"Yağ, mutluluğu hak edip etmediğimi belirler": 10 diyet ve bozulma hikayesi

Ağırlığı normalleştirmenin en iyi yolu, Refahı ve canlılığı korumak, tüm hayatım boyunca sağlıklı alışkanlıklara bağlı kalmak, yani sigarayı bırakmak, daha fazla hareket etmek ve çeşitli ve dengeli bir şekilde yemek yemektir. Ancak herkes hızlı bir efektle sihirli bir ilaç almak istiyor - ve sıkı diyetler belki de bu etkiyi elde etmenin en yaygın yoludur. Vücuda zarar verir ve bozulmalara neden olurlar, ancak tekrar tekrar tekrar edilirler - çünkü toplum kadınlardan geleneksel kilo kaybına ihtiyaç duyar. Kendi beden algısı ve yeme bozuklukları konusunda problemler var. On kahraman, yiyeceği nasıl ve ne zaman reddettiğini ve neye yol açtığını anlattı.

Hayatım boyunca, tek bir öğünden karabuğdayda oturup elmaya veya kefir'e kadar çok farklı diyetler denedim. Her şeyden önce, aile beni buna doğru itiyordu - annem "asla böyle bir kızım olacağını düşünmezdim" gibi bir ifade verebilirdi. Çoğu akraba vücudumu on üç yaşından beri eleştirdi ve bende her şeyin yanlış olduğunu, kendimden utanmam gerektiğini, vücudumun güzel ya da kabul edilemez sayılabileceğini düşündüm. Kilo kaybı her zaman bir numaralı zorluğum oldu. Fakat ne kadar zor kilo verirsem vereyim (son kayıt on dokuz kilogram), her zaman “hala deneyebilirsin” tepkisi ile çekildi.

En zor deneyim, iki hafta boyunca özel bir merkezde oruç tutmak. Ailem bana bunun için para verdi ve sonra erken ayrıldığımda beni eleştirdiler. Oruç tutmak benim için gerçek bir işkenceydi - ilk üç gün başım ağrıyordu. Sonra tolere edilebilir hale geldi, bir ritim içine girdim ve dışarı çıktığımda ne yiyeceğimi düşündüm. İkinci haftanın ortasında bulantı baş ağrısına katıldı ve aynı zamanda uykusuzluk ve uyuşukluk vardı. Sonra acı bir şey ortaya çıkarmaya başladım ve bunun safra olduğunu anladım. Annemi aradım, sabırlı olmaya ikna oldu, ama yine de eve döndüm ve ambulans çağırdım - yemek borusu yanmasıyla hastaneye kaldırıldım.

Sonra on beş kilogramı kaybettim, fakat kendimi kabullenmedim ve ağırlık kısa sürede geri döndü. Yaklaşık bir yıl önce, sezgisel beslenmeyi öğrendim ve yavaş yavaş on dokuz kilogramı kaybettim. Kilolarda küçük dalgalanmalar var, ancak artık kendimden uzak durduğum için kendimi suçlamıyorum - Bugün fast food yiyebilirim ve yarın hafif salatalar yapabilirim. Kendimi bir bütün olarak kabul etmem hala zor, ve daha dar kalçalarım olsaydı daha mutlu olacağımı düşünüyorum. Ama bu gözlerin rengi gibi, onu seçmiyorlar, neden suçlu hissetmem gerektiğini anlamıyorum - ve bazen hala hissediyorum. Annem benimle asla mutlu olmayacak, daima “hala atılabileceğini” ekliyor. Ama bence dünya iyidir çünkü hepimiz farklıyız ve her şey güzel.

İlk kez, hiçbir dermatolog akne problemini çözmeme yardım edemediğinde, on beş yaşında diyetimi değiştirmeyi düşündüm. Daha sonraki tüm beslenme deneylerim tek bir amaç ile gerçekleştirildi: sivilceden kurtulmak.

Her şey, doktorlardan birinin süt ürünlerini dışarıda bırakmasını önerdiğinde başladı - ve yedi ay boyunca bir şekilde sütle ilgili olan her şeyi çarpıştım: süzme peynir, ekşi krema, tereyağı, peynir, dondurma. Hem yüksek glisemik indeks nedeniyle hem de içinde süt olabileceğinden pişmiş ürünler de dağıtıma girmiştir. Hiçbir sonuç farketmediğim için, aynı zamanda ekşi sütü bırakmaya karar verdim - aynı zamanda boşuna da.

