“Oyuncak askerler oynamayı öğrendim”: Anneler babasız çocuk yetiştirme konusunda

Rusya'da yalnız bir çocuk yetiştirmek zordur: Uzmanlara göre, vakaların% 70'inde nafaka toplamakta zorlanıyor ve baba sorumluluktan kaçmış olsa bile annelerin para alabilecekleri ülkede hala özel bir fon bulunmuyor. Doğum izni ile ilgili finansal durum ve çocuğun bağımsız yetiştirilmesini bir araya getirmenin mümkün olacağı iş arayışı ile ilgili zorluklar ortaya çıkmaktadır. Toplum ayrıca baskı yapıyor: Kadınlar, “aileyi kurtaramayacakları”, hamile oldukları için “çok erken” oldukları veya gelecekteki babasını “yanlış seçtikleri” için suçlanıyorlar. Çocukları kendi başına yetiştiren kadınlarla konuştuk ve baba olmadan neden daha iyi olduğunu, neden akrabalardan yardım almanın derde deva olmadığını ve her şeyi nasıl yönettiğini öğrendik.

On dokuz yaşındayken iki yıldır genç bir erkekle çıkıyordum ve aniden hamile kaldım. Yirmi bir yaşındaydı ve hemen bu çocuğa ihtiyacı olmadığını söyledi ve kürtaj yaptırmamaya karar verdim. Bu haberi bildirdikten bir hafta sonra ayrıldık. İlk başta durumdan tamamen memnun değildim, çocuğun tam bir ailede büyümesi gerektiğinden emindim. Ama şimdi kızım dört yaşında ve babamla evlendiğimde çok daha zor olacağının farkındayım. Bir çocuk herkes için arzulanmalı ve baba gerçekten yardım etmeli ve omuzlarında ikinci bebek olmamalıdır.

Bununla birlikte, aniden hastalanırsanız size hava yastığı ve size yardımcı olacak bir kişinin olmadığını her zaman hatırlarsınız. Böyle bir durumda, sürekli dikkat isteyen bir çocukla başa çıkmak oldukça zordur; yalnız yalan söylüyorsunuz ve ölüyorsunuz. İki ebeveynin işlevlerini birleştirmek hala zordur: hem koruyucu hem de sevgili bir anne olmalısınız. Bir çocuğun aynı anda hem kötü hem de iyi bir polis olması kolay değildir. Ama aynı zamanda birlikte yaşama stresiyle başa çıkamayan tam aileler görüyorum - bütün bunlar çocuklar tarafından görülüyor ve sünger gibi emiliyor. Ben duygusal olarak istikrarlıyım ve bu yüzden çocuğum da sakin.

Özellikle kızım büyüdükten sonra akrabalarımdan oldukça fazla yardım alıyorum. Onunla iki yıla kadar zordu ve akrabaları kendilerini aramaya ve onu almayı teklif etmeye başladılar. Aynı zamanda, eski erkek arkadaşının akrabaları daha aktif hale geldi - şimdi torunlarının ortaya çıkmasına sevindiler, ben onların iletişimini engellemiyorum.

Babasını her altı ayda bir görüyor - çok ilgilenmiyor ve bunu sadece ailesi ısrar ettiği için yaptığını düşünüyorum. Son zamanlarda, finansal olarak yardım etmeye başladı ve bu harika. Resmen “bekar bir anne” olarak listelenmiş olmama rağmen, resmi olarak, nafaka ödememeli. Umarım kız büyüdüğünde uyanır ve onunla daha fazla iletişim kurar. Yine de, küçük çocuklar daha çok anne ve hassasiyeti hakkındadır ve baba, bir gencin tavsiyelerine yardımcı olmalıdır. Kızıma babamın başka bir evde yaşadığını, seni sevdiğini ve bir gün göreceğini söylüyorum. Belki, gelecekte, kızı erkeklerle ilişkilerinde psikolojik sorunları yaşayacaktır, çünkü babası buralarda değildi ve annesinin, babasının yardımına ihtiyaç duymayacağını düşünmeye alışacak, bu da her şeyle başa çıkabileceği anlamına geliyor. Dolayısıyla baba (biyolojik olsun olmasın) yakın olmalı. Umarım yakın gelecekte onun için iyi bir üvey baba olacak bir adam bulurum.

