Cehennemde yanmasına izin ver: Ben taciz edildi baba

Tarihçesi Anastasia Bortnikova anlatıyor.

çocukluk

Ailem programcı. Annem babamla MSU'da tanıştı: Matematik Fakültesi'nde okudu ve fizik bölümünde. Annem yirmi yaşındayken doğdum; Bundan kısa bir süre önce evlendiler ve bana bir çocuk planlamıyor gibi görünüyorlar. Ben üç yaşındayken annem sadece diploma yazdı. MSU'dan hiç mezun olmadı: zor bir doksan saniye oldu, çocuklara yardım edebilecek akrabaları ziyaret etmek için Volgograd'a gitmek zorunda kaldım.

En son, annemden önce babamın başka bir karısı olduğunu öğrendim. Bir yılını onunla geçirdi ve baskıya dayanamayarak kaçtı. Son saman, sözlerinden, öğle yemeğini ısıtmak için yurtta dersler arasındaki aralara girdiği bölümdü: “Her şeyi masaya koydum, çay döktüm, şeker koydum ve karıştırmadım. bana çayı şekere karıştırmıyor. ”dedim,“ Şey, ihtiyacım yok - gittim ”diye toplandı ve gitti ve asla geri dönmedi. Düğün fotoğraflarını gösterdi ve ayrıca annesinin bir kez psikiyatri hastanesine gittiğini söyledi - öyle görünüyor ki sinir krizi geçiriyor gibi görünüyor.

Üç yaşındayken bir erkek kardeşim vardı. Bu sefer yine Astrakhan'a taşındık. Yoksulluk içinde, içinde fare, gaz ocağı ve ev yapımı lağım bulunan çarpık zeminli ahşap bir evde yaşıyorlardı. Çocukken buna çok fazla önem vermedim ama şimdi düşündüğümde çok kızgınım. Böyle durumlarda çocuğunuza nasıl sahip olabilirsiniz?

Son zamanlarda kardeşimle tanıştık. Şimdi yirmi bir, agnostik ve çocukluğumuzdan birçok şeyi yeniden düşündü. Benimle önemli bir düşünce paylaştı: ailemiz ne kadar ikiyüzlü idi

Bir noktada, ebeveynler Ortodoksluğa ilgi duymaya başladı. Yemekten önce dua etmeye başladık, sonra da oruç tuttuk, her pazar kiliseye gittik, sonra kardeşim ve ben pazar okuluna gittik. Her yaz Anatoly Garmayev Okulu'ndaki bir Ortodoks çocuk kampına gönderildik. İnternette, bir tarikat denir.

Çok ayrılmış bir çocuktum, on altı yaşına kadar neredeyse hiç arkadaşım yoktu. Aile çalışmalarımdan çok talep etti ve okulda tipik bir ineğimdi: görevden alındım, alay edildim, görünüşleri için alay ettim. Yedinci sınıfta bir durum vardı: derste öğretmen kim olmak istediğimizi sordu. “Aktris”, “satıcı”, “başkan,” dedi herkes, ama bir ara verdikten sonra ciddi bir şekilde: “Rahibe” demiştim. Uzun zamandır pişman olduğum bir hataydı.

Daha sonra ailemizde iki çocuk daha doğdu - erkek kardeşim ve kız kardeşim. Dördümüz var. Sonra St. Petersburg'da okudum ve şimdi Moskova'da yaşıyorum. Asla Astrakhan'a dönmem. Son zamanlarda kardeşimle tanıştık. Şimdi yirmi bir, agnostik ve çocukluğumuzdan birçok şeyi yeniden düşündü. Benimle önemli bir düşünceyi paylaştı: ailemizin ikiyüzlü olduğunu. Ne kadar kötü olursa olsun, herkes her zaman gülümsedi ve her şeyin harika olduğunu iddia etti. Herkes hiçbir şey olmuyormuş gibi yaptı.

baba

Babam, hafifçe söylemek gerekirse, çok muhafazakar bir insan. Evde tek sahibiydi ve tüm kararların onunla koordine edilmesi gerekiyordu. Piyasaya nasıl kıyafet aldığımızı ve babamın hoşuna gidip gitmeyeceğinden her zaman endişelendiğimi hatırlıyorum. Eğer beğenmediysen, giymek imkansızdı.

