Kontrol Listesi: İnsanları Yönettiğiniz 5 İşareti

metin: Yana Filimonova

İletişimde manipülasyon ince bir konudur.çünkü hepimiz en azından bazen onlara başvuruyoruz. Bununla birlikte, manipülasyon, başkalarıyla ilişkinizi ciddi şekilde kötüleştirebilir. Bunun sizin durumunuz olduğunu nasıl anlayacağımızı ve durumla başa çıkabileceğimizi söylüyoruz.

1

Eşit mesafeyi koruyamazsınız.

Uzun süre iletişim kurduğunuz insanlarla iletişim kurallarını değiştirirsiniz ve açıkça tanımlanmış bir rol oynarsınız: meslektaşlar, arkadaşlar, yakın arkadaşlar, ortaklar. Tüm bu modeller ve ilişkiler belli bir mesafeyi öne sürüyor, ancak siz onu bile sabit tutamıyorsunuz. Genellikle şu şekilde görünür: aniden birkaç yıldır birlikte olduğunuz bir ortağa bir ilişkiden kopmak ve biraz ayrı yaşamak istediğinizi söyleyebilirsiniz. Bir hafta sonra, kaçırdığınızı hissedersiniz ve cesaretini yitirmiş adama geri dönersiniz - muhtemelen geri dönüşünüzden memnun olan, ancak ne olduğunu tam olarak anlamadı ve şüphesiz travma geçirdi.

Daha yumuşak bir seçenek: Sizden hiç beklemeyecekleri çok açık bir sohbeti olan meslektaşlarınız tarafından şaşkına dönmüşsünüz ve genel olarak kişisel olanlardan bahsetmeleri takımda kabul edilmiyor. Ya da tam tersine, bir arkadaş ya da kız arkadaşla iletişim kurmak çok soğuktur - bir aylığına ortadan kayboluyorsunuz, çünkü yeterli oksijeniniz olmadığına karar verdiniz ve bu iletişim sizi yordu. Bu kadar keskin bir mesafe değişimi prensip olarak sizin için karakteristik ise, düşünmeye değer.

Bu neden bir manipülasyondur? Çünkü iletişim kurduğunuz kişiler her zaman yeni ilişki biçimlerine uyum sağlamak zorundalar: bugün daha yakın, yarın çok daha ileri ve yarından sonraki gün çok, çok yakın. Ve eğer sizin için bu sürecin bir tür iç yasaları varsa, o zaman onlar için tamamen beklenmedik ve bu nedenle acı vericidir. Aslında, bu tür dürtüler veya kendinizi uzaklaştırmak için keskin bir istek herkesin başına gelebilir. Dahası, iyi bir nedeni olabilir: bir kişi sizi bir şeyle yaraladı ya da tam tersine sizi çekti. Diğer bir şey de, her iki durumda da durumu söylemenin ve diğerini ani değişikliklerden önce koymamasının daha iyi olmasıdır.

İlişkilerde mesafeli sorunlar, istikrarlı bir bağ kurma mücadelesinde olan insanlarda bulunur. Çevrelerinde ve ebeveyn ailesinde, çoğu kişi bunu yaptı ve dünya resminde bu davranış normdur. Sorun çok travmatik olmasıdır. Birkaç yakın temas-mesafeli seanslardan sonra daha istikrarlı insanlar ayağa kalkıp ayrılmazlar veya çok uzak durmazlar ve sevgi travması olan bir kişi yeni bir yara alır. Yeniden travmatizasyon ve bir kısır döngü ortaya çıkıyor.

İstikrarlı, sıcak ve hatta ilişkiler kuramamak ciddi bir sorundur ve onunla birçok insan psikoterapiste gelir. Bu sorun bir ay veya hatta bir yılda çözülmez - ancak çözümü, yaşam kalitesini daha iyi hale getirecek şekilde önemli ölçüde değiştirir.

2

Sürekli duygularını karşılıyorsun

Tabii ki, yaşayan insanlar bazen öfkelerini kaybeder ve sesini yükseltebilir, kırılabilir veya sert davranabilir. Ama daha sık ve sık sık "Yorgundum, bu yüzden bağırdım", "Öfkemi kaybettim, bu yüzden iğrenç şeyler söyledim", "Çılgına döndüm, telefonunu duvara fırlattım" ve benzeri gibi mazeretler duyduğunda Ne yazık ki, hangi duygusal durumda olduğun önemli değil. Seni sevse ve problemlerinde indirim yapabilirse, o zaman çığlıkları, sana yöneltilmiş rahatsız edici sözleri veya tüm arzunla kırılan şeyleri unutamayacaksın.