Bu deneylerden sonra, gluten intoleransına sahip olduğuma karar verdim (testler bunu onaylamamasına rağmen) ve onu içeren her şeyi dışlamaya çalıştım. Sonra evin dışında yemek yemeyi bıraktım ve tüm ürünleri glüten içeriği bakımından kontrol ettim. Bu aşama en zordu - o zamanlar glüten intoleransı hakkında çok az şey biliniyordu ve hiçbir yerde glütensiz izler yoktu. Ve psikolojik olarak, kısıtlamalar yapmak kolay değildi - Tahılları ve makarnaları severim. Glutensiz bir diyetin ardından diyet geçmişimin apojesi ortaya çıktı - daha sonra sebzeliğe dönüşen çiğ gıda. Syroedenii'de en çok ılık bir öğün yoktu, bazen sadece köfte veya çorba istedim. Ondan sonra yaklaşımı yumuşattım ve vejeteryanlığa geçtim - ve bunun sonucunda adet döngüsümü bir yıldan fazla bir süredir kaybettim.

Deride beslenmeyle ilgili uzun süreli deneyler etkilemedi - ne daha kötüsü için, ne de iyisi için. Bu arada, duygu ve rakam üzerine. Sorunlu bir cilde bakarken, et ya da sütü bırakmayı önerdiği zaman başka bir danışmanın önerdiği ahlaki bir memnuniyet vardı. Bununla birlikte, gıda deneyleri bana oldukça makul alışkanlıklar kazandırdı - glisemik indeksi yüksek gıdaların reddedilmesi, uygun gıdaların, sosislerin, sosların ve ev dışında yapılan her şeyin dışlanması.

On yedi yaşımdan beri diyet yapıyorum ve hedef her zaman kilo vermek olmuştur - güçlüydüm, bazen yorgundum ve çok endişelendim. En aşırı deneyim "Sibirya diyeti" dir. Gazetede, üç gün boyunca sadece votka içip hiçbir şey yememeniz durumunda, beş hatta on kilogram kaybedebileceğinizi okudum. Muhtemelen beni haklı çıkartan tek şey o zaman genç yaştır (bu “diyeti” tamamıyla tamamlamasına izin verdi). Hayal edin: yaz artı otuz, üç litrelik Stolichnaya şişesi aldım, dondurucuya koydum ve arkadaşımın iletişim halinde olmasını istedim. Tabii ki, tam olarak bir gün sürdü; ertesi sabah zehirlenme, dehidrasyon ve çok yüksek sıcaklıktaydı. Neredeyse yirmi yıl geçti ve "votka" kelimesi boğazımda bir yumru var.

Ayrıca kan grubuna dayalı ve daha detaylı bir kan testi, protein diyeti ve Montignac diyeti üzerine diyetler denedim. Aslında, neredeyse hepsi (tabii ki votka hariç) iyi sonuçlar verdi ve gıda ve kendimi algılamamı etkiledi. Şimdi, ikinci çocuğumun doğumundan sonra, spor ve doğru beslenme yardımı ile beş kilo verdim ve devam ediyorum - hamilelik için ondan fazla kazandım. Günde beş veya altı kez yiyin; sabah ve öğleden sonraları ise lapa veya karabuğday gibi karbonhidratları yerler. Meyve, sebze ve fındık yerim. Öğle ve akşam yemeklerinde - bir şey protein, sebzeler ve biraz yağ. Eh, bazen ekmek, onlarsız olarak!