Eğer bir şeye küfür edildiyse - ve sık sık küstah olsaydı - bütün aile evin etrafında sessizce kaldı. Dövüldüğünü hatırlamıyorum ama duygusal baskı en kötüsü. Nasıl çığlık attığını hatırlıyorum, annem ağladı, sonra gözyaşlarını sildim ve boyun eğme ve kendi kendine ironi moduna geri döndü. Annesinin yalnız pişirdiği, evi temizlediği, çocuklarına baktığı ve paralel olarak çalıştığı gerçeğine rağmen, ne kadar sık ​​sık yemeğinden bahsettiğini hatırlıyorum.

Bir gün annem bir hikaye anlattı: geç akşamdı, kış ve babam işten asla geri dönmedi. Annem endişelendi, büyükannesi çağırdı ve önerdi: "Belki de kız ne?" Annesi “Sokaktakilerden bir kız için daha iyi olurdu” dedi “Orada iyi ve sıcak hissediyor.” Bazen sarhoş oldu. Bir keresinde eve çok sarhoş geldim, akşamdan hemen önce başka bir şehre tren. Annem çığlık attı ve yanaklarını tokatladı.

Hepimizi mülkü olarak görüyordu. Hatta onunla konuştuk ve düğünden önce her kadının babasına ait olduğunu ve sonra da kocasına ait olduğunu söyledi. Kimse kişisel alan takdir etmedi, odaların kapıları da kapatılamadı. Onuncu sınıfta, tesadüfen şehirde tüm çocukluğumun hayalini kurduğum bir yer buldum - gemi inşa dairesi. Tahtadan gemiler ve kılıçlar yaptık, arka bahçedeki hedeflere ateş ettik ve ilkbaharda bir yat gezisine çıkmayı planladık. Bunlar benim mutluluğumun iki haftasıydı. Ve sonra babam bunu öğrendi. Sınava hazırlanmam gereken bahanede oraya gitmemi yasakladı.

Her şey nasıl başladı

Babam beni ilk taciz ettiğinde sekiz yaşındaydım ya da ilk hatırladığım zamandı - annem başka bir şehre iş gezisine çıktı. Papa, “Yalnızım, bugün benimle yatakta uyuyalım” dedi. Yatağa gittim - çok büyüktü ve hiç gıcırdatmadı, benimki gibi ve ikinci kata tırmanmaya gerek yoktu. “Ne kadar havalı” diye düşündüm. Sonra bana sarıldı ve külotuma girdi. Ne olduğunu anlamadım, dehşete düştüm, her şeyi anneme söyleyeceğimi fısıldadım ve sonra odama koştum. Ama annem geri döndü ve hala ona söylemeye cesaret edemedim.

Şimdi, bir süre sonra bazen neden onunla konuşmadığımı düşünüyorum. Çok korkutucu ve utanç verici görünüyordu. Görünüşe göre bile oradayken kötü davrandığını söylemiştim, ama detayları açıklığa kavuşturmadı. Daha sonra çocuk istismarı hakkındaki makaleleri okudum. Birçoğu, annenin çocuğunun davranışlarında bir değişiklik olduğunu fark etmesi gerektiği konusunda hemfikirdir. Ve onları görmezse, belki görmek istemez. Bunun doğru olup olmadığını bilmiyorum ama beni korumadığı için affetmem zor. Ek olarak, bu gibi durumlar tekrarlandı.

Bu çok sık olmadı. Bu anların hatırası çok parçalı ve uzun süre onu içimde derin tuttum - büyük olasılıkla, ruhun savunma mekanizmaları bu şekilde çalışıyor. Bazen şüphe anlarında şunu düşündüm: ya hiçbir şey olmazsa?

Hemen hemen herkes kaybolur, ne söyleneceğini bilmeden. İnsanlar bir çocuğun böyle şeyler üzerinde hemfikir olamayacağını, böyle bir davranışı tetikleyemeyeceğini anlar.

