"Sonsuza dek sıkılmış bir anne olacağım": Çocuksuz kızlar seçimleri hakkında

CİNSEL DEVRİM, FEMİNİZM VE SÖZLEŞME GELİŞTİRME kadınların ne zaman doğum yapacaklarına ve doğum yapıp yapmayacaklarına kendileri karar verebilmelerini sağladı. Ve birçoğu hala çocukları “normal” bir yaşam sürdürmesini engelleyen “egoizm” veya travma olarak reddediyor. Çocuksuzluğun ideolojisinden çoktan bahsettik ve şimdi neden bilinçli çocuksuzluğu seçtikleri hakkında birkaç kahramanla konuştuk.

Annemlerden ayrı yaşıyorum ve her karşılaştığımızda annem çocuklar hakkında konuşmaya başlıyor. Bu konuyu gündeme getirmem yönündeki taleplerim göz ardı ediliyor. Tartışma aynı: çocuklar bir kadının hayatındaki en iyisidir. Aynı zamanda, kendi çocukluğumun anıları sürekli kınama, tahriş ve ağlamadır. Sizi mutlu eden bir kişi sizi her zaman rahatsız edebilir mi?

Ailemle olan ilişkim genelde karışıktı. Planlı ve uzun zamandır beklenen bir çocuktum, zararlı ya da kaprisli değildim. Ama annemin beni sevdiğini, sarıldığını ya da başardığım için övdüğünü söylediğini hatırlamıyorum. Beni sevdiklerini ve benimle ilgilendiklerini biliyor gibiydim, ama aynı zamanda babamın ayrılığını ve annemin hoşnutsuzluğunu hissettim. Her ebeveyn, yeni bir Mozart, Marie Curie veya dünyaya en azından küçük bir kopyasını getirmeyi hayal ediyor ve sonunda, belki de zor bir karakter ve yaşam hakkında beklenmedik bir bakış açısıyla, özel yetenekler veya yetenekler olmadan, kendi avantajları ve dezavantajları ile tamamen yeni bir insan kazanıyor.

Ailemle olan şu anki ilişkim, özellikle annemle, gergindir - en azından çocuk doğurma konusundaki tutumum nedeniyle. Aileleri anlayabiliyorum, çünkü torunları istiyorlar ve ben - ailedeki tek çocuk. Fakat arzularını memnun etmek için kendimi kırmak için hiçbir sebep görmüyorum. Evet, ailesi için hayal kırıklığı yaratan çocuk benim. Bu nedenle çocukların mutlaka aileye neşe getirdiğine inanmıyorum. Neden yalan söylüyorsun ve bunun böyle davrandığını anlamıyorum.

Ben sadece çocukları sevmiyorum. Çocukları seven kızların onlara dokunduğunu biliyorum, ama böyle bir şeye hiç sahip olmadım. Çocuklar için, özellikle de bebekken, altı ya da yedi yaşlarında, çocuklardan hoşlanmam. Daha küçük bir erkek veya kız kardeşi görmemiştim - aksine, bu beklenti beni korkuttu: Küçük bir çocukla uğraşmak ve onunla aynı evde yaşamak istemedim. Ben sekiz yaşındayken kuzenimin bir oğlu vardı. Onu ziyaret etmek gerçek bir işkenceydi. Bir kız olarak benden bir bebeğe dokunmam beklenirdi ve onunla iletişim kurmaya çalıştılar, ama tahriş dışında, hiçbir şey hissetmedim. Ergenlikte, bu konu arka plana kayboldu, çünkü okul, resim, hayallerim ve planlarım ile meşguldüm. Ve nihayet kendimi yirmi yaşından sonra çocukluk olarak kabul ettim, “herkes gibi” yaşamak zorunda olmadığımı fark ettiğimde ve hayatımı kendi fikirlerimle uyumlu bir şekilde inşa etme hakkım vardı.

Ebeveynlik, diğer aktiviteler gibi, flüt çalması ya da defter tutması gibi, yetenek gerektirir. İyi bir ebeveyn olmak için çocuğun işlerine katılmalı, onun dünyasına ilgi duymalı ve onunla bağlantılı her şeyi sevmelisin. Bir keresinde beş yaşındaki bir kızı arayan bir dadı olarak çalıştım. Can sıkıntısından bıktım. On yaşında bir meslektaşım oğlu bazen benimle çalışmaya gelir ve ben de onunla mutlu bir şekilde iletişim kurarım. Fakat bir süre sonra zeki ve kibar bir çocukla iletişim halindeyken bile yorulursunuz - ve kendi çocuğumla aynı olacağını biliyorum. Ve ben de kendime çok daldım, bu yüzden diğer insanlara genellikle dikkatsiz davranıyorum - ama bu bir çocuğa bakmanın yolu değil. Bir kelimeyle, dikkatsiz ve ebedi sıkılmış bir anne olurdum.