Bir noktada, bütünlüğün geçiş yaşı ile ilgili olmadığını, büyükannelerin dediği gibi "büyümem" olduğunu fark ettim, ancak yemek yemeyi bırakırsam her şey geçerli olacak. Asıl itici güç, inceliğin yayıldığı ve onunla bağlantılı her şeyin sosyal bir ağda iyi bilinen bir gruba girmesiydi. Saf bir piliç olarak, vücudumun bir resmini oraya gönderdim ve bir kısmı hakaretle karıştırıldım. Ondan sonra, kesinlikle yememeye karar verdim. Yaklaşık üç ay boyunca günde bir kez yedim, bir et veya balık parçası ile sebze salatası gibi bir şey yedim ve harika hissettim. Sonra üç ayda neredeyse on beş kilo verdim. İlk tecrübeyi tıbbi diyet, ardından diyet (sadece sıvı, katı yiyecek içermeyen sadece otuz gün) ve hatta bir gün boyunca yüz gram bitter çikolata yemeniz gereken bir çikolata diyeti ve hatta hiçbir şey (bu diyeti izlememe rağmen) izledi. gün aralıklarla daha fazla veya daha az normal yemek).

Üç ay boyunca on beş kilo daha kaybettim, gastroduodenit ve pankreas sorunları kazandım. Kilo vermede ve diyetleri takip etmedeki en zor şey sürekli kendi kendine nefret etmektir. "Ekstra" karabuğday kaşığı - "zhirdyayka", "ekstra" çikolata parçası - "kimse seni sevmeyecek." Yemek kolay değil ama kendini sevmek zor. Kilo verme aşamasında, duygusal bir yükseliş hissedildi, ancak ağırlık o kadar çabuk düştü ki her zaman geri döndü - ve okuldan ayrılma ile ilgili stres sırasında, bir düzine kilo aldım ve hasta bir mideyle hastaneye boğuldum.

Şimdi kendimi dengelemeye çalışıyorum. İlgili literatürü okudum, beslenme konularında kendime ve hislerime odaklanmaya çalışıyorum, diyetler ve beslenme sistemlerine değil, spor salonunda aktif olarak antrenman yapıyorum ve son altı aydır sürekli kilo alıyorum. Şimdi öncekinden daha yavaştır, ancak sonuç çok daha kararlıdır - rastgele bir kek parçası belimi etkilemez. Kendimi olduğum gibi kabul etmem hala zor, ama sevilen biri yanımda olsa bana hayran ve her konuda bana yardım ediyor. Kendimi sevemesem de, ergenlik döneminde olduğu gibi ıstırap çekmeyi de mahkum etmiyorum. Bir sonucun fiziksel ve psikolojik olarak belli bir zaman ve iş gerektirdiğini anlamayı öğreniyorum. Başaracağımma inanmak istiyorum.

Diyetlerde kendimi üç kere buldum ve bunlar vücut alışkanlık halini değiştirdiğinde daima yaş zirveleriydi. Birincisi, elbette, aniden ikincil cinsel özellikler bulduğumda hala okuldaydı ve kimse onlarla ne yapacağımı söylemedi. Annem diyet yaptı ve ben de şirketi denemeye karar verdim - ama üç gün sonra istifa ettim. İkinci kez diplomaların korunmasından sonra diyet yaptım. Sonra çok fazla stres kaybettim ve bir arkadaşım beni "sonucun düzeltilmesi gerektiğine" ikna etti. Ayrıca, karşılıksız bir şekilde aşıktım ve bana bu incelik bu evrensel adaletsizliği düzeltir gibi geldi. İkinci diyetten sonra, sanki kurgu için sanki kereviz alerjim var. Şimdi ona karşı toleransım sıfır; eğer bir yerlerde biraz alırsam ilacı almak için on beş dakikam var. Alerji hapları sonsuz arkadaşlarım oldu ve ben sadece evde taze meyve suları içiyorum - barmenin meyve sıkacağıyı iyi temizleyip temizlemediğini bilemezsiniz.

Üçüncü diyet en çılgın ve en uzundu. İki yıl önce, vücudum bir sonraki yaş evresine geçmeye başladı; Bruce Willis “Pulp Fiction” dan hayalini kurduğu bir karın ortaya çıktı - ama ben bunu hayal etmedim ve savaşmaya karar verdim. Yakacak odun, spor yapan ve çeşitli başarılara sahip olan arkadaş ve akrabalar tarafından ateşe atıldı. On iki yıldır birlikte olduğumuz koca, formlarım, eski ya da yeni, asla üzülmedi, ama nedense etrafındaki insanlar bir şeyi yayınladı: mutluluk hakkına sahipsin, sadece zayıf olmak.