Şimdi üniversiteyi bitiriyorum, çalışıyorum ve kızım iki yaşındayken, tamamen sosyal hayata döndüm. Çocuk odasına gitti, şimdi bahçeye gidiyor. Kamu hizmetlerini kullanma fırsatı ortaya çıktığı anda, daha kolaylaştı: Anaokulundayken bir çocuğu akşam yediye kadar işte çalışmayı, okumayı ve yetiştirmeyi gerçekten başardım. Ve elbette, akrabaların yardımı olmadan da kimse yapamaz. Etrafımdaki insanlar benim için üzülüyorlar veya on dokuz yaşında doğduğumu öğrenip beni çocuğumla çalışma ve çalışma ile birleştirdiğimde bana hayran kalıyorlar. Devlet yapılarında, çocuğun babası ve göbek adı olmadığını öğrenince, insanlar doğrudan yüzlerinde değişir ve daha yardımsever hale gelirler. Ve diğerlerine, çocuğun bir çapa olmadığını aktarmaya çalışıyorum, aksine, ek bir motivasyon veriyor ve bu çok havalı.

Eski kocamla tanıştığımızda, hemen hemen çocuk konusunu gündeme getirdi ve bir hafta sonra birçok çocuğu doğurmamı istediğini söyledi. Çok aşıktım ve anne olmaya hazırdım. Yakında hamile kaldım, bir araya geldik ve aynı zamanda kocam depresyona girmeye başladı ve işle ilgili problemler yaşadı - tamamen oyun dünyasına girdi ve ailemle ilgilenmek zorunda kaldım. Zamanla, her şey yolunda gitti, yine başka bir ülkeye taşınması gereken iyi bir iş teklif edildi ve sonra bana hayatını mahvettiğimi ve uzun süredir benden kurtulmanın bir yolunu aradığını söyledi. Eşyalarını topladım ve koridora koydum. O zamandan beri, art arda geri dönmeye çalıştı, şimdi iyi bir işi ve yüksek geliri var, ama bizimle yaşamıyor, nadiren birbirimizi görüyoruz. Söylemeye gerek yok, bunca zaman ailemi kurtarmaya çalıştım: Yemeklerle ve gülümsemelerle tanıştım, izledim, hamilelik sırasında bir kilo daha kazanamadım.

Yalnız bir çocuk yetiştirdiğiniz için sevinmek zordur, ancak kararımın sadakatinden şüphe duymuyorum: Son zamanlarda kocamla birlikte yaşadığım için sinirlenmiyorum. Ancak maddi olarak zordu: birikimlerim bitti ve kollarımda küçük bir çocukla çalışmaya başlamak zorunda kaldım. Çocuk çok hastalanmaya başladı. Kocası nadiren ve daha çok geri dönme hedefine yardımcı oldu. İstediğini alamadım, telefonunu bir aylığına kapattı. Çocuğum şiddetli gripten hastalandığında çok zordu, param yoktu ve arkadaşlarımdan ödünç almak zorunda kaldım - o zaman kredi kartı almayı bile tahmin etmedim.

Yalnız bir çocuğu büyüttüğünde çok yorulursun ve olaylara tek taraflı bakmaya başlarsın. Ortağın sevgisi ve maddi desteği, kendinizi daha güvende hissetmenize, daha az yorucu ve uyuşuk olmamasına yardımcı olur. Yalnız bir çocuğu yetiştirebilirsin, ama buna ihtiyacın yok - sonuçta çocukların hem anne hem de babaya ihtiyacı var. Ancak aynı zamanda kariyerime daha fazla zaman ayırıyorum, çünkü ilişkilere zaman harcıyorum.

Şimdi ailem bana çok yardımcı oluyor - zihinsel ve fiziksel olarak beni destekliyorlar. Annem tatil boyunca bana geliyor, bazen babam da geliyor. Arkadaşlar da işe yaradı - bazen bana boşanmadan kurtulduğumu düşünüyorum çünkü onlar yüzünden. Baba ayda bir ya da iki kez bize gelir ve ayda onbeş otuz ruble verir. Çocuğu seviyor ve bence eğitim açısından doğru davranıyor.