Tek erkeğim, gelecekteki kocam ve on sekiz yaşında tanıştım. Çok şanslıydım: çocuklarla ilgili görüşlerimiz çakıştı. Evet, on dokuz yirmi yaşlarında, çocuklarımızın ne olacağını şaka olarak tartıştık. Ve evlendiklerinde, birlikte olduğumuzu anladılar.

Ebeveynler dönme temelinde çalıştı ve evde bir ay sonra bir ay idi. Onların yokluğunda, anneannelerim veya diğer akrabalarım ile bile kalmadım, ancak onlarla başarılı olacağım. Uzun süredir mutsuz bir çocukluk geçirdiğimi düşündüm, ama son zamanlarda annemle babamın beni her zaman sevdiğini fark ettim, düşüncelerimin en tuhafı oldu, yetersizce şımartıldı, kendime izin verdi, kararlarını asla vermedim. Onlara çok müteşekkirim ve onları çok seviyorum.

Bu yüzden travmatik bir deneyimim yok. Sadece hiç çocuk istemedim. Herkes oyuncak bebeklerle oynarken, tasarımcıdan daha çok etkilenmiştim ve kimsenin bana kalıp basma baskı uygulamamasına sevindim. Ben çocuk ısıtıcısı değilim, kız arkadaşımın çocuklarını seviyorum, ama çok ılımlı "dozlarda". Fakat çocukları "genel olarak" nasıl sevebileceğinizi anlamıyorum. İnsanları "genel olarak" sevmek gibi - hepsi farklı.

Benim çevremde neredeyse hiç kimsenin çocuğu yok. Muhtemelen, şu ana kadar ebeveyn olmak istemeyen arkadaşları ve ortakları bilinçli bir şekilde seçiyorum. Aynı zamanda, eski adamlarım yeğenlerine, kız arkadaşlarımın çocuklarına bayılıyordu ve karşılıklı görünüyordu. Çeşitli nedenlerden dolayı ayrıldık, ama asla çocuklar yüzünden değil.

Bir gün çocuğum olabileceğini göz ardı etmiyorum. Yirmi yedi yaşındayım ve on yıl içinde doğum yapmak istersem sorun olabilir. Bu nedenle, eğer çocuklar hala istiyorlarsa, biyolojik açıdan güvenceye almak için yumurtaları dondurmayı ciddi şekilde düşünüyorum. Ama şimdi onlarsız yaşamayı seviyorum.

Çocuğumun pozisyonu çocukluğuma geri dönüyor: herkes "ailede", ben de - "işte" oynadı. Önceliğim her zaman kendini gerçekleştirme olmuştur. Ailem bana her zaman bir yetişkin gibi davrandı, bana iyi bir eğitim verdi, her cesur fikri destekledi.

Her zamanki "iyi adam" la evlenmiştim, ama onunla ilgilenmek zorunda kaldım: yıkamak, temizlemek, eğlendirmek - ve bu benim için değil. Aileyi her zaman bir yük olarak algıladım, bu da çok zaman alıyor ve aynı zamanda çok şüpheli bir zevk veriyor. Hatta hiç getirmediğini bile söyleyebilirim. Şimdi bir erkek arkadaşım var ama mesleğe göre, yarım yıl boyunca ayrı yaşıyoruz. Birlikte bir ortağımız var. Koordinat sistemimde ilişkimiz ilk başta olmaktan uzak. "Yarışa devam etmek" istediğini hariç tutmuyorum ve bununla hiçbir şekilde karışmayacağım: onunla aynı seçeneğe sahip.

Ben bir fotoğrafçıyım, çocuklarla oynamaya, daha mutlu ve mutlu olmalarına, hikaye icat etmelerine ve tatilleri düzenlemeye bayılıyorum. Ama tatil bittiğinde stüdyom, işim ve boş zamanım beni bütünüyle yaratıcılığa adadığım, beni bekliyor. Her şey öncelikler hakkında. Birisi çocuklarına ve kocasına bakmayı istiyor. İşimi ve müşterilerimi "hemşirelik yapıyorum". Bir işletmenin gelişmesi veya bir çocuğun yetiştirilmesi için öncelikle her şey arzulanmak zorundadır. İkincisinde - işlem süresine, çabaya, paraya ve en önemlisi yatırım yapmanız gerekir - olan biteni sevmek ve sonra sonuç lütfen olacaktır. Çocuk yetiştirme ile ilgili her şey benim ilgimi çekmiyor - örneğin bahçeyle aynı. Asla bir bahçeye başlamayacağım, tıpkı çocuklar gibi sevgiyle ona bakmak zorundayım.

