"Günlerimin sonuna kadar kendini sev": Kendimle evlendim

Sololoji pratiği ve kendileri ile evlenen insanlar hakkında,zaten söylemiştik. Resmen tanınmadığı halde, Sologamy gittikçe daha popüler hale geliyor - özellikle ebeveynlerin ve sevdiklerinin sürekli baskısı altında yaşayanlar arasında, evlilik dışında bir insanın tam bir hayat yaşayamayacağına ikna edenler arasında. Evlilik kurumunun sakalizasyonu, çoğu geleneksel önyargıyı terk etmiş gibi görünen toplumlara bile özgüdür ve tek-dakikalık, cidden evlenmeleri gerektiğini düşünmeyenlere veya herhangi bir yolla cilde nüfuz eder.

Kendisiyle evlenen bir kadına solistlerine neyin yol açtığını ve benlik saygısı ile ilgili sorunların böyle bir ritüeli çözmeye yardımcı olduğunu sorduk.

takıntı

"Endişelenme, hala bir yılın var." Son zamanlarda yirmi dokuz yaşındaydım ve bu gün babam beni eyerle tebrik ediyor, sanki bir şakanın içinde otuz yaşına kadar aile ve evlilik hakkında düşünmenin zamanı olacağını ima ediyordu. Kısa bir süre önce Hollanda'ya taşındım ve en iyi yerel sanat akademilerinden birine girdim. İlk yıl iki sergi düzenledi, projeler için hibe aldı ve tüm fakültelerdeki çalışmaları için en yüksek notu aldı. Tüm bunlar yeterli değildi: Başarılı bir kadın fikrine uymak için “otuzdan önce evlenmek” ve tercihen bir araba ve ev almak gerekiyordu.

Ya babamı, akrabalarımı ya da çevremi suçlamıyorum: toplumumuzun tüm ürünleriyiz ve çocukluğumuzda aşağıladığımız tutumları yayınlıyoruz - ve diğerlerini “anlaşılabilir” şekilde yaşamaya ikna etmeye çalışıyoruz. Daha da şaşırtıcı olan başka biriydi. Artık küçük bir kız değilim, uzun zamandır ilham aldığım bir şeye çarpmış olabilirdim ve özellikle kimsenin evlenmesini istemediği yeni bir ülkede, kendi tarzımda yaşayabilirdim. Yine de içten memnuniyetsizlik yaşadım, sanki kendime babamla aynı fikirdeyim. Sanki otuz yaşından önce gerçekten birini bulmam gerekiyormuş gibi.

Hayatım boyunca, "sofistike ve feminen" tanımı altında pek bir şey anlamadım: "Kum saatinin" idealine uymadım (her zaman çok atletik bir figürüm vardı), evde yemek yapmayı, oturmayı, çalışmayı, seyahat etmeyi, aşırı spor yapmayı sevmedim. Zaman zaman beni rahatsız etti ve sonra uzun elbiseler giymeye başladım, yemek yapmayı öğrendim, iyi bir Vedik kadın olmaya çalıştım ve erkeğime büyük işler için ilham verdim. Çok fenalaştı.

Hollanda'da bambaşka bir rol bölümü gördüm: Babaların küçük çocukları yürüyüşe çıkardıklarını ve tanıdık ailelerin sırayla akşam yemeği hazırlamasını izledim. Ortaklığın eşit olabileceği ortaya çıktı. Bir damla makyajsız randevuya gelebilirsin ve iyi uyudun mu diye sormanı beklemeyebilirsin. Böyle ne giyebilirsin? "Kötü kadın" değilim, sadece bir kadın olduğumu.