10 yaşındayım, banyoya gidiyoruz, çünkü evde sıcak su yok ve annem bir yere gidiyor ve babam beni yıkıyor. Bana her yere dokunduğuna utanıyorum ve kendimi rahatsız hissediyorum. “Neden utanıyorsun?” Diyor, gülümseyerek, “Ben senin babanım.”

Onbeş yaşındayım ve tüm aile ile tatile gidiyoruz. Babam içer ve öpüşebilir miyim diye sorar. Öğretmek için söz veriyor. Ben iğreniyorum. Onunla konuşmak istemiyorum. Böyle anlarda korku, yanlış anlama, hor ve utanç karışımı hissettim.

On yedide, "Düşmanımın evinde" Charles de Lint'in hikayesini okudum ve hemen kendimi tanıdım. Çok güçlü bir izlenim oldu. Görünüşe göre ilk defa ilk defa çok fazla öfke duydum. "Ziyaretçilerden biri, sergideki yorum kitaplarına şöyle yazdı:" Bize yaptıklarından sorumlu olanları asla affetmeyeceğim. Denemek bile istemiyorum. " bende "".

konuşma

Hikayemi yıllar sonra anlattığım ilk kişi psikoloğum, bir sonraki ise yakın arkadaşım. Çok şanslıydım, beni anladıklarını ve desteklediklerini hissettirdiler, bu yüzden duygularıma daha fazla inanmaya başladım. Bu genellikle konuşulmayan bir konudur. Ve gerçekten güvendiğim insanların tepkisini, her şeyi yandan görmek için duymak istedim. Bu gerçekten korkunç bir durum mu? Yoksa saçmalık mı, çünkü gerçekten kötü bir şey bir şeye gelmedi mi? Bu durumu kendi başıma değerlendiremiyor gibiydim.

Annemle geçen yıl olanlar hakkında konuştum - bu bir yazışmadı. Bunu yapacak gücü buldum çünkü küçük bir kız kardeşim var ve ona böyle bir şey olmasını istemedim. Annemden bu konuda kız kardeşi ile konuşacağına dair söz verdim. Hatta onun gibi iyi yazılar yolladı. Annem bana inandı, ama tepkisini tam olarak anlamadım. Bana öyle görünüyor ki şaşırdı, ama bu adamla yirmi beş yıldır yaşadığını düşünerek, gerçekten hiç bilmediğini bilmiyordum.

Ebeveynlerin konuşmasının tam olarak nasıl bittiğini bilmiyorum, ama babanın hiçbir şeyi inkar etmediğini biliyorum. Birkaç gün sonra bana tek bir cümle ile bir mesaj gönderdi: "İnsanlar asla nefret yoluyla daha iyisini değiştirmez"

Ebeveynlerin konuşmasının tam olarak nasıl bittiğini bilmiyorum, ama babanın hiçbir şeyi inkar etmediğini biliyorum. Birkaç gün sonra bana tek bir cümle ile bir mesaj gönderdi: "İnsanlar asla nefret, kınama veya cümle yoluyla daha iyisini değiştirmezler. Bağışlama, sevgi ve inançla kendi gücümüze göre değişiriz." Evet, cehennemde yanmasına izin verin.

Şimdi hiçbir akraba ile iletişim kurmuyorum. Bunun için gücüm ve arzumun olmadığını hissediyorum. Sanki kendimi güvensiz olandan ve bana zarar vermekten koruyan içsel bir engel oluşturmuştum. Akrabalara güvenmiyorum ve onlara hayatım hakkında bilgi vermek istemiyorum. Ve hala çok fazla kızgınlık ve öfke hissediyorum. Belki bir gün gitmesine izin verebilirim, ama şimdi ona çok az güveniyorum.

