büyür.

Kurgusal ebeveynlerin ve kurgusal çocuklarının diyaloglarından sonra, onlarca spor bölümü gözünüzün önünden geçti, arkadaşlarım güdük güvertesinden geçtiler; ebeveynleriyle tartışmamak için, müzik okulunda gözyaşlarıyla dersler ve yüz yutulmuş bir tabak tatsız yemek, çünkü " bu yüzden plaka üzerinde hiçbir şey kalmadı. " Zorlama, yirmi yaşımıza gelmediğinde bile artık rutin hale geliyor, kök salıyor ve sessiz kalmak için tokatlanabilen veya kendi başınıza ısrar etmek istemeniz durumunda yemek zorunda bırakılan çocuklarımızla ilgili olarak köklerimizden geçiyor.

Başkalarını özgürlük ve sevgi ile yetiştirmek en saçma işlerden biri gibi görünüyor (bize şımartılmamıza izin verin!), Eğer şahsen ailemle günde sekiz kez kucaklanan ve sesini hiç duymadıkları insanları tanımıyorsam. Mutlak azınlıkları ve empati kurmaları ve dinlemeleri için eşsiz yetenekleri var. “Annem gibisin!” Demeyi asla düşünmeyecekler, Ebeveynleri asla fakir bir evde ölmeyecekler ve çocukları, sevilmeyen bir uzmanlık için ümit vaat eden bir üniversitede okumak için gitmeyeceklerdir. Birçoğu ve elli yaşlarında, çocukça bir gülümsemeye sahip ve diğerlerini çocuklara, sevilen, önemli, bağımsız ve yetenekli olarak ihale ediyorlar.

Bu insanlar genellikle istisnai durumlarda doğarlar, ancak bazen uzun yıllar süren eğitimlerden sonra kendileri olurlar. Gippenreiter bu gibi bir ağırlık ve adanmışlık eğitimini bale ile karşılaştırır: egzersizler sırasında dansçı iddialı ve gergin görünür, ancak on yıl sonra kuğu dansı zorlanmadan elde edilir ve dansçı gerçekten bir kuş gibi olur. Ve sadece ona neye mal olduğunu biliyor.