Kızımın gelecekteki babasıyla yarım yıllığına tanıştım. Ayrıldık, çünkü böyle bir insanın uzun süreli ilişkiler için uygun olmadığına karar verdim. Ondan sonra hamileliği öğrendim. Çok kötü tepki gösterdi - o zamanlar otuz yaşlarında olmasına rağmen korkmuştu. Kızının doğumundan sonraki ilk yıl düzensizce yardım etti: sonra geldi - sonra yapmadı, sonra para verdi - sonra yapmadı. Sonra tamamen ortadan kayboldu: yazmadı, aramadı, ilgilenmedi. Ayrıca başka bir ülkenin vatandaşlığına sahip ve onu mahkemede adalete teslim etmek oldukça zor. Çocuk nafakası için başvurmamaya karar verdim, çünkü işlemler çok pahalı olacaktı.

Eski eşin hamileliği öğrendikten sonra nasıl davrandığını görünce, kendisiyle ayrılma kararımın doğru olduğuna ikna oldum. Ancak çocuğumun babasının bir aileye uygun olmayan bir kişi olduğu için üzülmüştüm. Eğer baba böyle bir insan ise, o zaman onsuz yaşamak daha kolaydır. Ne istediğini bilmiyor, karar veremiyor, başı ile düşünemiyor. Ne yazık ki, onu çocuğun yetişmesine çekmek için çok çaba harcadım.

Yalnız bir çocuğu büyütdüğünüzde, bir partnerden gerekli psikolojik desteğin olmadığını ve büyükanne ve teyze gibi akrabaları dahil etmeden çocuğu büyütme fırsatının olmadığını hissediyorsunuz. Aile bana çok yardım etse de, çocuk yetiştirme konusundaki görüşlerimiz çok farklı ve kızımla birlikte oturmaktan her zaman korkmazlar. Başka bir şey, onun yanında düşünen bir adam olsaydı, her şeyden önce duygusal olarak bana yardım ederdi, mali mesele zaten ikinci sırada.

Ama kocamın yokluğunda tüm kararları kendi başıma veriyorum: vaftiz etmek ya da olmamak, aşılamak ya da olmasın, nasıl beslenip giyileceğini. Örneğin, çocuğumla denizi altı aylığına denizi terk etmeyi başardım - Moskova'da çalışan kocamın zor olacağını sanmıştım. Ancak yine de sevilen birinin yardımı kesinlikle gereklidir - bu aynı zamanda yalnız çocukları büyüten anneler ve kocası sabah erkenden ofise gidip çocuk uyuduğunda geri dönen kadınlar için de geçerlidir. Destek olmadan duygusal tükenme oluşabilir.

Çocuğun bir babaya ihtiyacı vardır, ancak bunun gibi durumlarda şartlara göre davranmam gerektiği açıktır. Şimdi yeni bir ortak arıyorum - tüm hayatımı kızımın yetişmesine sokmayacağım. Ek olarak, anlayabilmesi için ona fayda sağlayacağından eminim: insanlar bazen hatalar yapar, ama hayat orada bitmez ve her şey yeniden yapılabilir. Maalesef ailemde böyle bir örnek yoktu: boşanmamdan sonra annem özel bir hayat yaşamayı reddetti.

Eski ortağım bir çocuk olacağını öğrendiğinde, hamilelik ve doğum yönetimini önceden ödedim, ancak hastaneye gelmedim, ancak çocuğu hiç görmedim: daha önce ayrıldığı aileye geri döndü. Önce para yolladı, sonra da çocuk bir yaşında olmasa da durdu. Çocuk nafakası almayı planlıyorum, çoktan bir talepte bulundum, ancak şimdilik düzeltmesi için kişiye zaman veriyorum. Birkaç ay içinde tekrar düşünmezsem mahkemeye giderim.

Çocuktan ayrılmaya karar verdim çünkü soru akuttu: ya şimdi başlatmak ya da doğumla ilgili sorunlarla karşılaşmak - zor bir geçmişim vardı. Desteksiz bir çocuğa karar verdiğim için kesinlikle pişman değilim. Doğru, yeterince zorluk var. Ebeveynlerim başka bir şehirden ve annemi Moskova'ya taşımak zorunda kaldım, böylece günün her saatinde çocukla birlikte olacaktı, çünkü doğumdan bir ay sonra işe gittim. Tabii ki, ebeveynlerin yardımı paha biçilmezdir, ancak bir yetişkin bağımsız yaşamalıdır. Bunun için değil, taşındım ve bir kariyer yaptım. Ama iyi para kazanıyorum, bu yüzden durum tolere edilebilir.