Bu anda, ayrılık başladı: Ben daha yeni bir şekilde yaşamak istedim, kendimi daha özgür hissederek ve kabul ederek, ancak kendime karşılayamayacağımı ve geriye bakmayacağımı ispatlamaktan vazgeçmedim. İş becerilerimin işime devam etmede nasıl başarılı olduğunu, başarı ve işin nasıl sonuç ürettiğini izledim - sürekli kendime “ne kadar harika olduğumu” söyledim. Ama hala her şeyin benim için uygun olup olmadığı sorusu işkence gördü. Belki ben, böyle bir karakterle, gerçekten “asla evlenmedim” ve bu nedenle “tamamen gerçekleşmiş bir kadın” olamaz.

Bu düşünceler, en azından Sovyet sonrası alanda, medeni durumun ve evlilik kurumunun neden böyle bir etkiye sahip olduğunu anlamak için küçük bir araştırma yapmamı sağladı. Bir öğrenci olarak, “Obsession” konusunda bir proje yapmak zorunda kaldım ve evlilik ve aile kurumu ile ilgili saplantıları incelemeye başladım.

Sologamiya

Sovyetler sonrası ülkelerde evlilik ve boşanma istatistiklerini okudum ve şok oldum: Belarus ve Rusya'da boşanma oranları en yüksek oranlar arasındaydı. Öyleyse neden, kelimenin tam anlamıyla her ikinci aile bir yılda parçalanıyorsa, insanlar tekrar tekrar evlenerek mutluluklarını ararlar mı? Kızların (özellikle gençlerin) evlenme lehine bir seçim yapmasını önerdim, gerçekten uygun bir ortak buldukları için değil, sadece aile baskısından kurtulmak için. Kendim için biliyorum: çiftlerdeyken ailem sakinleşti, arkadaşlarım sosyal ağlara daha çok benziyordu - başarılı ve mutlu bir kadının genel kabul görmüş kriterlerini karşılamak daha kolaydı.

Çalışma sırasında "sologamy" terimine ve kendileriyle evlenen kadınların ve erkeklerin hikayelerine rastladım. Karar, özgünlüğüyle beni etkiledi: sosyal bir taahhüdü yerine getirebilir ve aynı zamanda seçiminizi kendinizin veya kendinizin lehine kitleniz önünde yapabilirsiniz. Bu tecrübeyi kendim yaşamak istedim. İlk başta bunun bir sanat projesi olacağını düşündüm, ancak kısa sürede çalışmalarımı unuttum ve kendi düğünüm için hazırlanmaya başladım.

Sologamia hiçbir ülkede resmi olarak tanınmamaktadır ve partnerinizle bir düğünün aksine, hiçbir imtiyaz vermemektedir. Ben de derhal törenin benim olduğu kararını verdim, istediğim gibi yapardım çünkü beyaz elbiseler, ekmek ve tuz ve diğer bilinen özelliklerden her zaman biraz rahatsız oldum.

Hazırlık sırasında bile, bana ilginç değişiklikler oldu. Bu hayatı yalnız yaşamaya hazır olduğumun farkına vardım ve uygun bir partnerle tanışmasaydım kendimi suçlamayacağım. Küçük bir kızın en büyük korkusunun “seni evliliğe kimsenin götürmeyeceği” olduğunu hayal ettiğimde, bu benim için kolay ve eğlenceli oldu. Psikolojik sınırı aştım, yaşam için birçok planım olduğunu ve kimsenin önünde olmama gerek olmadığını fark ettim. Bir gün sonra saçlarımı kestirdim ve her zaman hayal ettiğim gibi boyadım - başkası memnun etmeye çalışmak zorunda değildi.

Törenden tereddüt etmedim, hemen bir tarih belirledim ve arkadaşlarımı davet ettim. Berlin'de, satışta mor bir elbise aldım ve düğünün temasını seçtim: mekan. Ne de olsa kendimle bağlantı kurma niyetimi ilan etmeyi planlıyordum. Aileye hiçbir şey söylemedim: Çok fazla açıklamak zorunda kalacağım ve onları üzmek istemedim. Düğüne davet ettiğim birkaç eski arkadaş beni anlamadı ve gelmedi. Yaklaşık yirmi misafir geldi, tüm yeni tanıdıklarım ve bu yıl arkadaş edinmeyi başardığım insanlar. Sosyal ağlarda olayı örtmemeye karar verdim.