Çoğunlukla evli çiftlerle evli olan çocuklar bakış açımı anlamıyor ve kendi kararlarını empoze etmeye çalışıyorlar. Fakat çocukları seçenlerin, böyle büyük bir sorumluluğa hazır olmayanları kınama hakları yoktur. Benim için, childfrey, bir çocuğu doğurmak istemediğinizi fark ettiğinizdedir, çünkü onu verecek hiçbir şeyiniz yoktur: bu birlik içindeki hiç kimse mutlu olmayacaktır. Bütün anneler mutlu değil. Gözlemlerime göre, her üç ya da dördüncü kadın her şeyi geri getirmek ve farklı bir seçim yapmak istiyor.

Çocukluk çağı yaralanmalarından dolayı çocuksuz kaldım: harika sevgi dolu ebeveynlerim var. İnançlarım kişisel rahatlıkla bağlantılı değil: İnsanlara bazen kendimin zararına sık sık ve isteyerek yardım ediyorum. Benim kendi çocuklarımın olması benim için kabul edilemez, çünkü bu dünyaya burada acı çekecek başka bir bilinçli varlığın getirilmesinin etik olmadığını düşünüyorum. Sonuçta, hayatımız çoğunlukla acı çekmekten ibarettir: hemen hemen her zaman bazı problemlerimiz vardır ve çözülebilseler bile, üzerinde çok fazla enerji harcanır. Hayattan zevk almaya zorlayan sadece kalmaz. Arkadaşlarımın yarısında kronik bir depresyon var - ve bu, son beş yıldır yaşadığım Avrupa'da. Ancak savaşın devam ettiği ya da insanların açlıktan öldüğü yerler var. Ve doğduğumuz her yerde, hastalık ve ölüm istisnasız hepimizi bekliyor. Çocuğu acı çeken benim olduğumu düşünmek benim için dayanılmaz olurdu.

Bana onları mutlu etmek için çocuk sahibi olmak saçma bir fikir gibi görünüyor. Birisini mutlu etmek için hiçbir amacım yok. Yaşamda iyi başlangıç ​​koşulları sağlamak, zorluklarla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek ve kişisel deneyimlerini paylaşmak oldukça mümkündür. Fakat mutlu bir insan sadece kendisi olabilir. Ona doğurduğum çocuğa nasıl açıklayacağını hayal edemiyorum, böylece güzel bir gün öldü. On altı yaşından itibaren bu pozisyona bağlıyım ve bunu değiştirmem pek mümkün değil.

Evliydim ve bebek sahibi olma isteği doğmadı. Ortaya çıksa bile, bunu yapmazdım, çünkü benim için yamyamlık ya da ensest gibi etik olarak kabul edilemez. Şimdi bir kızla çıkıyorum. Çocuk sahibi olmak isteyip istemediğine henüz karar vermedi ve ben ona basmıyorum. Biyolojik çocuk sahibi olmanın benim için kabul edilemez olduğunu biliyor - muhtemelen, şimdiye dek her şey ona yakışıyor. Genel olarak, mezara aşka ve çocukların ortaklaşa yetiştirilmesine inanmıyorum - kırık ailelerin ve bekar ebeveynlerin örnekleri etrafında çok fazla. Her an çocuğumla yalnız olabileceğimi anlıyorum, bu yüzden evlat edinmeyi düşünüyorum, şu anki ortağımı değil, kendi arzularımı ve olasılıklarıma odaklanıyorum.

Çok genç olanlardan kaçınmaya çalışmama rağmen, çocuklar beni rahatsız etmiyor. Gerçekten konuşmayan ve kendilerinin altına girmeyen çaresiz yaratıklarla olmaktan nefret ediyorum. Neden sevimli olduklarını anlamıyorum. Fakat daha büyük bir çocuğu evlat edinmek istiyorum - elbette, kurslara başladıktan ve çocuklarla çalışma konusunda deneyim kazandıktan sonra. Belki, öğrenme sürecinde bunun benim olmadığını ve ihtiyacım olmadığını anlayacağım - ama her şey yolunda giderse ve evlat edinme komitesi beni onaylarsa, üç yaşından küçük olmayan bir çocuğu arayacağım.

Bana göre bu, evlat edinen ebeveynlerin gereksinimlerinin gerçekçi olmadığı ve herkesin doğum yapabileceği haksızlık gibi görünüyor. Çocukların profesyonel öğretmenler tarafından yetiştirilmesi harika olurdu. Sonuçta, amatörler uçakları pilot değil ve cerrahi işlem yapmazlar. Ve çocuklar oldukça sık sadece amatörler tarafından değil, buna tamamen uygun olan insanlar tarafından da yetiştiriliyorlar.

resimler: stüdyo tarafından - stock.adobe.com, Hobbycraft