Küçük kız kardeşimi çok seviyorum. Onu bu korkunç yerden çıkarmak için Moskova'ya götürecek düşüncelerim bile vardı. Ama bu çılgınca bir fikir: Bir gencin yetiştirilmesinden sorumlu olamayacağımı biliyorum. Son zamanlarda, şu anda Moskova Devlet Üniversitesi cezaevinde okuyan bir erkek kardeşle buluştuk. Birdenbire içinde onun gibi düşünen bir insan buldum. Birçok konuda benimle aynı fikirde olduğu için memnunum. İletişim kurmaya devam edeceğimizi düşünüyorum.

insanlar

Tabii ki, insanlara toplantıdan hemen sonra hikayemi anlatmıyorum. Bazen, çocukluğuma ve aileme gelince, bunun zor bir konu olduğunu dikkatlice söylüyorum. Ancak çoğu zaman açıkça söylüyorum ki iletişim kuramıyoruz ve onlarla ilişkileri kopardım. Böyle anlarda insanlar beni mahkum etmek çok kolaydır. Başlarında kimi temsil ettiklerini bilmiyorum, bana bakıyorlar, ancak çoğu ahlak okumaya başlıyor. Bunun hakkında ne düşündüğümü biliyor musun? Benim için ebeveynlerden başka kimse yok.

Bazen insanlara nasıl olduğunu anlatırım. Çocukken o baba beni rahatsız etti. Genellikle insanlar hemen yüzlerini değiştirir. Hemen hemen herkes kaybolur, ne söyleneceğini bilmeden. Bana öyle geliyor ki, pedofili durumunda, mağdur etiketlemesi, şiddet hikayelerinde genellikle olduğundan daha az. İnsanlar bir çocuğun böyle şeyler üzerinde hemfikir olamayacağını, böyle bir davranışı tetikleyemeyeceğini anlar. Fakat ailede çocuklara yönelik cinsel taciz konusu çok tabudur. İnsanlar bunun hakkında konuşmaktan korkuyor, başkalarıyla konuşmamak için kendinize bile itiraf etmek zor. Benim için bu söylemem gereken bir işaret.

Flashmob Facebook'ta başladığında, açık bir yazı yazmaya karar verdim demekten korkuyorum. Arkadaş desteği çok değerliydi. Bazen o kadar acıtıyor ki, bu kişinin adını bile taşımam. Bütün çocukluk anıları, evimizdeki bütün müzikler sanki zehirlenmiş gibi. Aynaya bakıyorum, özelliklerini tanıyorum ve bir bıçak alıp yüzümü kesmek istiyorum.

Bütün çocukluk anıları, evimizdeki bütün müzikler sanki zehirlenmiş gibi. Aynaya bakıyorum, özelliklerini tanıyorum ve bir bıçak alıp yüzümü kesmek istiyorum.

Geçen yıl antidepresanlar içtim ve şimdi, bir doktor gözetiminde, ilaçları almayı tamamen bırakmak için dozu düşürdüm. Ama gücüm, enerjim, neşem var, hayatımı, iç özgürlüğü hissini ve zaman içinde olduğum insanı seviyorum. Hayatımda harika seks ve yeterli erkek var. Doğru, insanlara güvenmeyi biraz zor buluyorum. Yardım istemek, beni gerçekten sevebileceğine inanmak - Bunu hakettiğimi sanmıyorum. Tekrarlanan şiddetten korkuyorum ve sokakta yürürken arkamda ayak sesleri duyduğumda gergin bir şekilde dönüyorum. Kendi ailem, belki de çocuklar için endişeleniyorum. Aşk kavramının çarpık bir şekilde içime gömülü olup olmadığını sevebilir miyim? Bazen bana bir çocuğu doğurmanın sorumsuz olduğu anlaşılıyor. Onu tehlikeden nasıl koruyacağımı ve aynı zamanda özgürlüğünü nasıl sağlayacağımı bilmiyorum. Çocuğumun bana gelmesini ve "Anne, yaşamak istemiyorum" demesini istemiyorum. Ve benimle öyleydi.

O zamanlar, bu tür hikayelerin başkalarına da geldiği gerçeğini okumak benim için yararlı olurdu - yalnız olmadığımı ve ne hissettiğimi hissetme hakkım olduğunu bilmek. Ama okuyacak hiçbir şeyim yoktu. Bu yüzden kendimi yazmaya karar verdim. Ayrıca kendimden kurtulmak için hikayemi anlatmak istiyorum.

Videoyu izle: Nefes'in 8 yıl önce yaşadıkları - Sen Anlat Karadeniz 2. Bölüm (Kasım 2024).