Üzüntü ve sevinç içinde

Dürüst olmak gerekirse, törenden önce çok endişelendim. Arkadaşlarımın gelmeyeceğinden veya ciddiye almayacağından endişelendim. Her şeyi iptal etmeyi bile düşündüm, ama yakın arkadaşlar destekledi ve benim için önemli olduğunu ve orada olacağına ikna etti. Son ana kadar etkinlik için uygun bir yer bulamadım. Arkadaşlarım benimle birlikte tenha ve güzel bir uygun yer bulmak için yakındaki tüm ormanı taradı ve sonunda dağın üzerinde, büyük beyaz çiçek çalıları ve deniz manzarası ile buldular. Kendi marşıma gittim, Perukwa’nın şarkısı Be Yourself. Yamaç yolunda yürüdüm ve herkes bana hecelenmiş gibi baktı, özel bir andı. Her şey gerçekten içtendi: korkularınız için bir meydan okumaydı ve üstesinden gelmek - ve hissedildi.

Törende neredeyse hiç para harcamadım: her şeyi kendi başımıza yaptık. Bazı arkadaşlar bir pasta yaptı, diğerleri bir solologiya sertifikası yaptı (sürpriz oldu), herkes onlarla yemek aldı. ABD'li arkadaşım “rahip” olmaya gönüllü oldu - bu karara nasıl geldiğime ve seçimimin gerisinde ne olduğu hakkında açılış konuşması yaptı. Sonra konuşma yapma ve yemin etme sırası bende. Yüzük arkadaşım tarafından yapıldı: kendisini bir metal parçasından gördü.

Kendime çok dikkatli sözler hazırladım, yemin metni hakkında düşünmek birkaç gün sürdü. Hata yapma ve onlar için kendini affetme sözü verdi. Bir şey söyleyebilecek kendi yolunu takip et. Vücudunuzun ihtiyaçlarına saygı gösterin ve ona iyi bakın. Her zaman sevdiğim şeyi yapın - ve yanlış gidersem hayır deyin. Kendinizi sevin, saygı gösterin ve özen gösterin - servet ve yoksulluk, keder ve sevinç içinde - gününüzün sonuna kadar. Benim için en önemli andı.

Sonra arkadaşlarım bana yaklaştılar, tebrik ettiler, sarıldılar ve düğüne farklı davranmaya başladıklarını ve bunun en iyi ve en samimi tören olduklarını söylediler. Düğünü modası geçmiş bir şey olarak algılayan iki Hollandalı çift bana, törenin benim gibi olması durumunda, belki de evlenmeleri gerektiğini söyledi - kendi yollarıyla. Genelde modern kutlamalara eşlik eden fazladan bir gelin teli olmadan, samimi ve dürüst bir söz ritüeli gördüklerini düşünüyorum. Tek istediğim güzel bir sihir günü olsaydı, tam olarak olan buydu.

Ertesi sabah uyandım ve kendimle yaşamaya devam ettim. Değişiklikler bir günde olmadı, ama ben hala onları hissediyorum. Gerginlik ve bir çiftte biriyle olma arzusu, sadece “olmak” ve sadece bir kenenin uğruna evlenmek gerekiyordu. Evlilikten bağımsız olarak sadece ilişkinin içinde değer görüyorum ve birbirimize karşı dürüst bir sözde değer görüyorum, ritüel olarak - ama hiçbir şekilde orijinal anlamını yitiren geleneksel bir ritüelde değil. Her şeyden önce, kendini kabul ritüeli benim için önemliydi. Yirmi dokuz yaşındayım ve havalıyım.

resimler: vinbergv - stock.adobe.com