Sonra mümkün olduğu kadar nötr olduğu düşünülen bir ürün seçtim (sevilmedi veya sevilmedi). Bu ürün (ekmek olsun) Herhangi bir miktarda yedim - kefir, meyve suları ve alkol de dahil olmak üzere herhangi bir sıvıyı içebiliyorum. Bu yüzden yarım yıl boyunca yedim ve ilginç bir deneyimdi: Ruh halim nedeniyle, gelecekteki kullanım için ya da "mecbur olduğum için" alışkanlıktan çıkmayı bıraktım. Adet sırasında tatlı istemeyi bıraktım. Ne kadar yiyeceğe ve ne zaman ihtiyacım olduğunu anladım. Ayrıca terbiyeli kilo vermeyi de başardım - ancak diyeti bitirmeye karar verdiğimde tekrar iyileştim.

Kilo verme uğruna ve kendi isteğime göre artık bir diyet yapmayacağımdan eminim. Kamuoyu ve çevre, kusursuz bedene sabitlenmiş, geçmişte ayrıldım. Bu anlama gelir gelmez sezgisel beslenme hakkında iyi bir kitapla karşılaştım. Şimdi kendimi dinlemeye, vücudun ihtiyaçlarını anlamayı, tuğlalarıma köprü kurmayı öğrenmeye çalışıyorum. Ne kadar süreceğini bilmiyorum, ama hayat çok daha keyifli hale geldi.

Birçok kez diyetlere girdim: sekizinci sınıfta kısa bir süre daha az yemeye çalışmadım, ikinci yılda birkaç gün boyunca protein diyetine girdim, ancak zamanımın çoğunu yirmi iki yaşında spora girdiğimde geçirdim. Spor ve iyilik halini okudum - tavsiyeler her zaman yeme kısıtlamalarını da içeriyordu. İlk başta bazılarını bir deney olarak ya da meraktan kullandım; Ardından, artan aktiviteden kilo verdiğimde ve sıktığımda, ağırlığı azaltmak veya daha da zayıflamak için daha katı yaklaşımlar seçmeye başladım.

Yaptığım en radikal şey ketodiet oldu. Çok yağlı yiyecekler yemeye başlarsanız ve karbonhidratlardan olabildiğince vazgeçerseniz (miktarlarını günde 20-50 gram'a kadar düşürürler), vücut bir ketoz durumuna geçer ve vücudun yedek enerji kaynağı olarak kullandığı karaciğerde keton vücutları üretilmeye başlar. Keton cisimlerinin bir kısmı dokuları besler, bir kısmı idrarla atılır. Kendi içinde, fazla miktarda keton cismi tehlikelidir, bu nedenle, karbonhidrat eksikliği rahatsız edilemez - bu, vücudu ketoz durumundan uzaklaştırır ve normal glikoz kullanımına geçer ve açıklanamayan keton cisimleri vücudu zehirlemeye başlar; Buna ketoasidoz denir. Ketodietlerin uzun vadeli etkileri tam olarak çalışılmamıştır, ancak diyetin kendisi iyi tanımlanmıştır ve hatta resmi tıpta da kullanılmaktadır - örneğin, ilaçlara elverişli olmayan epilepsi tedavisinde. “Bilimsel” yaklaşım bana rüşvet verdi ve dört ay boyunca keto diyetine katıldım.

İnternet topluluğunda, keto'nun pastırma ve avokado'dan sınırsız kalori tüketen ülkeye transfer edilmemiş bir bilet olduğu algısı var, ancak günde 1200-1500 kalori sınırına uydum. Yaklaşık bir hafta boyunca, toplumun keto-grip dediği şeyi hissettim - baş ağrısı, halsizlik ve iştahsızlık. Morina karaciğeri, pastırmalı ve kahveli çırpılmış yumurta, tereyağı ve hindistancevizi yağı ile karıştırdım. Zayıflık gitmişti ama karışıklık ve oryantasyon bozukluğu vardı. Sürücü dersleriyle baş edemedim, merdivenleri çıkmam zordu, ama kesinlikle sakin kaldım. Kaygı azaldı ve en zevklisi bir ağaçtan kiraz toplama gibi monoton aktivitelerdi. Sıcak yazlık verandada uzanmak ve yuvarlanan yapraklara bakmak hiç durmadan ilginçti. Birçoğu ters izlenimleri paylaşıyor - enerji dolu ve net düşünüyorlar, ama benim için düşünce çok fazla enerji tüketiyordu.