Ne yapmalı Bu gibi fırtınalı duyguların ve bozulmaların nedenini araştırın. Kızgın ve endişeli olmak için bir nedeniniz olabilir. Bu sadece bağırsaklardaki saldırganlık sıçraması, yakıcı sözler ve eşyaların hiçbir şekilde atılmasının bir faydası değil, aksine, sadece durumu ağırlaştırıyor. Olumsuz duyguların asıl nedenini aramanız ve onunla başa çıkmanız gerekir.

3

Kendi sınırlarınızı, bunun için sizi sevecekleri umuduyla taşıyorsunuz.

Kız arkadaşınızla rahatsız edici bir yerde tamamen rahatsız edici bir zamanda buluşmayı kabul edersiniz, çünkü onu seviyor ve takdir ediyorsunuz - ama gizlice sizi görmekten çok, çok basitçe memnun olacağını umuyorum. Bir arkadaş hiç mutluluktan parlamaz ve bütün akşam evlilik sorunları hakkında konuşur - çünkü genel olarak onu görmek istedi. Rahatsız olduğunu ve bir tür tazminat istediğini, hiç de bilmiyordu.

Sizi neyin heyecanlandıracağından bahsetmiyorsunuz, çünkü diğer kişinin onunla ilgilenmeyeceğini düşünüyorsunuz - ve onun sempatisini kazanmaya çalışıyorsunuz. Ama sonra sinirlenmeye, çeneni kapatmaya ve sert bir şekilde tepki vermeye başlıyorsun. İşte size bir şey sormuyorsunuz, neden sizden bir şey istemiyor! Kendin hakkında her şey evet kendin hakkında. İkinci kişi için durum cesaret kırıcı görünüyor: sadece hoş ve ilgiliydiniz ve aniden duvara bakarak bağırmaya veya sessiz kalmaya başladınız.

Kocanızla bir spor karşılaşmasına gideceksiniz, çünkü sizi aradı ve size reddetmenin uygun olmadığını söyledi: bir kereliğine, bir tür müşterek eğlence teklif etti! Sorun şu ki, futbol seninle tamamen ilgisiz ve elindeki plastik bir bardak birayla stadyumda donmak acı verici. Geri dönerken aniden ayrılmıştınız: zamanınızı feda ettiniz, çok sıkıcı üç saat geçirdiniz ... Ve karşılığında, hiçbir şey! Özel bir teşekkür yok, aşk yok, ve sadece bu maç hakkında diyor, senin hakkında değil! Sen incinir, gözyaşlarına ve çığlıklara dökülürsün. Fakat koca, fedakarlığı yaptığınızın farkında değildi. Belki de sensiz maça gitmeyi kabul ederdi ve ertesi gün sıcak ve rahat bir sinemaya iki bilet aldı - eğer bu seçeneğin sizin için tercih edilebileceğini bilseydi.

Bu “zihinsel anlaşmalar” ve fedakarlıklar çok farklı olabilir. Yalnız ya da yalnız olma ihtiyacımdan fedakarlık ediyorum, ancak bu ortak iyi, kibar ve bana sağlam iltifatlar vermeli ve işim hakkında konuşmamalı. Sessizce, diğer kadınlarla ya da erkeklerle iletişim kurma tarzında kendimi rahat hissettiğimi, kıskanmadığımı ve eşimin suçlu ve kendimi çok zorlu hissetmesini sağladığımı iddia ediyorum.

Manipülatörlerle ilgili sorun, bir nedenden ötürü arzularını, taleplerini ve beklentilerini doğrudan dile getirmekten korkmalarıdır. Ve "kapalı" pazarlık ediyorlar. Bu işlemler sadece kendi başlarında var: ikinci taraf ya dolaylı gerekçelerle koşullarını tahmin etmek zorunda, ya da görevini yerine getirmediği iddiasını alana kadar mutlu bir cehalet içinde kalmaya zorlanıyor.

4

Siz yardım ediyorsunuz, yanıt servisini bekliyorsunuz - ama bunun hakkında konuşma

Tüm manipülasyonlarda olduğu gibi, nüanslar var. Eğer koca karısına hiçbir şey yapmak zorunda olmadığını ve ona hizmetlerini iade etmesini beklememesi gerektiğini söylerse - bu durumda manipülatördür. Yakın bir ilişkide yardım, destek ve görevlerin birbirinden ayrılmasını beklemek sorun değil. Genel olarak, hizmetleri ve yardımları için bir şeyler beklemek de normaldir.