Kızımın hayatının ilk aylarında, sık sık kimseyi görmek istemedim ve etrafta hiç erkek olmadığı için mutlu olduğum anlar oldu. Fakat aksi takdirde, benim için psikolojik olarak zordur ve psikolojik destek eksikliği yüzünden ve baba kızının büyüdüğünü görmüyor. Ebeveynlerle duygusal bağlantının iki yıla kadar inşa edildiğine inanıyorum - o zaman zorlaşıyor. Babamın neden bu kadar zaman gelmediğini ve hastaneden buluşmadığını çocuğa nasıl açıklayacağım konusunda endişeleniyorum.

Biyolojik baba ile iyi ve sağlam bir ilişki olmalı, aileden ayrılsa bile, aksi halde bu durum çocuk için büyük bir travma olabilir. Örneğin, bir kız çocuğunun erkeklerle yanlış ilişki kurması, babalarını araması riski vardır. Ben kendim tam bir aileden geliyorum ve babamla olan ilişkimin üzerimde iz bırakmadığını söyleyemem. Ve bir ebeveyni olanlar, hiç hissetmiyorlar mı? Bu yüzden ideal senaryomda kızımın iyi bir ilişki içinde olacağı biyolojik bir babası ve ona karşı harika bir tavrı olan bir üvey babası olmalı.

Eski koca beni dövdü, seks yapmam için zorladı - çoğu zaman bu bir çocuk sırasında oldu. Sonunda bir gün kızım için bana bir kapıyı gösterdi ve o zamandan beri onunla birlikteyiz. İlk başta çok hakaret ve korkutucu oldu. Sonuçta, bir çocuğa karar verirken, maddi ve ahlaki olarak erkeğinize güveniyorsunuz. Ama çabucak her şeyin en iyisi olduğuna karar verdim. Asıl mesele, kızın artık bu kabusu görmemesi.

Şimdi dehşet içinde bir çocuğa ara vermek için kocamdan nasıl ayrılmak istediğimi hatırladım. Aynı zamanda kızımı onunla birlikte bırakmaktan korktum, hiç yapmadı. Şimdi annem bana yardım ediyor ve kayınvalidesi kızına oyuncaklar ve bazı kıyafetler gönderiyor. Yardım gerçekten gerekli. Anne, eski kocamın aksine, güveniyorum ve onun yardımı kariyerimi geliştirmeme yardımcı oluyor. Eski koca altı bin ruble nafaka ödüyor ve ayda bir kez üç saat kızına geliyor. Çocuğun misafirine veya oda arkadaşına ihtiyacı yoktur, ama onu sevmesi ve annesine saygı duyması için onlarla ilgilenecek iyi bir baba.

İlk aşkımdan bir çocuğu doğurdum ama sonunda Santa Barbara ile sonuçlandı. Üniversitedeki bir bilgisayar bilimi öğretmeni olan kocam, eski bir kız arkadaşı ve öğrencisiyle aynı zamanda arkamdan bir aşk ilişkisi yaşadı. Aynı zamanda bana kötü göründüğümü iddia etti, her şeyi yanlış yaptım, ancak diğer kadınlar on yemek pişiriyor, dans ediyor ve çocukları sadece bir peri masalı söylüyor. Metresimdeki harflerden birini okuduktan sonra ayrılmaya karar verdim - altı yıl önce ayrıldık.

Tek bir şeyle baş etmek zor: bir çocuğu çevreye sürmek, çalışmak, rehabilitasyona götürmek - oğlumun sakatlığı var. İlk emekliliğimi nasıl tasarladığımı hatırlıyorum. Ofiste oturuyorum, oğlum dizlerinin üstünde ve tam tersine kadın şöyle diyor: "Anne sakat doğurdu, şimdi acı çekti ve anne parayı kürek çekecek." Arkadaşlarım, böyle muhataplara sahip olduğum için çok şanslı olduğumu söylüyor. Çoğu zaman insanlar, bir çocukla yalnız olduğum için birinin saçma konuşabileceğini düşünüyor. Genç bir bayan özellikle çocuğa metroda kötü davranmayı ve insanları zorlamayı öğrettiğimi savundu. Bekar annelerin çok şımarttığı klişeler de kendini hissettiriyor.