Yaklaşık iki ay sonra, adet döngüm iki kez uzatıldı. Açıkçası, çok korkmadım. Ortaya çıkan yeme bozukluğu ile başa çıkmak daha zordu - kavrulmuş yer fıstığı gibi "şartlı izin verilen" ürünlere dayanmaya başladım. Her seferinde 200 gramlık bir paketi kötüye kullanıp yemek yerken yakaladım. Bunun iki katı protein zehirlenmesine ve mide bulantısına neden oldu, ama beni durdurmadı - ve bu bir alarm zili. Sonunda, hala ketodiden kurtuldum ve yavaşça kilo almaya başladım. Bir noktada, bu kendi bedeninin algılanmasında bir rahatsızlığa yol açtı, ciddi bir dönüş aldı ve bir psikoterapist ile istişare gerektirdi. Sakin bir şekilde iç çamaşırımdaki aynanın karşısında durup kendime sonsuza kadar ekmek yemeyi bırakacağım konusunda söz vermemek bir buçuk yılımı aldı. Şimdi sakince görünüşümle ve vücudumu “anlık” olarak değil, değişen olarak değil, onunla meydana gelen değişikliklerle - insan yaşamının bir parçası olarak ve kişisel bir trajedi olarak düşünüyorum.

Çocukluğumda akrabalarımdan adresime "güçlü", "dolgun", "stocky" kelimelerini duydum. Onların tarafında hassasiyet vardı, ama yaşlandıkça, bu sıfatlar ne kadar saldırgandı. On üç yaşındaki kızlar için ansiklopedide, oruç tutan bir gün seçeneğini gördüm - bir elmayı on parçaya bölüp gün boyunca yemek. Sonra, kafamda kilo vermenin bir yolu vardı ve zor olsa da buna değerdi. Tabii ki o zaman acıkmadım. Üniversitede diyetler bağımsız yaşamaya başladığımda başladı. Asıl görev her zaman kilo vermek olmuştur - zayıf, kendinden emin, kendinden emin mutlu demektir.

Sonunda, faydasız ve hatta zararlı olduğunu farkettiğim son diyet, Vogue dergisinde aşağıdaki açıklama ile bulunan 3'ü 1 Arada Monodietteydi: "Ünlü doktor Margarita Koroleva'nın dokuz günlük diyeti üç bloktan oluşuyor: pirinç, beyaz et ve sebzeler - Aslında, birinde üç adet mono-diyet vardır.Ama rasyon, her şeyi evde kolayca kendiniz hazırlayabilmeniz için tasarlanmıştır, ancak atınızı pişirmezseniz, Royal Diet sorumluluk üstlenecek, programı beslenme uzmanının web sitesinde sipariş edebilirsiniz. dokuz gün boyunca hem bedeni hem de beyni boşaltın. " Tabii ki, her şeyi kendim yapmaya karar verdim - ve şimdi sağlığa zarar için kimin parasını ödediğini ve diyetisyen olarak bunu önerebileceklerini anlamıyorum.

Bu diyette bir meslektaşımızla birlikte oturduk. İlk üç gün tek başına pilavda geçti, korkunç bir zayıflık eşliğinde. Haşlanmış tavuk göğsü üzerinde iki gün neredeyse benim terleme ile sona erdi - ve durma zamanı olduğuna karar verdik. Sonra yaklaşık üç kilo verdim, ancak ahlaki bir tatmin olmadı. Ama nihayet diyetlerin kötü olduğunu anladım. Bir yıl önce nihayet bilinçli beslenmeye ihtiyaç duyduğum sonucuna geldim ve onu Sekta okuluyla takip ediyorum - onlarla da eğitim alıyorum ve ayrıca koşup basketbol oynuyorum. Şimdi aktif olarak diyetlere karşıyım ve bazen sağlıklı bir yaşam tarzı için boğuluyorum. Bazen eski zevkleri vermeyi bırakmış olsalar bile, bazen karşılayabilirim, tatlı ve hızlı yemek yiyebilirim. Vücuda karşı tutumum daha rahatladı. Üzerinde çalışılacak bir şey olduğunu anladım, ama öz-sevgi her şeyden önce.