Bu beklentilerin cevapsız kalması kötü, ve aslında onlara rağmen, onlara yönelik bir adım ilgisiz olarak sunuluyor. Size ücretsiz bir davetiye vereceğini umarak ve bir iş semineri nasıl hazırlanacağı konusunda bir arkadaş tavsiyesi veriyorsunuz ve almadığınızda, kırılıyorsunuz. Bir arkadaş neden aniden bu kadar üşüdüğünü anlamıyor: sana haberciye birkaç soru gönderdi ve tavsiye istedi. Zihinsel olarak hizmet için bir ücret tahsis ettiğini bilmiyordu ve şimdi sana borçlu.

Bu ürün öncekine benzer: bir insan için hiçbir şey yapmaz gibi bir şey yapıyorsunuz, aynı zamanda pazarlığı da ima ediyorsunuz - ancak fiyatı yüksek sesle söylemiyorsunuz. Dürüst ve açık bir şekilde, örneğin: "Peki, grubunuza sosyal ağda katılmama izin verin, sonra da sayfanızdaki etkinliğimi verin." O zaman bir kişi hemfikir olabilir ve belki de kabul etmez - ama beklentilerinizi ve işlemin fiyatını dile getirdiniz. Başkalarının yardım ve nezaketiniz için tam olarak ne istediğinizi sezgisel olarak tahmin etmelerini beklemek sahtekârlıktır.

5

Kuralların bir istisnasısın.

Genel anlaşmalara tabi değilsiniz. Bu, tabii ki, onları gözlemlemenin iyi olacağını anlıyorsunuz, ama elbette, davranışınızı haklı çıkaran istisnai bir şey oluyor. Diğerlerinden daha fazla yükledin. Ya da korkunç trafik sıkışıklığı oldu, çünkü bu şehirdeki en işlek otoyolda yaşayan sizsiniz. Kendinde değil, çok üzüldün, ya da çok uyuyamadın ve unuttun. Herkesin mezunlar toplantısına zamanında gelmesi gerektiğini savunuyorsunuz (“Meşgulüz insanlar! Birbirimizin zamanına değer verelim!”), Siz bir saat geç kalırken. Ama sen toplantının organizatörüsün! Kimse size kızmamalı: herkesi toplamanın ne kadar zor olduğunu biliyorlardı.

Belki de bütün bu bahaneler samimi ve hatta kısmen adildir. Sorun farklı: eğer bu doğruysa, ulaşılan anlaşmalar ve oluşturulan kurallar sizin için uygun değildir. Bu yüzden revize edilmeleri ve açıkta daha iyi yapmaları gerekiyor. Bir saat gecikme hakkına sahip olmak istediğinizi, anlaşmanın bir kısmını tamamlayamayacağınızı, çünkü şimdi işle boğulmuş veya sabahları biraz daha uyumak isteyeceğiniz ve toplantının ertelenmesi gerektiğini şart koşmak. Ancak böyle bir senaryo, elbette, ilave bir yük taşıyor: diğer katılımcılar da kendilerini şımartmak veya sizinkileri kabul etmeyi reddetmek isteyebilirler - ve bunun dikkate alınması gerekir.

Manipülasyon nasıl durdurulur?

Tüm manipülasyonların ortak bir özelliği vardır: Bu, istediğinizi doğrudan almayan, ancak olduğu gibi, karmaşık çoklu geçişler yoluyla atlatma çabasıdır. Popüler mitlerin aksine, manipülatörler soylu ve alaycı bir şema değil, çoğu zaman kendi değerlerine sahip olmayan insanları güvensizler. Onlara, hiç kimsenin onlara istediklerini doğrudan vermeyeceği anlaşılıyor. Haklarını ve sınırlarını güvenli bir şekilde savunabilecekleri şekilde sevilebilecekleri ve bundan sonra yalnız kalmayacakları hissi yoktur.

Bu durumdan çıkış yolu giriş ile aynıdır. Kendine değer duygusunu, diğer insanlar gibi koşulsuz sevgiyi hakettiğinizi ve onu alabildiğinizi hissetmek için gereklidir. Başkalarının sınırlarınıza, rahat iletişiminize, hizmetler için adil ücretlendirmeye saygı göstermesini sağlama hakkına sahip olduğunuzu - ve bu hakları güvenli bir şekilde talep edebilirsiniz.

resimler:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com