Oğlum altıya kadar konuşmadı ve sürekli onunla başa çıkmak gerekliydi ve bu da para gerektiriyordu. Genellikle, böyle durumlarda, baba iki vardiyalı çalışmaya gider, anne ise çocuğu konuşma terapistlerine, konuşma patologlarına ve psikologlara sürükler. Ayrıca atlatmak zorunda kaldım: dışlanacak çok şey, evde yaptığımız bir şey, devletin yardım ettiği bir yerde. İçinde bulunduğumuz rehabilitasyon merkezi çok yardımcı oldu. Zeki bir oğlum olduğundan ve çok yetenekli olduğundan eminim, ama ne yazık ki, onu yalnız geliştirmem gerekiyor. Ama oğluma bu dünyanın ne kadar şaşırtıcı olduğunu söyleme fırsatım var: küçük olan her zaman yanımda, çünkü onu koyacak yer yok, bu yüzden iletişim kurmayı öğreniyor ve yetişkin yaşamı hakkında öğreniyor. Onun dünyanın merkezi olmadığını ve bazen sabırlı olmanız gerektiğini anlıyor. Bir kocası vardı, evde kalacaklar ve çizgi film izleyeceklerdi.

Birkaç yılda bir, bazı belgeleri imzalamamız gerektiğinde babamızı görüyoruz. Çocuk nafakasını öderdi ama arkadaşlarının parasını ödemeyeceğini söyledi, o yüzden ödemeyecek. Ek olarak, baba, engelli bir çocuğa ihtiyaç duymadığına karar verdi - çocukla hiç iletişim kurmuyor ve bazen bana oğlunun asla dolu olmayacağını ve hayatımın kaybedileceğini yazıyor. Bana öyle geliyor ki bir şey onu yiyor, bu yüzden kendini haklı çıkardı.

Oğlu altı yaşındayken, babasının öldüğüne karar verdi. Anaokulu grubumuzdaki papalar çocuk yetiştiriciliğine çok aktif bir şekilde katılıyor: sık sık çocukları alıyor, onlarla oynuyor ve ilgileniyorlar. Bütün bunlara baktım ve babam olmadığına karar verdim, çünkü öldü. Çocuğu ikna etmedim, çünkü teoride bir baba olduğunu nasıl açıklayacağımı bilmiyorum ama bir çocuğa ihtiyacı yok. Oğul nazik ve kibar, herkesi seviyor - nasıl olduğunu anlamayacak. Babamın her an "ölümden dirilebildiğini" anlıyorum, ancak ne yapacağımı bilemiyorum - psikolog bu konudan kaçınmayı önerir.

Oğul, anne ve baba olmak için atlatmak zorunda kaldım: Askerler oynamayı, erkekler için çizgi film izlemeyi ve kaleler inşa etmeyi öğrendim, perilerden kaleler değil. Çocuğa kural koymamayı ve oyuna prensesler yerleştirmemeyi öğrendim. Ama şimdi bunu birçok babadan daha iyi anlıyorum. Kocaman ve kendine yeten bir genç oğluyla nasıl baş edeceğimi bilemiyorum. Kocamla daha kolay olacağını düşünüyorum.

Boşanmış arkadaşım yok. Oğlumun gittiği bahçede bile, eksik bir aile nadirdir. Bu nedenle, neden beş yaşında bir çocuğu alamadığımı ya da neden sadece partiye gelemediğimi açıklamak zor olabilir. Evet, ve akrabalar en kutsalı tutamayan syruyu ve sefil görünüyorlar. Bazen kadınlar beni ziyarete çağırıyor, sadece koca yokken ve sonra Tanrı, reddetmemi yasaklıyor. Fakat çocuğumla oturan ve eski koca benden ve alçakgönüllülüğün oğlundan bahsettiğinde beni savunan arkadaşlarım var. Aile bana hiçbir şekilde yardımcı olmuyor. Annem, çocuğu yetimhaneye vermeyi ve acı çekmemeyi teklif ediyor, benim şanslı olduğuma inanıyor, çünkü engelli bir çocuk için emekli maaşı ödüyorlar.

resimler: Berlin Deluxe, Tüfek Kağıdı Co, Claires