Ailemde yemek sık sık skandallara konu oldu: Annem babasını fazla kilolu olduğu için eleştirdi, bir tabak yemek elinden çıkardı, çok yemek yediği veya bir gece için azarladı. Baba buna çok şiddetli tepki verdi ve ebeveynlerin çığlıkları olmadan gün geçmedi. Birlikte hiç akşam yemeği yemedik - Babam kendisini hazırladı ve annenin görmemesi için yedi. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.

Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Annem, paketlerdeki tüm yiyeceklerin kötü ve zararlı olduğunu, paketlerden cips, dondurma, yoğurt, çikolata bar, gazoz ve meyve suyu içmek kesinlikle yasaktı. Anaokulunda ve daha sonra okulda sık sık akşam yemeği için sosis aldık - Onları yemedim, çünkü annem kimyasallardan yapılmış ve yenemediklerini söyledi. Bu günlerde aç kaldım. Babamın arabasına girdikten sonra, sprite altından anlaşılmaz bir şişe buldum: plastik duvarlarda sadece birkaç damla kalmıştı. Onları korku ve merakla yalamaya çalıştım, dilimi zorlukla açtım - ve bu iki damla sonsuza dek hayatımdaki en lezzetli içki olarak hatırlandı.

“Zararlı” ürünlerdeki tüm bu sınırlamalara rağmen, iyi beslenmiş bir çocuktum. Çayın şekerle içilmesi ve herhangi bir yemeğin ekmek ve tereyağı ile yenmesi gerektiği öğretildi. Bir yandan, annem düzgün beslenme içindi ancak ev yapımı herhangi bir yiyeceğin faydalı olduğu ve herhangi bir miktarda tüketilebileceği görünüyordu. Ev yapımı sosis, patates kızartması, pirzola ve köfte beslendi. Okula gittiğimde, alay etmeye başladım ve bütünlük hakkında hakaretler adresime ulaşmaya başladı. Ebeveynler desteklemeye çalıştılar, ancak tuhaf bir şekilde yaptılar: “babam” olduğumu, her zaman büyük olacağımı ve buna katlanmak zorunda olduğumu - “herkes fotoğraf modelleri olamaz” dediler.

On iki yaşındayken ilk önce diyet yaptım. Sezgisel olarak, mayonez, çörek ve sosis, ev yapımı, tatlılar ve geceleri yemeyi bıraktı. Ebeveynler benim gücümden çok etkilendiler. Neredeyse bir yıl bu modda kaldım ve gerçekten çok fazla kilo kaybettim. Sonra hedefe ulaşıldığına karar verdim ve yine her şeyi yemeye başladım. Tabii ki, ağırlık iki ciltten geri geldi, yine sınıftaki en kalındım ve kendime olan saygımdan korkunç derecede çarpıyordu. Aynaya baktım ve vücudumun her santimetresinden nefret ettim, altta selülit, yanlar.

O zamandan beri çok fazla kilo kaybettim (kırk beş kilograma kadar) ve iyileştim. Durum üzerinde farklı etkileri olan bir ilişkim vardı - ilk kişi için öğle yemeği ve akşam yemekleri hazırlıyordum ve ayrıldığımızda bunu yapmayı bırakıp çok zayıflamıştım. Aşağıdaki açılardan tamamen yemeyi bıraktım: önce deli aşktan, sonra da biraz yutmayacağım duygusal stresden. Bir noktada vücut "kırılmaya" başladı: saçlarım düştü, tırnaklarım ve dişlerim çöktü, sıradan bir soğuktan yarım yıl boyunca iyileşmedim. Dördüncü yılın sonunda kemiğe kilo verdim. Bir keresinde genç bir adam için erotik fotoğraflar çekmeye karar verdim - ve onlara baktığımda soluk, kıvrılmış bir iskelet gördüm.

Sonra, gerçekten ciddi ilişkiler başladığında, sanki bir çember patladı, bu beni yıllarca kısıtladı. Çok fazla yemeye ve kontrolsüzce yemeye başladım: Bir restoranda beş çeşit akşam yemeği sipariş ettim ve yatmadan önce yatakta pizza ve dondurma yedim. Arkadaşım hamile olup olmadığımı şaşırttı ve aniden yine çocukluğumda olduğu gibi kendimi şişman ve çirkin hissettim. Acı kilo vermeye çalıştım ama başaramadım. Bütün ofis çalışmalarım ve faaliyet eksikliğimi suçladım ve istifa ettim. Fakat kilogram çok yavaş gitti ve sağlam bir akşam yemeği yememe izin verdiğim anda geri döndü. Bu yüzden bulimia var.

Sadece yiyecek ve kilomla ilgilenmeye başladım. Kahvaltı yaptım, daha sonra tuvalete temizlemek için gittim, yemek için bekledim, yedim ve tekrar tuvalete gittim. İçimdeki tüm yemeğin kötü ve kötü olduğunu içime çektim, midem yediğim her şeyden ağrıyordu. İnatla pes etmek ve kilo vermek istemeyen vücudumdan nefret ettim. Evden ayrılma isteğimi yitirdim, günler ve haftalar süren kendini beğenmişlik çekimlerinde geçti. Bazen sadece fazla yağları bir bıçakla kesmek ya da ne kadar korkunç olduğum için kendimi camdan atmak istedim. Aynı zamanda, S beden giyersem büyük olasılıkla o kadar da şişman olmadığımı biliyordum ama ruhumla baş edemedim.

Korku ile halka açık yerlere gidiyorum: Bana öyle geliyor ki herkes gülecek ve bir parmağını dürtecek. Telgraftaki kanalın yazarıyım ve yazan insanlardan günlük mesajlar alıyorum, ne kadar akıllı ve güzel biriyim - ama hiç kimse, güzel fotoğrafların ardında vücudum için sonsuz bir nefret olduğunu bilmiyor. Geçenlerde akrabalara ve bir erkeğe hayal kırıklığımdan bahsettim. Beni anladıklarını söyleyemem ve gerçekten beklemiyordum. Çalışmıyorum, evi terk etmekten korkuyorum, kendimden ve vücudumdan nefret ediyorum. Hayal kırıklığım dolu bir hayat sürmemi engelliyor. Kendilerini sevmeyi ve kabul etmeyi bilen kızları kıskanıyorum. Bunu öğrenmeyi çok isterdim, ama nasıl olduğunu bilmiyorum.

On iki yaşından itibaren diyetler oturuyorum ve amaç her zaman aynıydı - kilo vermek. Kıyafet, tanıma ya da sevginin ilgisi uğruna değil - her zaman kilo vermek için kilo verdim ve ölçekler ve santimetre bandı üzerindeki sayılar, saygı, güven, sevgi ve dostluğu ne kadar hak ettiğimi belirleyen şeylerdi. "Kabul edilebilir" kilogram olana kadar insanların beni kabul etmeyeceğini biliyordum. Yaptığım her şeyin şişmanlığımdan mahrum bırakıldığını biliyordum. Okul yılının başında, Yeni Yıl'da, doğum günümde, baharda, yaz aylarında kilo vermeye çalıştım - ve sonsuz bir çevreye girdim. O zamandan bu yana on üç yıl geçti - ve en az altı ayda bir diyetimi tekrar kısıtlıyorum.

Rus dilinde internette bir çeşit diyet varsa, denediğim olasılık% 99'dur. Maggi diyeti, ABC, Japonca, Kremlin, altı yaprak, çikolata, şeritli, içme, kuru açlık, karabuğday, Dyukan diyeti, keton, melek diyeti ... Düzenli olarak yorumları okudum, "maratonlara" uydum ve insanların nasıl kilo verdiğine dair hikayeleri izledim . Diyet kombinasyonunu çözmek ve mükemmel diyeti bulmak üzereydim. Bazı dönemler sadece hatırlamıyorum. Yine de diyetlerden ayrılmak veya gastrit ve pankreatit atakları nedeniyle onları durdurmak, tekrar bitirmek için onlara geri döndüm.

Yiyecek ve bedenle ilişkim hala "her şey karmaşık" olarak adlandırılıyor. Kendimi ve bedenimi kabul etmeye başlamak için çok çalıştım. Halen durmadan kilo vermeye çalışıyorum ama şimdi katı diyetlere oturmuyorum - doğru beslenmeye uymaya çalışıyorum. Hala aşırı yemek yemekten, yemekle kendimi cezalandırmak, yemek için kendimi cezalandırmaktan acı çekiyorum. Her sabah ölçekleri ölçtüm, hacimleri ölçtüm. Ne kadar sağlıksız olduğunu anlıyorum, bu da durumu daha da saçma yapıyor. Yine de karşılaştırılacak bir şeyim var: Artık eve dönmüyorum, çünkü metrodaki kontrolörün şişman olduğumu düşündüğü bana geliyor. Yemek yedikten sonra artık kusturmuyorum, şüpheli hap kullanmıyorum, önemli bir olaydan önce üç gün boyunca açlıktan ölüyorum. Şimdi sistematik olarak ve saldırıları değil spor yapmaya çalışıyorum. Bazen hala şişmanlığımı ve değersizliğimi hissetmekten ağlıyorum. Ama bir gün bunun değişeceğine inanıyorum ve yaptığım herşeyi değerlendirmeyi bırakacağım, etrafımdakilerin gözünde ne kadar tutulabildiğine, kilo ve yağ kıvrımlarına.

İkinci hamilelik sırasında, gestasyonel diabetes mellitus teşhisi kondu - sadece hamilelik sırasında ortaya çıkıyor ve neredeyse her zaman doğumdan sonra kayboluyor. Beslenme durumunu düzeltmek ve kan şekeri seviyesini kontrol altında tutmak gerekiyordu. Diyet bana çok katı geldi - süpermarketteki ürünlerin yaklaşık% 80'i olan sakaroz ve nişasta içeren tüm ürünlerden vazgeçmek zorunda kaldım. Ek olarak, yüksek glisemik indeksi olan tüm yiyecekler yasaklandı ve menüm sebze, et, balık, süt ürünleri ve çok tatlı olmayan meyvelerden oluşuyordu. Doğru, yağ içeriği önemli değildi, net bir vicdan ile yağ süzme peynir yemek ve peynir ve tereyağı ile tavuk pişirmek, pastırmalı yumurta kızartmak mümkün oldu.

Her zamanki yan yemekler ve kahvaltı gevrekleri terk neredeyse gerçek gibi görünüyordu. Bitmiş sokak gıda segmentinde hızlı ve besleyici bir atıştırmalık bulmak imkansız hale geldi, yanımda fındık ve meyve ya da meyveleri yanımda taşımak zorunda kaldım - hamileliğin ana bölümünün yaz aylarında gerçekleştiği için şanslıydım. Tatlandırıcılar hamilelik nedeniyle yasaklandı, bu yüzden kahvemi bırakmak zorunda kaldım (sadece şekerli içiyorum) - çok acı verici bir durumdu. Tüm hamilelik için böyle bir diyet sonucunda, fazladan bir kilogram kazanamadım ve hatta kilo verdim. Kuralları çok net bir şekilde takip ettim. Aksi takdirde, hiç istemediğim insülin enjekte etmek, ve iştahımın çocuk üzerindeki etkilerini deneyimlemek için insülin tedavisine başlamak zorunda kalacağım. Genel olarak, motivasyon çok daha ciddiydi.

Sonuç olarak, kesinlikle sağlıklı bir çocuğu doğurdum ve kendimle çok gurur duydum - ama ilk kocamın hastaneden taburcu edildikten sonra almasını istediğim ilk şey, en büyük zevkle yediğim Nutella bankasıydı. Yarım yıl geçti ve şimdi her şeyi karşılayabilirim. Ancak, kompozisyonu okuma ve gizli şekeri arama alışkanlığı, buğday unu bütün çavdar unu ile değiştirmek veya sadece bir garnitürle sebze yemek yemenin yanı sıra kaldı. Diyabetin yaşla birlikte dönme riski, hamilelik sırasında karşılaşmamış olan kadınlara göre% 30 daha fazladır, bu yüzden çeşitli yiyeceklerden hoşlanırım ancak iştahımı kontrol altında tutarım.

resimler:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com

Videoyu izle: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mayıs Ayı 2024).